Люди-загадки. Люди-головоломки. Это искусные актеры, которые до мелочей продумывают свой образ и настолько вживаются в роль, что порой сами забывают, кто они есть на самом деле. Они прячут свое истинное лицо за тонной грима и масками, смеясь и улыбаясь, когда на душе царит чудовищная гроза, разрушающая их города. Благодаря этому театральному представлению, возникает ощущение, что в них есть некий шарм, который дарит чувство того, что человек необычный, не такой, как все. Да, в нем действительно что-то есть. И это что-то – смесь жгучей боли и горькой тоски, приправленная невыносимой печалью и безнадежным разочарованием. Это борьба между истинным лицом, полным безграничной грусти, и продуманным до мелочей образом, в котором есть все, кроме правды. И если к этому прибавить актерский талант и капельку безумия, получается именно такой человек. Человек-загадка, человек-головоломка...М♥

Я будто упала в какой-то глубокий и темный колодец, и Вы стали как-то дальше. Прикосновения рук теперь невозможны, а чтобы услышать друг друга, приходится кричать. Но самые важные фразы всегда говорят полушепотом, иногда совсем тихо, лишь губами, поэтому теперь многое так и остается погребенным в молчании.
Холодно... Холодно от слов, что были сгоряча выкрикнуты вглубь колодца. Они, отлетая от его каменных стен, больно ударяли меня своими ледяными глыбами и эхом разносились вокруг. Иногда случались моменты, когда мы все-таки протягивали руки друг другу, но... мы слишком далеки, чтобы суметь дотянуться хотя бы до кончиков пальцев.
Теперь нас разделяют несколько метров несказанных фраз, мучительных обид и разочарованных вздохов… Мы уже не те. Все не то. М♥

Как всегда мое. Спасибо, что прочитали. Ваши отзывы крайне важны.

А иногда просто очень хочется, чтобы у меня спросили "Что ты сейчас чувствуешь?". Не "почему у тебя плохое настроение?" или это банальное "как твои дела?", а именно поинтересовались, что у меня на душе. Искренне. От всего сердца. Просто важно увидеть человека, который действительно хочет это знать. И не важно даст он дельный совет или нет, суть в том, что будет тот, кому все можно рассказать, не столкнувшись с бетонной стеной непонимания и неумения слушать.
Просто бывает жутко неприятно, когда ты говоришь о том, что действительно беспокоит и видишь, как человек пустым взглядом смотрит куда-то в стену, периодически кивая головой и вставляя это ненужное "угу" или "как я тебя понимаю"... М♥

Ночью всегда немного грустно. Эта ни от чего не зависящая грусть накрывает с головой, пробегает по коже холодным ветерком, будит какие-то нелепые давние воспоминания и не дает уснуть. Вот поэтому я стараюсь не засиживаться допоздна и избегать приступов меланхолии после полуночи. Но периодически они все равно дают о себе знать...
Ночью все оказывается немного печальнее. Слова становятся честнее, а ребус собственных мыслей превращается в очередную разгаданную загадку.
Но я люблю ночь и совсем не важно, что грусть ее довольно частая спутница... М♥

Все рушится подобно хрупкому карточному домику. Те стены, что я возводила между нами и мосты, ведущие в новую жизнь, уничтожены. На груде обломков гордо возвышаешься ты с победным знаменем над головой и самодовольной улыбкой на лице. Все снова превратилось в прах. Почему ты не можешь уйти? Почему нужно возвращаться и из раза в раз уничтожать все то, что я так долго восстанавливала? Я протаптываю новые дороги, строю мосты совершенно не к тем берегам, закрываю все двери и окна в стенах, что встали между нами, только для того, чтобы не видеть тебя, но ты... Ты все так же приходишь с полной уверенностью, что тебя ждут.
Но я не жду... И больше не нужно здесь появляться. М♥

Туман... По сути, это очень интересное явление. Он окутывает город своей пеленой, брызгает на него духами с запахом сырости, стирает четкие грани городских строений, оставляя лишь их серые очертания и, самое главное, прячет в себе людей. Ты идешь по мокрому асфальту, накинув на голову капюшон, закутавшись в шарф и спрятавшись от настойчивых взглядов окружающих. Они не такие, как ты. В них есть жизнь, а в тебе лишь грязно-серая туманная дымка. Именно поэтому для тебя не существует всех тех, кто проходит мимо или идет рядом по узкому тротуару. Для тебя есть только осень, причудливые тени деревьев и чей-то одинокий силуэт, который ты когда-то потерял в этом тумане, а теперь пытаешься найти, все тщательнее вглядываясь куда-то в темноту... М♥

Все, как обычно мое... Спасибо, что дочитали до конца. Буду рада прочитать ваше мнение по поводу написанного.

Этот человек раз в несколько недель напоминает мне о своем существовании путем написания писем в одной из социальных сетей. Я не знаю, зачем он это делает, но я все равно отвечаю ему, ведь я просто не могу иначе. Это уже вошло в привычку. Правда теперь сердце не так бешено бьется, все стало в большей степени безразлично и спокойно. Но есть одно НО... Если время его молчания затягивается, я начинаю переживать, снова захожу на его страницу и проверяю, когда он был в сети. Это глупо. Очень. Зачем нужно такое странное общение, которое, по сути, ни к чему не приведет? Я знаю ответ... Просто для того, чтобы знать, что он помнит меня, я не забыла его, и мы просто есть друг у друга...
Но вот в чем проблема. Я хочу его забыть. Хочу оставить в прошлом все, что было у нас, но он появляется всегда именно в те моменты, когда я начинаю забывать о его существовании, когда мою память медленно заполняют другие, ничем не связанные с ним люди. Он яркой вспышкой влетает в мои мысли, отправляя пару писем и снова исчезая на недели... А я опять чувствую, что на грани.

