Он не похож на твой. Твой слишком сложный. как сама жизнь. мой прост. как начало и конец. черное и белое.

Ты предпочитаешь писать о том, что будет. а я... все еще о том, что было.

Ти пишешь о счастье, которое ждет. я же о разочарованиях, которые переживаю.

Ты пишешь для всех. Я стараюсь попадать в рифму. уже, наверное, для себя. не для тебя. просто так легче.

В твоих буквах холодная правда, одетая в неправдивые слова.

В моих словах печаль, спрятанная в бумагу. В моих... в моих буквах, пропитанные тобой чувства. и... истинная правда. о нас.

Знаешь, у нас с тобой разное вчера, сегодня, завтра. Скоро это разное завтра наступит.

Люди будут шагать по асфальту, равнодушно топча снег, в котором тонет небо. Ты тоже. стараясь не запачкать обувь, будешь... будешь равнодушно давить это небо под ногами. А я... шлепая по нему, буду думать, что иду по небу. Кто-то из нас сумасшедший. И я даже знаю кто. Это - я.


Ты еще долго не узнаешь как жгут дни. А я... я до болей вылеживаю их в кровати. до судорог в запьястьях перерисовую на бумагу. до переувлажнения запиваю чаем. выкуриваю вместе с фильтром. выплакиваю вместе со снежными осадками. выедаю со слоенным печеньем.

и считаю... считаю...

....и дышится так тяжко. словно атомная война.

я врал, что у меня нет богов, они мне не нужны. у меня есть ты.


А потом, когда останешься один - загляни в шкаф и достань из-под вороха вещей фотографию той единственной, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умела делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз..
Той, кто убила тебя однажды..


Только ночи страшны оттого, что глаза твои вижу во сне я.


качели, где на старых детских карусельках скрипит одиночество, давно сменили поезда...


если жизнь это знак бесконечность, то Ты в его середине...


рисовать твои задумчиво-зелёные глаза... ии..тсс-с!!! про это молча.


а ведь последнее о чем я думаю, когда засыпаю-ты...

Больше ничего не будет, кроме тьмы и боли, что оставляют на ладонях так отчаянно собираемые мною осколки души… ничего …кроме вкуса слез и запаха одиночества…


Никогда нельзя предугадать, что с тобой случится завтра. Тем более когда ты живешь не временем, а человеком.


Нет ничего труднее, чем изображать счастье...

Не забывайте.. настоящие родные люди всегда рядом, не взирая на все условности, правила и допущения… рядом, даже когда просишь их уйти прочь!


Знаешь, а ты всё также приходишь ко мне во сне… смеясь… а я все также плачу… рыдаю… ведь это я…


Мне не нужен ни большой дом, ни вторая машина, ни альбомы с фотографиями из дальних стран. Я хочу только иметь право на хотя бы крошечную долю ее времени и чувствовать, что она тоже этого хочет.


Люди живут вечно внутри тех, кто хранит их сны.

Страдает тот, кто больше любит, а тот, кто скучает, как правило, решается на разрыв. Но все равно... лучше тому, кто любит.


Ты оставила след в моём подсознание.. след, который никогда не сотрётся от усиленного раздумья или отчаянного веселья… который всегда, почти всегда или время от времени будет возникать перед моими глазами.. его немой силуэт… блеклая тень прошлого… счастья…

Порой очень хочу возвратится и окунутся в детство. Чтобы было мне примерно годика 2, когда только начинаешь познавать мир. Хочу бежать босиком по шелковистой траве и громко смеятся, а не идти в полудень по розколённому асфальту и унывать... Хочу, чтобы было страшнно не от того, что можешь потерять любимого и близкого человека , а от того что в 2 годика боишся взять в руки интересного для себя жучка.... Хочу бежать по траве, упасть и громко плакать от боли в колене, а не сидеть самому в полночь и плакать от того, что щемит сердце... Хочу плакать у мамы на руках, а не ночью в подушку украдкой.... Хочу видеть в матыльке красивое создание, а не порхающую мечту, за которую тяжело схватится... Хочу так же безмятежно спать, как в детстве, а не лежать и постоянно думать о чём-то... Хочу делать ошибки в словах, учясь разговаривать, а не делать их в жизни... Хочу смеятся так же искренне и легко, а не прятать своё печальное настроения за улыбкой и шутками... Хочу так же быстро забывать обиды, как в детстве, а не принимать всё настолько близко к сердцу... Хочу получать столько же заботы и ласки, как в детстве, а не постоянно предоставлять её кому-то... Хочу, чтоб хотя бы 5% , от предоставленных мною ста, внимания возвращалось ко мне... Хочу быть кому-то нужным... Хочу делится с кем-то своими переживаниями, а не постоянно выслушивать чужие... Хочется корчится от дольки сьеденого лимона, нежели от горечи поражения... Хочу быть всегда рядом с тобой, мой ангел... не отпускать тебя ни на шаг, ни на минутку... Хочу, как прежде, делится с тобой нежностью, любовью, эмоциями.. Хочу остановить время в те моменты, когда ты приходишь ко мне во снах ...Хочу исчезнуть из жизни на некоторое время и, возвратившись, увидеть вновь тебя.. живую.. и всё так же мою.. увидеть улыбку на твоём лице... дотронутся.. обнять.. почувстувовать тепло..
Хочу убавить себе мыслей, чтобы не думать обо всём, особенно о том, что тебя нет рядом... Хочу знать, что с тобой, там, всё в порядке... что ты хоть иногда вспоминаешь обо мне, улыбаясь... знать, что тебя так же греет тепло нашей вечной любви, как сейчас оно греет меня... знать, что ты этой ночью опять ворвёшся светлым ангелом ко мне во сны... Ты мне нужна... Хочу пройти тисячи километров в поисках тебя... и когда-нибудь, увидеть тебя за очередным холмом ... И найдя - увидеть твою улыбку, ставшую для меня той одной родной и единственной, которая даёт мне жизненую энергию... без которой я уже не живу...
Хочу жить... Жить и радоватся... А не жить и мыслить... Мыслить и огорчатся... Огорчатся от того, что счастье без тебя - это только илюзия... Илюзия, которая никогда уже не воплотится в реальность... Хочу возвратить тебя...

Вечно твой...

«Тебе всего лишь 25, а ты уже ничего от жизни не ждешь, ты её просто похоронил!» - в очередной раз слышу от родных. Они беспокоятся за меня, но, к моему большому сожелению, ничем мне уже не смогут помочь. Моя жизнь погасла 2 месяца назад, когда с нее пропала ты … Ты ушла незаметно, внезапно… Ты взлетела в высь, оставив меня одного в одиночестве. И теперь, моя жизнь стала пустой и безсмысленной ...
читать целиком »