Я тебя теряю… Еще немного и я тебя навсегда потеряю.. И виной всему гордость… Ну конечно, ты что, я не могу перешагнуть через свою гордость и написать первой… Тогда будут затронуты мои личные качества… Да блин, без тебя мне еще хреново… Плевать на гордость, не могу без тебя.. Слышишь?... не могу… Хочу рассказать тебе все что чувствую… «Я соскучился, честно» Как ты мне говорил… Так и я хочу сказать, я скучаю… Не могу без тебя… Милый, давай все забудем.. давай забудем боль, которую мы причинили друг другу, не понимая много… давай ты, нет, я не прошу забыть своих друзей, просто выдели немного место и для меня в своем сердце… давай будем существовать только ты и я.. И больше никого не надо..
Почему все так трудно?... Я надеюсь, ты меня поймешь… Я так сильно тебя люблю.. Тебя.. твой запах, от которого голова кружилась.. твои глаза и твой взгляд.. твои губы, они сладкие… твою улыбку, которую ты дарил мне… твои слова, которые очень важны для меня… твои руки, которые однажды согрели меня… твои шутки, я просто обожаю… и друзей твоих уважаю, потому что они тебе дороги… Я просто люблю тебя… Я никуда тебя не отпущу. Буду бороться за свое счастье. Знаю, что это не легко. Но я смогу. Все будет хорошо. Я в это верю!

…Глупо… Глупо искать с ним встречи, когда он делает тебе больно. Ты сделал мне больно сам того не зная… Да и я тебе ответила тем же… Зачем же все это? Зачем мы причиняем друг другу боль? Знаешь, я так мечтала посмотреть в твои глаза и сказать «ЛЮБИМЫЙ»… Глупая…
Ты появился и изменил всю мою жизнь, да и меня тоже… Ты даже представить себе не можешь как кружилась голова от каждого твоего простого прикосновения.. А помнишь тот парк где мы сидели… Ты признался мне в любви… Ты мне говорил, что я не такая как все… А я тебе верила, понимаешь, я тебе поверила… Так как уже была влюблена в тебя.. А ты? Не знаю, наверное играл… Вообще для тебя жизнь – сплошная игра… А сейчас мы никто друг для друга… Я на тебя обижена, а тебя злят мои поступки. Мы друг друга не понимаем.. Каждый о своем… А ведь сердце то жалко.. Оно уже еле бьется.. Еще немного и не выдержит… Умоляю тебя, хватит… Я все прощу только вернись… Просто сделай один, всего лишь один шаг на встречу… Я все пойму и не буду упрекать тебя ни в чем… Но ты молчишь.. ни звонка.. ни смски.. ничего… тишина… И это больше всего убивает…

Почему? Почему всё так?... У меня много вопросов… Почему нельзя просто любить и радоваться жизни...?? Ты…Ты такой особенный, другой… Ты многому меня научил. Встретив тебя я много чего поняла…Влюбилась в тебя с первого взгляда. Такое бывает.. А я и не знала, я и не думала, что могу кого-то так любить.. Ты появился в моей жизни так нежданно и неожиданно. И перепутал все пути. Ты стал моей жизнью…Ты….Весёлый, жизнерадостный, безумно красивый, обаятельный…Но очень ранимый, одинокий…Ты маскируешься под крутого парня…Но в душе такой ранимый… Я знаю абсолютно всё о тебе.. Что ты любишь, какие девушки тебе нравятся, какие блюда ты обожаешь, что ненавидишь.... Ты очень самостоятельный…У тебя много друзей и знакомых, и все они тебя уважают, ценят.. Ты самоуверен, знаешь себе цену…Стараешься не обижать человека.. Ты обращаешь на себя внимание броской одеждой, своей самоуверенностью…Обожаешь быть в центре внимания… Очень независим… И на конец знаю, Ты боишься серьезных отношений.. Люблю тебя за все эти качества… Люблю тебя любого…Ты…Ты…Ты…Сколько уже можно?...Стой…Дыши…Живи дальше…Я ведь должна тебя забыть…Знаешь очень больно видеть что ты онлайн, и не пишешь.. Может и пишешь…Но не мне…А раньше ты в первую очередь зайдя, писал мне…Простое твое « Привет..», заставляло сердце биться быстрее, бешено, сильнее… Но я ничего не показывала.. Была всё такой же гордой…А ты…ты так боялся обидеть меня лишними словами…Я скучаю по тебе…Сейчас жду тебя…Жду, что ты зайдешь и напишешь…Но нет…Этого не будет… Стоп. Я должна что-то делать? Я сама напишу…Сама напишу первая.. Я знаю, что ты мне ответишь.. Я попрошу тебя о встрече, и я знаю ты согласишься.. Но почему я так боюсь? Чего я боюсь? Почему не могу написать тебе? А может гордость не дает это сделать? Не знаю… Плевать на гордость… Если нет тебя, нет и меня… Я на всё готова, чтобы увидеть тебя…Что? Что ты со мной сделал? Я не узнаю себя…Чтобы я писала парню сама?...Нет…Такого не может быть… Но я это сделаю.. Так как уже не могу…Не могу без тебя.. Никто и представить себе не может как я хочу тебя увидеть.. Я так сильно тебя люблю…Хочу кричать во всю вселенную « Я люблю тебя» Слышишь? Люблю!!!… Хочу тебя любить.. Хочу чтобы ты был рядом, и никого больше не надо.. Хочу чтобы меня обнимал именно ты…Хочу чтобы ты мне дарил свою улыбку и был счастлив.. Счастлив, но со мной.. Ты не представляешь как я хочу прикоснуться к твоим губам…Я знаю, они такие нежные… О боже, помню, как у меня кружилась голова от твоего взгляда…ммм а твой запах….Я простила бы всё тебе…И измену, ложь, предательство…Чтобы просто быть рядом с тобой.. Я скучаю…Так хочу тебя увидеть…
Я уже не знаю, хочу ли жить?...Стоп… о чем это я?.. Конечно хочу!... Живу ради тебя.. Живу с надеждой, что мы всё таки с тобой встретимся.. И я тогда должна быть самой красивой.. И улыбаться.. Знаешь, мне так надоело быть одной.. Ведь я никого не хочу видеть кроме тебя. и не хочу, чтобы рядом со мной был кто-то другой...