Разорвались дороги, спутались как могли.
Это третья весна, где простужена не тобой.
Сколько лет уже, Господи.. в памяти пронесли
те воспоминания. И не тот уже стал прибой.

Не в тебе уже есть нужда, не в тебе мечты.
Не осталось даже капельки крошечной..
А когда-то весь мир для меня был - всего лишь ты
Я давно тобой переболела, мой солнечный.

Мой солнечный, в этом городе первый снег.
Его встречали ладони, а провожали ботинки случайных прохожих.
А сердце уже так тянется к теплой весне,
Где мы каждый март становимся так несхожи.

**

приходи ко мне без обратных дорог,
чтобы я потом не нашла пути.
приходи туда, где остаться бы смог,
чтобы мне не искать тебя по сети.

что мне собственно мыслей других простор
и уже не болит по тебе с боков.
я твой внутривенный зудной затор
распорошила без онлайн и офф.

приходи родной, иногда я жду,
вспоминаю, мысленно улыбнусь.
я к тебе когда-нибудь не приду
не спишусь, не встречусь и не приснюсь.


Простите, что не появляюсь, иногда читаю вас и цепляет.
У меня все хорошо)
Творческая лень.)

Привет, мой солнечный. Как тебе снежный март? Мои мысли блуждают по миру и мне не послушны. Они спали в твоей квартире,
им было душно. Это просто удушье - ждать от кого-то фарт. Я пишу тебе в среднем по строчкам и с интервалом
раз в полгода, но сердце спокойнее в такт. Мои мысли с тобой ещё в прошлом - прискорбный фак.т
Я хотела б однажды проснуться с большим провалом. И не от того, что болит по тебе, нет, ни в коем. Почти не скучаю и перестану скоро писать, пока что привычка. Я всего один раз в жизни чиркала спичкой и переносила (не по тебе) безответные чувства запоем.
Сессия, и вроде бы все хорошо, но такая усталость. Здесь что-то про менеджмент, мои мысли мне не послушны. От воспомнаний становится слишком тесно и душно. Ты правда не нужен уже, если только самую малость.
Побойся Бога, мой солнечный, я ведь прощаю. Скоро в летних лучах будет сердце счастливее биться. Ты не снись мне и я не хочу тебе сниться. Скорей всего это последний,
но не обещаю.


_________________
Столько хотелось сказать, просто стержень сточенный
(я ведь знаю, появишься), но не возвращайся, мой солнечный...

Все закончится в этом марте, как год назад.
Сколько бы не сходились дороги, столько же разошлись.
Вымоталась. И "против" на странность, больше, чем "за".
Больно смотреть на мечты, которые не/сбылись.

Не хочется это лето вновь пережить тобой,
Если серьезности не прибавилось ни на ли.
К осени видеть твои сообщения, как прибой,
Приносящий к берегу, повидавшие мир корабли.

И ютить с зимой тебя.. Почему все же мой причал?
Будто в душах нити срослись, и притягивают порты.
Same not end. Провожать тебя в путь [март знал]
И смотреть с сочувствием на не/с/бывшие/ся мечты.

Город один на двоих плюс немые сны
Давай разменяем сто зим, давай будем ближе.
Был ли когда-то любим или обижен..

Я помогу тебе, я с тобой до весны.

Да если надо, я с тобой до седин.
Вот мои руки. Тебе/Для тебя/С тобой.
Я буду сражаться и выиграю всякий бой.

Просто живи и помни : ты не один.

Сколько еще? Полвека? Считаю до ста.
Ставлю тебя на невидимый пьедестал.
Сердце в ладони, улыбка тебе в устах.
20 уже, пора бы. Оставь. Оставь.

30, 40. Дни в общем-то напролет.
Как считаешь, тебе со мной повезет?
И навзрыд.. 50. Ну пока пролет.
Мне такими шагами да прям на флот.

