Как же я могла отпустить тебя?Как же могла остаться одна?..ДА!!!!Я до сих пор не могу забыть тебя..К чему тут слова??..Сколько я не пыталась, говорила себе:"Яна, ты сильная, ты сможешь.Он тебя не достоин.", но не находила в нём плохих качеств..ни одного..и до сих пор не нахожу потому, что он идеален.Он маленький ангел без единого плохого качества.Ну, и что, что пьёт не в себя?Ну, и что, что курит?Всё это мелочи..Главное, что жив..С его выходками мог бы уже давно быть где-нибудь в другом месте..Хм, смешно звучит:"В другом месте."..Ну, вот..слёзка на ладошку капнула..на клаву...Надоело плакать!А знаешь солнышко, в моей голове столько мыслей роится и плохих и хороших по поводу ваших отношений с Дашей..Ты уверен, что ты её любишь??Или, что она тебя??..Просто боюсь, что тебе больно будет как мне..Нельзя, чтобы тебе было больно как и мне..нельзя.Я просто нехочу, чтобы ты страдал..как я..

Она не плакала, как это бывало раньше, а просто улыбнулась и отпустила его. Она ненавидела себя в тот день за улыбку, которая не сходила с её лица. Ей хотелось заплакать, броситься ему в ноги и умолять о том, чтобы он её не бросал, но что-то сдерживало и не давало показать окружающим насколько больно её сердцу. А сердце сжималось от боли, как- будто потеряло что-то важное, как- будто от него оторвали кусочек.
Отрывки из их истории проносились перед её глазами всё быстрее и быстрее, пока всё вдруг не остановилось и перед глазами не появился парк.
« Так было нужно.»- забилась мысль в голове. « Нужно.. Кому нужно?»- тихо прошептала она. На минуту она остановилась и оглянулась назад, а потом просто исчезла.. и из парка, и из его жизни, хоть сердце по-прежнему сжималось от боли и кричало от тоски.
Она исчезла из ЕГО жизни, но он всё ещё оставался рядом с ней. Она мечтала о том, как они снова будут вместе, как он нежно обнимет её и тихонько прошепчет те слова, которые не говорил ей никогда: « Я тебя люблю и никогда не оставлю.», а она засмеётся и ответит ему: « Я так долго этого ждала..». И тогда они будут вместе навсегда, и никто не будет способен их разлучить. Однако, это были всего лишь мечты: пустые, глупые и просто безнадёжные. « Он бросил меня и с этим нужно смериться. Нужно жить дальше. Жить хотя бы ради того, что он счастлив с той, другой. Жить, чтобы знать, что у него всё хорошо. И, если, не дай бог, что-нибудь случиться- прийти ему на помощь.»- уверяла она себя, продолжая жить, продолжая надеяться на то, чему уже никогда не суждено было сбыться. И ей было хорошо, ей было спокойно, ведь она просто жила ради него. Единственное, что омрачало её жалкое существование- это мнение окружающих, которые твердили ей, что он постоянно врал, что у него была куча девушек параллельно ей, но она не верила никому. « Хватит горьких опытов верить всем и каждому! Я сама знаю, что он не такой! Может быть он мне и врал! Но я его люблю таким какой он есть! Любила..». И всё возвращалось на свои места, когда каждую ночь, во сне, она видела его: с весёлым, непринуждённым выражением лица, с такими хитрыми и милыми глазами..
Выходя на улицу в каждом встречном она искала именно его.. но так и не нашла потому, что однажды потеряла навсегда

Сегодня вторник. Ровно неделю назад, в это время я ехала к тебе. Я прекрасно помню тот вторник: светило солнце и небо было пронзительно-голубым с белыми, пушистыми облаками. Всё вокруг, казалось, дышало любовью. Несмотря на домашние проблемы, которые казались неразрешимыми, я была счастлива. Ведь со мной был человек, которого я любила. Пускай он не любил меня, пускай не относился ко мне серьёзно, пускай он вообще не верил в любовь, но он БЫЛ и этого мне было достаточно.
Я вышла из метро ...
читать целиком »

