И не стоит сейчас приукрашивать вещие сны.
В занавесках хранит очень старые воспоминания.
Если помнишь, зимой я мечтала дожить да весны.
Остальным уделяя избыточно мало внимания.

Мне не высказать это словами, он где-то внутри.
Я все знаю. Не быть никогда. Ни за что нам с ним вместе.
Мне хотя бы дышать рядом с ним. Мое сердце замри.
Я сама ухожу. На спидометре в час ровно 200.

И не стоит сейчас ломать лед и ломаться самой
Стены в комнате чувствуют то, что хранилось под кожей.
Если помнишь, я очень боялась расстаться с тобой.
И к несчастию знала, что ты без меня прожить сможешь.

Мне не высказать то, что во мне, но уже не любовь.
И печаль теперь носит мой свитер в уставшей квартире.
Я не знаю как все объяснить. Повторяется вновь.
Я его не люблю.
Но дороже его нету в мире.

Разукрась моё лето, не как он, не столько поранено.
Не разбитыми улицами и коленками, я не хочу повторенья.
Не постелью, не чаем с лимоном уже не первично заваренным.
Мне вообще то не много и надо: тебя по утрам и варенья.

Разукрась мое лето, не как он, не столько наигранно.
Не просмотром тупых сериалов, и алко-коктейлями.
Мои роли избиты, изношены, много раз тщательно сыграны.
И на то чтоб в себе разобраться никак не хватает мне времени.

Измени мое лето. Чтоб я вспоминать и не думала.
То как он мне его разукрашивал, вдавливал в памяти.
Я теперь поняла окончательно, пальцами струнами.
Я ему не нужна. Как ни как. Это наше фаталити.

Прости меня мальчик за эти замуты сезонные.
За то, что делила не поровну все отношения.
Мой голос срывается, слыша звонки не резонные.
Мне трудно. До ужаса трудно принять щас решение.

Прости меня мальчик, что звезды в ресницах запрятаны.
Что смех мой в ладонях твоих растворяется искренне.
Я долго пыталась сменить тебя теми ребятами.
Мне в сердце твои сообщения жутки, как выстрелы.

Прости меня мальчик мой милый, я всё покалечила.
Я честно боялась признать что-то вслух и унизится.
Всю жизнь от стихов до цитат я свою изувечила.
И очень боялась сказать, что доходим до кризиса.

Прости меня мальчик за глупую, глупую дурочку.
За то, что я верила искренне в те обещания.
Мне кажется это конец. Я шагаю по улочкам.
И ты. Вслед твердишь что-то так, не желая прощания.

«Нас не будет, не будет!»- я долго кричала в прихожие.
И летела вся страсть, разбиваясь о хрупкие улицы.
Мы с ним были до боли, до искр, до ужаса схожие…
Я ждала. Я так долго ждала, что мечта моя сбудется.

«С меня хватит. Всё хватит!» - когда было очень больно.
Он, смеясь, прижимал меня или просил прощения.
Долго резала чувства свои поперек/продольно.
И готовила план для избыточно злого мщенья.

Он мне врал. Меня предал. Кромсал мою душу мелко.
Я конечно осталась в живых. И могла смеяться.
Рисовала как прежде изысканно ровно стрелки.
И боялась, как раньше, уйти или с ним остаться.

Я предателю предана каждым пустым ответом.
Без наивности, верила верно, смеясь улыбкам.
Моя жизнь поделилась сезонно. И только летом…
Я казалось жила. Невзирая на все ошибки.
__________
Он теперь не дымит мне в лицо. И жует жвачку.
Беспокоится видно для виду, что я унижу.
Собирается кстати купить себе скоро тачку.
Ну а я его часто во снах теперь даже вижу.

Он теперь не такой, каким был. Он гораздо хуже
Пьет изысканно вкусный ликер. И слова на ветер.
Его голос казался смазливым, слегка простужен.
Я его не люблю. Но хочу больше всех на свете.

Здесь так холодно, больно и кажется вечереет.
Я замерзшими пальцами небо рисую синим.
В глубине что-то дрогнет и сразу же каменеет,
На руках оставляя три тысячи мелких линий.