Я считаю, мечтаю. 70. думаю, жду.
Мои мысли порой съедают меня в бреду.
Обрезаю нити. Ты тянешь их мне - я иду.
80. Друг у друга на поводу.

Делал ли, что действительно ты хотел?
От Бога подальше..- да знаешь, ты пролетел.
Ты к этому долго шел. Вот и мой предел.
100.
Я ждала тебя очень сильно. Ты не успел.

Когда всё плохо становишься ближе, Бог.
Ведь только Ты сможешь понять печаль.
Молюсь рифмуя..о нем как то между строк
Вспоминается чаще.. Ему не до нас, а жаль.

Зима всё дальше. Морозней. Хочу тепла.
Я поняла, что не надо большего ждать
От всех людей. Вот такие, Господь, дела.
Я ему сердце в руки, а он и ни дать - ни взять.

За полночь уже, сижу тут, как лист, пустая,
Но знаю чем/кем/по ком надо бы дорожить.
Когда останется пару шагов до рая
Окажется - я смогла без него бы жить...

Мне нужно, чтоб он без меня не мог.
Чтоб пальцы хотели меня набрать. Чтоб не было "врать" или
"изменять", но "ждать" "любить" и всегда "отдавать".
Мне нужно внимания много, да, как я - заботой его кормить..
Чтоб он хотел со мной жизнь прожить! Растить детей,
быть любимым, хранить любовь, в ладонях нести,
преграды сметать на своем пути...

Чтоб он без меня не мог..
иначе все полная ерунда - исчезнет пройдет, как утекает вода..
оставив в сердце колючий стог.

Мне нужно, чтоб он без меня не мог!

Он из разряда - не хочешь, ну и не надо.
В моем телефоне заряда на две смс.Ни
Звонков перед сном, обещаний, чтоб была рада
И стихи под него не идут уже, хоть ты тресни.

Трясет изнутри, 37°С, воспаление легких? -
/[я тут его жду]/ - Подозрение терапевта.
Готовлю ему, через раз разрываются бронхи.
Он рад меня видеть, он даже волнуется где-то,

Заботливо трогает лоб. Я внутри чужая.
Лишь два процента из ста хотят больше наверно.
Мне с ним спокойно и скучно, может я такая?
Он потом не будет звонить, 200 раз проверено.

Не скучаю, но думаю часто. Нет, не зависимость.
Я стою на месте. Я вспоминаю прошлое.
Я им тогда совсем даже не насытилась.
А теперь не хочу. Пневмании нет [спасибо Господи]

Я желаю вам делать для счастья
всё самое невозможное.

И ждется уже не так и не так скучается
И хочется не того, что я раньше видела.
Все-таки думаю к лучшему это меняется
Остановилась.
Перелюбила видимо.

И не дрожит внутри и совсем не верится,
Снова зима, снова ты, снова у меня дома.
Дай ущипну, но ведь ничего не изменится :)
Перелюбила.
Не так уж сладка истома.

Что ты звонишь, что ты там вновь пытаешься?
Действий не вижу, да и никогда не видела..
Ты все такой же, в общем-то не меняешься.
Не обессудь, но перелюбила видимо :)

Нас Создатель стирал по миру, менял паралелли, маршруты.
Зачеркивал наши встречи, как будто бы отрывал
Нас друг от друга. Ветер стучался в чужие каюты.
Ты редко пишешь мне ночью, когда уже перебрал.

Соприкасались точки, скрещивались паралелли,
Встречи, звонки, сообщения.. "Вот, что ему до меня?"
И после этого штурма нас снова стирали метели.
Начинались разные жизни. Но ты снишься мне день ото дня.

Полтора года, уж точно, ты пересекаешь мой север.
Кто кому для чего дан здесь, с каким хронометражом.
Два сердца хотят одного же, но к этому разные цели.
Два сердца так тщательно прячут "люблю" - но с каким падежом?

