Ты не любишь, когда тебе лезут в душу, но охотно делишься со мной своими переживаниями... Ты не терпишь глупости, а сам забываешь читать книги... Ты не мыслишь рационально, но ругаешь меня за неординарность... Ты боишься быть непонятым, но никогда ничего не объясняешь... Ты дорожишь мною, но не можешь найти секундочки для встречи со мной... Ты не любишь ее, но целуешь при всех и боишься обидеть... Тебе одиноко вне дома, но ты постоянно стремишься уехать оттуда... Ты никогда не будешь моим, но ты всегда со мной...

Я не люблю некрасивых людей, но не считаю красивой себя... Я не люблю холод, но всегда мерзну... Я не умею любить, но не могу жить без него... Я не верю в чудеса, но всегда загадываю желание на Новый Год... Я не люблю День Рождения, но всегда его жду... Я не люблю тебя, но невыносимо скучаю по нашему общению...

Мы никогда не будем вместе, но мы всегда к этому стремимся... Мы дорожим каждой секундой, проведенной вместе, но так редко встречаемся... Мы понимаем друг друга с полу-взгляда, но так редко смотрим друг другу в глаза...

И никогда не будет нас... Будешь всегда ты и буду я... И кто-то рядом.

Для наших отношений еще не придумали названия...

Для наших чувств еще не придумали объяснений...

Для нашей истории еще не придумали продолжения...

Он мне не дал поиграть на телефоне, я на него обиделась. Какая глупость! Случился скандал со взаимными обвинениями.... Так стыдно, что хочется не смотреть ему в глаза, не слышать голоса и не чувствовать его рядом. Хотя бы несколько дней.. Зачем кричать и оскорблять? Зачем пытаться ему что-то доказать и объяснить? Зачем обижать его?
Так устала от своего характера. От этого максимализма и правильности. При чем это все уже не нужно даже мне.
А он ведь такой верный и надежный. С ним с покойно и комфортно, и хоть на край света, только бы с ним. Но.. Ты ведь сильная, самостоятельная, вся такая молодец.. Как надоело быть такой. Хочу быть мягче, спокойнее, податливей.. А никто не научил.. Научили только быть самостоятельной, самодостаточной, надеяться только на себя...
Фух, как же надоело.
Сейчас пустота внутри.. Будто все с чистого листа.. Будто заново родилась, выплакав вчера все слезы.
Может быть, этот скандал и чувство стыда научат меня доверять ему и поддаваться его желаниям.
Как больно признавать, что я такая неправильная, а он меня любит. Но. Лучше сейчас найти в себе силы поверить в перемены, чем бесконечно стучаться в закрытые двери непонимания.
Знаю, что мы сделали друг другу очень больно нашими напрасно сказанными словами и эту боль придется лечить нам самим. Наверное, так и получаются крепкие отношения. Когда один все-таки ломается. И пусть это буду я, только ты будь сильным и не заставляй меня возвращаться к той себе.

О тебе не думать трудно, но и думать бесполезно.. Ты далеко и между нами давно нет забытой теплоты.. Ты пишешь, что все не зря.. Но смысла нет, никогда не было. С самого начала все было предопределено.. Я не одна ...., у тебя - вечная смена разных совершенно дам..
- Ревновала??? Я??? Не смеши меня!!!
Я всегда была в твоем сердце одна так далеко, чтобы никто не заметил, даже я..
- Ты знаешь меня, как свои пять пальцев...
Знаю, поэтому молчу и не действую. Ты сам знаешь, когда и что делать, а я это чувствую. Поэтому всегда рядом, даже когда бесконечно далеко..
- Почему не сдержались в Новый Год??
- Потому что чувства имеют тенденцию выходить из-под контроля разума.
- Что дальше??
- Дальше??? Ты меня удивляешь!! Как всегда... Ничего..
Пусто и грустно.. От того, что никогда ничего не будет и от того, что все сумбурно и вместе с тем осмысленно. Осмысленно годами, месяцами, неделями, днями, часами....
Почему о тебе снова пишу?? В душе снова все перевернулось от разговора с тобой, нахлынули воспоминания, за которые я порой ненавижу себя, а иногда хочу вернуть! Но... Хорошо, что ты не рядом.. Было бы больнее, хотя.. давно не больно. Потому что, как бы снова не смешно звучало, осмысленно...
Снова уйду сейчас в свою реальность, где тебя нет уже почти скоро год, с одним моментом часа в 4.... И все.. Та же пустота.. Но иногда твой голос в трубке телефона.
Прости, что вспоминаю снова и снова. Но ведь и ты тоже, правда?? Я чувствую... Знаю.