М♥

Этот город насквозь пропитан ворохом осенних воспоминаний и тоской цвета табачного дыма...

В этом что-то есть... Что-то такое, от чего сердце настойчиво бьется о грудную клетку в надежде вырваться наружу.

Иногда бывает очень сложно отпускать людей из прошлого. Вот вроде и ничего уже не держит, а ты все равно цепляешься за какие-то обрывки воспоминаний, надеясь, что они когда-нибудь вновь станут настоящим.
Это похоже на шарик с гелием, который привязали к чему-то ниточкой. Он вроде тянется в небо, но не может улететь. Вот так и у меня. Совсем не получается взять ножницы, отрезать эту нить прожитого и взлететь вверх...

Я всегда ненавидела прощаться. Это как последний день лета или последняя глава хорошей книги.
Но прощание неизбежно. Ведь лето заканчивается, листья желтеют и опадают, ты закрываешь прочитанную книгу и убираешь ее на полку.
Так и с людьми. Они все равно уходят. И нужно просто уметь их отпускать...

А скоро придет зима..
Чтобы ее любить, нужно просто найти человека, который превратит ее в лето...
Человека, который в холодный зимний день согреет твои замерзшие руки. Который первым кинет в тебя снежок, тем самым развязав целый бой. Вы будете валяться в снегу, смеяться, он будет толкать тебя в сугроб, а ты тянуть его за собой. И, наплевав на то, что от мороза щиплет лицо, вы будете самыми счастливыми. А после, вы придете домой и, тот самый человек закутает тебя в плед, принесет горячий чай с шоколадкой...
И главное, за всю зиму тебе ни на минуту не станет холодно. Просто потому, что рядом будет нужный человек.
Твой человек-лето.

Спасибо за внимание. Если прочитали, то оставьте комментарий с Вашим мнением. Оно очень важно для меня.
Всем добра)
М♥

Почему-то вспомнила сейчас фразу, которую мне однажды сказал один человек.
"Я боюсь, что этого больше не повторится..."
И знаете, я задумалась над этими словами, потому что для меня они значат многое. Так вот. По-моему, при желании, в своей жизни можно повторить все. Главное - безумно этого захотеть.
И если человек говорит, что он боится, что такого момента больше не будет, то значит он просто не хочет, чтобы это происходило еще раз. И страх тут не при чем.
Так, что ли, получается?

Да, лето проходит и это естественно. Мне совсем не жаль, что его длинные дни медленно оказываются в пучине моей памяти, переставая быть настоящим. Мне жаль другого.

Жаль, что это лето я провожу без тебя.
Жаль, что нет больше тех безумных ночей, когда мы долго говорили по скайпу, потом по телефону, а потом ты присылал сообщение, что стоишь возле моих ворот и ждешь меня. И я, нацепив джинсы, выходила к тебе в растянутой майке, а ты обнимал меня и говорил, что я у тебя самая красивая.
Жаль, что нет прогулок по вечернему городу, когда на небе зажигались звезды, в траве пели сверчки и мы шли по тихой улице держась за руки. Правда звезды все еще горят и сверчки все так же поют, это неизменно. Просто нас уже нет.
Жаль, что ты больше не будишь меня утром телефонным звонком, сообщая, что сегодня нас ждет лучший день, потому что мы проведем его вместе.
Жаль, ты не встречаешь меня в аэропорту после двухнедельной разлуки и не поднимаешь меня на руки, целуя так, будто мы не виделись вечность.
Жаль, что ты больше не даришь мне цветы девятнадцатого числа каждого месяца, а я не делаю тебе маленькие сюрпризы.
И вообще, мне очень жаль, что тебя нет рядом со мной. Я очень сильно хочу прижаться щекой к твоему плечу и просто молчать, вдыхая мой любимый запах твоего одеколона. Я хочу обнимать тебя и чувствовать, что ты обнимаешь меня крепко-крепко. Я хочу рассказать тебе столько всего... Все, что накопилось в душе за то время, что мы не вместе. Я хочу задать тебе много вопросов. Как ты там? С кем ты сейчас? Наверное, у тебя уже есть кто-то, кто заменяет тебе меня... И скорей всего ты не знаешь, что в день твоего отлета я была в аэропорту. Я провожала тебя взглядом, понимая, что больше никогда не увижу.

И еще... Прости за ту ссору. Помнишь? Последняя... она так глупо началась и так неожиданно закончилась. Я до сих пор не понимаю, что на нас тогда нашло, и тешу себя надеждой, что все, что ты сказал, было сказано сгоряча. Я готова многое отдать, чтобы вернуться в тот день и изменить его. Как жаль, что это невозможно... еще больше жаль, что сейчас я просто не могу сказать тебе все то, что пишу. Да и отправить не могу.
Жаль, что это очередное письмо в никуда.
Жаль, что ты его никогда не прочтешь.