Сказка закончилась.Ты ушёл.Ушёл к той, которую любил..любил по-настоящему.Хотя, что такого сказочного было в наших отношениях?Ничего..Я понимала, что ты меня не любишь, что скоро уйдёшь..но надежда оставалась.Хотя, и она постепенно угасала.Мне сейчас не так больно как могло бы быть.Я ведь тебе всё уже сегодня сказала.Я хотела тебя бросить..Мне нужно было подождать ещё неделю.Наверное, у меня не хватило бы всё-таки сил это сделать.А значит хорошо, что случилось так как случилось.Я рада за тебя и за ту девушку, которую ты так долго ждал, ради которой ты всё это время просто жил.Спасибо тебе за всё, что ты сделал для меня.Спасибо за те недолгие минуты счастья, которые ты принёс в мою жизнь.Спасибо тебе за смс-ки, за тёплые слова, за поцелуи, за твои тёплые руки, за твои глаза, за ВСЁ.Спасибо.Хорошо, что теперь ты будешь говорить:"Я тебя люблю." человеку, которого по-настоящему любишь, что будешь теперь целовать и обнимать девушку, которая тебе по-настоящему нужна.Я ухожу без слёз и сожалений со словом:"Спасибо.", застывшим на моих губах. Мои глаза говорят тебе:"Прощай."..Прощай.

Люди, 5 минут назад я хотела оформить здесь свою историю.Историю того, как мне плохо, как меня все бросили, но..только, что я поняла, что я бросила человека, который мне дорог-мою лучшую подругу.Вчера, я высказала ей всё, что думала..А она даже словом не обмолвилась о своей беде.Теперь я незнаю что делать.
=======ТАНЯ, ЕСЛИ ТЫ ЗАЙДЁШЬ НА ЭТОТ САЙТ, БУДЕШЬ ЧИТАТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ, ЗНАЙ:Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БРОШУ.НИКОГДА!========
Нехочу говорить:"Прости.", ты ведь и так знаешь сколько раз я напрасно говорила тебе это слово.Так, как поступила я-не поступил бы не один человек, только самый бессердечный бы бросил своего лучшего друга в беде.Сейчас я плачу потому, что.. я не представляю кого тебе..Я незнаю что делать..

День начинался обычно: с мыслей о тебе. Эта долбаная грусть готова убить даже любовь. Честно говоря, я бы была только рада, если бы любовь просто исчезла или ещё чего лучше умерла, но всё не так просто в этом мире, она ОСТАЛАСЬ!
Вчера мне было так смешно, весело и беззаботно. Впрочем, как и моей лучшей подруге по началу. И почему только мы не умеем предсказывать будущее? Хотя, так бы не интересно было бы жить, но некоторые моменты из своего будущего я всё же хотела бы знать ...
читать целиком »

Такие противные будние дни.Этот ужасный холод вокруг.Эти противные хлопья снега..Почему меня всё так раздражает??Почему всё вокруг кажется серым??..Причём так проходят только будни. Выходные-это как подарок с небес, это счастье для меня.Ведь на выходных у меня очень большие шансы встретить ТЕБЯ в городе.
Вот уже 2 недели я ничего не знаю о тебе.Наверное, поэтому я такая раздражительная в последнее время..Я ведь не знаю как ты, где ты, что с тобой. Смс-ки слать бесполезно..ты же молчишь.Зачем молчишь?Неужели так трудно кинуть смс-ку, спросить хотя бы как дела и рассказать как поживаешь ты?!!Боже мой!!!Как же ты там??А??Что с тобой?..Хотя, с какой стати?Ты ведь мне ничем не обязан..и не знаешь о том, что я чувствую к тебе. Солнце, что же мне делать??

Каждый раз, видя тебя, моё сердце замирает..Замирает в ожидании.Глаза наполняются слезами, когда я вспоминаю то, что было между нами..Ах, эти чёртовы слёзы!Они льются из глаз постоянно!!Они не оставляют на моём лице ни одного сухого местечка!!Когда я остаюсь одна, я понимаю, что так будет всегда..Всегда я буду одна..Но это уже не важно..Главное, чтобы ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО..Все вокруг тврдят, что ты плохой, а я не верю..Ты не такой..Ты совсем другой, только никто этого не знает.Мне стоило один раз увидеть тебя..того другого и я поняла насколько ты сильно меняешься.Наедине со мной был другой человек, в глазах которого можно было прочитать каждую мысль..Ну, вот..я опять плачу..Плачу незаметно..Так, чтобы этого никто не видел..Как бы я хотела разделить свою боль с кем-нибудь, но мне никто не может помочь и никто не может понять.И даже ты, такой милый и ласковый не пытаешься мне помочь..И лишь играешь со мной как с очередной игрушкой в своей жизни..Знаешь, прости за то, что мы познакомились..Если бы не я ничего бы сейчас не было.У тебя бы не было такой проблемы как я и всё бы было хорошо.Прости меня..

