я люблю тебя, малыш, слышишь? люблю...
как же мне тебя не хватает...

сегодня мой день рождения... не чувствую этого... ты поздравил пятым.... или шестым... не помню уже... посидели в ресторане... я успела поплакать... все как всегда... не помню вечера с тобой без слез... ты поехал к себе... я к себе... интернет... бакарди с вишневым соком и слезы... когда увидимся никто не знает... и слез так много... откуда они берутся? хочу к тебе... или нет... не знаю... плохо без тебя... или нет... не знаю... да, плохо.... плохо... плохо... хочу кричать... хочу кричать так, чтобы меня слышал весь мир... чтобы все слышали мой пронзительный крик... все... мы надоели друг другу... надоели... это видно невооруженным взглядом... нам не о чем поговорить... сейчас мы умеем только предъявлять претензии... "ты сделала не правильно, мне было обидно". а как мне было обидно, когда ты вечерами не поднимал трубку, когда мы не виделись по несколько недель, когда ты улетал на отдых на месяц, когда я читала твои сообщения, когда плакала в подушку в то время, как ты спал... ты знаешь, как мне было обидно?.. как ком стоял в горле, как не хотелось даже спать рядом и я уходила в другую комнату... помнишь?
а сейчас мне тебя не хватает... мне плохо без тебя, медвеженок... плохо... не могу уснуть и плачу, плачу, плачу...

суббота... в этот день мы всегда были вместе... готовили что-нибудь вкусненькое, разжигали камин и смотрели фильмы... я всегда болтала без умолку, а ты научился смотреть фильм через меня... да, у тебя был талант! ты всегда не любил, когда я подолгу смотрела в твои глаза... а я обожала твои глаза... я тонула в них, искала ответы на вопросы и вспоминала начало наших отношений... ты просто не мог без меня! мы виделись практически каждый день... всегда проводили выходные вместе... ты не хотел меня отпускать... прошло всего два года...с твоей стороны исчезла та страсть, то уважение, та забота... ничего не осталось, кроме привычки... и уже не первые выходные мы проводим не вместе... ты врешь... часто даже не помнишь, что врал в прошлый раз и проговариваешься... я научилась жить с этим... жить с изменами, ложью и привычкой... мне больно... иногда даже очень... ты не знаешь этой боли... не знаешь...

слезы, скажите, откуда вы беретесь? порой вас так много... вот и сегодня... холод не только наруже, но и внутри... мокрые щеки и осадок грусти в душе...ничего не хочется делать, никуда не хочется идти... не хочется есть, пить... хочется просто быть с тобой... положить голову тебе на грудь и глазами сказать, что люблю тебя... хочется разжечь камин... выключить свет и просто наслаждаться твоим присутствием... хочется уснуть рядом и почувствовать, как бьется твое сердце... услышать "спокойной ночи, бусечка...". хочется утром как всегда проснуться раньше и увидеть, как ты улыбаешься во сне... сделать тебе зеленый чай и пожелать удачного дня...
не могу без тебя... не могу...

Больно... Нестерпимо больно... Слезы... Их так много... Не виделись несколько недель... Сегодня обещал... Не берешь трубку... Я знаю, что есть она... Не одна она... Мир тесен... Познакомилась с ней случайно... Сегодня хотела сказать, что ухожу. Что устала. Не смогла... Пью ром с вишневым соком и не отвечаю ни на один звонок... Скоро твой день рождения... У меня есть подарок... МЫ РАССТАЕМСЯ... Прощай...