Он живет здесь. В холодном пустынном доме.
Далеко от сего я черкаю о нем в тетрадках.
И зачем-то по собственной глупой никчемной воле…
Я скажу- ты конечно же дорог…ведь ты в закладках.

2.Снилось сегодня, что падали на ладони
Звезды холодными взглядами не смотрели.
Им надоели мы. Не хватало воли…
Всё осознать и я падала на колени.

Я расшибалась локтями на кучах плит
Редко роняя слова еще реже слезы…
Мне бы понять, кто и кем был тогда убит…
И почему я не вижу на небе звезды?...

Он не сказал. только яростно стал курить
Втягивал дым, пожимая мои же плечи.
Я ему вслед прошипела: Кончай дымить!
Он ухмыльнулся: Но секс меня так не лечит.

3. Он тушил с сигаретами мой ослабевший пафос.
Я сжигала тетради о нем, удаляла фотки.
Написала последний никчемный статус.
Посмотрела в инете, а есть ли на МКАДе пробки?...

Скоро радостно в красках за окнами будет май.
Скоро я научусь не писать о нем между строчек.
Это было давно. Мне, конечно же, очень жаль.
Расставлять вместо имени четкий пунктир из точек.
13.04.10

Мне бы стряхивать пепел с его сигарет с улыбкой
Собирать облака/или звезды/ и класть в коробку
Это было немыслимо сложной моей ошибкой
Мне бы снова начать всё сначала, нажав на кнопку.

А не пить эту гадость сжигая свои остатки
И не есть шоколад по ночам не вдыхать морозом
Знаешь, лучше не знать, что со мной теперь стало, сладкий,
Всё действительно сложно. В цитатах я ставлю прозу.

Мне бы спать по ночам, как хорошим, не красить ногти,
И действительно срочно пора завязаться с кофе.
Я реально измазалась вся. И не сажей- дёгтем!
Зато с ними я снова пью ненавистный «Трофи».

Мне б язык на замок и ни разу ни слова матом.
Собирать облака/или звезды/ в мою коробку.
Запечатать. Поставить на полку. Пометить дату.
Оттого что со мной творится, ему нет толку…

Так случилось. Теперь ничего не изменишь. Смирилась.
И слова его холодно в памяти ставили точку.
Со своей прошлой жизнью /гламуром/ недавно простилась.
Еще помню, писала о нем предпоследнюю строчку.

Так случилось. Но я ни о чем не жалею. Не стОит.
Он не знал ничего обо мне. То, что знал, всё не правда.
Как взахлеб я давилась вином и своей жгучей болью.
Он не знал ничего. Если б знал…
Ну да ладно…

Не съезжал по холодным, убитым в молчании, стенам.
И когда он смотрел на Луну, то не думал о прошлом.
А еще никогда от отчаянья он не касался к венам.
И любил все, что мне так казалось вульгарно. ПОшло.

Он о многом, что знаю УЖЕ я, пока не знает.
Но мне так хорошо, когда просто грустит. О, Боже!
Он не знал обо мне ничего. Как я не страдает.
Но когда-нибудь, я уверяю, с ним будет то же.

14.11.09
*Rina*

Тот мальчик не верит в мечты, но зато верит в Бога.
Он знает про жизнь очень много. Точнее изнанке.
А мне, чтоб забыть о прошедшем, не хватит и VoГA.
Моя цель сложна. Я ломаю с усердием планки.

Тот мальчик устало докурит, а после проводит.
Меня его Бонд, если честно, достал до предела.
Я не изменяю ему. И, конечно же, моде.
Да, блин, я уже поняла, что он мне - только тело.