Пустая комната. Отовсюду веет холодом. Она сидит в углу и думает о прошлом. В голове каждые пять минут возникает один и тот же вопрос: «А если бы не…, то, что бы было?» Если бы ни то, ни это то, чтобы тогда было?? Если бы ни Никита, ни Ваня, ни ОН то, что бы тогда было с её жизнью, которая кардинально изменилась после них всех, чтобы было с её взглядом на парней и на жизнь в общем? Она начала трястись от холода, который медленно окутывал её тело, но уходить из этого уютного уголка не хотелось ...
читать целиком »

Да, именно столько я тебя не видела и ничего о тебе не слышала.Язык не поворачивается сказать о тебе плохо, но ты исчез..Господи, ни один день не проходит без мыслей о тебе.
В этот четверг у тебя день рождения.Я поздравлю тебя, несмотря на уговоры подруг и знакомых забыть. Я поздравлю потому, что люблю..Да, именно ЛЮБЛЮ. ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ!!!!Какое прекрасное слово..Жаль, что ты не хочешь его слышать. Но, что же поделаешь?Наверное, я заслужила твою не любовь. Наверное, мне по силам пережить этот ужас. Странно, но умирать(как это было до тебя) мне не хочется. Мне хочется жить, жить ради тебя.Хочется петь, летать, танцевать- и всё это только ради тебя.Но только как-то грустно и предчувствие перед предстоящим днём рождения плохое.. Господи, только бы ты не наломал дров на своё день рождения..Развлекись, но не наломай дров..Господи, позаботься о нём!Умоляю...

Наступила настоящая зима. Снег падал белыми хлопьями на землю. На улице стоял мороз. Но ей было плевать на погоду, да и вообще на всё, что её окружало. Она медленно брела по улице. Её волосы были растрёпаны ветром, под глазами виднелись синяки, появившиеся от всех тех бессонных ночей, которые она провела со слезами на глазах, уткнувшись в подушку. Она даже не пыталась(как было раньше) подкорректировать своё лицо, ей это было не нужно, ведь ЕГО не было рядом ...
читать целиком »

К чему было это молчанье?..Ведь я и так всё знала изначально..
Я увидела его вчера.Спустя целую неделю я наконец-то увидела его глаза, его лицо, его волосы, услышала его голос.Но разве меня это порадовало?Возможно..
Я слушала его и не могла понять почему всё это со мной происходит..
"Сказать тебе твои минусы?"
"Да."
"Ты уверена?"
"Раз начал-договаривай."
"Ты хочешь настоящей, светлой любви, а я не могу её тебе дать.Я не готов.Я не привык.Я люблю играть с девушками.И, вообще, запомни, вся наша жизнь-это игра."
Я молчала..И лишь глупо смотрела по сторонам:"Зачем?Почему?Опять?"..
"Но ведь у тебя был выбор..Ты вполне мог выбрать меня.."
"У меня был выбор.Выбор, вообще, всегда есть..Жизнь без выбора-это не жизнь.."
"Но ты мог хотя бы позвонить мне.Спросить как я.Ты ведь знал в каком я состоянии!Я всю неделю волновалась, переживала, была как на иголках.Если ты не знаешь моего телефона ты мог спросить его у кого-нибудь!ВСЕ на чатке знают мой телефон!Твой друг Лёша тоже его знает!Почему??"
"Я знаю твой телефон.Не звонил потому, что прекрасно знал в каком ты была состоянии.."
Он издевался надо мной..Всю неделю издевался как мог.Он всё прекрасно знал, всё прекрасно рассчитал..Я по-прежнему стояла с ним, в тёмном парке( в том самом парке в котором всё, как казалось мне тогда, начиналось)и никак не могла понять ЗА ЧТО?!!Но больше всего меня пугало и пугает до сих пор то, что в этом человеке я не могу найти ни одного недостатка..Он просто идеален для меня..
"Ты конечно можешь рассказать Лене о том, что между нами было и потом уже будет её дело бросать меня или нет, но перед этим хорошенько подумай."
А зачем рассказывать всё?Пускай это будет между нами..Навсегда то, что случилось останется нашей тайной..
"Ну, что?Всё?"-ты смотрел на меня такими глазами как-будто всей душой ненавидел меня..
Я мялась..Я хотела ещё хотя бы чуток поговорить с тобой, но о чём???Мечты были разбиты вдребезге, внутри была пустота, а вокруг темнота..
"Ты предлагаешь ждать мне тебя?Сколько?!!Полгода.. как ты ждал ту девушку, которую когда-то любил?!"-выдавила я из себя.
"Нет.Я просто говорю, что в данный момент моя девушка-Лена, а, что будет потом ещё неизвестно.."-ты усмехнулся..
Слёзы подкатили к горлу, но я сдержалась..Часть меня его ненавидела, а другая часть любила..
"Твоя дорога туда, а моя сюда!!"-начал он размахивать руками.
Я не знала, что делать..Ты вновь оставил во мне гореть надежду..
И я вновь жду и надеюсь..Нет, я конечно же понимаю, что ты опять обманываешь, опять издеваешься..Но внутри ещё теплится огонёк и в голове в такие моменты возникает, как бы сам собой вопрос:"А МОЖЕТ ВСЁ-ТАКИ?"