Сегодня закат был необычайно красив. Он вобрал в себя множество цветов и их оттенков, он был точно написан на небесном холсте. Казалось, что этот закат не может быть настоящим. Но он был. Я шла по дороге, смотрела на небо и улыбалась. Ну вот скажите, как можно не улыбнуться, глядя на такую красоту? Было немного душно, но благодаря слабому ветру, это было не так заметно. Я очень люблю гулять вечером. Это необычное время. Город постепенно укутывается в ночное одеяло и вот этот самый момент, когда уже вроде темно, но в то же время еще светло - мой любимый момент. Обычно именно тогда я чувствую себя наиболее спокойно, кажется, что все проблемы медленно уходят...
Вообще, я очень люблю жизнь. Люблю ее, несмотря на все неудачи. По-моему любить - это принимать как плюсы, так и минусы своего возлюбленного, знать все его темные стороны, но при этом оставаться с ним рядом. В этом и есть весь смысл любви. По-другому и быть не может. Мне кажется, что только глупые люди ищут идеальных, ведь если человек идеален, то это вряд ли человек. Нужно искать вовсе не людей без недостатков, лучше обращать внимание на тех, кто близок сердцу, тех к кому просто "тянет". И возможно тогда повезет, и будет вам счастье)

Я люблю тебя.
Эту фразу сейчас слышно все чаще и чаще. И порой ее произносят те, кто даже и представить не может, что это за чувство - любовь. Я была знакома с людьми, которые зная человека всего лишь пару дней, громко заявляют, что это то самое чувство, а через неделю признаются в любви уже совершенно другому человеку. Глупые.
Так вот, к чему я это. Тебя я люблю по-настоящему. Со всеми твоими минусами, с плохим настроением и вечными подколами. Как-то странно. Мы с тобой такие разные, но при этом я чувствую в тебе что-то родное, что-то очень близкое.
Ты нужен мне.

Знаешь, я очень люблю произносить твое имя... Когда эти знакомые звуки слетают с моих губ, я чувствую необычный, сладкий привкус... Это твой вкус... Его невозможно описать и вряд ли кто-то кроме меня его ощутит, но он для меня всегда будет одним из самых любимых... Вкус твоих губ и мятной жвачки, сладость шоколада вперемешку с запахом одеколона... Вот что я чувствую на губах, произнося твое имя, вот что я ощущаю, просыпаясь ночью и вот что я так боюсь потерять...
Представляешь, совсем скоро мы перестанем видеться с тобой, возможно ты уедешь, а я останусь здесь - в городе, навсегда пропитанном тобой... я буду все реже говорить о тебе, реже произносить твое имя и в какой-то момент совсем перестану называть его... и я забуду...забуду этот вкус, который сейчас значит для меня многое... И когда-то через много лет я вдруг нечаянно оброню твое имя во время разговора с подругой, и тогда меня накроет волной воспоминаний и, я уверена, что заплачу... я знаю, что мне будет не хватать тебя. очень сильно не хватать... ведь, что бы там не говорили, я...люблю тебя. Люблю какой-то необычной, возможно еще детской любовью...и я очень буду скучать по тебе...

Как-то накипело...знаете, такое бывает. я не буду просить советов или комментариев. мне просто надо было высказаться, ведь так больно терять того, кто был частью твоей жизни последние два года...

Глаза - зеркало души, и это все знают... В глазах столько всего можно увидеть, столько несказанных слов можно прочитать и заметить столько скрытых эмоций, что может показаться, что слова - это ничтожно малая часть того, что может выразить человек...
Я часто смотрю людям в глаза. Всего нескольких секунд мне хватает, чтобы заметить чувство, которое человек старается скрыть. Это уже получается само собой.


Я помню, как взгляд мой коснулся его глаз... Они были обычного...хотя нет. Совсем необыкновенного карего цвета. В них было что-то едва уловимое, что-то абсолютно не присущее жителям нашей планеты, то, что придавало цвету его глаз оттенок загадочности. За тонкой пленкой пассивного взгляда скрывалась целая палитра чувств. Там была любовь и доброта, печаль и капелька радости, и даже, пусть совсем маленькая, частица жизнерадостного отношения к миру. К сожалению, грусть в его взгляде становилась похожа на море и все то, что делало его улыбку искренней, тонуло в этой морской пучине... Кстати об улыбке... Он очень редко улыбался по-настоящему и однажды мне удалось заметить это редкое явление. Именно в тот момент, глаза его светились и блестели так, как не блестели раньше никогда...В ту минуту я поняла, что безумно влюблена в этот его взгляд, что я готова буду сделать все, лишь бы он вечно был таким же необыкновенным...таким же волшебным. Он стал моим талисманом и когда мне было очень грустно, я вспоминала его смеющиеся глаза. Такие добрые и такие родные...я просто любила его.

По-моему ночью мир всегда воспринимается по-другому. Наверное, поэтому ночами мне всегда легче сформулировать свои мысли и написать все, что накипело...
Это я написала прошлой ночью...комментарии приветствуются.(на фото я)


Ночь снова была бессонной. Ни сигаретный дым, ни слезы, ничего не смогло заполнить эту горящую пустоту в душе. Я никогда не курила, но после появления этой зияющей дыры где-то в области сердца, руки сами потянулись к пачке. Ты ушел еще полгода назад, но я все никак не могла отпустить тебя. Я все так же чувствовала тепло твоих рук, помнила твой аромат и пронзительный взгляд... Только твое место рядом со мной заменили теперь теплые воспоминания. Я жила ими. И вот, спустя столько дней, проведенных без тебя, тепло воспоминаний исчезло...остыло, словно потушенный костер, от которого остались черные, безжизненные угольки. Не думала, что это когда-нибудь произойдет. И поэтому я была катастрофически не готова... это оказалось еще больнее твоего ухода. Как будто часть меня беспощадно оторвали и, растоптав, бросили под колеса проезжающего мимо грузовика. Теперь, когда в душе совершенно ничего нет, жить стало сложнее... Хотя я всегда думала, что если отпустить, станет легче.