Тот мальчик меняет своих миловидных, раз в месяц.
Ложится в 4 утра, чтоб проснуться к обеду.
Его поведение часто меня в первой стадии… бесит…
Хотя не внимаю давно полу - пьяному бреду…

Случится с ним так, как со мной. Он дойдет до финала.
Но максимум то, что он станет ночами пить виски…
И я не уверена, что он поймет, как страдала.
В запасе его всегда будут две крашенных киски…

Тот мальчик. Я даже не знаю, что нас с ним связало,
Но стала как он – Contr-Strike … и ложиться в четыре.
Его поведение. Блин! Меня так за*бало!!!…
Тот мальчик. И я его помню. Он жил в моем мире.
14.11.2009

« Поль, я хочу, чтоб тебе снежинка в глаз попала, и наконец-то растопила твое сердце! – Не стоит, от этого оно замерзнет только сильнее…»(с)

Так смеялся в мои, /если мягко сказать/ истерики.
Глупый мальчик, наивно мечтая, что все наладится.
Я с улыбкой потом. И мне верил. И вы поверите.
На мгновение шанс дать, чтоб после слегка расслабиться.

Так грустил по осенним в мои, /если так/ депрессии.
Глупый мальчик, с надеждой, что прошлое все забудется.
Я еще улыбнулась не веря, но чисто, и даже весело.
Примеряя мечты и реальность. Поняв - не сбудется.

Так стирал тебя с памяти, пусть о тебе не зная.
Я на зеркало с криком: в кого ж ты совсем без сердца?
Безрассудно винить здесь себя. Но осознавая,
Что уйдет, как и все, еле скрипнув на утро дверцей.

Я с ним ездила в твой /да, не знал он конечно/ город.
Он хотел, чтоб в глаза мне, как Каю. Чтоб растопилось.
Только вместо того проникал еще больше холод.
Почему не с тобой так????!
...но все-таки я смирилась.

Так поил в эти мерзкие дни меня сладким чаем.
На последней попытке чтоб что-нибудь отогрелось.
И когда ТЫ мне говоришь: « Хоть чуть-чуть скучала?»
Я давлю всё желанье признаться - жить не хотелось...

Я когда-то искала его в отраженьях зеркал.
Они молча смотрели в глаза мне, потупив ресницы.
Он здесь был год назад, утверждали, но резко пропал.
И тогда я давилась вином, чтобы после забыться.

Помню, радостно встретила май, в отголосках весны,
И случайным приветом, подаренным за год разлуки,
А потом. Жаль, не помню фрагменты… меня не спасли.
И тогда я пыталась сама встать. Но ранила руки.

Это лето давало практически всё. А в конце – безразличье.
От того истерить. И попытки всё чаще напиться.
Мне бы легче его на три буквы, но как же привычно!
А потом не признаться себе, что финал. И смириться.

Меня холодно встретила осень в пустотах квартир.
Я заметить успела еще одну вещь. Это важно.
Он так редко в стихах теперь, Боже! Как рушится мир!
Он являлся моим кислородом. От этого страшно.

Я сегодня искала его на забытых страницах.
Он останется там навсегда. Трехгодичной лав стори.
Он спросил: почему ты тогда так хотела напиться?
Еще помню ответ: Это чтобы забыть о боли…

Разбиваюсь на тысячи мелких осколков, не слышно.
Закрываю осенне-дождливое небо руками.
Пусть в контакте читают, он стал для нее теперь бывшим.
И не надо вопросов. Мне не передать всё словами.
________________________________________
1)Уходили последние числа октябрьской ночи,
Было где-то четыре. Так долго сгорали звезды.
-Почему я жива? Ведь он был стопроцентно большим…
Я открыла страницу опять. – Ну, смиряйся. Поздно.

Это было больней. Это было жестоко. Сильно.
Для наивной. 2 года назад. Почему я помню?
Посыпал мое сердце кусочками льда обильно.
Я училась жить с этой убийственно-слезной болью.

А потом укрывал одеялом, ложился рядом.
И заботился. И защищал. Как сестру наверно.
Я смотрела в глаза его. большего и не надо.
Блин, их было полно. Но таких вот я вижу в первый.

А потом он курил. Будто что-то с души стирает.
Его джинсы всегда покрывали остатки пепла.
Я пыталась понять. Это Бонд или он так мосты сжигает?
-Нет. Он слишком умел закрывать от ветра.