Вот уже целую неделю я ничего не знаю о тебе.Вот уже целую неделю я тебя не вижу, не вижу твоих глаз, твоей улыбки..Я надеялась, что сегодня будет прекрасный день, но что-то мне подсказывало, что всё не так безоблачно как кажется.В голове вдруг всплыли слова Марты:"2 недели ты будешь решать жизненноважные проблемы."Неужели я так и не увижу тебя?Так и не посмотрю в твои глаза?И так и не узнаю, что же всё-таки случилось с тобой?Почему ты именно таким гадким и противным способом попробовал избежать разговора со мной?Всё-равно от моих чувств тебе не уйти.Всё было бы иначе, если бы тогда, неделю назад, ты не исчез, а просто сказал, что между нами ничего не может быть.А так...До сих пор остаётся надежда..Надежда на твою любовь, хоть и слабая, но она живёт.
Сейчас моё сердце сжимается от боли..от переживаний..Я надеюсь, что ты впорядке в данный момент..

"Я люблю"..Мне иногда кажется странным это выражение.Ну, что оно объясняет????Всё-равно ведь, если любишь человека никакие слова не помогут выразить те чувства, которые ты ощущаешь.
В последнее время я всё чаще и чаще задумываюсь над вопросом:"Как всё-таки словами выразить свою ооогрооомную любовь к определённому человеку?"И всё чаще прихожу к выводу, что всё-таки ЕЁ никак не выразишь в словах..Главное ведь ни КАК сказать, а КТО именно тебе эти слова говорит.И пускай кто-то напишет длинную поэму о любви, признавшись таким образом в этом чувстве своему любимому или любимой, или пускай слова "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." буду написаны на соседнем заборе, белым мелом и кривыми буквами-нам всё-равно будет намного приятнее ВИДЕТЬ и ОЩУЩАТЬ присуствие человека, которого мы любим.Нам будет ГОРАЗДО приятнее ощущать его поцелуи, его ласку, его заботу, видеть его глаза..И всё-равно слова:"Я тебя люблю.." как-то привязались к нам.И когда мы их слышим от любимого человека мы просто куда-то улетаем..далеко-далеко.. Хотя они толком ничего и не объясняют, но нам всё равно всегда БЫЛО, БУДЕТ и ЕСТЬ приятно их слышать=)

