Наивные соседи:) думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается, как Алёна СРАЗУ!
Мне кажется, что корень слова "влюбляться" - не "люб", а "блять"... =/
Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу-буду грызть его зубами, потому что он хороший)
Как дела в школе, сынок?-Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Алло, Мань, это ты? - Ага, я. - Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна? - Я согласна! А это кто?
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…
Мой парень просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!!!!!!
Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!!! :-D
Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Ты с нами поедешь?))
"Я не ревную, я выпендриваюсь."
Знаете почему современные мужчины не плачут? Они боятся, что тушь потечёт ))
Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!!
Любимые парни, умоляю не одевайте носки со сланцами! Не травмируйте мою детскую психику))
ЛюбЛю такИх паРней .......коТорЫЕ нА поЩечинУ отВе4аЮт поЦелуЕм....)
Мне кажется, что корень слова "влюбляться" - не "люб", а "блять"... =/
Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу-буду грызть его зубами, потому что он хороший)
Как дела в школе, сынок?-Я с отцом двоечника не разговариваю!
- Алло, Мань, это ты? - Ага, я. - Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна? - Я согласна! А это кто?
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…
Мой парень просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!!!!!!
Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!!! :-D
Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Ты с нами поедешь?))
"Я не ревную, я выпендриваюсь."
Знаете почему современные мужчины не плачут? Они боятся, что тушь потечёт ))
Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!!
Любимые парни, умоляю не одевайте носки со сланцами! Не травмируйте мою детскую психику))
ЛюбЛю такИх паРней .......коТорЫЕ нА поЩечинУ отВе4аЮт поЦелуЕм....)
такое пишу первый раз, читаю вас давно)) думаю понравится)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
Главное, чтоб любил. И не важно какого цвета у него Lexus...;))
пьяная змея ползёт прямо.
тот, кто покажет мне квадратный шар - убьёт всю мою логику
-Придууурок..- Что? - Придууууууурок. - Прости, что? - Ничего, люблю когда ты в наушниках.
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод :D
Если будешь ты топиться, не забудь со мной проститься, я до речки доведу, место глубже покажу)))))))
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением
- Ты дура. - Должна же во мне быть изюминка!
Адекват - не мой формат!
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Ничто так не смешит, как фраза "Всё, тихо, не смеёмся")
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете!Продолжайте в том же духе
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила…
Главное, чтоб любил. И не важно какого цвета у него Lexus...;))
пьяная змея ползёт прямо.
тот, кто покажет мне квадратный шар - убьёт всю мою логику
-Придууурок..- Что? - Придууууууурок. - Прости, что? - Ничего, люблю когда ты в наушниках.
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод :D
Если будешь ты топиться, не забудь со мной проститься, я до речки доведу, место глубже покажу)))))))
Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением
- Ты дура. - Должна же во мне быть изюминка!
Адекват - не мой формат!
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Ничто так не смешит, как фраза "Всё, тихо, не смеёмся")
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете!Продолжайте в том же духе
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?
Девчонки!!!! если нужно что то от мама смело пользуйтесь этой схемой! Проверено!)))
Пятнадцатилетней девочки не было дома. Мама заглянула в её комнату, и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное девочкой на столе и адрессованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! прости меня пожалуйста, но я решила
уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю! Он великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингами.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное-
дело в том, что мы будем очень счастлив в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет
иметь много детей. И это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда.
Кстати, марихуана-совсем безобидная трава. Мы будим
выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших
друзей, а они
будут взамен угощать нас какаином и экстази. пока же
молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли
лекарство от спида,
Чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого
заслуживает!
Мамочка! пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет и я сама могу о себе позаботитья!
Когданибудь я приду к тебе в гости, что бы ты могла
увидеть своих внуков!
Твоя любящая дочь!
Р.S Мам, я написала неправду! на самом деле я в гостях у соседей! Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находиться в верхнем ящике моего стола!)
Дорогая мамочка! прости меня пожалуйста, но я решила
уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю! Он великолепен со всеми своими
татуировками и пирсингами.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное-
дело в том, что мы будем очень счастлив в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет
иметь много детей. И это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда.
Кстати, марихуана-совсем безобидная трава. Мы будим
выращивать её во дворе нашего трейлера для нас и наших
друзей, а они
будут взамен угощать нас какаином и экстази. пока же
молись вместе с нами, чтобы учёные побыстрее нашли
лекарство от спида,
Чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого
заслуживает!
Мамочка! пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет и я сама могу о себе позаботитья!
Когданибудь я приду к тебе в гости, что бы ты могла
увидеть своих внуков!
Твоя любящая дочь!
Р.S Мам, я написала неправду! на самом деле я в гостях у соседей! Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, который находиться в верхнем ящике моего стола!)