После празднования нового года я живу ожиданием. Сначала весны, а потом лета...Так, наверное, все делают. Так вот, сейчас начался самый ужасный месяц... В феврале зима уже надоела, а до весны еще далеко... И вот в это время я больше всего люблю мечтать...представлять весну нового года, людей, которых я узнаю, свою жизнь, которую так давно хочу поменять. В мечтах все так идеально, а вот реальность...совсем далека от идеала. В общем о весне.




Весна. Как же мне хочется прямо сейчас окунуться в ее теплое дыхание, почувствовать аромат цветущих деревьев и поймать себя на мысли, что жизнь прекрасна. Хочу поднять глаза вверх и увидеть не летящие снежинки, а необыкновенную, свежую синеву весеннего неба. Хочу слышать по утрам пение птиц и, просыпаясь, видеть, как в окно заглядывают первые лучи солнца, а не темные очертания деревьев. Хочу выйти на улицу в футболке и джинсах и понять, что мне совсем не холодно. Хочу ощутить прикосновения солнечных лучей и их слепящий свет. Ну и что, что глаза слезятся...главное, что солнце весеннее... А еще невыносимо хочу весенний дождь...где-то в начале мая. Этот нереальный, волшебный запах свежести и шум каплей, ударяющихся об окно. Ветер и приятный шелест только-только появившихся листиков. Но самое главное - я просто мечтаю увидеть, наконец, сухой асфальт... Просто сухой. Когда не нужно выбирать то место, где меньше снега, чтобы наступить. Даа... Так хочется настоящей весны, но еще месяца полтора надо будет терпеть этот нескончаемый снег, холодный ветер, красные щеки и нос, замерзшие руки... Печально( Так что я категорический против холодов и только за то, чтобы февраль забыл о том, что он зима.

Комментарии приветствуются.

- А помнишь наше лето? Помнишь? Помнишь как рассветы встречали? Помнишь, как ты впервые разговаривал с моей мамой и просил ее отпустить меня с тобой? - она еле заметно улыбнулась и снова уставилась невидящим взглядом в окно. Он молча закурил сигарету.
- А осень? Помнишь, как в конце октября ты заставлял меня носить шапку? Я не хотела, а ты обижался и мне приходилось ее надевать, - он опустил голову, но не проронил ни слова.
- Ну, давай же, скажи, что все это было ошибкой! Давай! Ты не скажешь... ведь тебе же было хорошо со мной...я же по глазам видела...я понимаю, когда мне лгут. А ты не лгал... я знаю...
- Откуда?! - хриплым голосом спросил он.
- Когда человека любишь по-настоящему, ты чувствуешь его, как саму себя. Ты замечаешь, когда его глаза блестят, а когда потухают... Вот когда человек лжет, искорки из его глаз медленно убегают и к концу разговора уже прекрасно видно, что правда его слов скрылась так же, как эти огоньки... А когда ты был со мной, огонь в твоих глазах был всегда...я верю им.
- Ты, как всегда, красиво говоришь...но ты ошиблась. Я лгал.
- Нет. Ты лжешь сейчас. А тогда ты говорил правду. Я знаю.
- Ничего ты не знаешь! Не сходи с ума! Все кончено! - он кричал, а она просто сидела в кресле. Казалось, что она не слышит его.
- Скажи, что такого случилось две недели назад?! - она посмотрела ему в глаза. Он помедлил с ответом, отвел глаза.
- Ничего. Почему ты спрашиваешь?
- Ответь. Я знаю, что что-то случилось. Скажи.
- Это уже не твое дело. Скажу одно: то, что произошло открыло мне глаза. Я ухожу.


За ним закрылась дверь, а она так и не сдвинулась с места... Глупый... Она достала из кармана телефон и нашла в списке контактов номер, подписанный, как "не брать и не звонить"...нажала вызов. Глупые гудки и такой знакомый голос...
- Я слушаю.
- Ты добился своего. Радуйся. Он ушел! Навсегда! Зачем?! Зачем ты это сделал?!-она заплакала...
- Я сделал это для того, чтобы доказать тебе, что он не любит тебя. Ведь ты говорила, что человек никогда не уйдет, если любит...
- Он любит меня!
- А почему же тогда ушел?!
- Я... я не знаю... Но ты не прав. Он любил меня...и любит сейчас...
- Откуда ты знаешь?
- Я просто чувствую...

мое. комментируйте, если будет настроение.
мне важно ваше мнение. спасибо.

