Нас разделяют разные города, много маршрутов, время
и это лето - быстро уходит, а с ним и моя мечта,
Просто увидеть тебя, через столько лет-то!

Как ты там? Набираешься коньяком? Много работаешь,
Хоть иногда скучаешь?.. Я ведь приеду, оставив дела
на потом. Буду много болтать, приготовлю оладьи к чаю.

Просто, за столько миль, лишь на пару дней. Чтобы с тобой
полюбоваться закатом. Когда это будет, Кому-то другому
видней. Но думаю, скоро. До встречи. И не скучай там.:)

И проходя мимо, заглядывать в витражи.
Задумавшись, остолбенеть от мыслей, влезающих в суть.
Но их перебьет оглушающий гул машин
Я переборщила. Немного. Совсем чуть-чуть.

Я больше не навяжусь. Замолчу на год,
Хоть хочется так тебя улыбкой своей согреть.
И может прочесть тебе _о_тебе же немного строк
Уйти от проблем, не выход совсем - умереть.
И можно бы было на сердце следы стереть...
От всяких там ран, чтоб было спокойней жить.
Не знать о тебе нечего, не искать тех случайных встреч,
Чтоб полноценно(!) кого-то другого любить.
___
Так грустно об этом думать
и о том, что могло бы быть.
Я скучаю совсем немного,
Ты помог мне себя забыть.
Не задумывайся, чтоб горькой
Не казалась бы эта жизнь..
И пожалуйста, ни на сколько
Не заглядывай в витражи...

Как ты, мой солнечный?
Тут за окном дожди. Раньше спасало
одно короткое "жди". а теперь
будто не свои, отделённая
между грань, будто каждый себе говорит - аккуратнее будь,
вновь сердце себе не порань.
Так сдержанно все, ни
прикосновений, ни просто тебе ха-ха,
я мысли твои не знаю,
но так, для рифмы стиха
Может правда все тупо, что
нечего даже сказать,
или думаешь, надо/ненадо заново всё начать.

/Лежит тут такая рядом и даже не пристаёт/
а сколько терпения, боли и слёз -
это совсем не в счёт?
Но всё же мурашки по коже и не о чем говорить,
я если бы захотела теперь - смогла бы вновь полюбить.
И до сих пор не верится, что
вижу, с тобой говорю. Каждые пять
секунд на мысли себя ловлю, что ещё
пару месяцев задним числом я ждала бы этого.
Очень.
А сейчас.. всё как-то..
Мой солнечный, поздно уже.
До завтра.
Спокойной ночи.

Знаешь, как я скучала...
Ревела ночами, жить себя приучала.
У Бога свободы в сердце навек просила..
Я умирала. Он оживил, и оттуда силы.

И вывелись вроде из сердца твои вакцины..
Ну что ты лезешь ко мне со своей медициной?
[Ты тот наркотик, хватает ведь не надолго.
Упрямо, тонко, я рисовала твой профиль.
Глаза и губы. И прикосновения тоже.
Я помню всё наизусть.
До сладкой, неистовой дрожи.]

И вправду ты? Не верится, будто исчезнешь..
Сплю.
Но твой голос выводит меня из далекого дежавю.
Весьма интересно...Я так безумно скучала...
И если не понял, попробуй прочти сначала.

Тебе до меня ещё столько немых причин
Один поворот, пять взлетов и три границы.
Давай в этот раз просто сядем и помолчим.
Не спрашивай. Я теперь свободная птица.

Я преодолела барьер. Сама, ты представь.
И всё без тебя, и откуда-то новые силы.
Оставь эти мысли свои при себе, оставь.
И хоть подмывало тебя попросить, не просила

Вернуться, начать сначала, продолжить вновь.
Теперь мне не нужно. Теперь я уже большая.
Сама все свои проблемы.. И даже любовь
Уже аккуратней, грамотно выбираю.

Мне даже не надо неба. К твоим глазам бы.
И слушать твой голос. Долго. А лучше вечно.
Меня распирает внутри на мелкие дифирамбы.
Это новое чувство будит во мне беспечность.

