Ну вот девочки все же это случилаь- я развелась! Эта идея мне пришла давно, но наверное не было сил, изменить что то до конца, поменять, я уходила и снова возвращалась, а ту сидела в кафе, смотрела новости по инету, и поняла что я болеше не вернусь, я позвонила мужу и сообщила, чтобы он меня больше не ждал и положила трубку, я сняла гостиницу потому как хотела от всех спрятаться и неделю выла, мне нужно было переболеть.И я переболела, я все осмыслила, взвесила все за и против и против оказалась больше, он продолжал мне звонить, писать смс, но это был конец, через неделю я смогла с ним встретиться и самое главное я больше не вернулась, так вот возникает вопрос, Куда уходит эта химия, куда уходят чувства и почему иногда так хочется бежать совех ног.Сейчас я на него сморю у меня нет ненависти к нему, нет отвращения, я смотрю на него как на чужого мне человека, хотя лукавлю, мне хочется потравить ему рубашку, когда я вижу что с ней что то не так, но теперь я могу когда с ним разговариваю смеяться, и нам стало о чем поговорить, так почему мы раньше не могли разговаривать, по чему перестали понимать друг друга и самое главное мы перестали ругаться, мы перезваниваемся иногда видемся но уже как знакомые, потому что друзьми мы быть не сможем, и все кто говорит я сосвоим бывшим дружу, это не правда онм глут, если вы понастоящему любили то это не возможно

Я сегодня задумалась почему люди которые когда то не могли и дня пережить без друг друга, в "одну минуту" становятся чужими, начинают не навидить друг друг, делать подласти и уже не могут переносить надух присутствие своей половины.Наверное на этот вопрос мы ни когда ответа не надем, но для себя вывод сделать можем, наверное все потому, что в какой то прекрасный момент они перестают замечать того кого любили, начинают жить своей жизнью, появляется раздражение присутствия человека для которого ты еще вчера мог достать с неба звезду и подарить сказку, а мы наивно попрежнему заглядываем ему в глаза чтобы найти искру той любви, которую нам обесчали, но в глазах мы видем ненависть и желание растоптать, унизить, перешагнуть и пойти дальше.Но наступает момент когда и ты перестаешь искать его глаза, прислушиваться к шагам и вот именно в этот момент и наступает безразличие, а это страшнее ненависти, жалости, но ты попрежнему хочешь быть счастливой и это обязательно случится, но сначала будет очень тяжело, сначала ты научишься не набирать его телефон, чтобы спросить как дела, и что он кушал, потом ты удалишь стутас на одноклассниках что замужем и очень счастлива ну и на конец ты напьешься и вот тогда наступает то к чему он тебя как долго подталкивал-ОДИНОЧЕСТВО/ И ЭТО СТРАШНО, НО ОНО ПРОЙДЕТ И НАСТУПИТ СВЕТЛАЯ ПОЛОСА-Я ВЕРЮ В ЭТО! ПОТОМУ ЧТО УМЕНЯ СЕЙЧАС ОДИНОЧЕСТВО

И снова здравствуйте девочки.В прошлый раз я писала что ушла и невернусь, но он так просил, валялся в ногах и мое сердце дрогнуло, его обещаний хватило на два дня и снова все повторилось, но ведь нам хочется верить, что мы будем счастливые, мы же сильные, мы очень сильные, нам кажется что мы сможем переделать человека, изменить, все вытерпеть, но это не так. Есть две категории мужчин: 1-это кто держит слово, 2-только обесчают его держать.И все же почему так все происходит, да потому, что мы не можем представить себе одиночество, все время мы оглядываемся на мнение своих подруг, родителей, близких. Нам кажется что они нас будут осуждать и их глазах мы будем читать " Она такая несчстная ей так не пововело" На самом деле это не так, нам повезло, что мы получили этот опыт, сегодня в 14.00 я подала на развод и сегодня у меня не болит в душе, хотя лукавлю, тяжело, но уже не так как неделю назад-перегорело и сегодня я могу сказать "Верьте в любовь девчонки" она обязательно придет, и будут цветы, ухаживания, и ни когда не верьте им если они валяются в ногах, их обесчания это блеф, самоутверждение что эта дура опять мне поверила. с Наступающем Вас новым годом, счастья вам и любви

Девочки писать наверное не мой конек, но так хочется с кем то поделиться, так что не судите строго.

Сейчас сижу на работе настроение паршивое а все почему, да потому что сегодня я собрала свои вещи и ушла от мужа, вроде бы сама ушла, а все равно очень больно.
Вот и спрашивается зачем мы выходим замуж, если да же непрошло и года, как подаем заявление на развод а ведь все так хорошо начиналось.
Лешка, мой милый Лешка, если бы смог изменится, если бы не твои лучшие друзья, если бы ты не стал таким жестоким, вот именно если бы, но этих если стало так много, что больше сил нет терпеть, я тебе прощала все, и то что ты перестал на меня смотреть как на женщину, что позволил себе поднять на меня руку, что унижал при своих друзьях, что каждую пятницу и субботу ты оставлял меня одну, что превратил меня в одинокую психопатку с кучей комплексов, но мне все таки больно, но мне нужно было от тебя уйти, потому что если бы я не ушла, для меня все могло бы закончится все плохо, а так я знаю что переболею тобой и в моей жизни больше небудет планеты под название Леша.Я смогу разлюбить тебя, я смогу жить без тебя, я научусь снова радоваться и улыбаться жизни и это все будет без тебя.

Может я все и придумала, но эти воспоминания живут уже 9 лет в моей душе.
А как все было красиво: 8 марта, мне всего 20 лет. я стою в красивом платье и веду праздничный вечер, открывается дверь и входит ОН! а говорят что любви с первого взгляда не бывает- сейчас я точно могу сказать что БЫВАЕТ.
в тот вечер мы сним проговорили так моного времени как будто мы знали всю жинь друг друга и я так не хотела что бы он уходил, потом были встречи, поцелую, я была самая счастливая на этом свете, у меня вырастали крылья и я летела, я не боялась их обжечь, но потом наступило мое день рожденье, и мой мир рухнул в тот день, в ночь с 20 на 21 октября, мои крылья сгорели. если бы я могла знать что больше его ни когда не увижу, не смогу посмотреть ему в глаза, увидеть его красивую улыбку, если бы я знала что потом я буду сидеть в кафе и всматриваться в лица мужчин, что бы увидеть его а друг, он еще тут и все что было написанно в газете это не правда, но увы больше я его никогда не увидела, но в моих снах он часто приходит, смотрит на меня, я вижу его глаза, улыбку, и как тогда он мне говорит " маленькая ты еще" я просыпаюсь и понимаю что это сон.
прошло уже 9 лет, у меня уже есть сын от моего мужа, но в памяти и часто возвращаюсь в тот день 8 марта, и понимая что любовь есть, и как же здорово хотя бы один раз лететь на крыльях, пусть да же зная что они могу сгореть

Заметался лист в разрыве осени богряной
туча стянула простор
падали капли на землю и скрывались в жемельный шатер
Ах зачем ты сорвал колосья полные жизни огня
Так зачем золотая осень полюбила тебя?
Полюбила наверно за ласки что дарил мне в сенях
Полубила за добрые сказки полные лжи и вранья
а наверно еще полюбила
потому что ждала тебя
А ждала тебя каждый вечер
засыпая ждала.
так скажи мне багряная осень
почему же он бросил меня