Я начала говорить сама с собой. Иногда так хочешь по утрам лежать не открывая глаз. Я просто знаю, что когда их открою - я не увижу тебя. Хочется оглохнуть, потому что не услышу твой голос. Который так любим, нежен, он пробуждает в душе бурю, как будто какой-то ураган кружит внутри и никто не способен его остановить, но при том я ненавижу этот голос. Столько лжи и грязи мне сказали твои уста, что вся эта грязная и бурлящая масса залила каждый миллиметр светлого и нежного чувства.


Я каждое утро беру в руки телефон, и видя новое сообщение, я молюсь, что бы оно было от тебе. Но нет. . . Не ты. а как бы я хотела, опять прочесть хотя бы пару строк, как раньше. Засыпать в обнимку с телефоном... говорить до самого утра. Встречать рассвет за окном вместе, хотя ты был за несколько километров от меня. Писать стихи и слушать как ты в восторге их комментируешь. А твои плечи... Казалось, что за радость? А для меня, не было ничего прекраснее, чем обнимать тебя за плечи, крепко-крепко..... и смотря в твои глаза ожидать поцелую. Не было ничего более милого чем то, как целовать твои губы каждый раз так - будто бы в последний раз. Приходить домой и знать, что завтра ты будешь рядом. Что ты мой и другой не нужен. Не слушать никого, для меня ты был лучшим во всём.
От твоей улыбки по спине пробегали мурашки и моментально охватывал пьянящий холод, за такие доли секунды хотелось жизнь отдать. Твои глупые шутки, были настолько дурацкими...но я любила их, и смешнее их я не слышала ничего за свою жизнь. Я один раз утонула, по своей вине, мне и всплывать не хотелось, нравилось идти на дно и чувствовать себя свободной, потому что тонула в твоих глазах. У меня есть 1 любимая игрушка, которую подарил мне ты. Она знает всё. Это так по детски, говорить с маленьким плюшевым мишкой, но это всё, что осталось после тебя. В него я складываю все чувства, что связаны с тобой. Он как копилка, и если его разорвать, то вся энергия, что я ему отдала - разорвёт этот мир.

Ты ушёл. Не было боли. Не слёз. Не истерик. Не стало эмоций. Пустота и безразличие. Я как лист. Ты был моим деревом, моей основой питания, но пришла осень....и маленький лист сорвался и полете. Никто не подаёт энергию, мне всё равно на всех, просто идут мимо, а мне плевать, как и им.
Ты не конец моей жизни. И меня не посещали мысли суицида, как у многих. Ты просто моё счастье, которое ушло. Все говорят "люблю", но не зная, что такое "любовь"....так просто любить.

Ты появляешься в моём сердце вместе с холодом. Как это странно и бездушно. Жить спокойной жизнью, забыв того, кем бредила на протяжении двух лет. И ещё два года потратила что бы забыть. Я добивалась каждого и всегда, но ты-не тот случай. Ты никогда не смотрел мне в глаза, как смотрели другие, не читал в них "Я люблю тебя", потому что тебе это не нужно. Ты не мой тип и я никогда не могла понять, что в тебе такого, чего нет у других ...
читать целиком »