Я тебе обещаю, что наступит тот день когда ты будешь нуждаться во мне.Он обязательно наступит, вот увидишь.И я сделаю всё от меня зависящее чтоб приблизить этот день!Ты будешь желать встречи со мной, будешь молить об этом небо...Но оно останется безучастным.Ты ведь очень хорошо понимаешь как сильно обижаешь меня своим непостоянством, но продолжаешь это делать!Что ж...продолжай.Я очень терпеливая, и умею ждать.И я дождусь того мгновения, когда ты забудешь про своих друзей, про баб и тренировки и будешь колесить по городу в надежде случайно встретить меня...Изучишь все мои маршруты, но не узнаешь что я их сменила дабы избежать встречи с тобой.

И услышав где-то моё имя, будешь испытывать такую пронзающую боль, о которой пока даже и не догадываешься.Наш город будет напоминать тебе обо мне каждой своей улицей, каждым домом.

Я превращу твою жизнь в ад без себя, я лишу тебя кислорода...

И только когда я пойму что ты на последнем издыхании, возможно протяну тебе руку и приму в свою жизнь.

Всё это будет...Я тебе обещаю.

Как у этих нескольких букв, написанных тобой, получается так меня растревожить? Я просто теряю над собой контроль
Со мной происходит что-то невероятное.Когда речь заходит о тебе, я не узнаю сама себя.Между нами ведь ничего...или..?
Я не понимаю.Несколько месяцев в агенте, одна случайная встреча и я не могу тебя забыть

Я обещаю себе не писать тебе, но не ответить не могу.Я в смятении...Ты вызываешь во мне такую бурю эмоций, что просто слова не подобрать.И всё же что-то нас связало...Я не спешу, но и терпения уже не хватает.Ты же сам не даёшь мне забыть о тебе, но и надежд никаких не даёшь.Я теряю равновесие от этого.Я не в себе

Скорей бы уже определится...ты же знаешь что я с тобой не могу "просто дружить", не в моих это силах.

Наверное мне просто кажется что ты особенный, но я тебя по настоящему опасаюсь.

И в то же время мне очень хочется сказать тебе -Давай попробуем?

Сейчас вот снова наведу красоту, "одену" свою любимую улыбку и пойду даже в воскресенье работать, потому что работа здорово отвлекает ото всех ненужных мыслей...

А вечером опять будет какая нибудь не очень нужная встреча, пустые разговоры ни о чём..А мне нужно тепло чьих то рук, искрящиеся глаза и тёплые губы.
Мне не надо принца, и чужие деньги не особо нужны, и даже наличие машины ни имеет значения.Мне просто нужен тот, кого я смогу назвать своим, тот чей досуг не ограничивается алкоголем.Тот кто способен чувствовать так же глубоко как я.И хоть все упорно твердят что внешность не главное, я продолжаю говорить что она имеет для меня лично большое значение.Ведь ты должен мне соответствовать...

И пусть мы пока незнакомы, я продолжаю искренне верить в то что наша встреча всё же состоится.Мне так хочется чтоб наш мир стал богаче ещё на одну любовь...Вот только я не хочу любви от которой больно, любви с надрывом, с чередой обид и измен.Всё должно быть по честному, так чтоб взяв однажды тебя за руку и впустив тебя в свою жизнь никогда об этом не пожалеть

И самое пражающее в этом то, что об этом многие говорят и вроде этого хотят, но продолжают извращаться над чувствами других.Обижают неверием и недоверием, ждут каких то подвохов.А нужно всего лишь самим стать честнее с другими.

Просто приди в мою жизнь и скажи что остаёшься в ней навсегда, будь мужчиной и сумей меня в этом убедить.Да я гордая, самостоятельная и амбициозная.Может поэтому парни с опаской относятся ко мне?Ведь давно сказано про то что красивых и умных женщин боятся.Но, а какие вам тогда нужны?

Ведь выбрав себе в спутницы жизни "серую мышку" которая даже возразить боится, вы потом ищете утех на стороне именно с такими как я.И искренне недоумеваете почему я на вас даже смотреть не хочу...Да потому что свой выбор вы когда-то уже сделали и теперь уж будьте добры наслаждаться им.

И вопрос почему у меня нет парня я лишь могу сказать что он явно просто ещё мне не встретился.Мне не нужна посредственность, пусть и несколько обидно для кого-то это звучит.Но я не хочу стать одной из своих подруг, которые одели себе хамут на шею и ноют теперь...И денег он зарабатывает мало, и внимания никокого, и ударить может как за здравствуй.А наговорить кучу обидных слов вообще запросто.И потом придти просто сказать "извини" и продолжить в том же духе.А девочки то отчаянные, рожают детей в надежде что он изменится...хм..Изменится, конечно, как же! Жди!


