Спасибо тебе большое за то, что ты рядом, терпишь меня*** Ты добавил в мою жизнь счастья* Такой дорогой, родной* Я конечно еще не знаю, что такое любовь, но верю, что пойму*

Девочки. А вы верите в любовь? А я вот нет. Мне кажется, я и не смогу в нее верить. Сначала влюбленность, а потом вперемешку с привязанностью. И все. Тупо все. А жаль. Нет этих высших чувств. Или может у меня просто этого нет?

Я не та. Я знаю, что сейчас пока вместе, а потом этого не станет. Ах, как ты стал мне дорог. Твой смех, шутки, голос...все....я твоя...когда-нибудь я уйду....когда дело до свадьбы дойдет...я не твой человек.... да, тогда тебе будет больно, но потом ты поймешь, что я поступила правильно...ты меня простишь...прости заранее...

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем"друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

- ты любишь меня? - любила. - скучаешь по мне? - прошло. - нельзя ведь забыть? - забыла. - а плачешь порой? - смешно. - другого целуешь? - бывает. - а руки мои... - молчи! с любовью, как мы, не играют. не дети, сердца - не мячи. - я снился? - давно, мгновенно. - простишь меня? - нет, не могу - хочешь уйду? - непременно. - ты лжешь мне сейчас? - лгу.

Ты мой ангел…правда….Я всегда буду тебя помнить, Ром. Ты был для меня всем. И сейчас слезы тихонько скатываются с моих глаз. Я любила. Серьезно. Без лжи, без предательств. Ты первый, кто запал мне в сердце. И не выходишь оттуда. Ты мне сразу понравился. А помнишь наши моменты? Разговоры ночи напролет. Я помню, как ты говорил « Люблю тебя, мой медвежонок»…И много других слов. Помню все моменты. Воспоминания ломают, съедают изнутри. Так хочется порой узнать как ты, что ты….Этого не будет…уже я думаю никогда..Слишком много всего между нами произошло..Завтра будет ровно 3 месяца с того момента, как мы с тобой не общаемся…Вроде бы и мало, но с другой стороны много. Многое изменилось. Как бы больно ни было, я думаю, что прошлое все равно придется оставить, им нельзя жить. Я это понимаю, но пока не готова к этому. Не готова это оставить. И возвращаться не надо к прошлым отношениям. Не всегда, конечно, но все же не стоит. Оно уже не принесет счастья, мы всегда будем вспоминать те обиды… Я через это прошла, но все равно наступаю на старые грабли, дура, вот и все. Я признаю это. Интересно, я люблю тебя? Не знаю. Запуталась. Но я уверена, что не смогу никого кроме тебя к себе поступить. Никакой другой парень не будет обо мне столько знать, сколько ты сейчас знал и знаешь…Я не разбрасываюсь чувствами и не получится этого вовсе сделать…

А я помню все свои впечатления о тебе… В августе 2012 года…Ты меня чем-то зацепил, до сих не могу понять чем. До этого мне разные парни предлагали встречаться, но я отвечала отрицательно. А тебе сразу ответила «да».Ты особенный. Твоя душа, твое сердце. Я не при каких условиях не выдам твои тайны, это только тебе принадлежит. А ты разделил это со мной. Такое не говорят обычным девушкам, а ты меня любил. Я это знаю. Ты мне доверил себя. Все было хорошо. Мы оба дураки. Разрушили все. Тебя не забыть. Вряд ли ты кому-либо так еще раскроешься. Я уверена. Ты лучший. Первая и настоящая любовь не забывается. Так сразу из сердца не выкинуть. Хотя уже четвертый месяц пошел после нашего расстояния. Мы изменились, как бы больно не звучало. Ты стал чужим, будто бы я тебя и не знала. Какой-то далекий. Даже немного жестокий. Ты умер для меня, в моем сердце остался лишь тот «мой» парнишка, но не ты нынешний точно. Боль. Знаешь. Я ведь пыталась поддержать, быть рядом. А ты меня тупо выбросил из своей жизни, как исписанную тетрадь. Зачем? Больно. До сих пор. Хочу к тебе. Но ты умер для меня. Того моего парня уже нет в живых. Я его запомню и буду всю жизнь помнить. Этот человек научил меня летать. Научил любить…при любых обстоятельствах.