И когда на одной пространной можно видеть надежду в лицах,
Нас стирают мечты и цели, как по рамке - от сих до сих.
Это будто закон подлее, это словно в колеса спицы,
Это хочешь, но при сомненьях..

Или просто мы для других.

Это уже сверх нормы, я постоянно
думаю, вспоминаю, мы были?
Кто мы?
Если поддаться - это уводит
и без изъянов вводит меня в состояние
нежной комы.
Воспоминания даже не душат. Проще
сидят в моей голове
не дают покоя.
Они убивают мое нутро, делают жестче,
но не меня - обстоятельства.
Так, что хочется на ковчег к Ною.

это сверх нормы, мысли и непонятки.
хочу п о с т о я н с т в а слышишь?
друг другу кто мы?
не играй со мной иногда в эти детские прятки.
это вводит меня в состояние мнимой комы..

Наше небо закончилось, милый. Переверни страницу.
Только не говори, что нас ждёт другая его глава.
В моей жизни сменяют друг друга новые лица.
Даже не успеваю и привязаться едва.

Все прошло. Исчезло. Расстаяло. Расстворилось.
Мне духовнее важно быть и душевно общаться.
Та идилия между нами.. - увы, не сбЫлось.
Засиделись. Заждались, ну вот и пора прощаться.

Расставаться/остаться/в кратце - ты был мне нужен.
А сейчас мне бы крепкие руки,
интерес к моей жизни и чувства - ну как, дошло?
Я здорова. Мой разум уже по тебе не простужен.
Теперь только новое, старого нет. Все прошло.

Мне снилось, что мы вдвоем, летим с тобой заграницу.
В Париж, во Вьетнам, Нью-Йорк.. В завершеньи на виллу в Ниццу.
Все спонтанно и ты так рад, и ты думаешь, что я рядом.
А я просто осознаю, что мне мужа нужнее взгляды.

Ты оставил свою жену, "совещания, сделки, встречи",
Ну, а мне как и раньше с тобой, дико совесть давит на плечи.
Побежала за старой мечтой, не подумав - а есть ли смысл?
В голове была прежняя жизнь и так много тех прошлых мыслей.

Да зачем судьбу ворошить, мы другие, так всем нужнее,
И когда вот в тот самый раз, я стала ко всем холоднее,
Я потом научилась прощать, отпускать и заново верить.
И теперь со своей семьей я могу свое счастье измерить.

Мы с тобой в самолете сейчас, я опять совершаю ошибку.
По прилету - билет, саквояж.. я стираю твою улыбку..

Не хочу, как та баба со старым разбитым корытцем.

Но это всего лишь сон. Я желаю ему не сбыться.

И проходя мимо, заглядывать в витражи.
Задумавшись, остолбенеть от мыслей, влезающих в суть.
Но их перебьет оглушающий гул машин
Я переборщила. Немного. Совсем чуть-чуть.

Я больше не навяжусь. Замолчу на год,
Хоть хочется так тебя улыбкой своей согреть.
И может прочесть тебе _о_тебе же немного строк
Уйти от проблем, не выход совсем - умереть.
И можно бы было на сердце следы стереть...
От всяких там ран, чтоб было спокойней жить.
Не знать о тебе нечего, не искать тех случайных встреч,
Чтоб полноценно(!) кого-то другого любить.
___
Так грустно об этом думать
и о том, что могло бы быть.
Я скучаю совсем немного,
Ты помог мне себя забыть.
Не задумывайся, чтоб горькой
Не казалась бы эта жизнь..
И пожалуйста, ни на сколько
Не заглядывай в витражи...

Как ты, мой солнечный?
Тут за окном дожди. Раньше спасало
одно короткое "жди". а теперь
будто не свои, отделённая
между грань, будто каждый себе говорит - аккуратнее будь,
вновь сердце себе не порань.
Так сдержанно все, ни
прикосновений, ни просто тебе ха-ха,
я мысли твои не знаю,
но так, для рифмы стиха
Может правда все тупо, что
нечего даже сказать,
или думаешь, надо/ненадо заново всё начать.