Вот поэтому я и одна, потому что никому не позволю относится к себе подобным образом.



P.S К вышесказанному хочется добавить очень мудрые слова О.Хайяма

Уж лучше голодать, чем что попало есть
И лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало

Когда наступил тот момент, когда я научилась ставить свои чувства на паузу? Когда я стала такой чёрствой?
Я научилась скрывать всё что причиняет мне боль, но вместе с этим и всё что радует.И порой так отчаянно хочется стать прежней, но я знаю что это невозможно, Для этого нужно чтоб в моей жизни никогда не было тебя.Не было твоих признаний, не было наших свиданий...Я очень надеюсь на то что наша история на самом деле закончилась.. ...
читать целиком »

Мне уже не больно, а как-то пусто.Я не жалею ни об одной минуте проведённой с тобой...но я жалею что ты никогда не станешь моим единственным.В тебе просто море цинизма и эгоизма.И даже рядом с близкими людьми ты прячешься за этим.
А я так хотела стать для тебя той, кто пойдёт по жизни рядом, согревая теплом и даря ласку и заботу.Но ты как всегда сделал выбор в пользу "лёгкой жизни" Тебе не нужно ничего, ты просто так испорчен, что в этой жизни тебе уже вряд ли доведётся стать чьей-то опорой.Ты так и останешься одиночкой...и по прежнему будешь искать случайные связи, а любовью твоей останутся алкоголь и наркотики.Мне искренне тебя жаль.Ведь в глубине твоей души я сумела увидеть малыша, которого когда-то недолюбили

Ты же боишься этого "малыша" и с особой жестокостью загоняешь его в глубины своей души.Почему же ты не думаешь о том, что ещё пара лет и ты станешь невостребованным...Это пока ты "мачо" и можешь покорить своей улыбкой, но время безжалостно.Вот уже и животик пивной наметился, а там и до проблем с потенцией недалеко.К тому же ты падок на деньги, а за деньги все желают получить качественный товар...

Я очень надеюсь что мои слова о том, что "обижая других, ты вряд ли станешь счастливей" ты вспомнишь ещё ни раз...

Только меня вспоминать не нужно.Никогда.Ни тогда, когда станет скучно, ни тогда когда станет грустно, Ни даже тогда, когда будет хорошо.Я не желаю больше иметь с тобой ничего общего.Я надеялась что хоть что-то человеческое в тебе есть, но ты оказался редкостной сволочью.И даже извинится перед тобой ни за одно слово не хочется.

От свей души тебе желаю чтоб все люди относились к тебе точно так же по блядски как и ты к ним!

Как же меня порой "накрывает" от нехватки тепла и внимания...как то вот не хочется размениваться по мелочам, а
достойного никого не встречается.То ли я стала такая избирательная и требовательная, то ли парни и вправду "обмельчали"
Вот прям не перестаю удивляться как много стало парней которым проще отказаться от девушки, чем постараться добиться её.Все стали черствей и безразличней...и я становлюсь такой же.И видя счастливую пару, я искренне радуюсь за них и желаю им много счастливых лет жизни и крепкой любви.
Сама же берегу себя от всяческих потрясений, ведь во мне осталось так мало веры..в дружбу, в любовь.Даже не представляю что однажды моё сердце начнёт биться сильнее при виде кого-то
Что замирая буду смотреть в чьи-то глаза и растворяться в чувствах.Какое то состояние-"спящий режим"
И лишь изредка, когда никто не видит, я позволяю себе снять маску благополучия и стать девочкой которую недолюбили, которая отчаянно нуждается в ласке и заботе, в которой есть много не растраченной нежности, любви и тепла.Но как же страшно от мысли что кто-то может этим просто воспользоваться, ведь так уже бывало
Поэтому проснувшись утром я одеваю свою любимую маску и иду на работу.Гордая, красивая...собираю взгляды и комплементы чтоб потом наедине с собой вычеркнуть ещё один день в котором не было тебя...

Я ведь даже незнаю кто ты..и есть ли ты вообще в этом мире? Ведь кроме тебя никто не сумеет меня понять и принять такой как есть.Боюсь лишь что ожидание затянется и встретив тебя однажды я даже не пойму что это ты, потеряв уже всякую надежду...
Так не хочется с тобой разминуться...и так трудно ждать.

Но не хочу никаких "проходящих", мне нужен тот, для кого я стану конечной станцией и если уж мы решим продолжить путь, то только вместе и совсем в другом направлении...в направлении СЧАСТЬЯ

Мне жутко надоела эта неопределённость...


А знаешь, было бы неплохо если б ты совсем перестал мне писать


Только я знаю как сильно хочется быть с тобой, быть твоей...