Я недавно поняла, что в нашем мире все не просто.
И чтобы жить, необходимо знать зачем живешь.
Нам нужно испускать как можно меньше злости
И понимать, придет не все, что ждешь.
Нам нужно дорожить тем, что имеем,
А потеряв, во всем винить себя.
Ведь мы не просто так растем - взрослеем!
Ну, а взрослеть должны не ненавидя, а любя.
Представишь вдруг, что вся любовь исчезнет
И станет все как будто в страшном сне.
Ведь если нет любви, то все как будто в бездне,
И без любви никто не рад весне....
А если все свою любовь подарят
Тому, кому она сейчас нужна,
То, согласитесь, легче жить нам станет
И на душе всегда будет весна,
И люди будут излучать добро,
А жизнь станет будто сказка,
И на душе всегда будет легко,
И люди наконец-то снимут маски.
Ведь все зависит от самих людей,
И мир спокойно можно изменить.
Для этого не нужно просить фей...
Всем просто нужно взять и полюбить!!!

Не нужно воспринимать этот пост всерьез. Просто накипело и поэтому я написала этот бред...Мысли несвязны и поэтому трудно их сформулировать...так что читайте, а комментировать или нет уже решайте сами...






Бывают моменты, когда совсем не хочется смеяться, плакать, учиться, музыку слушать, спать...да вообще ничего...вот это, самое ужасное...


Мне хочется просто закрыться в комнате и чтобы никто не трогал...вообще. Хочу, чтобы меня все оставили в покое. Но разве об этом можно мечтать?! Нееет...когда мне никто нафиг не нужен - всем становлюсь нужна я. А вот в те сложные для меня моменты, когда мне просто необходимо чье-то присутствие - рядом нет никого...Никаких голосов на другом конце провода, никаких писем и вообще ничего... Что это за хрень вообще?! Эти люди когда-нибудь смогут появляться в нужном месте в нужное время?!


Надоело! Почему я не могу быть такой же как другие?! Жизнерадостной, общительной, улыбчивой? Почему я вечно хожу, как какая-то унылая фигня... Постоянно хочу плакать и сидеть одна?! Надоело...надоело винить во всем тебя. В конце концов ты ни в чем не виноват. Ты просто ушел, а я...не захотела ничего менять. А ведь могла бы...я много чего могла, но почему-то не сделала...но ты не виноват...совсем. прости за все те фразы, которые я кидала в твой адрес...просто я...сама во всем виновата.


Эта зима необычно холодная. И дело вовсе не в погоде. Просто холод - это ведь не только природное явление... Холод - это такое состояние души, когда все, что до этой души дотрагивается сразу превращается в колючие льдинки и ранит...ранит всех вокруг. а тебе плевать. просто потому что у тебя холод...


Я буду пить чай, смотреть какой-нибудь веселый фильм и думать о чем-то своем...главное не сломаться...


Сигареты? Зачем? Они ведь совсем не помогают успокоится, а тем более решить проблемы. Так что я лучше шоколада съем...или погулять пойду...но курить никогда...



спасибо за внимание.

На днях дочитала последнюю книгу Гарри Поттера и теперь хочется почитать еще чего-нибудь волшебного...может про любовь. Можете что-нибудь подсказать?) Заранее спасибо!



И немного цитат...

Чтение в кровати – это рай, если на книгу падает достаточно света и если не проливать на страницы кофе или коньяк.



Мне всегда любопытно, что читают люди. По книгам о них можно узнать не меньше, чем по содержимому домашней аптечки. Только рыться в лекарствах хозяина всегда считалось дурным тоном.



… парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, что бы наполнить реальность смыслом.



Если бы к моим ногам положили короны всех королевств мира взамен моих книг и моей любви к чтению, я отверг бы их все.



Вы были бы самым несчастным человеком в этой жизни, если бы не читали книги и стихи.



Я слышал, что жизнь — неплохая штука, но я предпочитаю чтение.



Люди которые не читают — все равно, что инвалиды.

Цитаты из моего любимого "Доктора Хауса".

Нет, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.


— Почему вы, врачи, считаете, что вы лучше остальных?
— Вероятно из-за всякой фигни с вытаскиванием людей с того света, ну, мне так кажется.


— Это — что?
— Болеутоляющее.
— Вам помогает от ноги?
— Нет, они просто вкусные!..


Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?


— Все лгут.
— А вы?
— А я нет.



Меня заинтересовала твоя заинтересованность!


У вас двоих много общего — вы оба идиоты.


Когда тебя приглашают на кофе, то имеют в виду уж точно не кофе.


Самое ужасное любить человека, который постоянно тебя разочаровывает


Когда сходятся два человека (парень и девушка) — есть два варианта развития событий: все кончится и кому-то будет больно или не кончится и кому-то будет больно.


Твоему эгоизму давно пора ставить памятник.


Просто когда уже изменился, довольно сложно стать прежним…


Хотите изменить свою жизнь!? Так действуйте, вместо того, чтобы искать оправдания, запираться и притворяться счастливым…


Через одну-две недели моя жизнь вернется на прежний уровень паршивости.


— "Да, мам."
— Кто звонил?
— Анжелина Джоли. Я называю ее мамой, сексуально, правда?

Комментарии приветствуются)

Все мое.(и фото тоже)
Убитое состояние, поэтому просто изливаю душу...никого не заставляю комментировать. захотите-напишите, а нет...ну, на нет и суда нет.
поехали.



Последнее время все больше и больше разочарований. Возникает такое чувство, что каждый хочет наступить, раздавить, растоптать. Все становятся другими. Не такими, какими я их знала и не теми, кто был дорог. Отдалились. Или я отдалилась... печально. А они все еще мне нужны.







Когда я поняла, что рядом осталась совсем малая часть тех кто был, появился страх того, что ту пустоту, которую ушедшие оставили после себя, больше никто не заполнит...