Твой первый простой комплимент и всё, загорелось.
Какое-то действие, слово, и стал дороже.
Но не уверена, что я тебе точно также въелась.
Невольно, к тебе так мягче, а к другим строже..

Но надо быть осторожней, чтоб не спалиться.
Казаться скромнее и отделённее как бы..
Желаю всем своим снам побыстрее сбыться.
А сейчас.. мне просто к твоим глазам бы.

Шлю Богу телеграммы.
[Пап, я еще живая, но так болит.
Мне не страшно ни грамма, но почему он
так тянет меня как магнит?]

Мои мысли съедают меня изнутри.
Я опустела на половину. [Смотри Боже -
я сдаюсь. Помоги мне выпрямить спину.
Я правда так сильно хочу с ним быть,
Пап, твоя дочь так просто сошла с ума.
Я знаю, ты всё это даже не благословишь.
Честно, не буду пытаться сама.]

[Ты сотворил меня не для слёз, но Господи,
душит вся эта пустота.
И наши маршруты пока не сплелись,
мне - успокоиться. навсегда.]

Ты мне в молитвах в принципе говорил. В Слове,
но я ли готова принять ответ (?)
Главное не под старость лет..

[- Что общего у света с тьмою?
- Да. Знаю. Ни грамма. Я одна не справляюсь.
Папа, ответь на мои телеграммы.]

Мой юный принц, пожалуйста, не грусти.
Твоя принцесса встретила дикаря на своем пути,
Такого разбойника тихого/милого свиду,
А дальше в памяти полный провал.
Из всех сокровищ он выбрал самое ценное -
Сердце ее украл.

И сколько ищи/свищи, ни следа, ни оставленных пятен.
Адская боль, не свести ли счета? Но Иисус за нее был распят. И
Собирая себя по частям, юный принц, она правда хотела забыться
От тех дум, его глаз, помоги же ей сам!
Она заново хочет влюбиться.

Ты ей нужен, да-да. Ей не выжить самой. Пусть порой и к тебе жестока.
Юный принц, может когда-нибудь ты и поймешь,
Как принцессам в душе
Бывает тоскливо и одиноко.

Вроде новая жизнь, вот принцесса и принц.
Пора бы уже жениться. Все прекрасно, но иногда
из-за того самого тихого/милого дикаря
Принцессе ночами не спится.

Назначен день, торжество, много дел, принц летает от счастья.
Принц готовился, так давно этого хотел и берег ее от ненастья.
Но мой юный принц, прошу тебя, просто знай -
Если из-за него вдруг прервется бал,
Ты сделал действительно все, что мог,
Но главным в жизни принцессы, увы, не стал...

Наверно, когда на 100% все отболит и выведутся из сердца твои вакцины. Мой телефон твоим номером зазвонит, а разум будет искать отговорки/причины
трубку не брать. Но рука по привычке – принять. Главно себе не врать и вовремя отпускать. Да и мне ли не знать, чем все закончится…
Но я прошу, будь дальше месяцы, годы и долгие долгие дни. Не надо теперь этой наигранной фальши. Вместо «спасибо» лучше меня обними. Это приятнее, это душу согреет. В сердце не глянь – там большая кромешная тьма. Заново все осколки его не склеить, но я попробую – я же всё привыкла сама.

А может на 100% уже отболело? Может быть я себе так бесцельно вру, что ты моя вторая душа и тело, что без тебя в оконцове я…
нет! Не умру! Просто забуду о том, что было так важно, избавлюсь от всех твоих напрочь засевших вакцин, а если захочешь вынуть их сам..ну прекрасно, приму, если не будет помех и других причин..

Мне нравится, как он зовет меня по имени.
И смотрит иногда так выжидательно.
Мне хочется так звать его ласкательно,
Неважно, что он буквы все мне выменял.
На самом деле он хороший и внимательный.

Когда он уговаривает встретиться,
Неважно солнце или ливни льют,
В его глазах какой-то сказочный приют.
Мне это нравится. И остается лишь наметиться.
Его слова всякую грусть пробьют.