/Лежит тут такая рядом и даже не пристаёт/
а сколько терпения, боли и слёз -
это совсем не в счёт?
Но всё же мурашки по коже и не о чем говорить,
я если бы захотела теперь - смогла бы вновь полюбить.
И до сих пор не верится, что
вижу, с тобой говорю. Каждые пять
секунд на мысли себя ловлю, что ещё
пару месяцев задним числом я ждала бы этого.
Очень.
А сейчас.. всё как-то..
Мой солнечный, поздно уже.
До завтра.
Спокойной ночи.

Знаешь, как я скучала...
Ревела ночами, жить себя приучала.
У Бога свободы в сердце навек просила..
Я умирала. Он оживил, и оттуда силы.

И вывелись вроде из сердца твои вакцины..
Ну что ты лезешь ко мне со своей медициной?
[Ты тот наркотик, хватает ведь не надолго.
Упрямо, тонко, я рисовала твой профиль.
Глаза и губы. И прикосновения тоже.
Я помню всё наизусть.
До сладкой, неистовой дрожи.]

И вправду ты? Не верится, будто исчезнешь..
Сплю.
Но твой голос выводит меня из далекого дежавю.
Весьма интересно...Я так безумно скучала...
И если не понял, попробуй прочти сначала.

Тебе до меня ещё столько немых причин
Один поворот, пять взлетов и три границы.
Давай в этот раз просто сядем и помолчим.
Не спрашивай. Я теперь свободная птица.

Я преодолела барьер. Сама, ты представь.
И всё без тебя, и откуда-то новые силы.
Оставь эти мысли свои при себе, оставь.
И хоть подмывало тебя попросить, не просила

Вернуться, начать сначала, продолжить вновь.
Теперь мне не нужно. Теперь я уже большая.
Сама все свои проблемы.. И даже любовь
Уже аккуратней, грамотно выбираю.

Шлю Богу телеграммы.
[Пап, я еще живая, но так болит.
Мне не страшно ни грамма, но почему он
так тянет меня как магнит?]

Мои мысли съедают меня изнутри.
Я опустела на половину. [Смотри Боже -
я сдаюсь. Помоги мне выпрямить спину.
Я правда так сильно хочу с ним быть,
Пап, твоя дочь так просто сошла с ума.
Я знаю, ты всё это даже не благословишь.
Честно, не буду пытаться сама.]

[Ты сотворил меня не для слёз, но Господи,
душит вся эта пустота.
И наши маршруты пока не сплелись,
мне - успокоиться. навсегда.]

Ты мне в молитвах в принципе говорил. В Слове,
но я ли готова принять ответ (?)
Главное не под старость лет..

[- Что общего у света с тьмою?
- Да. Знаю. Ни грамма. Я одна не справляюсь.
Папа, ответь на мои телеграммы.]

Наверно, когда на 100% все отболит и выведутся из сердца твои вакцины. Мой телефон твоим номером зазвонит, а разум будет искать отговорки/причины
трубку не брать. Но рука по привычке – принять. Главно себе не врать и вовремя отпускать. Да и мне ли не знать, чем все закончится…
Но я прошу, будь дальше месяцы, годы и долгие долгие дни. Не надо теперь этой наигранной фальши. Вместо «спасибо» лучше меня обними. Это приятнее, это душу согреет. В сердце не глянь – там большая кромешная тьма. Заново все осколки его не склеить, но я попробую – я же всё привыкла сама.

А может на 100% уже отболело? Может быть я себе так бесцельно вру, что ты моя вторая душа и тело, что без тебя в оконцове я…
нет! Не умру! Просто забуду о том, что было так важно, избавлюсь от всех твоих напрочь засевших вакцин, а если захочешь вынуть их сам..ну прекрасно, приму, если не будет помех и других причин..