Гулкой болью в душе отдаются удаляющиеся шаги, того, кто когда-то был самым родным...






А, помнишь, полтора года назад ты мне говорил, что людям, которые курят и пьют просто нечем заняться, что они придурки?! а теперь!? чем ты от них отличаешься?! Когда-то ты притягивал меня своей неординарностью, а сейчас...такой же как все. Больно. Невыносимо больно. На днях встретила тебя. Ты совсем близко прошел, но я не почувствовала того любимого и родного аромата... Теперь твой запах - это запах табачного дыма и алкоголя...грустно.






В жизни каждого человека появляется тот, кто полностью меняет в человеке все. В моей жизни это он, а в его...нет. не я. какая-то другая девушка, растоптавшая его и превратившая в нечто неописуемое. Я не виню ее в том, что она оказалось такой. Виню себя. Ведь я не смогла предотвратить этого стремительного разрушения его личности...






Последние три дня, будто взрывы в моей душе. Разочарования. Все то, во что я отказывалась верить - подтвердилось. Я окончательно осознала, что наш мир катится к черту! И, наверное, его уже ничто не спасет. Это разочарование убило во мне надежду, а люди разочаровавшие, убили доверие... И кто я теперь?! Разочарованный человек, не умеющий доверять и надеяться...а все ведь так хорошо начиналось...

Тише…слышите?! Осень крадется, будто вор, смотря по сторонам.
Она срывает листья, про себя смеется и устраивает в городе бедлам.
А за ней по грустному серому небу, медленно плывут большие тучи…
Да…печально…ведь уже не лето, но так всем должно быть лучше.
С каждым днем здесь ветер холоднее, настроение уже совсем не то…
Ну, а осень все ближе и ближе…скоро надо будет доставать пальто…
Я уже чувствую ее дыханье и даже слышу тихие шаги…
Она меня никогда не любила…но мы с осенью не враги.
Ее дождь…то сильный, то не очень, бьет своими каплями в окно…
Он, как будто слезы человека, у которого и на душе темно…
Но и осень хороша по-своему. Она все расставит по местам.
Мысли, что по полкам не разложены – разберет, и выбросит весь хлам…
И людей ненужных тоже отправит в свое мусорное ведро…
Она сделает все так, как нужно…ну и что, что будет тяжело…
Ведь зима потом своими стужами, заморозит раны в моем сердце
Снегом заметет к нему тропинки, но оставит приоткрытой дверцу…
Осень все продумала заранее и уже решила, как что будет…
Как бы не было мне плохо осенью, весна обо мне, знаю, не забудет.
Она подарит радость, счастье и любви мне много привезет…
Теперь осталось лишь ее дождаться, а потом... мне точно повезет!

В этот раз получилось совсем немного...


А я очень быстро привыкаю к людям и поэтому мне всегда их очень больно и сложно отпускать...

Когда захочешь ты замедлить время бег,
Знай, что с тобой тот самый человек!

Только моя подруга, покупая такое же мороженое, как у меня может сказать " Ну, если травиться, так вместе" и спокойно пойти к кассе...

Невозможно быть с человеком вечно. Кто-то из вас все равно уйдет. Или от человека, или от жизни...

Ты мой личный художник, который раскрашивает мой серый мир своими яркими красками цвета любви...

Ты держишь меня на плаву и не даешь утонуть в течении реки под названием жизнь.

-Уиии! Смотри какая фотка! Вот, скажи, мы же с ним обалденно круто смотримся! Да?!
-Да.
-И что мне теперь делать?
-В смысле?
-Остался последний день! Он у себя, а я у себя! Что делать?
-Ну, иди скажи ему все!
-Не могу...
-И что делать будешь?
-Сидеть и страдать, что же еще!(
- -_- Рита, ты тупица)
-Знаю...

на фото я и тот, кому посвящен последний диалог)

У кого-нибудь есть цитаты про Санкт-Петербург?! Ооооочень срочно нужны) заранее спасибо!

Слово люблю потеряло свой смысл...
хочешь докажу? введи его в поиске сообщений...
понятия меняются и очень быстро
когда сто раз пишут люблю появляються сомнения...(Kreed)

И пусть весь мир уйдет на дно за Атлантидой,
Мы будем все равно нитью единой... (Мертвые художники)

Я видел ее в снах еще до знакомства
И уже тогда отнесся к этому серьезно...(Shot)

Если хочешь быть с ней рядом, то будь посмелей
Если в сердце твоем свет, тогда скажи это ей
Назови ее бесстрашно принцессой своей
Если любишь, обязательно скажи это ей. ( Bahh tee)

Хочешь быть с принцессой, значит соответствуй! (Bahh tee)

Мы приносим боль, чтоб ответную потом терпеть. (Loc Dog)

За душу берет грусть, я не вернусь, и пусть
По щеке слеза, но завтра я улыбнусь (Ashim)

Желаю тебе счастье и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку.
Хочу, чтобы ты была счастлива, пусть и не со мной.
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой. (Ashim)

Здесь только боль, обида, не фильтрованная злоба.(Noize Mc)

Смотри, какое классное пустое место -
Давай на нём с тобой построим ссору,
Не надо нам цемента и асбеста, не надо стройку ограждать забором...
Я уже чувствую, что скоро заскрипят рессоры
"Камазов", под тяжким грузом стройматериалов -
Кирпичей упрёков и блоков мелочных скандалов.(Noize Mc)