Когда он спит так сладко и невинно - трогает.
Так хочется укрыть, но вдруг проснется и не то подумает.
И все же. Он как что-нибудь придумает.
Мне нравится. Он вредный недотрога.
И это просто мои мысли, не выдумывай.

Как он звонит, смешит, интересутся, мне нравится.
Хочет по графику: работа, дом, семья.
И интересно, в его мыслях много мест, где я?
Но это так.. Риторика. Вопрос исправится.
Ведь все не суть. Мы просто с ним друзья.

:)

А там, знаешь ли, разговоров нет совсем о морях. И о бурях, штормах. И даже потерянных кораблях. Там не верят уже в слова, и почти не ждут, тех кто дорог когда-то был. Что они всплывут, из-за горизонтов серых тонов, из каких-то мечтаний и фиолетовых снов.

Там пока сейчас полный штиль. Там верят в дела. И какая-то нить ожиданий не умерла. И там держатся за нее, хоть ослаблен тон. Собирают сокровище, где у святых есть дом. Где не спросят потом так с вызовом паспорта. Где полнейшая благодать и никто не пришлёт счета.

Там свободно сейчас. И улыбкам найти простор. Прочищался, недолго в принципе, нудный затор. И другие себя там хотят уже припарковать, но при наглости выход на дверь, уж тем более под замком - кровать. И там, знаешь ли, разговоров нет совсем о морях. Все про лето, мечты, дела. И лишь иногда о потерянных кораблях...

А он хочет уже что-то большего - не ценю.
Хоть мне хочется с ним забыться, а может влюбиться.
Да и нежно так в этой обыденности раствориться..
И не думать, что я по-прежнему в сердце твой образ храню.
- - Мне в такие моменты не можется.
- - Остается только молиться.

У него серьезности, в общем-то, ни на грамм.
У меня, как бы, не натянет и наполовину. Наступить на мину
опять, нет-нет. И зачем я втянулась в эту рутину?
Мне жилось нормально без всех этих эпиграмм.
- - Просто память еще хранит,
- - как ты гладил мне спину.

Он мне вроде и нравится, но не хочу, чтоб касался рук.
Да и губы пока не подпустят других прикосновений. Даже волнений.
И у кого сколько по этому поводу мнений
неважно. А вдруг ты позвонишь, вдруг?
- - Я ведь брошу все. И пойду.
- - Безо всяких там обвинений.

Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает.
На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. «Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень за которого Вы заплатили не знает Вас», - говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: «Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое и он поступил аналогично. Так происходило 21 раз. Я поражен!»
21 машина, 21 кофе и 21 приятно удивленный человек. Такое добро заразительно. Если вас удивили добрым делом, вы также стараетесь сделать что-то для других, не важно - знакомых или нет людей. И если вам удалось стать первопричиной или просто звеном цепочки доброты, мир, пусть и на немного, становится лучше........

Звонишь ближе к ночи. И сиплым тебе
- Привет.
- Болеешь?
- Да нет. выздоравливаю.
- Скучаешь?
- Скучаю. И что за вопросы? /тебя будто не было тысячи-тысячи лет.
И сколько строк о тебе, ты даже не подозреваешь.../
- Обычный вопрос. Ты дома?
- Ну да. Как сам?
- Бывало и лучше. Минут через 20 приеду?
- Давай.
И руки предательски так в ожидании задрожат.
И мысли забегают. Всё равносильно бреду.

Я знаешь ли, в этаком ожидательном зале. В плену.
И вход только по VIP-картам. А их немного.
Я мысленно в твоих карих уже тону,
С замиранием сердца, с улыбкой, встречая тебя у порога.

И тут варинтов, веришь ли, только два.
Остаются всегда только те, кто и вправду должен остаться.
И мы всё же с тобой встречаемся или да..?
А иначе, зачем тебе, милый мой, возвращаться.. =)

И хватит уже этих долбанных переделок.
Зима мне вчера звонила - хочет остаться.
А я не могу с весной тут поладить.. Знаешь,
Она просто в шоке - ну как мы могли расстаться.

Да я уже приняла, я уже смирилась.
Но больше не снись мне - это меня цепляет.
Учусь улыбаться заново. В чём-то каюсь.
Но май мне прошлые встречи в душу роняет.