2)Он учил выживать. И плюс – не влюбляться.
Создал новый коктейль – мои слезы с осколком сердца.
Ему нравилось больше Так. А мне – не сдаваться.
Но на утро мы за другими. Чужими. Дверцы.

3)И в конце концов он смастерил, построил.
Чтоб потом похвалиться друзьям, как же это глупо.
Внешне, внутренне супер. Плюс не ощущает боли.
«Это было больней наживую». Теперь получилась кукла

Больше тебя, это слишком банально,
И вечной прохладой обдует ненастье,
Не то чтобы сильно, но все же хромает,
То слово, которым назвали мы – счастье.

Немного устало ступает и плачет,
Зачеркнуто в колкости лет…и помадой,
Прощенье просить я не буду, мой мальчик,
За то, что была вот такой вот заразой…

За то, что на утро опять прогоняла,
С изъерзанной за ночь остывшей кровати,
И может за то, что во след не кричала,
В твоих же мечтах мне, наверно, бежать бы…

И может за то, что под вечер осядет
На блики картин отголоском печальным,
Слеза, что под утро тебя провожает,
В глаза говоря, что ты был лишь случайным…

И может за то, что когда-то разбилась,
Вином и текилой по телу стекая,
Наверное, в этот момент и ошиблась,
Бегущая прочь от созвездия рая…

И может за то, что к тебе прижимаясь,
Твердила в различии мутном, стирая,
Не думай, не верь. Я с тобой не прощаюсь.
Бегущая в ночь. От любви убегая.

За то, что молчала, (конечно, не знаешь!)
Я 2 с лишним года. С тобой. А не с ними.
Когда ты с контактов меня удаляешь,
Я долго шепчу по ночам твоё имя.

Чтоб летом опять. По заученным строкам.
С тобой. А не с ними опять просыпаясь,
Опять вопреки. По предъявленным срокам
Тобой. (Что ты, им!) Я опять задыхалась.

Ты долго искать меня будешь по росам,
И в колкости лет. Я прошу, не теряйся.
В предъявленных ими. Иль мною? Вопросам…
Придется однажды с тобою расстаться.

Пусть 2 с лишним года. Ведь это так мало.
Зачеркнуто будет помадой Максфактор,
А знаешь, мой мальчик, я тоже страдала,
Поэтому и проявляла характер…
6 мая 2009

Этот дождь серо-желтый в песке утопает снова…
Мне казалось, что дальше ничто уже не случится.
Его город, аллеи, мосты, тротуар – знакомы.
Я искала кого-то, где часто мелькали лица.

Отчего то сегодняшней ночью опять не спится.
Звезды всё облепили небо, чтоб мне напомнить…
Я не знаю, ЧЕМ дальше жить. Зашиваю спицей.
И молю, чтоб наутро уже ничего не вспомнить.
___________________________________________________________
Выбирая свой путь, вспоминая последние дни, закрывая лицо ладонью,
Мне так сложно средь них – бестолковых пустышек клубных,
Я боюсь растерять окончательно всё. Он не знал, как больно,
Сознавать то, что все-таки БЫЛО. И ждать дней судных.

Эта осень ни в чем не виновна и лето тоже,
Всё когда-то кончается. Он не поймет. Не стОит.
Погибает внутри. Рассыпается мир. Застывает кожа.
Так случится, вселенная нас с ним однажды смоет.

Так всегда происходит. Порою бывает страшно
Представлять, что там дальше сокрыто за этой дверью,
Понимать, что я все-таки помню наш с ним вчерашний.
Говорить «не любовь». В то пытаться зачем-то верить.

А сегодня…вот блин, …а мне даже сказать ему нечего.
Жаль клубничным Диролом нельзя зажевать свое прошлое,
Он устало дымит этим Бондом мне прямо в предплечье,
Я опять эту фразу в висках: «До чего мы с ним дожили?»

