мне было почти 16, молодая, глупенькая, упертая, встречалась почти год с парнем, старше меня на 2 года, родителям категорически не нравился, проводила в армию, конечно, обещала ждать, было тяжело, ибо с друзьями было все плохо, осталась фактически одна без поддержки, поступила в колледж, новые знакомства, друзья, подружки. парень ревновать стал безумно в армии, и ссора на ссоре, как то отношения, и без того тяжёлые, стали просто сущим адом для меня, и я собственно решила их прекратить, на данный момент об этом не жалею ни капли. встретила мальчика, однокурсника, безумно вскружил голову и на фоне моего армейца казался безумно привлекательным, мотогонщик, красивый, обаятельный, добрый. крышу мне снесло порядком, стали встречаться, отношения конечно не без изьянов, страдала достаточно от непонимания, от его резко вспыхивающего неинтереса ко мне, так же резко это и проходило, помогало вернуть былую страсть расставание на 2 недели - месяц, как раз его спортивные сборы, после этого интерес возвращался. на данный момент таким макаром мы вместе уже 4 года, было все ссоры, скандалы, расставания достаточно долгие, загулы, попытки уйти от него, но до сих пор вместе. не знаю что держит, не любовь точно. привычка, комфорт и тупо привязанность наверно. в чем соль всей истории: во время очередного расставания я влюбилась, наверно, по другому я это чувство глубокой тоски назвать. не могу, обычный парень, каких куча, ни внешне ни отношением своим ко мне не выделяется из толпы, непонятно за что я так в него втрескалась, отношения с ним развивались стремительно, бурно и страстно, у него за плечами была девушка, у меня мой 4 летний опыт, но что то в миг не заладилось с ним, он перестал звонить, писать стал реже, избегать встречи со мной, конечно я как и любая баба оправдывала его поступки чем то космическим, но в глубине души гоняла разные причины его такого поведения, мб ранняя близость, может быть мои друзья и встречи, к слову нас с ним ничего не связывало официальным положением.т. е тупо свободные отношения, ему в армию через месяц, и я конечно не на что не рассчитывала, ждать не собиралась. и тут в такой сложный момент нарисовался мой спортсмен, мол изменюсь, люблю куплю полетели, выбери меня

я одна умирала среди этих квартир, когда другие в это время парами.
"ничего страшного - говорят, - руки еще можно греть карманами"

я тебя еще вспомню.
раз сто.
обещаю.
и это будет не сон.
у меня к тебе ничего не прошло.
мне, наверное, просто не повезло.

для нас с тобой слишком много плохих примет:
женщины с ведрами, якоря в морях.
береги себя, пожалуйста. маме привет.
- знаешь...
- знаю. и я тебя.


ты мне дорог,
ты мне нужен,
твои прикосновения меня
по полной программе кружат.

отрицать прошлое — это отрицать себя.

ее отворачивайся от людей, которые тебя любят.

я отпущу тебя, если это нужно, чтобы ты вернулась.

В подарок я хотела ожерелье от Гарри Уинстона, а мне подарили совесть.

— Быть дома не позже часа ночи.
— По какому часовому поясу?

Нет ничего плохого в тайне, если правда причинит кому-то боль

Мы то, к чему мы стремимся, а не то, от чего бежим.

Нет секретов — нет и сплетен. Нужно быть смелым, чтобы открыть секрет, не боясь, что его используют против тебя. Тогда как чужой секрет может повлиять на вас самым неожиданным образом. Одни секреты мы храним с радостью, другие всплывают на поверхность для того, чтобы их закопали еще глубже. Но большинство наших секретов — это правда, сказав которую, мы меняем всё… раз и навсегда.

Ключи к чужому счастью необязательно подходят к твоему.


Ценится только то, что спрятано.

а он стоит весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня, не в меня, а насквозь.
и я ощущаю спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно, никак до сих пор не срослось.

и никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке.этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется и зажимает его во рту.

и как бы уже не плохо.и не жду уже твоего звонка.всё у меня хорошо.но как то грузит под вечер, воспоминаниями из прошлого.

и жизнь говно.и чувства шлюхи.и люди пиздаболы.

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий,
А ты хвастливо спросишь:"Я хороший?»
Да нет, ты не хороший. Просто лучший.

это лето
прошло
без твоего взгляда.
пережила
перелюбила
рада.


Вот зачем я ношу браслеты во все запястье
и не сплю ночами,
и все говорю часами
если существует на свете счастье,
то это счастье
пахнет твоими мокрыми волосами




волны с ветром плясали, жадно глотали нервы. фары молча
глотали свет,
все моря колыбели падших
бескрылых бумажных птиц
ничего нет страшнее потери бога,
ничего нет длиннее твоих ресниц.

Как довести парня до истерики?
Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову,
боди-майку, застегивающуюся промеж ног
и леггинсы с нарисованной ширинкой.