Я не верю в то, что говорят о тебе окружающие.Ты просто запутался.Заблудился в своём прошлом.Жизнь столкнула нас с тобой не просто так.Я чувствую, что должна тебе помочь.Может быть я не буду рядом с тобой, не буду ощущать, что ты меня любишь, но я помогу тебе:своей поддержкой.Мне больно видеть как ты убиваешь себя.Твоя сестра говорила мне, что на самом деле ты добрый и ласковый.Просто ты не хочешься один и почему-то прячешь ото всех своё истинное лицо.Хоть я тебя совсем не знаю, но я УВЕРЕНА, что ты милый, ласковый, пушистый, добрый, не способный причинить ни моральную, ни физическую боль другим людям.А может я просто оправдываю тебя?Как бы ни было.. Я=Л-Ю-Б-Л-Ю/Т-Е-Б-Я..Жаль, что для тебя это просто бесполезные слова, брошенные какой-то ОЧЕРЕДНОЙ дурой на ветер.НО!Может быть тебе и говорили девушки, бывшие у тебя до меня тоже самое..НО я не такая!Я люблю тебя по-настоящему!Дай мне шанс..Это я тебя прошу в мыслях.А в реальной жизни я буду(как могу) игнорировать тебе и вести себя с тобой достаточно холодно.Мне достаточно будет увидеть твою реакцию и я всё пойму.Хотя я и сейчас знаю какой она будет.."Иди ты на...!"-подумаешь или даже скажешь ты мне.Жаль, что ты не ценишь той любви, которую я тебе предлагаю..Я бы смогла тебя хоть чуточку изменить..Впереди выходные, а я незнаю, что со мной будет.Закрыться дома и плакать?Или одной пойти гулять в город, чтобы "случайно" пройти мимо нашей компании?.. Боже мой..Третий раз подряд одни и те же грабли.Я люблю-меня посылают.
Я готова повторять слова Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ до посинения!!!Потому, что я на всё готова ради тебя!Я люблю тебя!!! Лишь ты один этого не ценишь и не принимаешь...

Я люблю…Что делать???
Девчонки, мне в который раз нужна ваша помощь!!!
Вот моя история:
«Началось всё не так уж и давно.
В октябре мы с моей лучшей подругой (Таней) пришли на чатку (в который раз). Сидели на скамейке, с девчонками разговаривали. Какие-то парни подплыли к стоявшей недалеко от нас толпе (тоже из чата). Я не обратила внимания на них: «Мало ли кто эти парни такие». Вообще, они меня не заинтересовали. Только Таня, усмехаясь, сказала: «Вон видишь, парень стоит ...
читать целиком »

Я люблю…Что делать???
Девчонки, мне в который раз нужна ваша помощь!!!
Вот моя история:
«Началось всё не так уж и давно.
В октябре мы с моей лучшей подругой (Таней) пришли на чатку (в который раз). Сидели на скамейке, с девчонками разговаривали. Какие-то парни подплыли к стоявшей недалеко от нас толпе (тоже из чата). Я не обратила внимания на них: «Мало ли кто эти парни такие». Вообще, они меня не заинтересовали. Только Таня, усмехаясь, сказала: «Вон видишь, парень стоит ...
читать целиком »

24апреля 2004 года- в этот день началась красивая сказка с плохим концом.
В этот холодный апрельский день моей двоюродной сестре исполнялось 9 лет. Я ехала к ней в замечательнейшем расположении духа. Всё вокруг для меня казалось таким красивым, таким жизнерадостным.
После торжественного вручения подарков все сели за праздничный стол. Я знала, что я буду делать после того как просижу полчаса за столом. ...
читать целиком »

Обручённая с ветром..

Жизнь как- будто проходит мимо…Параллельно мне…Кажется, в суматохе все куда-то бегут, а я стою на месте и в растерянности размахиваю руками. Старушки перешёптываются за спиной, они думают, что я потерялась. Я и вправду потерялась...в себе. Не узнаю прежних улиц, трамваев, лиц…Мир существует без меня…Бывает он манит меня, бросает взгляды , пустые фразы. В этом мире люди играют в любовь. Они хотят казаться влюблёнными, быть не хуже всяких Ромео, Джульетт и влюблённых парочек, целующихся у подъезда. Заветное «люблю» легко и незатейливо срывается с уст, подобно обычному «привет».Сегодня они клянутся в верной преданности, завтра льют слёзы по утраченным чувствам, а затем прямиком бросаются в объятья новой «любви».Мне чужды их слёзы. Я не собираюсь быть ошибкой в чьей-то жизни, чьим-то недоразумением. Не хочу прятать глаза от завистливых взглядов и лестных речей. Надоело.. я устала жить по чужим правилам. Делать то, что хотят другие, говорить то, что хотят от меня услышать. Зачем говорить, когда самого главного не передать словами? Я потеряла тебя…Но должна сказать последнее «Прости».Прости, что любила тебя. А ты был влюблён в отраженье, которое видел в зеркале, в человека, в которого было безответно влюблено ещё полмира. И тебе хватало этой любви сполна. А я жила тобой, снами, в которых мы, держась за руки, провожали закаты. Я боюсь забыть тебя в потоке серых дней и безразличных взглядов. Боюсь затерять любовь среди слёз и сожалений. Боюсь этой жизни- без тебя. Но я не буду вновь стучаться к тебе в мир, в котором никогда не было и не будет для меня места…Я останусь здесь…Где нет обид, слёз, лжи, любви…Нет чувств, только тишина и ветер, уносящий остатки воспоминаний. Я уже начинаю много забывать…А ты ещё помнишь меня? Ах, да! Ты ведь никогда меня не помнил…