Тараканы чешут череп изнутри — не раздавишь тапком. ( Noize Mc)

Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад...(Noize Mc)

И кто из них прав - мне все равно , ведь они оба мне нужны...(Noize Mc)

Вот...какой-то грустный пост получился...но ничего) даже не смотря на все печальные моменты, старайтесь ловите от жизни кайф)

На фото я)

Да...это был жестоко сложный период в моей жизни. Твое предательство, я думала, убьет меня окончательно, но я пережила... Уже искренне смеюсь, почти не плачу и все меньше думаю о тебе... Бывает по привычке зайду на твою страницу, посмотрю на аву, вздохну и закрою браузер...бывает. но уже очень редко. Я думала, что мысли о тебе уже не будут для меня ударами в сердце...ошиблась. Получилось так, что все, что, как мне казалось, было забыто, оказалось всего лишь летним забвением. До меня дошло, что я с нетерпением жду начала учебы, чтобы вновь тебя увидеть...не понимаю зачем мне это надо, но я жду... А потом я вспомнила, что этот учебный год будет последним...ты уйдешь и все! сердце сжимается и прерывается дыхание...слез нет. они, наверное, закончились, но в душе снова начались ливни, которые я не в силах остановить. Как же страшно, что я не смогу забыть тебя...как я боюсь, что время не вылечит... Огонек надежды в душе уже тлеет, залитый дождями...но все равно что-то изменилось...не знаю что, но изменения есть...хоть что-то радует.

А знаете, меня уже начинает раздражать в некоторых людях одно.... Когда какому-то человеку плохо, то все вокруг должны его подбадривать, успокаивать и слушать его нытье, (ну, это естественно, потому что лично я стараюсь всегда помочь если что) но вот когда кому-то из окружения этого человека становаится рельно плохо, то у него вдруг тоже появляются проблемы и теперь уже нужно вместе сидеть и страдать, но он не успокоит...
Или еще... сидишь, не в настроении, поругался с дорогим тебе человеком...и обязательно будет тот, кто в курсе всего, что творится у тебя на душе. И именно он начнет рассказывать о том, как у него все хорошо и отлично...и от этого только хуже...
я не говорю, что таких людей много...но в окружении всегда найдется такой...напрягает...и кажется, что этот человек просто не понимает, что он делает и что говорит...

Итак...начну с весны. Она наконец-то выгнала зиму за дверь и вступила в права хозяйки (хоть что-то хорошее). Бытует мнение, что весна - это пора любви. Я это отрицаю. Этой весной (впрочем, как и прошлой), моих слез оказалось намного больше, чем ожидала...печально, но факт остается фактом и этого пока не изменить...на почве очередных истерик снова смогла писать...в общем то, что на душе.

Весеннее солнце согрело все кругом, даже мои вечно холодные руки…но солнечные лучи так и не дотянулись до недавно замороженного сердца…печально, а я ведь надеялась, что весна все исправит.

И вроде уже плевать… И от его писем сердце так бешено не бьется. Но когда вижу его с какой-то девушкой, так и хочется подойти к ней и исцарапать все лицо своими специально отращенными ноготками…

На днях ходила гулять по весеннему городу…одна. Вместе с любимыми песнями и своими мыслями. Пришла к выводу, что ты мне уже не нужен. Что мне надоело терпеть все твои обидные фразы и взгляды. Полная решимости я пришла домой, но опустившись в кресло просто заплакала…потому что не забыла я тебя! И скучаю по тебе…и вообще…нужен ты мне…очень.

Когда я сегодня, гуляя с подругой, утверждала ей, что мне все равно, она остановилась и посмотрела мне в глаза. После недолгого молчания она сказала, что я пытаюсь обмануть себя, а смотрю на него все еще влюбленными глазами…и ведь права она…как всегда права.

- Ну, и чего ты загрустила?
- Да просто его увидела…
- Где?!
- Вон идет…с девкой какой-то…
- Да не он это…
- Ага, не он…походка же его…и гитара на спине в его чехле! А вот смотри, побежал же, как он бегает!
- М-да…все-то ты помнишь, …а говоришь, забила…

Самое обидное, что, даже не общаясь с ним уже, я во всех ищу хоть капельку того, что о нем напомнит. Не специально, так получается. Как-то само, как привычка. И мысли уже типа «он тоже так говорил», «у него тоже такая прическа была» - стали для меня обыденными…

«И все-таки я смогу…и все-таки забуду!» - твердила я, с нежностью рассматривая все его фотографии…

Прочитали - отпишитесь, пожалуйста...)

На написание этого рассказа меня натолкнула одна фраза, прочитанная в этом разделе. Там было что-то вроде "А кому позвонишь ты, если останется жить не больше пяти минут?"
Если читаете это, то оставьте хоть какой-то коммент, чтобы мне знать, что просто меня кто-то читает. Заранее спасибо.

