бывают настолько офигенные песни, что мне порой кажется, что я сейчас умру от кайфа

нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый и лениво возмущается, что ты холодная.


- Мб в сп?
- Хз
- Ну пж
- Лан
- Спс
- Нз
- Хд
- Лю

ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ.


Она еще маленькая?
-Да, но она моя малышка и я ее себе выращу сам.


Иногда 3 простых слова, сказанных честно и искренне, могут изменить всю жизнь.Нет, это не банальная фраза "Я тебя люблю", которую все говорят направо и налево.Это фраза: "Ты нужна мне"


Каждая девушка мечтает, что однажды она найдет мальчика, который делает эти вещи для нее:
-Он даст ей одну из его футболок, чтобы она в ней спала
-Он будет целовать ее перед друзьями
-Он будет смотреть ей в глаза, когда они разговаривают
-Он будет разрешать возиться со своими волосами
-Ему нравится прикасаться к ее волосам
-Он простит ей ошибки
-Он будет щекотать ее, даже когда она просит прекратить
-Он будет держать ее за руку в кругу ваших друзей
-Когда она начнет ругаться, он скажет что любит ее
-Он даст ей уснуть в своих руках
-Он будет не спать всю ночь с ней, когда она больна
-Он будет смотреть с ней ее любимый фильм
-Он будет целовать ее в лоб
-Когда она грустит, он будет утешать ее
-Он поцелует ее под проливным дождем
-Он скажет ей, что не любил никого сильнее, чем ее.


фото моё*

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте…


Ассоциации

Отвечать как можно быстрее!

10 раз повтори вслух слово "кровь"

Ответь вслух, что течёт по венам?

Что бежит, если порезать палец?

Что перекачивает сердце?

На какой цвет светофора следует переходить улицу???

Как на красный?! В школе учат же, что на зелёный!


Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.


Дашуня: мама за компом, не пиши ничего
Юльча: Здравствуйте
Юльча: А ДАША КУРИТ :D


меня бесят эти тупые твари, которые меня не зная, пишут "привет, родная"


ЕГЭ по алгебре
- Вот нас привели, посадили раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
-"Идите нахуй! Я - в армию"

Когда дуров включит "гости моей странички", девочкам проще будет забыть неразделённую любовь ;-D.


- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально



— сколько будет соs120 ?
— 1/2
— и тебе это в жизни пригодилось?
— да
— когда??
— только что

меня, сука, бесит, когда идёшь с человеком и вдруг ему кто-то звонит.
дак нет, чтобы попросить перезвонить, начинают говорить минут 30.
охуеть как комфортно становится

Детство - это когда моясь в ванне, делаешь из пены себе грудь.

Британские ученые выяснили, что за свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. КААААК, Я СПРАШИВАЮ КААААК БЛЯДЬ ОНИ ЭТО ВЫЯСНИЛИ?????

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая:
получила двойку – получила ремня,
сняла побои – выиграла суд.

А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"


подними свой зад.
накрасься.
возьми фотоаппарат.
и вали на улицу творить.


- Мам, у меня завтра экзамен, я боюсь!
- У тебя всё получится! Столица Германии
- Берлин
- Столица Франции
- Берлин
- Столица Польши
- Берлин
- Какой ты умный, Адольф...

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя
их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

зевнул на паре, устроил флэш-моб

- подскажите шпоры какие-нибудь
- мозги.
- не катит
- думаешь, заметят?

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем обои? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Тихони и серые мышки всегда бывают счастливы. Они удачно выходят замуж, у них счастливые семьи, хорошие дети. А я... а я довыёбываюсь.


На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.


"она любила мокрый дождь" блять, да ладно? правда мокрый? ну воообще

я часто смотрю на маленьких мальчиков и говорю "он будет нереально красивый, когда повзрослеет"

а до шестого класса все шли на красный диплом


сел в трамвай.
стою

сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, ничего удивительного, он у меня не сегодня

а когда у вас днюха, и вам кто-то из родственников звонит, вы стоите как идиот и повторяете с тупой улыбкой на лице: да, спасибо, спасибо

невозможно не ругаться с человеком, особенно если это твой отец и особенно если ты полная его копия

Наблюдение: крик человека, укушенного
акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно
прикоснулся пучок водорослей

4 июня - День извращенца. Походу сегодня у всех праздник :D

- блин, всё, поеду к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё походу жратвы полный холодильник!

Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...


Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза

пока деток не повезут на море, у них будет стоять ава с выпускного

- скажи "хлеб". - хлэб. - мягче! - хлэп! - ещё мягче! - буличка

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.


Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать.

- Я тебя не знала, не знаю и знать не хочу! - Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости

просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 10 минут". А откуда я нахрен знаю когда ты ушла.©

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте
закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам
больше обрадуется?)

А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В
шашки играть :D
- А я не умею… - Блин! Придется трахаться.

*фото опять же моё*

и подписывайтесь на мою публичную страницу http://vkontakte.ru/affect

- блин, всё, поеду к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё походу жратвы полный холодильник!

Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...


Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза

пока деток не повезут на море, у них будет стоять ава с выпускного

- скажи "хлеб". - хлэб. - мягче! - хлэп! - ещё мягче! - буличка

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.


Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать.

- Я тебя не знала, не знаю и знать не хочу! - Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости

просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 10 минут". А откуда я нахрен знаю когда ты ушла.©

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте
закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам
больше обрадуется?)

А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В
шашки играть :D
- А я не умею… - Блин! Придется трахаться.

*фото опять же моё*

и подписывайтесь на мою публичную страницу http://vkontakte.ru/affect

Иду с сестрой (5 лет), навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит : хух, голову от таких мужчин потеряла :D

- Ты слишком много смеешься. Это не серьезно.
- А ты слишком
серьезный. Это не смешно.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"

Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь...

-Алло, Васю можно? -Пошел нах*й! -А, когда вернется?

Олени, на колени

мне, пожалуйста, два жаренных пирожка с печенью и бутылку колы. нет-нет, диетической. я худею.


фото моё)

"- Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры, геймер хренов! - сказал отец и удалил все ярлыки с рабочего стола :D”


- пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- я хотел маму

А я предлагаю на Евровидение в следующем году отправить Ак47. Победят ребята, врятли, но обматерят там всех как следует.


когда я играю в "камень, ножницы, бумага" я всегда показываю "камень" и
если мне говорят что "бумага" выиграла, я даю кулаком в челюсть и говорю :
- Ой, извини, я думала бумага тебя защитит, мудила


а ты идёшь такая вся, вся made in рынок

-Иван Иванович: добавил 504 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"

стрёмно в детстве, когда приезжают гости, ты сидишь со взрослыми, они
пошло шутят и т.д., а тебе и заржать хочется, а нельзя, палевно :D

Легла поздно спать. Оставила около себя записку: "Меня НЕ будить!". В 7 утра, брат меня всё-таки будит с вопросом: "Зачем тебя не будить?!" О_о. Вот она мужская логика!

В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой.

Кто этот гений, придумавший экзамены? Дайте я пожму ему горло!

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну зашибись. третий кальян за неделю

- Бонд. Джеймс Бонд.
-Пикассо. Пабло Пикассо.
Пабло Диего Пикассо.
Пабло Диего Хосе Пикассо.
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо.
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо.
Дальше продолжать? :D



в спанч бобе, я одного не понимаю, как у краба может быть дочь кит