Максим "Чужой" - про тебя..

Расставание в два дня и больше нет на душе ничего. Мои нежные чувства к тебе снова разрушились о жесткую реальность. "Нет будущего"- это все, что я могу сказать о нас.... Я жесткая, жестокая, плохая, грубая.... Такая для тебя, когда говорю, что нам больше не стоит быть вместе. Во мне борются разные чувства. Но привычка... Это все, что осталось неизменным. Мне не к кому уходить, я просто хочу уйти от тебя. Я не вижу себя без тебя, но..... и с тобой я себя тоже не вижу. Горько, больно, печально, тревожно... Хочется плакать, а слез нет.. Потому что исход закономерен и ясен как тебе, так и мне.. Мелькают счастливые моменты перед глазами и тогда я понимаю, что с тобой хорошо, но не на столько, чтобы сказать, что я счастлива! Не делаю поспешных выводов и решений, просто знаю сейчас, что прощание навсегда неизбежно.. Я изменяю себе, поддаваясь твоим взглядам на жизнь.. А ты не тот, кому я могла бы простить это. Ты хороший. Наверное, даже на столько, что я не достойна тебя. Тебе нужна тихая, спокойная та, которая будет боготворить тебя и верить в твою правоту. А я.. Сказать, что я не такая- ничего не сказать. Знаю, что смогу без тебя, только надо ли это нам обоим. Но и то, что есть.. Лично мне ненужно.. Ты меняешься для меня- я это вижу, чувствую, знаю. Но... Скорее всего просто нужен такой человек, какой должен быть рядом со мной, а не ты, который изменился. Туман в голове проясняется редко и не так, как хотелось бы. Жизнь течет и времени для размышлений все меньше и меньше.
"Вдох, выдох и мы опять играем в любимых..."- про нас????..... Это не игра, просто жизнь, похожая на спектакль, который вот-вот подойдет к концу, потому что и антракт-то уже был..
Наверное, все налаживается только для того, чтобы в одну минуту все разрушилось! Это как перед смертью всегда есть миг просветления... Так и у нас..
Прости, за сравнение..
Мне тоже больно, я не сухарь.. И, веришь, у меня есть сердце, душа, чувства... Я просто слишком могу терпеть... Сила моего духа истощается редко, но надолго..
Пришло время опустить занавес. И теперь навсегда.
Прости...
Мне, правда, жаль... Честно.
Я не жесткая... Просто мы не половинки одного целого. Ты скоро это поймешь.
"В Новогоднем январе помни обо мне.......".....

ты приехал....... сердце в ожидании встречи с тобой билось со скоростью света.... мозг долго и упорно пытался заставить его не биться, чтобы трезво мыслить.. ничего не получилось. за последние пол-года сердце наконец-то дало себе волю. и ты рядом. руки тянутся к твои рукам и все тело жадно ждет ощущения тебя рядом..
вокруг много народа, как впрочем и всегда, когда мы вместе.. но это не мешает нам наслаждаться общением друг с другом, говорить кучу приятных вещей и улыбаться счастливыми улыбками...
вот оно счастье....!!! только оно, как и время, утекает сквозь пальцы... и нет смысла его ловить..
... все еще будет.. или уже было...
нет! я не плачу... я храню в сердце наше с тобой время.. как и ты.. я знаю.
и пока только ты даешь мне право чувствовать сердцем.. и оно тебя так всегда ждет, чтобы вновь ожить..
спасибо, что ты есть...
спасибо, за эти.. наши с тобой, миги счастья!