А ведь были моменты, когда умирала от ревности,
Это лишь поначалу, потом же я как-то смирилась с тем.
Он же клялся своим кисам/заям отчаянно в верности,
И при мне избегал: «Ты влюбилась? Че, правда?» проклятых тем…

Я смеялась в лицо ему гордо, немножко с издевками,
Не дай Бог подтвердить. Даже легче скорее повеситься.
Продолжал колесить то с красотками, шлюхами, девками,
Я пыталась внушить: «Он - никто. Это просто депрессия»

А потом эта осень ворвалась без стука в квартиру мне
Осознать не успела, сжигала свои мосты.
Это было случайно. Я даже не помню, кто ближе был.
Я вообще их не помню. Они были так пусты.

А теперь поезда – это все, что осталось от лета.
Вог арома еще. Ну и станции мимо проносят.
Я не знаю, как дальше. Разбилась моя планета.
Его нет.
Просто нет.
Я теперь ненавижу осень.
8.10.2009

1)Он не врет. Никогда не врет мне. А лучше б врал бы…
Он в открытую мне о девочках, / что ж стесняться/
Я пытаюсь, /боюсь/ понять, где же наш финал был…
Неминуемо предстояло с ним расставаться…

Говорил о них часто. Хотелось кричать от боли.
И в контакте их фото – НО Я ЖЕ ВЕДЬ В СТО РАЗ ЛУЧШЕ!!!
Он и сам признавал это. Так проверяя волю.
А потом – мы друзья же, Полин, ну пойми, послушай!

А потом был июнь и июль, август лишь частично.
Ну в июле мы с ним в разладе – с другими спали.
Август кончился быстро настолько не истерично,
БЛИН уже все равно, что расстанемся с ним до мая…

2)А потом был сентябрь – мне все: «Деперсняк настанет…»
/И как странно я тоже так думала, вышло же всё иначе/
Я в осенних трамваях. Он с Бондом. Казалось раем…
Это чувство того, что он где-то, а я не плачу…

3)Мне казалось так даже легче, и все спокойно.
Даже нравилось как-то примером других мужчин…
Он же не был моим. Никогда. И гуляя вольно,
Объяснял, что он кот. И для этого сто причин.

Он же не был моим. Никогда. Я его – являлась.
Он не спал по ночам, мы гуляли в одних футболках.
Жаль, что память моя о нем, до сих пор осталась.
Но от этого есть, или нет, я не знаю, толку…

4)Послушай, не все равно, кому делать больно?
Три года моих измученных псевдострессов.
Я тысячу раз по стенам: « С меня довольно!
Смотри, что осталось внутри, а была принцессой»

5)Боже, как же мерзко мне в этом Городе.
Даже пачки Вога совсем не лечат.
Он же будет греть там кого-то в холоде…
Я хочу уехать туда, где легче…

Скажи, а ты хотел бы всё забыть?
Проснуться влажным утром в пустоте квартиры,
Увидеть на стекле морозный иней,
Понять, что ты не знаешь, в чем винить….

Скажи, ты был когда-то счастлив целиком,
Чтоб не бояться помнить звездной ночью,
Что это было, пусть прошло, но очень,
Хотелось бы вернуть назад тайком.

Скажи, тебе бывало страшно осознать,
Что рядом нет с тобой того, кем часто дышишь,
Пытаясь всё забыть, гулять по крышам,
В конце концов, нам нечего терять…
_________________________________
Он молча закурит, и взгляд устремит свой в окно,
Ему не понять, и мне жаль его, жаль до предела…
Мы с ним слишком разные. Это ему не дано.
Свои девять жизней впустую он прожил для тела…
……………………………
Я тоже пыталась, как он, только не сумела.
……………………………
Когда я проснулась, уже было все равно….
25.09.2009

Умирать. Это легче, чем жить без него.
Час за часом сидеть, знать, что он никогда не напишет.
Понимать. Всё закончилось с ним. Только так давно.
Научиться гулять по ночам, тротуарам, крышам…
НУ ЗА ЧТО?

Все забыть и поставить крест. Только что потом?
В отчужденье писать ему что-то, но не отправить,
Мне бы проще, наверное, быть сейчас здесь одной.
Как обычно бы, словом в ответ ударить.
Для чего?