А ты не зовёшь, но и не отпускаешь


Мне бы функцию такую чтоб очистить память от прошлых обид и ушедших людей...и вновь бы взглянуть на мир глазами девочки, которая ещё может верить...


Я всегда рано встаю, я же солнышко)))


Я обещаю тебе что больше не проявлю к тебе ни грамма интереса, не напишу и не позвоню.Мне надоело гоняться за призраком.Я не хочу теряться в догадках.Мне реально станет легче если будет как раньше-мы незнакомы.Ну не хочу я, понимаешь-не хочу разбираться с твоими "тараканами", я со своими с трудом справляюсь.И играть по твоим правилам не намерена.Прости, но я их меняю и теперь беру за правило не знать тебя, никогда не заводить о тебе разговоры и по возможности избегать любых контактов с тобой.Ты просто пустая трата времени, а его мне всегда и так не хватает.Будь счастлив...с кем угодно...только меня больше не тронь.

Ты просишь научить тебя любить...
А я молчу-что толку в пустословье?
Такому невозможно научить,
Немыслимо заигрывать с любовью.
Сказать-не трусь, сказать-смелей, вперёд!
И стиснуть от бессилья кулаки...
В любви не может быть учитилей,
Мы навсегда её ученики!
(с)




Шёл дождь...
По асфальту стучало и капало,
По витринам и крышам текло.
Ты не думай, я вовсе не плакала,
А ресницы...их вымочил дождь...
Впрочем ты всё равно не заметил
И заметить бы не сумел.
До сих пор ты мне не ответил-
Для чего на меня ты глядел?
Почему мне с тобою рядом,
Так спокойно и так хорошо?
Почему ты такой хороший?
Почему каждый взгляд берегу?
Но, а ты-всё такой же желанный...
Только я не приду, а скажу-
Ничего для меня ты не значишь.
А сама подумаю-ложь...
И сквозь слёзы скажу-я не плачу.
А ресницы...их вымочил дождь...
(с)




Я прощаюсь с тобой.
И пускай ты не слышишь меня,
Впереди-ничего,
Впереди-начинать всё с нуля...
Будет лето и будет зима,
Будут праздники, будут дела.
Будет всё как обычно, будет всё как всегда
Только рядом не будет тебя...
(с)

Это стихи собственного сочинения, правда написанные несколько лет назад...Так что прошу не судить строго, но буду рада любым вашим комментариям.



Ещё только вчера были вместе с тобой,
а сегодня осталась одна.
Ещё только вчера всё казалось игрой,
А сегодня в душе пустота...
Как же хочется мне всё вернуть,
Но напрасно надеюсь и жду.
Очень трудно мне ночью уснуть,
Ведь так сильно тебя я люблю.
Только ты не вернёшься ко мне-
Я сама допустила ошибку
А душа так и рвётся к тебе...
Вспоминаю твою я улыбку,
Вспоминаю твои я глаза,
Нежность губ и тепло твоих рук...
И поверь не забыть никогда
Мне тебя.И тоски своей звук
Не смогу заглушить я ничем
И никто мне уже не поможет.
Ну зачем же, ответь мне, зачем
Эта боль моё сердце тревожит?





Это смерть?Я незнаю, может...
Может просто тупая боль...
Только кто же теперь мне поможет?
Я наверное просто ноль.
Всё случилось внезапно совсем
Но к чему же теперь вспоминать?
Я жила не считаясь ни с чем,
Но теперь мне придётся страдать.
Сколько лет буду помнить тебя?
Сколько зим о тебе думать буду,
Бесконечные боли терпя?
Я тебя никогда не забуду...
Не со мной ты и это жестоко.
Моё счастье ушло в никуда
За окошком моим сотни окон,
Но твоё не найти никогда...
Свет в твоём не горит для меня
Может это и лучше, незнаю...
Но от грусти душа вся болит.
Милый мой по тебе я страдаю.
Ты ушёл...Это смерть для меня.
И печаль обжигает мне душу.
Но клянусь я любить до конца,
Ни за что клятву я не нарушу

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть-счастье...
Подойду к тебе и скажу: Здравствуй!
Я люблю тебя очень сложно
Нет не сложно, а трудно очень...
Очень трудно любить, веришь?
Ну, а если уеду напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Ни минуты, ни месяц...долго.
Очень долго...всю жизнь, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь.
Ты ответь мне глазами-любишь?
Если да, то тебе обещаю
Что ты самым счастливым будешь...
Если нет, не казни, не надо.
Пусть ты любишь другую, ладно...
Но меня хоть немножко помни.
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя-буду!
И всегда я приду на помощь,
Когда будет тебе нужно...

И с чего ты взял, что можешь решать всё за двоих?

Всё чаще встречаю парней с задатками принцесс...