Я скучаю до боли. Что делать с этими воспоминаниями? Такое чувство, будто я изменяю Паше своими воспоминаниями о тебе. Очень стремное чувство. А я правд скучаю, меня душит, порой так нахлынет, просто плачу и все. Не все так просто забыть.

Знаешь. Все меняется. В том числе и я. Прошло почти пол года, а произошло столько всего.
Я с ним. А помнишь, я обещала тебя ждать? Помнишь? А ведь ждала. Только сломалось что-то внутри. Я не твоя. Ты не мой. Уже давно. Я подарила ему себя. А было столько планов с тобой. Но им не суждено было исполниться или я так считала, эгоистка, знаю. Мне с ним хорошо, свободно. Но это не любовь. Порой больно от этого. Больно, что никогда не полюбит, у нас с ним не будет никогда, как с тобой. Зато надежно. Правильно? Не знаю. Тяжело. А ты? А ты меня прости. Прости, что не смогла тебя ждать, ждать пустоту. Прости. Прости. ПРрости...

Любовь. Что такое? Это сложно сказать. Каждый считает по-разному. Лично мое мнение:
Любовь- сложная штука. Это известно каждому. Я любила и благодарна тому человеку, который подарил мне все те чудесные минуты. Всегда кажется, что все эти чувства навсегда. Витаешь постоянно в облаках. Но вдруг и обрыв. Кажется, что твое сердце остановилось. Ты замираешь. Что же дальше? Пус-то-та. Боль. Обида. Ты прощаешь, ведь ты любишь. Снова помирились. Снова все так же. Почти. Ты с ним, но всегда вспоминаешь ту боль, которую он причинил. Снова ссора, боль. Ты думаешь, что больше уж точно не вернешься. Но ты прощаешь и возвращаешься. Зачем? Ответ прост: любишь его… Снова ссора, перестали общаться. Но больше вы не миритесь, что-то оборвалось. Кому-то одному все надоело и все…Ты думаешь все наладится, но нет..Вы просто внезапно перестали быть родными. Ты не знаешь как он, что он. Общаешься с другими, но ищешь в них «его» черты. Не находишь. И не найдешь. Осознаешь все его и свои ошибки в отношениях. Ты понимаешь, что даже если он и будет просить вернуться, ты не вернешься. Простишь, но не вернешься. Только этого момента не происходит. Ты думаешь разлюбила. Вроде забываешь его. Но тут в соц.сети наталкиваешься на его страницу и видишь его СП. Видишь фотки его девушки, он пишет ей нежности, слова любви. Боль пронзает твое сердце. Слезы сами льются из твоих глаз. Тебе обидно и больно. Он тебя променял. А помнишь, он тебе обещал всегда быть рядом? Обещал никогда не бросать и беречь отношения. Вы мечтали о детях, помнишь? Вы хотели двоих детей. Мальчика и девочку. Мальчика звали бы Артемом, а девочку Ксюшей. Неужели он говорит ей тоже самое, что и мне? У них такие же мечты, как и у вас когда-то были. Они вместе, наверное, он любит. Хотя говорил, что никого сильнее меня никогда не полюбит. Говорил. Его слова это были. Только его. Он смог подпустить кого-то к своему сердцу, а я нет. Я однолюб и в этом суть. Все эти обещания, блин, так больно. Я пытаюсь перебороть свои чувства, но не получается. Для всех я веселая, жизнерадостная. Но это маска. Порой так и хочется разреветься при всех, биться в истерике. Но нельзя...Продолжение следует...