Глупенькая, моя девочка, ты снова думаешь о нём, снова плачешь по ночам, снова обнимаешь его фотографию, снова хочешь почувствовать его…снова, снова, снова… Глупенькая, моя девочка, он ведь счастлив без тебя, счастлив не с тобой, счастлив с той, другой, такой родной и любимой, какой ты никогда для него не была…… Глупенькая, моя девочка, ты жалеешь, что не можешь вернуть время назад, вернуть те мгновения любви и нежности, жалеешь, что никогда не проснёшься больше в его сильных руках…жалеешь, жалеешь, жалеешь… Глупенькая, какая же ты глупенькая… зачем ты плачешь, зачем так хочешь быть с ним, зачем он тебе такой??? Ты никогда не смогла бы быть с ним полностью счастливой, будь он всегда рядом, будь он всегда внимательным и нежным, ты бы никогда не стала им любимой…тогда зачем??? Эти постоянные мысли о нём скоро сведут тебя с ума, бессонные ночи вредят только твоему состоянию, ты потеряла возможность просто лечь и уснуть, забыться хоть на несколько часов…ты постоянно с ним, вернее он постоянно с тобой…не хочешь его отпускать, потерять…ОЧНИСЬ!!! Глупышка, ты его уже давно потеряла, нет, ты его никогда и не имела, чтобы потерять…он никогда тебе не принадлежал…ведь он никогда тебя не любил…это всё были просто пустые слова, которыми он так легко бросался, которыми давал тебе снова надежду, которыми вселял в тебя веру… А ты полюбила…впустила его в своё сердце, в душу, открыла все доступы до своего тела наивно полагая, что это по любви… А он ушёл…ушёл тихо, просто, без лишних слов, не оборачиваясь…точно зная, что навсегда… И вот теперь ты снова плачешь…снова чувствуешь эту боль, пронизывающую тебя всю на сквозь…обнимаешь подушку, закрываешь глаза, кричишь, и этот крик отчаяния как нож под лопатку по самую рукоять… Ты понимаешь, что это только момент, момент твоей слабости и скоро он закончится, всё вернётся в прежнее серое, скучное русло жизни, жизни без него….и ты терпишь, сжимаешь свои кулаки и улыбаешься родным…ты сильнее, чем он думает… И может он счастлив с кем-то, может он сейчас один…для тебя это не так уж и важно…ты понимаешь, что имеет значение лишь то, что он вполне счастлив без тебя…ты это поняла…ты это приняла…ты снова учишься жить…и ты веришь в любовь не смотря ни на что… Глупенькая моя девочка ты обязательно будешь счастливой….

В не раз уже заштопанном халате, из яркого цветного волокна, в больничной переполненной палате, стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает, все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет, и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки, и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы, хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили, старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа, ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода, и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит, так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай, и теребит рукой нательный крестик-Мол, подожди, Господь, не забирай!

Не стоит ни когда забывать о самых близких тебе людях, они дали тебе жизнь, воспитали , вырастили..Благодаря им , ты сейчас живешь! Они твои родители, твоя кровь!

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку! — Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее! — Я сегодня была у врача… — Ну и что он тебе сказал? — Беременность подтвердилась, уже 4й месяц. — А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся! — Сказали поздно уже. Что мне делать? — Забыть мой телефон! — Как забыть? Ало — ало! — Абонент находится в в не … Прошло 3 месяца. " - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?» " - Я твой Ангел Хранитель ...
читать целиком »

Последние дни лета на исходе… и во всем угадывается дыхание Осени. Солнце так же светит, но уже не печет, а греет… и деревья не так свежи, как в начале лета… и в самом воздухе есть что-то такое, близкое и родное мне – осеннее.

Лето…я люблю тебя, но прости – я устала…

Устала проживать свою жизнь так, как будто играю роли в театре… устала от ненужного чувства вины за то, что я такая, как есть… и после ярких красок, жарких эмоций и душных мыслей так хочется ощутить прохладу ночей, свежесть утра, и запах спелых яблок…

Осень это не просто день в календаре… это отметка в моей жизни… и каждый раз я встречаю ее как впервые, каждый раз – осень нова… и входит мягкой женственной поступью не только в город, но и ко мне в сердце…которое всегда для нее открыто…

Осень – она в мелочах

…когда в уютной кофейне заказываешь не лимонад со льдом, а чай

…когда хочется не мороженного, а горячего шоколада

…когда выходя в спешке из дома, накидываешь сверху шарф…

…когда гуляя по парку с удивлением прислушиваешься к шороху листьев под ногами…

…и все чаще берешь с собой зонт…

И глядя на тучи, не спешишь нахмурившись за уходящим трамваем, а просто улыбаешься, ощущая на коже первые, крупные капли…щуришься навстречу ветру, поднимая воротник…и понимая – ОСЕНЬ

Пусть только начало, пусть сентябрь…и самые первые дни..когда до ливней, холодов и листопадов еще далеко… но… так и хочется прокричать, раскинув руки на ветру – Я ДЫШУ ТОБОЙ…ОСЕНЬ!

Я тебя не люблю…

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

Бабушка была моей жизнью, мама - редким праздником. У праздника были свои правила, у жизни - свои. Я не спрашивал себя, почему, оставшись с жизнью один на один, я должен быть с ней заодно и не могу иначе: почему жизнь запрещает любить маму и, когда праздник уходит, я могу любить только стеклянный шар, а маму тайно ждать; почему бабушка - жизнь, а мама - редкое счастье. которое кончается раньше, чем успеешь почувствовать себя счастливым. Так было, и я не представлял, что может быть по-другому. Иногда, засыпая. я мечтал хотя бы день провести с мамой, чтобы узнать и запомнить, как это: хоть раз заснуть, зная, что счастье рядом, и, проснувшись, встретить его рядом вновь. Но такого не могло быть никогда, и мечтать об этом было глупо. Рядом со мной, и утром, и перед сном была жизнь, а счастья можно было только дождаться, прикоснуться к нему на несколько минут и снова будто пренебрегать им, как только грохнет захлопнутая за его спиной дверь.

Почему в чертах моего лица проглядывались кошачьи черты, никто не мог объяснить. Но всё равно они чувствовали во мнечто-то другое… отличное о них… ни хуже, ни лучше, просто другое…
И влюбляться я умею по особенному. Я люблю высоту и всегда выбираю сверх своей планки, но, достигая этой высоты, сразу же стремилюсь выше, ещё выше.
Но очередной барьер мнепреодолеть не удалось. Я зависла. Зависла на своей любви. Я лапой попалась в лассо.
И где же тот счастливый блеск победительницы? Теперь лишь смущенный взгляд из-под опущенных ресниц…
И где же тот звонкий счастливый смех? Теперь лишь тихие, чтобы никто не заметил, всхлипывания по ночам.
Что Ты сделал со мной? Где моё счастье?
Теперь только рядом с Тобой….
Даже смешно сказать…Ты приручил Кошку… Приручил! Я теперь лишь Твоя… Но Тебе ведь это не нужно, не так ли? Я для Тебя, та что всегда будет рядом, та, что всегда поможет, та, что будет любить Тебя, чтобы не случилось…
Как же Ты ошибаешься… Я Кошка. И я скоро уйду от Тебя. Ты ведь чувствуешь это. Чувствуешь, что я стала отдаляться, что я стала холоднее. У меня тоже есть гордость и моя Любовь умирает… Она как звезда, светила, только для того чтобы потом погаснуть…