Она вздохнула и, допив чай, посмотрела в окно. Остался всего час. Час ее жизни. Нет, она не была смертельно больна и не собиралась сводить счеты с жизнью. Просто знала, что через час уйдет ...
читать целиком »

Я сидела на подоконнике и смотрела на крыши домов, едущие машины и небо. Оно сегодня было, необычно синим. Именно синим, а не голубым… Таким, как его глаза. Такие добрые и яркие…вот и небо было такое… Я даже не заметила, что слезы текут по щекам. Думала, что забыла, что все прошло и больше ничто относящееся к нему не заставит плакать…Ошибалась. Снова. Всего лишь цвет неба, цвет! И я уже рыдаю навзрыд и даже не пытаюсь успокоиться. Распахнув окно, почувствовала на коже прикосновения ветра. И слезы с новой силой полились из глаз. Нет, это не сумасшествие. Просто ветер оказался таким же теплым, как и его руки. Как же я скучаю по нему. Я только сейчас это поняла, только сейчас наружу вырвалось то, что я так долго и усердно прятала в себе. Все в одну секунду вылетело из меня со слезами. Пол года, целых пол года я держалась, не вспоминала, старалась не ходить в тех местах, где можем встретиться, все время смотрела в ноги, чтобы его не увидеть. Получилось. Забыла. Но тут это небо…этот его цвет…и все сломалось! Иллюзии разбились, воспоминания нахлынули, и вся подушка стала мокрой. Как в тот день, когда он ушел… ушел со словами: « Я тебя не люблю и не любил. Поэтому не хочу тешить тебя надеждами и делать больно ложью. Прости. Прощай!». Закрылась дверь, я услышала шаги на лестнице, сползла по стенке и все. Думала, жизнь закончилась. Подруга очень долго вытаскивала меня из депрессии и вытащила ведь. И все было хорошо…до сегодняшнего дня…а потом… небо, слезы и все сначала…

Зря - это короткое слово, которое может в одно мгновение разрушить все то, что ты так бережно строила…Зря…и все… нет улыбки на лице, нет счастья в глазах…ничего нет! Все убито! И кажется, что уже не восстановишь…а всего лишь одна фраза во главе с этим злым словом…Зря…

Тот солнечный осенний день навсегда врезался в мою память яркой вспышкой. И когда кто-то говорит «октябрь», я сразу вспоминаю тот момент, когда я оказалась в его объятиях и его губы коснулись моих….воспоминания…грустно понимать то, что этому не суждено повториться…но так хорошо в душе от того, что это было…

Капли дождя скатываются по стеклу, оставляя за собой дорожки. Я смотрю на них и, кажется, будто на стекле написано твое имя…и появляется чувство того, что из-за туч вышло солнце, и дождь уже не идет и ты…рядом…

Я усердно рисовала на своем лице улыбку…каждое утро. Просыпалась, доставала краски счастья и начинала творить. Счастливая улыбка, немного радостного блеска в глазах, задорный румянец. И вот вся такая жизнерадостная шла по своим делам…на меня обращали внимание, улыбались, подходили и никто не догадывался, что вечером, придя домой, я смывала все краски и смотрела в зеркало уставшим взглядом…но это и знать-то не обязательно, потому что теперь у меня выработалась привычка: просыпаться утром с улыбкой на лице и блеском в глазах…и не важно, что в душе…

Хочу полететь в будущее…просто для того, чтобы узнать, что меня вообще ждет и на что стоит надеяться…а то я тут слепо верю в иллюзии, которые сама придумала, а вдруг им вообще сбыться не суждено?

Мечты разбились на мелкие кусочки, но я их собираю и, склеив, снова свято верю в то, что они сбудутся. Наплевав на то, что говорят вокруг…верю…

Я верю в чудеса…в то, что когда-нибудь в моей жизни случится что-то очень необычное. И пусть другим это покажется самым обыкновенным, я буду улыбаться, зная, что мое чудо наконец-то пришло…


P.s. все мое) жду комментариев)

Приветик, девчонки! Я здесь вроде как новенькая....очень давно читаю ваши афоризмы, и вот наконец-то выкладываю свои...комментируйте)))

Я подошла к окну и, открыв его, вдохнула холодный осенний воздух....по телу пробежала дрожь и появилось чувство того, что не смогу согреться...через некоторое время я уже сидела в кресле, укутавшись в плед...видимо слишком долго стояла у открытого окна...медленно согреваясь, я продолжила просмотр роликов и тут...будто кипятком окатили.. ...
читать целиком »

Как бы я хотела, чтобы он прочитал это письмо....но у меня просто не хватает смелости нажать кнопку отправить...

Привет…это так грустно…сидеть у фонтанов, думать о тебе и стараться не заплакать. Слезы уже навернулись на глаза и у меня просто нет сил их сдерживать. Я все еще помню о тебе и вряд ли смогу забыть…Твой голос, запах, твои привычки…Все это оставило неизгладимый след на моем сердце. И это невыносимо больно…Больно вспоминать тебя, твою улыбку, смех…И вообще, все воспоминания, связанные с тобой – это боль…. Очень сильная, просто невыносимая боль…А я мазохистка, несмотря ни на что, думаю о тебе…не обращая внимания на эти страдания! Это странно! Очень странно! Может, я ненормальная? Думаю, нормальный человек, уже давно перестал о тебе мечтать и вообще думать, хотя бы для того, чтобы больно не было…нет…я просто влюблена…и очень сильно…прости меня за это! Прости…Тебя уже, наверное, достали все эти влюбленные дуры. И я тебя достала….извини, я правда не хотела…и…я постараюсь забыть тебя и больше не писать эти слезные письма. Не думаю, что получится, но я попробую. И все-таки….дай мне шанс…один! Первый и последний! Кто знает, может у нас что-то и получится…может, ты сможешь полюбить меня…ведь в нашем мире возможно все! Только дай мне одну попытку…прошу…