Уходить. Зачеркнуть своё имя в толпе других,
Он запомнил всё то, в чем теперь уже нету смысла.
Осознать, что он есть до сих пор. И поверить в «них».
Иногда понимать, что о нем промелькают мысли.
Сотый стих…
____________________________________________
Почему-то в сегодняшнем дне мне так страшно начать сначала.
И кричу небесам: «Это слишком! С меня довольно!
Я три года казалась сильной, хоть им дышала.
Но сегодня давлюсь слезами. Мне жутко больно.

И когда пустота отразится в зеркальном. Изменчиво.
Я, смеясь, буду помнить, всё прошлое слишком размыто.
Мне сейчас не легко. И ему. Только делать с тем нечего.
Я сегодня отчетливо видела, каккем убита.

Он в глазах моих был. Я всё знаю. Он был со мной искренен.
Растекался по коже экстазом, сливаясь горячими.
Я когда-то сгорала в руках его сладко/бессмысленно,
А сегодня. Мне так безразлично, от этого плачу.

Не пишу. Не зову. Не ищу его. Он - моё прошлое.
И запретная память два года. Я думала - влюбится.
Я сегодня отчетливо видела наше с ним «сложное».
Все желанья мои, знаю точно теперь. Они сбудутся.

И когда я смешаю реальность и сны, он появится.
Он вернется обратно. Чужим. Вопреки междустрочиям.
Все равно кто в догадках своих здесь потом потеряется.
Он сегодня отчетливо сам расставлял многоточия.

А скоро вычеркнет память прошедшие встречи ночами,
Он слишком долго меня убивал, и не зная,
За 9 жизней моих я никогда бы и не отвечала,
А только глупо бежала от третьих ворот его рая.

Он был как все. Только сном. Что тянулся в четвертое лето.
И уходя, уходил, не давая огласке, что было.
Он был началом в других. И концом моего /Боже!/ света.
Но я упорно стирала его из себя фиолетовым мылом.

Он был с другими, я знаю, я видела, дальше все быстро,
В его контактах сластены, конфетки, и /может быть/ зайки.
Конечно, не сомневаюсь я лучше, /а есть доля смысла?/
Когда он с них лишь срывает ночами горячими майки…

Мне лучше так. Как обычно. И чтоб не рвалось. Не болело.
Что будет утром не важно. Что было и с ним когда-то.
Я эту боль в сигаретном дыму /кое-как/ стерпела,
Но не хочу ТАК ВОТ жить. Не хочу ни за что обратно.

И он придет, я уверена. Жаль будет слишком поздно.
Привет – прошепчет - красавица. И с гримасами.
Когда дышать без него мне казалось до боли сложно,
Он не пришел. А сейчас стала я пластмассовой.

Он ушел. Я сегодня одна. Уже третью ночь. Не спалось.
Я курила Эссе и бродила по крышам домов в его городе.
И сама понимала, /Вот дура!/ У нас ничего не срослось.
Он зимой будет греть руки девочкам, стоя на холоде.

Он ушел. Я сама так хотела. Конец очевиден был.
Рано/поздно ли нам предстояло расстаться навечные.
Просто я представляла, что все же чуть-чуть по-другому мы,
Оказалось таких как я много. 2года. Мы – просто лишь встречные.

Он ушел. Чтоб вернуться обратно, когда мое прошлое,
Зачеркнут алкоголь, сигареты, постели с другими, Вечернее.
И заменится цвет на ногтях от французского в красное пошлое.
Он вернется ко мне. И я стану собой/ну такой как была/…наверное.

Да же не знаю, что сказать, девчонки...сегодня мне 18...а он, человек, которому я подарила теперь уже 3 года своей жизни, которого я любила до безумия, так, что дышать не могла...даже не поздравил...Ладно не позвонил, ладно не написал смс, ладно в аське не написал, но в контакте то он видел это несчастное напоминание, видел, и пускай он только друг теперь, но разве друзья так поступают?тем более такие друзья, с которыми СТОЛЬКО всего БЫЛО!!!...Даже отмечать не хочется, ждала весь день, знаю глупо, но ждала!!!Я думала после всего что было я достойна хотя бы поздравления.......
теперь тупо сижу....и.....ничего не хочется....и вроде как праздник....а на душе...И я уверена что сейчас он там где-то веселиться с очередной дешевкой, которую бросит через месяц, и будет искать новую, а я буду тупо ждать лета, чтобы увидеться с ним, чтобы быть рядом, чтоб обнимал, и делать вид, что это только платонические отношения...Он мне еще не раз скажет, что я красавица, но встречаться со мной он не может, не объяснив причину...И вроде бы я все понимаю. Друзья мы и точка.Но опять же таки разве друг забыл бы что сегодня мне 18??!!я бы не забыла...
УЖ ЛУЧШЕ ВРАГАМИ...