Я их хватаю, рву, разрываю на части.
Сжигая всё то, что бы стало когда-то навечно.
Ухаживаний от других даже не принимаю.
... Ты слишком быстро вышел. Я до конечной.

И самое стрёмное, - ты не поставил точку.
Там где-то с марта тянется запятая.
И надо решать что-то, милый. Причем очень срочно.

Пока я ещё дышу. Пока я живая.

Называл меня своей поэтессой.
А я и не помню сейчас, что ему там отправляла.
Он вроде и не читал про боль по нему и все мои стрессы.
И вообще: я ему стихи о любви посвящала.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Я так люблю тебя, как солнце любит небо.
И ты люби меня, как волны любят берег.
И пусть наша любовь длится бесконечно.
Я так люблю тебя - и это будет вечно.
И сколько б не пришлось на сердце мне страданий
Моя любовь всегда закроет твои раны.

Пусть это было бы больней, ведь нет любви моей сильней.

2005г.

Р.S. Это мой первый стих /или один из первых, чтоб не соврать/, такой добрый, наивный и искренний... Да и отношения тогда такие же и были. Что-то вот вспомнила.
Надоело о боли.

Доброе утро, мой солнечный. Лето в столице.
Мне б не заслушаться, как за окном заливаются птицы.
Мне бы не сбиться в счетАх, не забыться в заботах.
И скорость сбавлять значительней на поворотах.

Лето уже через месяц. Ты как, в порядке?
Знаешь, сейчас весна и я в полной разрядке.
Я подключаюсь к каким только можно питательным блокам.
И не один не качает мне нужного тока. Кроме тебя [если б моим был] и я отдаю это строкам, чтобы не сбило волной этой рифмы потока.

Пока я печатаю здесь, на дворе давно уже лето.
С кем я сейчас и как провожу вечера, может ночи.. Где-то
Мне обрывают мобильник, настойчиво так, упёрто и громко.
Я счастлива, что пустота с тишиной не давят теперь в перепонках.

Работа другая, баттлы, поездки. Кого-то отправить/встретить.
Некогда вечером даже тупо застрять в интернете.
Рано встаю, много дел или просто. Долго не спится.
У меня все вот так.
С добрым утром, мой солнечный. Лето уже в столице.

Девчонки! Со светлой Пасхой вас!!!


Лишь Бог нам поможет, лишь Бог нас простит
Лишь Он не предаст, не обманет, не бросит.
И каждый из нас Бога в сердце хранит
Бог хочет быть с нами, Он много не просит.

Ты к Богу приди, ты откройся Ему.
Господь не оставит мольбы без ответа.
Он тайну не выдаст твою никому
И главное то, чтобы ты верил в это.

Любовь к Богу есть, это больше чем сон,
Любовь- это Сын Богом посланный, чтобы
Узнавший Его был омыт и спасен
От бури безумья и пропасти злобы.

Господь Всемогущий, Его ты творенье,
Лишь ты за Него крепкой хваткой держись.
И не отпускай и с верой, и крепко,
Знай: только Иисус- путь, истина, жизнь.

***
Христос воскрес! Я верю, а ты?

Им пофиг. Людям, которые мне так нужны...




Слышала по радио в передаче о здоровье рекламировали "Заживитель" от ран, говорят быстро помогает..Интересно, если на сердце помазать, сразу заживет?..




Если ты вернешься, я тебя больше никогда не отпущу...




Я вымолю у Бога свое счастье. Тебя или кого другого, Бог лучше знает, кто на самом деле мне нужен.




- Что делаешь?
- В интернете сижу. Скуучно..
- В интернете и скуучно не слишком вяжется =_=
- У меня все вяжется)




Я только подумала об одно неприятной вещи..и она произошла. Теперь я думаю аккуратней :D




Легли часов в 6 утра уже..Ему вставать в 9 в универ.
- Дим, вставай.
- Мм, я не поеду...
- В смысле не поедешь! Дим, ты че, я тебе вареники уже сварила!!