Наступила зима. Казалось бы, что она должна была сойти с ума от этого холода, казавшимся вечным, от сильного, грозного ветра, который сметал всё на своём пути, но она была в здравом уме. Она жила.. И даже зима, которая всегда казалась ей такой холодной и противной, стала приветливой и милой зимушкой с сугробами белого, пушистого снега, с розовым небом, со снежинками, такими красивыми и разными. Ей даже стало всё-равно есть ты или тебя нет.. Она просто жила. Жила ради себя, жила ради друзей, жила ради родных.. но никак не ради тебя..
Она шла по заснеженной улице. Над ней повисло розовое небо с такими милыми( как ей казалось), незатейливыми снежинками. Вокруг было так много снега, что ей хотелось как когда-то, в таком далёком детстве, броситься в сугроб и не вставать.. Лежать в этом белом, чистом снеге, смотреть на розовое небо, на падающий снег и думать обо всём на свете.. но никак не о тебе.. Тебя ведь нет.. Ты ушёл.. Хотя ты даже и не приходил в её жизнь. Ей теперь не представлялось будущее, в котором она бы была вместе с тобой.. А может просто она не задумывалась об этом?.. Так или иначе она задумывалась только о своём настоящем, о том, что есть, решала повседневные проблемы.. но ты тут был ни причём.. тебя вообще в её жизни не было.. и(как она надеялась) никогда не будет.. Она думала о чём угодно, только бы не думать о тебе, только бы не пускать тебя в свою жизнь. Она не хотела больше той боли, тех слёз. Она хотела быть счастливой, но понимала, что с тобой это невозможно..
Она думала обо всем.. но только не о тебе..

Опять тупик..Опять я ошиблась..Опять эти слёзы..Опять эти люди..Я так ото всего и тот всех устала...Сил больше нет ждать ТЕБЯ..Ты слышишь???Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!..Слёзы катятся по моим щекам..Мир окрашен в чёрный цвет..Я ведь тоже могу любить!!!Вы все слышите??!!!Я МОГУ!!!!..Только моя любовь никому не нужна..Никому в этом мире..Я одна..и от всего этого мне становится плохо..Мне плохо потому, что я до сих пор ни разу не любила и не была любима..Ещё чуть-чуть и я перестану верить в любовь..Она для меня просто перестанет существовать..Её не станет..Она исчезнет..И я исчезну вместе с ней.

Говорят, человек становится взрослее по мере того, что с ним происходит. За последние 5 месяцев я повзрослела на 3 года (если не больше). За эти месяцы я начала лучше понимать людей, понимать чего они хотят и.. самое главное - я поняла, что такое разочаровываться в людях. Оказывается разочарование- это самое ужасное, что может произойти с человеком. Мы доверяем людям, а потом вдруг видим все их недостатки и разочаровываемся в них.. Как же это больно ...
читать целиком »

Голубые небеса, белые облака… Я вижу тебя… Ты ведь там, наверху.… И ты улыбаешься мне.… Улыбаешься, сидя на белом, пушистом облаке, говоря тем самым, что ты скоро придёшь, появишься в моей жизни, как луч солнца, пробившийся сквозь серые, грозовые тучи. И я не теряю надежды.… Жду тебя.… И я буду ждать. Пока наконец-то не увижу своего ангела. Ангела, который полюбит и примет меня такой, какая я есть.… А пока… Горькие слёзы стекают по моим щекам.… Это слёзы ожидания и той болит, что оно приносит. Но я обязательно тебя дождусь. Дождусь тебя, чего бы мне это не стоило…

«Когда же это случилось?
Когда я успела влюбиться в тебя, в твои глаза, в твой запах?
Наверное, это случилось уже давно.. Еще задолго до того, как я осознала, что люблю.. Люблю ТЕБЯ..»

