Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность.

Чтобы понять, как правильно строить отношения, нужно знать, как их строить неправильно.

Она прощала ему всё.Она прощала ему даже то, что он ее не любил...(с)

Люби меня, пока я еще верю в это…

После того как уже нельзя сказать «я люблю тебя», все остальные слова не имеют особого смысла.(с)

Ты знаешь, я могу сказать что я тебя любила...да, да, именно любила.И вот сейчас я могу с уверенностью сказать, что это был самый лучший пиздец (с)

Ностальгия-это когда хочется вернуться, но некуда...

Грустит тот человек, которому всё еще не безразлично...

Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.

- сильно скучала?
- по твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зелёных .


— Где болит?
«Там, где никому не видно, — подумала я…»

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень. (Уайльд)

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.


Мне безумно захотелось, чтобы кто то сел рядом и сказал "я тебя понимаю" и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе, почему я такая, какая есть. Просто понял. Это так важно.


Я даже не знаю: есть ли Вы в моей жизни? В просторах моей души — нет. Но там, на подступах к душе, в некоем между: небом и землей, душой и телом, собакой и волком, в пред-сне, в после-грезье, там, где "я не я, и собака не моя", там Вы не только есть, но только Вы один и есть.
Марина Цветаева

После его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от него.
И в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. Вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. Вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. Потому что я знала, что все идет к концу.
Валерий Головской

не мое, но очень подходит под настроение...

Вы умеете шить? Лично я - нет. Тем не менее, с завидным упорством начинаю кромсать раскаленными ножницами синетику своей жизни. Пахнет омерзительно... Еще бы.. девочки меня поймут... паленая синтетика воняет мерзко... Когда не получается отрезать ровный кусок, просто скамкиваю его и отшвыриваю его под ноги... Ткань склеивается, скукоживается и.. воняет. Ровно разрезанные детальки складываю стопочкой, разглаживая, чтобы было что вспомнить.
Эта стопка атласа (странного сказать цвета, не то морская волна, не то голубой, хотя по мне ближе к синему) напоминает о радости... о тех замечательных моментах, что когда то были.
Эта стопка нежно розового - те надежды и мечты, которыми жила...
Вон та желтая - несбывшиеся ожидания...
А эта насыщенно синяя - волнение, и безмятежное.. глубокое счастье... Когда закрывала глаза и верила, что все будет... Будет именно так, как я хочу.
Но под ноги в очередной раз летят цветные ошметки... вперемешку... растаптываемые в приступах ярости... Теневой серый - следы отчаяния, мерцающе серебристый - капель слез, и, наконец, черный - полный обид и унижений...
Казалось бы, всё... Имеющийся отрез ткани поделен на мелкие кусочки... Что мешало остановиться? Всего лишь телефонный звонок... Сообщающий факты, цифры... и мое согласие.
Нет бы отказаться... Ради себя... ради чувств... Ан нет.
Думать начала после... И кажется что еще сто раз успею отказаться.... ведь еще целых 1, 5 недели... но каждый вечер перевешивает не туда...
Вот и начинаю сшивать лоскутки цветных фрагментов, чтобы не растерять. чтобы забрать с собою... туда... Если, я конечно, туда денусь.
Зачем? Зачем оставаться здесь... чтобы повторять такие "замечательные" вечера как сегодня?
День наполненый ожиданиями, приготовлениями, желаниями, и в итоге вечер... такой, который бы многим не пожелала.
В теории ничего ужасного в нем нет... Просто мое очередное желание посчитать... Цифры... Смешно. 6 человек... а рядом - никого. И ведь даже не обидеться... Везде нужно понять, а местами, даже почувствовать себя виноватой.
В конце концов, как говорил Бог-отступник? Хватит ныть? И правда... Мы сами можем выкраивать себе жизнь...
Осталось только решить, на что же хватит целого материала? Что же сшить в итоге?
И насколько мне нужны те разноцветные ошметки, сдобренные темными лоскутками?
А самое обидное, что мне не хватает чего-то... Смелости? Спокойствия? Я, право, не знаю чего... чтобы прямо сейчас, вперед и не оглядываясь.
Прошла неделя, и я все-таки смогла...