Иногда мы сами себе все надумываем, чего на самом деле не происходит..




Не люблю весну. Все самое интересное начинается летом ))

Просто взять и продолжить, без всяких концов/начал.
И знаешь, тот трек меня даже не прокачал.
дыхание вовсе не сбилось. Как на одном
Я душу свою станцевала. Давно-давно.

Этот город простужен насквозь. Выжить бы в нём.
Не сменив номера телефонов, дат и имен.
Не придумывать, а говорить то, что есть в душе.
Так искренне верить, и в миг разбивать все клише.

А друзья пытаются вытащить, развеселить. Ты представь!
Но мне нечего дать им взамен, увы, я пуста.
И жизнь продолжается, без всяких концов/начал.
Даже после, как этот последний(?) стих о тебе, замолчал.

Так хочется, чтобы звонил.
Ближе к вечеру. Может в полночь.
- Что делаешь? Как дела?
Может нужна моя помощь?

И несколько раз на неделе -
"Привет! Как ты? Я скучаю.
Скоро приеду, честно!
Спекёшь мне оладьи к чаю?"

И хочется ждать. Что вот-вот уже
Стук в двери и рай блаженства.
Улыбка любимая и глаза -
Герой моего совершенства..

И до утра разговоры опять..
Губам, как всегда, не найти предел.
Мы правда сможем все снова начать
Если только бы ты захотел...

Не говори, что нет спасенья,
Что ты в печалях изнемог:
Чем ночь темней, тем ярче звезды,
Чем глубже скорбь, тем ближе Бог...

Аполлон Майков

Давно этот рассказ был выложен Вольхой, вчера прочитала, на работе смеялась во весь голос=))

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях за холодильник. Эти еще три дня орали. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать – лень. Жрать – не могу больше. Сижу тихо, дремлю ...
читать целиком »

Наткнулась в блокноте, писала в этом году, а когда не помню вообще) помоему полный бред.

Боже, здравствуй... А я не скучала...
Просто правду хочу говорить..
Я решила начать сначала.. Без него, как и раньше.
Я сумею так жить? Или выжить.. Забыть через время,
Перестать вспоминать все, и думать,
Что ужасной была потеря, не побыть с ним,
Когда так хотелось.. Пусть ему чуть-чуть передружбы,
Ну а мне чистых отношений. И все же ведь вместе. Хоть не надолго..
У кого была НЕ_определенность? У него? У меня? А впрочем,
Потом уже будет неважно, но это потом!
А сейчас? Все эти мысли, бумажки, слезы?
Неужели все так серьезно?!

Детка, ну ты и гонишь..
Потом улыбнешься, лет через 20,
Если и вспомнишь...

Не позволь мне творить мои глупые, вольные шалости.
Бог, Ты видишь, что в сердце моем.Я уже настрадалась, нет сил.
И обидно, что так получилось, где обознались мы?
..... Что он просто ушел. И остаться не попросил.

Сколько можно ему посвящать свои мысли, время, желания.
Сколько мучаться с этим, Бог, Ты же знаешь... скажи?
И пора отпустить и не жить в этом долбанном ожидании.
Все. Мой поезд пришел. Ты на память конверт держи.

Я в него запечатала строки, тебе посвященные.
Как-то много, да? Ну.. Так уж вышло, прости..
Уезжаю из памяти. Так вот определённо, да.
И в кого-то мы будем потом навеки влюблённые...

Пожелай мне теперь не грустить.

Сломлена. Обесточена. И сегодня простужена.
Я тобой на всю голову уже год как контужена.
_Ты занозой в сердце засел и как-то не лечится..
_Вроде и не болит уже, а чувство упрямо мечется.

Рецедив проялвяется. Слабо. Периодически.
Все твердят мне - забудь. Сами пробовали практически?

_Вот так и живу. Сочиняя стихи, словно в пустоту.
_Ты когда-нибудь ещё включишься на мою частоту?

И так, чтоб наверняка, никому не сбыться,
И то, что мне снится на пятницу - всё неправда.
Тебе не поможет это, чтобы забыться.
И мне. Слишком много соли на моей ране.

