- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо мам, я уже пообедал.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * *
Мама читает сынку на ночь сказку.
-Жил был царь и у него была сабля!
-Чо бля?
-Сабля!
-Чмо бля?
Спи бля!
* * *
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса." ...
читать целиком »
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * *
Мама читает сынку на ночь сказку.
-Жил был царь и у него была сабля!
-Чо бля?
-Сабля!
-Чмо бля?
Спи бля!
* * *
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса." ...
читать целиком »
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица..
Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
* * *
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
* * *
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
* * *
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
* * *
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
* * *
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..
* * *
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…
* * *
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
* * *
Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.
* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
* * *
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
* * *
P.S
Cори за некоторые слова ;)
Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
* * *
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
* * *
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
* * *
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
* * *
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
* * *
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..
* * *
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…
* * *
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
* * *
Едет мужик пьяный в метро. В вагон зашла тётка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тётку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.
* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
* * *
Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?
* * *
P.S
Cори за некоторые слова ;)