А он хочет уже что-то большего - не ценю.
Хоть мне хочется с ним забыться, а может влюбиться.
Да и нежно так в этой обыденности раствориться..
И не думать, что я по-прежнему в сердце твой образ храню.
- - Мне в такие моменты не можется.
- - Остается только молиться.

У него серьезности, в общем-то, ни на грамм.
У меня, как бы, не натянет и наполовину. Наступить на мину
опять, нет-нет. И зачем я втянулась в эту рутину?
Мне жилось нормально без всех этих эпиграмм.
- - Просто память еще хранит,
- - как ты гладил мне спину.

Он мне вроде и нравится, но не хочу, чтоб касался рук.
Да и губы пока не подпустят других прикосновений. Даже волнений.
И у кого сколько по этому поводу мнений
неважно. А вдруг ты позвонишь, вдруг?
- - Я ведь брошу все. И пойду.
- - Безо всяких там обвинений.

Звонишь ближе к ночи. И сиплым тебе
- Привет.
- Болеешь?
- Да нет. выздоравливаю.
- Скучаешь?
- Скучаю. И что за вопросы? /тебя будто не было тысячи-тысячи лет.
И сколько строк о тебе, ты даже не подозреваешь.../
- Обычный вопрос. Ты дома?
- Ну да. Как сам?
- Бывало и лучше. Минут через 20 приеду?
- Давай.
И руки предательски так в ожидании задрожат.
И мысли забегают. Всё равносильно бреду.

Я знаешь ли, в этаком ожидательном зале. В плену.
И вход только по VIP-картам. А их немного.
Я мысленно в твоих карих уже тону,
С замиранием сердца, с улыбкой, встречая тебя у порога.

И тут варинтов, веришь ли, только два.
Остаются всегда только те, кто и вправду должен остаться.
И мы всё же с тобой встречаемся или да..?
А иначе, зачем тебе, милый мой, возвращаться.. =)

И хватит уже этих долбанных переделок.
Зима мне вчера звонила - хочет остаться.
А я не могу с весной тут поладить.. Знаешь,
Она просто в шоке - ну как мы могли расстаться.

Да я уже приняла, я уже смирилась.
Но больше не снись мне - это меня цепляет.
Учусь улыбаться заново. В чём-то каюсь.
Но май мне прошлые встречи в душу роняет.

Я их хватаю, рву, разрываю на части.
Сжигая всё то, что бы стало когда-то навечно.
Ухаживаний от других даже не принимаю.
... Ты слишком быстро вышел. Я до конечной.

И самое стрёмное, - ты не поставил точку.
Там где-то с марта тянется запятая.
И надо решать что-то, милый. Причем очень срочно.

Пока я ещё дышу. Пока я живая.

Доброе утро, мой солнечный. Лето в столице.
Мне б не заслушаться, как за окном заливаются птицы.
Мне бы не сбиться в счетАх, не забыться в заботах.
И скорость сбавлять значительней на поворотах.

Лето уже через месяц. Ты как, в порядке?
Знаешь, сейчас весна и я в полной разрядке.
Я подключаюсь к каким только можно питательным блокам.
И не один не качает мне нужного тока. Кроме тебя [если б моим был] и я отдаю это строкам, чтобы не сбило волной этой рифмы потока.

Пока я печатаю здесь, на дворе давно уже лето.
С кем я сейчас и как провожу вечера, может ночи.. Где-то
Мне обрывают мобильник, настойчиво так, упёрто и громко.
Я счастлива, что пустота с тишиной не давят теперь в перепонках.

Работа другая, баттлы, поездки. Кого-то отправить/встретить.
Некогда вечером даже тупо застрять в интернете.
Рано встаю, много дел или просто. Долго не спится.
У меня все вот так.
С добрым утром, мой солнечный. Лето уже в столице.

Просто взять и продолжить, без всяких концов/начал.
И знаешь, тот трек меня даже не прокачал.
дыхание вовсе не сбилось. Как на одном
Я душу свою станцевала. Давно-давно.