1)Как он мог? Я ответ не нашла. Только молча курю.
И стекаю по новому, /Боже мой, как я могла?/ силуэту…
Он мне нужен? Да что вы?! Я ж тысячу раз наплюю,
Мои принцы со мной. И готовят к приходу карету.

На сентябрь у него будет Аня… Что ж дальше потом?
Я готовлю себя /или нервы/ годами к ответу…
Ему видимо нравится быть/для меня/ стопроцентно котом.
Интересно она по ночам ему тоже в постели минеты…

2)Да, забыть. Это больше уже не мое. Так и быть.
Это было так долго, что просто вошло мне в привычку,
Надоело страдать, и над фото ночами скулить.
Затушить бы его в своем сердце как спичку.
И зажить.

Жаль. Но нет. Его образ во мне режет скальпелем, бьет.
Почему только он? Ведь вокруг много было…хороших.
Он убьет и уйдет. Его сердце – застыло как лед.
А они говорили: «Полин, но тебя я люблю и не брошу»
Всё пройдет.

3)Я ему, как когда-то и он: «Не любовь.
Я с тобою лишь телом, прости».
Задыхалась. Разбив сердце в кровь.
Разошлись было наши пути.

Он мне: «Мы же друзья. Не держу.
Если честно, с тобой ночью класс…
У меня же девчонка, я жду…
Что расстанусь, на первый же раз…»

4)По идее мне можно гордиться, что с ними он год, а со мной уже три.
И друзьям он: Я сплю, между прочим, с брюнеткой. Такая красавица»
Я устала молиться ночами, чтоб Бог наши свел с ним пути,
И боюсь, через год ничего уж внутри не останется.

5)Как он мог? Объясните! … вот я, так как он, не смогла…
И с другим представляла его. Это было так больно…
Я же верила в сказки. И думала влюбиться. Глупо ждала.
А теперь, как и он мне: «Всё- только лишь страсть, довольно!»
(с)П.П.С.

Я сегодня пуста. А он снова закурит,
Свой любимый в затяг, чтоб привычно согреться,
Безразлично. Сегодня меня не осудят,
За желанье пред ним этой ночью раздеться.

Мне не важно. Себя надоело занозить.
Он не смог устоять в испытанье на прочность.
Мне б однажды хотя бы ему не позволить,
Проверять мое тело/мечты/ на порочность.

Он не то чтобы лучший. Но в сердце иголкой.
Забывала. С другими. Сгорала. Вернулся.
Я при нем назвала нашу нить слишком тонкой.
Он всего лишь обнял. И губами коснулся.

И опять по злосчастному кругу вернулось.
Я сшивала порезы на сердце. Молилась.
Но однажды с ним утром так рано проснулась.
Поняла. Слишком зря /ему в ноги/ стелилась.

Он пришел как-то сразу. На следующий вечер.
Улыбнулся в глаза. Закурил. Молча сплюнул.
Я еще никогда не ждала ВОТ ТАК встречи.
А сегодня. Прости меня Боже. Я чудом.

По пустым переулкам. В осеннем трамвае.
Забывала о нем. За жвачкой. И с Богом.
Забывал обо мне. Наши фото стирая.
Но с другими в постелях. Скрывалось немного.

В промежутках зимы. В бесконечных проспектах.
Я его находила. Он был слишком рядом.
Он однажды запутался в наших аспектах.
Снова вспомнив меня под ночным звездопадом.