тот же запах книг и газет.
понедельник/вторник/среда.
а он не такой как все.
и это моя беда



я забежала слишком далеко, расставив точки..
так небрежно, смотря в глаза, строила дурочку..



Готовить не умею.
Слушать не умею.
Любить тоже.
Пошла я к черту.


и когда твой человек
улетает
уезжает
уплывает
убегает
остается лишь смотреть на его тень,
которая воспоминаниями врезается в тебя.
я люблю тебя от травы до неба.

помнишь? да нет, ни фига ты не помнишь.
а мне же не очень-то нужно, и только сопливо,
и голос простужен

знаешь, когда до дрожи
все принципы и прочее - долой.
не поезда, а твоя мягкая кожа
меня возвращают домой.


Здесь никто ни в чем не виноват.
Наверное, ты прав, просто бывает так.
От любви до ненависти лишь один шаг,
И тот, кто вчера родной, сегодня враг.




жизнь ведь сплошная таблица.
добавишь, поделишь, отнимется кто-то сам.
счастье может и существует, но часто меняет лица
или просто мне не по зубам.



Чушь все эти слова.
Без них было бы проще.
Просто смотрите в глаза чаще.
Просто смотрите в глаза дольше

интересно как ты там.
в серых буднях.
в пустой толпе.
обещай быть слабее счастья. потому что оно в тебе

ветер сильный.
и мне безумно холодно.
я очень скучаю, но звонить нет
повода

не будет ни капли боли,
а нервы будто из стали
я помню тихое море
я вижу кем мы все стали

не клянись мне больше, хватит, не надо,
нас еще ждут тысячи встреч - прощаний,
давай будем вместе -необязательно рядом,
и будем жить, просто... без обещаний...

кто теперь кого главней-не считается.

блефуй.
от таких улыбок
становится тяжело.
в реестре твоих ошибок
он - главное западло.

смотрите
в прямом эфире -
спасенье чужой души.
в его невъебенном мире
все так, как он сам
решил

пускай.
ты найдешь в себе силы.
пока он бежит от тепла
ему невдомёк, мой милый
скольких
ты пережила

никогда не показывай мужчине как сильно он тебе нужен.
ничего хорошего ты в ответ не увидишь.

я была спокойна столько месяцев
но сегодня
услышав этот голос
мне не захотелось класть трубку

лучший способ не испортить отношения - обойтись без них.

у меня такие друзья, что я порой готова пристрелить их.
но если бы не они, давно бы уже пристрелилась сама.

и пока я ложусь в 10 по его просьбе, потому что просит выспаться и его не огорчать/
он в 12 на хате друга заставляет другую суку стонать

не вспоминай все его подлости, не кричи от безысходности.
просто пойми: чудеса имеют срок годности.

а ведь я не ручная, а дикая
не твоя не родная, не тихая
и сама не своя вроде бы,
и чужой тебе не умею быть,
толи умница, толи глупая
ночью нежная - утром хмурая
то с объятьями, то со стужею
толи нет милей, толи хуже нет

сигареты твои мне выболтали все тайны
только ты все никак не сдашься и не расскажешь, что у тебя (болит) горит.
расскажи или брось меня как курить. понимаешь, я первая не начну
море первым не говорит.

мое море внутри. я сижу у него. и не жду никакой погоды
потолок белой пеной плещет над головой, заменяет и небо, и облака
этот август намерен украсть тепло, мне еще предстает умирать на его руках.

бывает, дружить с человеком -
в двадцать раз лучше,
чем любить его

я люблю тебя,
как любил бы
своего незаконно
рожденного ребенка,
умершего от аборта.
внутри болит
не поможет зеленка,
и кофе с тортом.

я остался за бортом.

тебе фиолетово, мне шоколадово.
а надо бы, надо бы, надо бы
учиться жить заново,
смирившись с пустыми вокзалами.
и я начинаю, я начинаю.
goodbye, good boy.

в новостях болтают про дыры в небе, конец света…
раз так, то гудбай, планета,
передавай привет им.
а я начинаю жить с этого лета
и вряд ли мне по пути с тобой.

я не из тех, кто просто хочет; я по настоящему верю,
что лучшего результата добиваются после долгого ожидания
и если в тебя стреляют, ты не нуждаешься в оправдании.

"будь сильной, лена"
"будь взрослой, лена"
"лена, блядь! будь умней!"

проебали любовь
и бог с ней.

не обязательно к лене.ко всем.

свое алкогольное лето
пустые карманы и бессонные ночи
я посвящаю самым теплым моментам

с тобой.

посоли мне раны, я посолидней стану

все, что не убивает нас, в будущем будет радовать,
те, что ушли – просто не наша стая.

чем серьезней отношения, тем чаще приходится взвешивать слова,
а то некоторые "слова - не воробьи" превращаются в слонов,
и не вылетают, а выстреливают, как из пушки,
и убивают на хрен.