Этот город простужен насквозь. Выжить бы в нём.
Не сменив номера телефонов, дат и имен.
Не придумывать, а говорить то, что есть в душе.
Так искренне верить, и в миг разбивать все клише.

А друзья пытаются вытащить, развеселить. Ты представь!
Но мне нечего дать им взамен, увы, я пуста.
И жизнь продолжается, без всяких концов/начал.
Даже после, как этот последний(?) стих о тебе, замолчал.

Так хочется, чтобы звонил.
Ближе к вечеру. Может в полночь.
- Что делаешь? Как дела?
Может нужна моя помощь?

И несколько раз на неделе -
"Привет! Как ты? Я скучаю.
Скоро приеду, честно!
Спекёшь мне оладьи к чаю?"

И хочется ждать. Что вот-вот уже
Стук в двери и рай блаженства.
Улыбка любимая и глаза -
Герой моего совершенства..

И до утра разговоры опять..
Губам, как всегда, не найти предел.
Мы правда сможем все снова начать
Если только бы ты захотел...

Наткнулась в блокноте, писала в этом году, а когда не помню вообще) помоему полный бред.

Боже, здравствуй... А я не скучала...
Просто правду хочу говорить..
Я решила начать сначала.. Без него, как и раньше.
Я сумею так жить? Или выжить.. Забыть через время,
Перестать вспоминать все, и думать,
Что ужасной была потеря, не побыть с ним,
Когда так хотелось.. Пусть ему чуть-чуть передружбы,
Ну а мне чистых отношений. И все же ведь вместе. Хоть не надолго..
У кого была НЕ_определенность? У него? У меня? А впрочем,
Потом уже будет неважно, но это потом!
А сейчас? Все эти мысли, бумажки, слезы?
Неужели все так серьезно?!

Детка, ну ты и гонишь..
Потом улыбнешься, лет через 20,
Если и вспомнишь...

Не позволь мне творить мои глупые, вольные шалости.
Бог, Ты видишь, что в сердце моем.Я уже настрадалась, нет сил.
И обидно, что так получилось, где обознались мы?
..... Что он просто ушел. И остаться не попросил.

Сколько можно ему посвящать свои мысли, время, желания.
Сколько мучаться с этим, Бог, Ты же знаешь... скажи?
И пора отпустить и не жить в этом долбанном ожидании.
Все. Мой поезд пришел. Ты на память конверт держи.

Я в него запечатала строки, тебе посвященные.
Как-то много, да? Ну.. Так уж вышло, прости..
Уезжаю из памяти. Так вот определённо, да.
И в кого-то мы будем потом навеки влюблённые...

Пожелай мне теперь не грустить.

Сломлена. Обесточена. И сегодня простужена.
Я тобой на всю голову уже год как контужена.
_Ты занозой в сердце засел и как-то не лечится..
_Вроде и не болит уже, а чувство упрямо мечется.

Рецедив проялвяется. Слабо. Периодически.
Все твердят мне - забудь. Сами пробовали практически?

_Вот так и живу. Сочиняя стихи, словно в пустоту.
_Ты когда-нибудь ещё включишься на мою частоту?

И так, чтоб наверняка, никому не сбыться,
И то, что мне снится на пятницу - всё неправда.
Тебе не поможет это, чтобы забыться.
И мне. Слишком много соли на моей ране.

Как некогда близкие, резко стают чужими.
Я иногда слушаю наши и также скучаю.
Интересно, как ты справлялся - друзьями, другими?..
Бармен, мне пожалуйста счастья и шоколад к чаю.

Да я бы уже забыла наверно, честно.
Но рифма внутри меня не дает покоя.
И сразу становится как-то весьма интересно:
Где ты сейчас, как ты и кто с тобою.

Еще одни мысли в рифмах, я так устала.
И если мне будет больно - не говори.
Я столько раз зарекалась и отпускала..
Позволь мне сейчас. Муза, прошу, умри.