Спасибо тебе большое за то, что ты рядом, терпишь меня*** Ты добавил в мою жизнь счастья* Такой дорогой, родной* Я конечно еще не знаю, что такое любовь, но верю, что пойму*

Девочки. А вы верите в любовь? А я вот нет. Мне кажется, я и не смогу в нее верить. Сначала влюбленность, а потом вперемешку с привязанностью. И все. Тупо все. А жаль. Нет этих высших чувств. Или может у меня просто этого нет?

Я не та. Я знаю, что сейчас пока вместе, а потом этого не станет. Ах, как ты стал мне дорог. Твой смех, шутки, голос...все....я твоя...когда-нибудь я уйду....когда дело до свадьбы дойдет...я не твой человек.... да, тогда тебе будет больно, но потом ты поймешь, что я поступила правильно...ты меня простишь...прости заранее...

Я скучаю до боли. Что делать с этими воспоминаниями? Такое чувство, будто я изменяю Паше своими воспоминаниями о тебе. Очень стремное чувство. А я правд скучаю, меня душит, порой так нахлынет, просто плачу и все. Не все так просто забыть.

Знаешь. Все меняется. В том числе и я. Прошло почти пол года, а произошло столько всего.
Я с ним. А помнишь, я обещала тебя ждать? Помнишь? А ведь ждала. Только сломалось что-то внутри. Я не твоя. Ты не мой. Уже давно. Я подарила ему себя. А было столько планов с тобой. Но им не суждено было исполниться или я так считала, эгоистка, знаю. Мне с ним хорошо, свободно. Но это не любовь. Порой больно от этого. Больно, что никогда не полюбит, у нас с ним не будет никогда, как с тобой. Зато надежно. Правильно? Не знаю. Тяжело. А ты? А ты меня прости. Прости, что не смогла тебя ждать, ждать пустоту. Прости. Прости. ПРрости...

Любовь. Что такое? Это сложно сказать. Каждый считает по-разному. Лично мое мнение:
Любовь- сложная штука. Это известно каждому. Я любила и благодарна тому человеку, который подарил мне все те чудесные минуты. Всегда кажется, что все эти чувства навсегда. Витаешь постоянно в облаках. Но вдруг и обрыв. Кажется, что твое сердце остановилось. Ты замираешь. Что же дальше? Пус-то-та. Боль. Обида. Ты прощаешь, ведь ты любишь. Снова помирились. Снова все так же. Почти. Ты с ним, но всегда вспоминаешь ту боль, которую он причинил. Снова ссора, боль. Ты думаешь, что больше уж точно не вернешься. Но ты прощаешь и возвращаешься. Зачем? Ответ прост: любишь его… Снова ссора, перестали общаться. Но больше вы не миритесь, что-то оборвалось. Кому-то одному все надоело и все…Ты думаешь все наладится, но нет..Вы просто внезапно перестали быть родными. Ты не знаешь как он, что он. Общаешься с другими, но ищешь в них «его» черты. Не находишь. И не найдешь. Осознаешь все его и свои ошибки в отношениях. Ты понимаешь, что даже если он и будет просить вернуться, ты не вернешься. Простишь, но не вернешься. Только этого момента не происходит. Ты думаешь разлюбила. Вроде забываешь его. Но тут в соц.сети наталкиваешься на его страницу и видишь его СП. Видишь фотки его девушки, он пишет ей нежности, слова любви. Боль пронзает твое сердце. Слезы сами льются из твоих глаз. Тебе обидно и больно. Он тебя променял. А помнишь, он тебе обещал всегда быть рядом? Обещал никогда не бросать и беречь отношения. Вы мечтали о детях, помнишь? Вы хотели двоих детей. Мальчика и девочку. Мальчика звали бы Артемом, а девочку Ксюшей. Неужели он говорит ей тоже самое, что и мне? У них такие же мечты, как и у вас когда-то были. Они вместе, наверное, он любит. Хотя говорил, что никого сильнее меня никогда не полюбит. Говорил. Его слова это были. Только его. Он смог подпустить кого-то к своему сердцу, а я нет. Я однолюб и в этом суть. Все эти обещания, блин, так больно. Я пытаюсь перебороть свои чувства, но не получается. Для всех я веселая, жизнерадостная. Но это маска. Порой так и хочется разреветься при всех, биться в истерике. Но нельзя...Продолжение следует...