да, я барышня взрослая,
верно,
но даже я
не вполне понимаю
как с этим себя вести

пока мы еще не узнали, куда приводят мечты
и как целует в лоб сумасшедшая вьюга,
давай будем ценить этот мир,
как дети, будем ценить этот мир,
будем ценить этот мир,
будем ценить друг друга

быть свободным – это ли не мечта?
не мечта.
мечта –
быть свободным рядом с тобой, не с каждым.

ненавижу август - вроде бы еще лето, но холоднее ночи, дни все короче, и осень как то близко очень- очень

твоя любовь-хуета, если без понта ставит пацана на колени, путем умелых слез.

если ты тварь, то научи себя ненавидеть, если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть.

пусть кто то другой воплотит тебя в своей мечте.

мы приносим боль, чтоб ответную потом терпеть.

нас двое здесь - аплодисментов не сорвать.

хватит играть в эту игру с моими нервами, секретами своими недосказывать и убивать.

теперь держись: с тобою тесно в этой комнате,
не честно после столького вот так об этом говорить.

пока не поздно - уходи, вдохни чистого воздуха и как - то иначе проснись завтра утром.

время, годы - бред, состояние души - весна.

каждая капля утверждает, что ты ждешь и ты меня простила.

твой образ покорил мой мозг на полном серьезе, серьезно.


loc-dog

я спускаюсь в метро. электричка.
светофор изменился - желтый...
кто-то бросит мне вслед:"истеричка!"
отмахнувшись, отвечу:
"пошел ты..."
только шею мне греет цепочка.
"как ты, милая?" - спросит мать.
"знаешь, мама,
я сильная девочка,
никому не позволю сломать".

запомни меня по плёнкам
по снам и конвертам писем
по хлюпанью носом в трубку
[что? слёзы?
да нет – простыла.. ...
читать целиком »

что такое любовь..
и почему она проходит?
поделитесь своими соображениями на эту тему..

уж что угодно, но ждать твоего звонка порой невыносимо.

в темноте нет ничего страшного, пока не подключишь фантазию. Может, с остальным точно так же?

и знаешь, я бы ушла, но совсем без тебя будет хуже.

тяжелее всего, когда другие люди пахнут Его духами...

увы, а мы играем самым дорогим

если ты хочешь любить меня - полюби мою тень

если польются слезы, пущу их по изнанке щек

самое страшное — теплится на груди, тихо ерзает.пускает корни.
мое время говорит мне "сиди и жди".я отвечаю:"возможность спорна"
самое страшное замолчит. в воздух, застывши: "а что не спорно?"
я наблюдаю. тишина — кричит. нету лишь камеры, чтобы снять порно.

я отвечаю — самому страшному в своей груди
(я все объясняю ему)
что "реальны лишь рельсы и валокордин"
и лечить меня ни к чему
и если ты из-за них не спишь один,
то тебя меня не понять
я-то знаю, что значит миль карантин
в календаре отмечать.

какая роскошь-возможность обнять любимого человека, когда пожелаешь.

Вот она ситауция, когда муж, уйдя к другой, лишь порадовал этим супругу...Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на .99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

я не знаю сколько можно гореть.
мучить твой образ измождёнными снами.
эти чувства согласны даже на смерть,
если бы это предотвратило цунами,
если хотя бы на час меня перестало трясти.
отпусти.
умоляю тебя отпусти.

дочери – это месть природы их отцам, чтобы они беспокоились, что их девочки встретят таких же парней, какими они сами были.


мама, пообещай не умереть раньше меня. умоляю.


а у меня полно песен, которые напоминают мне о разных людях. и если создать play-лист, то можно заново пережить моменты из жизни. хорошие и не очень

мы целовались так, что водитель открыл окно и нервно закурил.


охамевшее безнравственное общество, в силу неудовлетворённых амбиций, может позволить себе всё. даже считать девственницу шлюхой.


жена спрятала любовника в шкаф. тот просидел полночи в шкафу , не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа . тут муж проснулся: - ты кто? - я? моль. - а куда шубу понес? - дома съем!


чем старше мы становимся, тем больше нам нужно времени, чтоб собраться на улицу.

на год старше, каблуки все выше.

мама, мне опять попался мальчик - мудак.


всю сознательную жизнь мечусь в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы у меня нет


ненавижу время после 21, 00 сразу начинают всплывать какие-то проблемы. или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то.



здесь так много людей, которые скажут что ты не можешь. Все что ты должен сделать, просто повернутся и сказать "смотрите".


грусть без причины - признак девчонок.



рано или поздно все явное становится истерикой.

добро пожаловать во взрослую жизнь, здесь паршиво, но ты скоро втянешься.

и пусть твоя девка скажет мне спасибо, что её волосы не поцеловались с моей жвачкой!

а я ребенка хочу.вот.