А ты не думал, что избегая меня, ты возможно лишаешь себя счастья? Всего того, о чём ты мечтаешь...

У кого-то в голове тараканы, а у меня бабочки)))

Я не подарок, так и ты бл..ть не именниник!!!

Играя со мной в прятки, ты рискуешь остаться ненайденным...

Вркмя всегда всё расставляет по местам...

Я остаюсь такой же как и была, может и не прибавила, но и не потеряла, в рамках тех правил что как-то сама себе поставила, чаще говорю нет и реже да...

Сейчас я уже не хочу быть с тобой...я хочу чтобы ты захотел быть со мной...

Можно я буду твоим смыслом жизни?

Как будто капли с крыши
минуты, дни, года...
Капель времён не слыша
Я жду тебя всегда.






По городу средь вечной мерзлоты
Бесшумно, словно тень скользит мой Волк.
Он ищет на снегу мои следы,
Затоптанные тысячами ног,
И жёлтые глаза глядят пытливо
В чужие лица проходящих мимо.
Он чутко ловит звуки голосов
В надежде услыхать мой тихий зов.
Охотник и защитник, страж и воин
В бою безжалостный и преданный в любви,
Не отступает, не сдаётся и не просит-
Я жду его пытаясь различить
Во мгле ночной знакомый силуэт.
Но он пока не отыскал мой след,
И в шуме городском мой зов не слышит...
Но знает, что я жду.И знаю я-он ищет.

А я вам говорю что нет
напрасно прожитых мной лет
ненужно пройденных путей
впустую слышанных вестей.
Нет невоспринятых миров,
нет мимо розданных даров,
любви напрасной тоже нет,
любви обманутой, больной-
её нетленно-чистый свет
всегда во мне всегда со мной.
И никогда не поздно снова
начать всю жизнь, начать весь путь
и так, чтоб в прошлом бы-ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть...

А тебя нет... И почему всегда ты появляешься тогда, когда у меня всё налаживается?
Приходишь, сносишь крышу и исчезаешь...а я снова остаюсь наедине со всеми своими пережтваниями.

И ходят потом вокруг меня умники, и учат жить...
А мне не нужны их уроки, уроки жизни ценнее.
И вообще я не могу понять почему бля каждый считает нужным прокомментировать мою жизнь? Своих забот мало что ли?
Или в своей разобраться ну никак не получается и нужно обязательно влезть в мою?
Так и хочется собрать всех советующих и послать...

Итог
Да, вы со мною были нечестны.
Вы предали меня.И, может статься,
Не стоило бы долго разбираться
Нужны вы мне теперь иль не нужны.
Нет, я не жажду никакой расплаты!
И, как не жгут минувшего следы,
Будь предо мной вы только виноваты
То это было б пол ещё беды.
Но вы, с душой недоброю своей,
Всего скорее даже не увидели
Что вслед за мною ни за что обидели
Совсем для вас неведомых людей.
Всех тех, кому я после встречи с вами,
Как может быть они ни хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души!

Мы вроде и знакомы, а вроде и нет ))
И почему то тебе уже досталось место в моих мыслях...
Ты вызываешь у меня непонятные эмоции, а я не могу себе объяснить почему мне вдруг стало так важно чтобы ты мне писал
Мне нравится узнавать тебя неспеша...всё так зыбко, так волнующе...я думаю о тебе.
Нет, не о нас, а именно о тебе, Хочу знать что ты любишь, как ты смотришь, как ты улыбаешься, о чём мечтаешь...
И однажды узнать - КАК ты любишь...

Все говорят - счастье рядом и оно тебя обязательно найдёт! А я вот думаю - то ли счастье меня так хреново ищет, то ли я так охуенно прячусь???

Не могу забыть..не могу не вспоминать... Как же было бы здорово если б я знала что мы больше не встретимся, и что больше никогда ты мне не позвонишь... Помню каждую улыбку, каждое прикосновение, каждое касание губ..и как же больно без всего этого. И почему я позволила именно тебе отнять у меня ещё частичку моей души? Ведь мне казалось что та стена которую я возвела чтобы защитить себя от подобных вторжений-идеальна. Оказалось что нет... Ты уехал и оставил меня в режиме ожидания...Я жду зиму, потому что знаю что зимой ты вернёшься в наш город, и будешь искать встречи со мной и боюсь этого...




простите за мысли вслух...наболело, не отпускает... Одно спасает-РАБОТА......

Больнее всего ранит тот, кто был самым близким и самым дорогим...Ранит своим безразличием


А я всё мечтаю что однажды ты снова позовёшь меня замуж, а я откажусь...Откажусь не из вредности, а потому что в моей жизни больше не будет места для тебя.

Я не могу забыть, что где-то, в далёком "где-тто" ЕЕсть Ты, там есть только ты.......