ОНА шла по улице, по мокрому асфальту. В лицо ЕЙ грозно дул ветер, как-будто пытаясь сдуть с ЕЁ лица, оставшиеся слезинки. Но ЕЙ было всё-равно.. ОНА шла и думала о НЁМ.. О том человеке, который навсегда оставил свой след в ЕЁ душе, в ЕЁ сердце. О том человеке, которого ОНА ждала всю жизнь и наконец-то дождалась.. Только о такой ли любви ОНА мечтала? Неужели ОНА мечтала о страданиях? Мечтала о том, чтобы ОН принадлежал другой? Видимо нет.. ОНА оглянулась назад: позади НЕЁ не осталось ни единой живой души.. Будто ОНА всегда была одна-одинёшенька на этом белом свете… В голове мелькнула мысль что-нибудь сделать с собой, но нет! ОНА должна была жить.. Жить ради НЕГО… И хоть ОН был не с НЕЙ, не обнимал и не дарил ЕЙ свои поцелуи. ОНА предпочитала быть с НИМ в мечтах… Там ОН принадлежал только ЕЙ одной и больше никому.. Там ОНА была счастлива…

Дорогим Девушкам посвящается..

Эти две истории, кажется, длятся целую вечность.
Началось всё в уже таком далёком и холодном апреле 2005 года..
Первым был Никита. А затем Ваня. Они оба такие красивые… Но всё разрушилось.. Ни с одним из них я не встречалась.. Ни от одного не слышала тех нежных слов о любви.. Всё досталось другим.. Моей хорошей знакомой и моей лучшей подруге.. Было ОЧЕНЬ обидно.. Я пыталась резать себе вены.. ДЕВУШКИ, милые мои, вы бы знали как мне теперь стыдно.. Стыдно за то, что я была такой слабой, никчёмной.. А ведь в мире есть так много всего красивого, интересного, милого и просто радующего глаз.. И я бы хотела каждую из вас как-то поддержать, чем-то помочь.. Ведь я вас очень хорошо понимаю.. Как не посмотри, а ситуации у нас у всех с вами стандартные, похожие..
Мы умнее парней и я уверена, что мы сможем пережить то, что выпало на нашу долю.. Мы сильные по одиночке, а вместе мы просто непобедимы..
Никогда не делайте таких глупостей. Которые ( я уверена) многие из вас пытались делать.. Даже настоящая любовь не стоит вашей жизни.. Я это поняла, и очень этому рада. Помните, что в первую очередь вы нужны САМИ СЕБЕ, а потом уже кому-нибудь.. И даже, если вы себя ненавидите.. Вам придётся полюбить себя, хотя бы потому, что нужно жить дальше, чего-то добиваться в этой жизни.. И наконец-то встретить НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, которая изменит всю вашу серую и скучную, до этого момента жизнь, в лучшую сторону..

Ах, эта чёртова влюблённость!!!!Я знаю!Знаю, что она пройдёт, но плохо то мне сейчас!!!Что мне с собой делать???В моих мыслях, словах только ТЫ.Один ТЫ!!!Но вот беда..Тебе нравится моя лучшая подруга.Это ей ты каждый день шлёшь смс-ки.ей иногда звонишь..А ведь на её месте могла быть и я.Этого не случилось..Наверное, так было надо..Подруге ТЫ безразличен, а мне-нет.
Твои глаза..они такие красивые..Мне нравится в ТЕБЕ практически всё.Кроме одного..ТВОЕГО отношения к людям.ТЫ оградился ото всех огромной стеной.Чем ТЕБЕ помочь???ТЫ говоришь, что ничем..Правильно делаешь.ведь я тебя совсем незнаю...А ведь именно из-за ТЕБЯ я сегодня потеряла лучшую подругу..ТВОЯ смс-ка о том, что ты в данный момент смотришь на её фотку и не можешь никак налюбоваться, поставила крест на нашей давней дружбе.Я понимаю, что подруга дороже всего на свете.Я знаю её 8 лет и ссориться из-за парня более, чем глупо.Ведь парни приходят и уходят, а дружба остаётся..Но смириться тем, что ТЫ предпочёл мою лучшую подругу..убивает меня.
Дорогие мои!!!!!Ради бога, помогите советом!!!!Я чувствую.что просто не переживу этого!Слишком много со мной случилось всяких бед за последние 2 месяца.Ведь парень, который мне недавно нравился точно также наплевал на меня как и ТЫ...Ваня, если бы ты только знал как я хочу быть с тобой...