Ну, чего ему нужно? Я всё что сумела.
Он однажды заглянет в глаза, улыбнется.
За 3 года. Я ТАК никого не хотела.
Что не знала с кем завтрашним утром проснется.

И когда уже поздно. И сердце в осколки.
Он придет. Как ребенок ко мне. Слишком глупо.
И тогда я пойму, наконец, что нет толку.
Он прошепчет, смущенно: «Люблю тебя, кукла».

Почему так нелепо? Ведь с ним. Как хотела.
Давит грусть по вискам, я пыталась стать лучше,
Каждый миг рядом с ним до безумия мучил,
И ни с кем в этой жизни не таяло тело.

Почему поезда нас уносят? Так часто.
Я слезами в захлеб подавлюсь по неволе,
Мы не то чтобы вместе, но за руку тонем,
Я пыталась забыть, я могла не общаться…

Почему столько искр тогда? Их тушили
Убивали, боясь изменить, то, что будет,
А сегодня нас Бог за поступки осудит,
Мы, казалось, не вместе, но все-таки жили.

Почему мы бросали, теряли, губили,
Каждый день друг не с другом, но искренне верим,
Что однажды кого-то мы все-таки встретим,
Я забуду о том, как мне сердце разбили.

Я молчаньем во тьму опрокинусь. И в небо.
Расставались. И дождь по дороге. Он видел.
Когда ты уходил, то себя ненавидел,
За какую-то грань между чувством и телом.

Почему так нелепо? Так больно. Я слышу
Каждый стук его сердца и выдох меж нами,
Не смогла передать свои чувства словами,
Мы боялись быть рядом. Хотели быть ближе.

Когда он уходил, то кололось на части,
Небеса отголосками вышибли нервы,
Он единственный нужный, среди самых первых,
Не принявший в судьбе между нами участье.

И теперь я лежу, как хрустальная роза,
Лепестки почернели, шипов не осталось,
Было время и мне очень часто писалось,
Он ушел, и стихи заменились на прозу.

Я боялась, наверное, быть слишком нежной,
И когда не хотелось, то просто дружилось,
Когда на ноги вставши, я снова свалилась,
В этот миг. Рядом с ним. В океане безбрежном.

Почему пролетали недели, субботы,
Это было чуть больше, чем дружба, чем страсти
Это было чуть меньше, чем сердце на части,
Безграничностью чувства великой заботы.

Это было со мной. В восемь раз больше боли.
Это было давно, я с тех пор не летаю.
Но когда его в лунной ночи вспоминаю,
Я уверенна в том, что и он меня помнит.

Больше чувства, 3 года, еще не бывало,
Аспирин, валерьянка, боюсь, не помогут,
Слишком поздно уже бить злосчастно тревогу,
Мы с ним вместе пока.
Как судьба предписала.

1) Раньше в памяти стыли последние строчки,
Его слов накаленных, как пушечный выстрел,
Уходил рано утром. Я ставила точки,
Чтоб забыть навсегда, но на этот раз быстро.

Раньше сердце кололо, от боли кричала,
Я хотела уйти в переулках по ночи,
И казалось уже не начать все сначала,
Потому что тогда я хотела. И очень.

Раньше каждый закат отпечатком страшился,
Превратиться в двенадцать с кареты на тыкву,
Мне бы лучше не знать с кем он ночью ложился,
Я сама по себе буду. Я же привыкну.

2) А потом просыпаясь по горстке таблеток,
Знать опять, этот день, будет однообразен,
Ничего не хочу. Но живу без запретов.
Мне казалось тобой. Но ответ несуразен.

А потом, забывая о том, кем была я,
И еще не поняв, боже мой, кем я стала?
Отпечатками прошлое, с окон стирая,
Каждый день, эту жизнь, начиная сначала.

А потом с чашкой кофе на звезды смотрела,
Запивая тоску фиолетовым небом,
Я наверное просто дышать не хотела,
Зная, что в этот миг ты опять…с ее телом.

3) А теперь всё не так. А теперь он склоняется,
Я не помню реальность, не помню где сны мои,
Лишь тогда, когда он моей шеи касается,
Понимаю. О, боже, а все-таки были мы.