Как некогда близкие, резко стают чужими.
Я иногда слушаю наши и также скучаю.
Интересно, как ты справлялся - друзьями, другими?..
Бармен, мне пожалуйста счастья и шоколад к чаю.

Да я бы уже забыла наверно, честно.
Но рифма внутри меня не дает покоя.
И сразу становится как-то весьма интересно:
Где ты сейчас, как ты и кто с тобою.

Еще одни мысли в рифмах, я так устала.
И если мне будет больно - не говори.
Я столько раз зарекалась и отпускала..
Позволь мне сейчас. Муза, прошу, умри.

Весна. Все тает. И глыбы бросают с крыши, ты слышишь, меня вчера чуть не прибило, а как бы тебе тогда было?

Погода меняет цвета, совсем легкий ветер мне трепет волосы, я вовсе уже не та, у которой рубашки в полосу, носки, фирмовые гетры, открытые плечи - ведь знаешь, мне стало легче. Последние встречи_ зимы, она быстро прошла, спасибо, и скоро я сделаюсь, из-за тебя, всесильной..

Ты так же гоняешь чаще "в объятьях ночи", и держишь левую на автомате..так всё, ну хватит. Мне просто хочется знать как живешь, чем дышишь, и если уедешь, напишешь? Ну так, чтоб не ждала уже точно..

Ведь я научилась готовить и буду хорошей мамой. И даже начну смотреть эти мелодраммы, гладя тебе рубашки. И биться пташкой в твоих руках, в твоих крепких объятьях, .. Ты будешь мне тихо, медленно задирать платье и дальше...Здесь стоп - цензура., А мне с тобой всегда жарко, температура/тела становится выше, и ты глубоко так дышишь.

И нас не пройдут в этой школьной литературе, поэтому, что так категорично насчет цензуры. И можем в принципе вернуться к платью...а, ладно, не парься. Все это чушь собачья..

Люди так часто сами все усложняют. Ведь можно проще.



Так грустно, когда друзья в тебя не верят. А тем более родные и близкие. Вот тогда и опускаются руки…



Подожди.
Нам с тобой еще вместе встречать рассветы,
петь песни про лето и переживать дожди.



- О, привет!! Года 2 уже не виделись, у меня все хорошо, ну как ты? Как на личном?
- Да, ясно, а мы все, сука, с теми же, да по тем же граблям…



У меня в холодильнике таракан сдох…от голода.



Все будет гораздо лучше, чем я себе представляю!..



- Все с тобой ясно.
- Мне с тобой тоже.



Мне как-то внутри не комфортно немного, но всё же. Я ни о чем не жалею..будет себе дороже.



Сижу на работе, спать хочу капец, подруга в агенте достает, как составить резюме, в какой программе.
- а как ты фотку туда вставляла, в какой-то программе или просто цепляла ?
- просто вставил да и все, в обычном форде можно..
- форд? это что?
- блин! Ворд!
поржала, аж проснулась.


(Моё)
**********

Твоя главная ошибка в том, что ты боишься ошибиться. (c)



«Не буду навязываться, когда захочет напишет..» - подумали оба. (c)



Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам. (Джозеф Аддисон)



Видимо, это так хреново, говорить человеку:"Извини, я не могу быть с тобой, я люблю воооон того дурака, которому на меня пофиг"... (c)



"Давай будем друзьями" - фраза, которую так часто говорят при расставании, хотя с нее то и надо начинать! (с)

И вот так вот молчать годами, прикрываясь за безразличьем, мож за гордостью, я не знаю.. И казаться быть жестче, циничней.

Просерать свое счастье, лето.. Делать вид, что уже отболело, просыпаться перед рассветом, строить планы, спешить на дело.

Занимать себя больше, чужими, руками, губами, общеньем. Понимать - не могу с другими, делить мысли, встречать понедельник.

Постоянно бежать, торопиться. Думать, что приготовить на ужин. Но однажды остановиться..и понять, ведь никто и не нужен.

И не быть, не казаться жесткой, не искать себя где-то в рифмах. Не строчить.
Да сушите вёсла..
Для меня все другие - безлики.