Ну, вот..Совсем недавно я писала о парне, которого любила.Сейчас мне кажется, что это было так давно..Теперь я люблю другого, но отношения остаются такими же какими они были в случае с Никитой.
С Ваней мы познакомились не так уж и давно, а если быть точной совсем недавно..3 недели назад.Он тоже из чата, вполне симпотичный парень и, что самое интерестное однокурсник Никиты(они вместе учатся в коледже).
Я видела Ванины фотки ещё задолго до того как я увидела его в первый раз.Он такой весёлый, заводной и напоминает мне плюшевого мишку.За, что недавно и получил кличку Плюшевый..
Ещё вчера во мне теплилась надежда, что я ему нравлюсь, и вчера она практически растаяла..
Он так нежно поцеловал меня в щёку, когда мы здоровались.Причём он первый потянулся ко мне за поцелуем.А потом звонил мне..Какой же он хороший..
***
Вчера он всё понял, после смс-ки моей лучшей подруги, которая хотела мне помочь..
***
Чем он мне мог понравиться???!!..
Да, скорее всего это не любовь.Но он сводит меня с ума!Я хочу быть с ним и точка..Боже мой...
За весь день он мне даже не позвонил, не кинул смс ни разу.Это при том, что я ему всё-таки удосужилась послать смс-ку..
***
Как же я жалею о вчерашнем дне..Я вчера не подняла трубку, когда он звонил..Интерестно, чтобы он мне сказал?..
Это начало..Начало конца...Тихонько умираю..Плакать уже не могу..
И всё-таки..надежда ещё теплится в моём сердце:"Может он мне всё-таки позвонит??"..

Май..Я люблю этот месяц.А как же его не любить, если в этом месяце родился ТЫ?!Я до сих пор помню как мы познакомились в интернете..Как обзывали друг друга, а потом стали хорошими знакомыми.Помню как мы впервые встретились с ТОБОЙ..Я тогда ещё пьяная была и постоянно вешалась на тебя..Жаль, что тех дней вернуть нельзя.Но, если их вернуть, разве это поможет?..Я помню как ТЫ сказал мне в чате, что я тебе надоела..Надоела своими смс-ками, звонками.А я плакала, терпела и опять плакала.Я ведь именно тогда сказала ТЕБЕ, что люблю.Какую же большую ошибку я допустила!!..Я помню как мы встретились, случайно, в метро..ТЫ меня тогда не заметил..или не захотел замечать..А потом, ещё одна случайная встреча....Мой день рождения, с которым ТЫ меня не поздравил.Но я на ТЕБЯ не обижаюсь..Я понимаю, что надоела ТЕБЕ..Как же могло случиться ТАКОЕ???!!Я узнала, что ТЫ встречаешся с моей хорошей знакомой..Узнала последней..Меня начали унижать в чате, в реале.Говорят, многие недолюбливают меня за то, что я когда-то бегала за ТОБОЙ.Но этого больше не повторится..Я забыла ТЕБЯ.Может быть не до конца..Но забыла..
Сейчас за окном идёт дождь и я плачу, плачу вместе с небом..Если ТЫ меня не полюбил, значит так было надо..Наверное, это судьба..
Иногда мне кажется, что я до сих пор люблю ТЕБЯ, но я тут же вспоминаю обо всём плохом, что ТЫ мне сделал.Раньше я хотела покончить с собой из-за ТЕБЯ, а теперь понимаю, что это бессмысленно..Ты ведь даже не заметишь моей смерти..или не захочешь замечать..