мы вместе 2 года... я так боялась не дожить с тобой до этой даты, но смогла.. и что?? для чего? скажи мне, пожалуйста, милый мой, для чего?? я не люблю тебя.. не потому, что не люблю именно тебя, а просто потому, что разучилась любить... ты знаешь об этом.. и терпишь.. терпишь мой характер, мои обиды, слезы, увлечения.. ты действительно терпишь.. потому что любишь..... что мне для тебя сделать, чтобы уйти от тебя тихо, незаметно, просто закрыв дверь.. я не могу больше так жить. мне нужны эмоции, страсть, движение!!!! я запуталась в своих желаниях, стремлениях.. я не вижу нас в будущем.. у нас разные пути, мы вообще такие разные!!!! я боюсь тебя оставлять.. боюсь за тебя.. и за себя тоже боюсь.. что будет дальше??? но!! я просто уверенна!! нам необходимо расстаться!! мы не двигаемся, не развиваемся в наших отношениях!!! мы живем друг для друга, не видим друзей и родителей, не видим всего того, что вокруг!!! я плачу ночами, чтобы ты не видел, я натягиваю улыбку и сдерживаю тот негатив, который растет во мне с каждым днем.. как же быть??
знаешь, что хочу сейчас??? влюбиться!!!! так, чтоб забыть обо всем, жить только им, дышать только им, просыпаться только для него... чтобы задыхаться от нежности и ласки, желания встречи... чтобы он носил на руках, дарил цветы, заваливал комплементами!!! хочу, чтоб мы жгли друг друга взглядами и таяли от прикосновений!!!! хочу других эмоций, переживаний, чувств других хочу!!!!!
..... не осуждайте меня... я понимаю, что многие только и мечтают о том, что бы рядом был серьезный, умный, уверенный в себе молодой человек, за которым как за каменной стеной... который всегда поймет, поддержит, выслушает, примчиться по любому зову... но... порой кажется, что это не главное... мне говорят, что такого больше не найдешь, храни то, что есть... а я не могу... мой огонечек затухает в мире множества других огней... я исчезаю.. меня становится не заметно...
помогите мне, пожалуйста...

я чувствовала твои руки на своем теле, твои губы на своих губах... чувствовала твой обжигающий взгляд, слышала твой голос.. и всегда знала, что ты рядом.. да, ты только друг.. да, конечно, но... ты сам не можешь объяснить нашу дружбу для себя.. слишком много произошло того, что мешает назвать нас друзьями, но.. не любовники же мы!!! 3 года с тобой бок о бок дарили бурю чувств, эмоций.. я просто не могла жить без твоего присутствия в моей жизни!!!!! и все.... ты уехал.. не знаю, как я до сих пор не разревелась прилюдно, наверно, выплакала свои слезы по тебе уже.. а еще мне приходится улыбаться своему милому, он же не должен знать, как мне больно без тебя...
это, не измена, девочки. просто он в моей жизни оказался рядом со мной раньше моего милого.. и просто нас невозможно тянуло друг к другу! когда нас видели, незнавшие о наших отношения люди, то считали, что мы.. пара.. глупо, наверно.. но мы так и не начали встречаться.. воздух просто искрился, когда наши взгляды встречались!! мы наделали много глупостей.. тысячу раз пытались прекратить общение, но... так и не смогли.. сил не хватило или желания.. не знаю.
а сейчас тебя нет рядом.. ты пишешь мне.. часто.. а на учебе я отчетливо понимаю- тебя нет со мной!!!! я сильная, ты же знаешь.. выдержу.. вот только.. мне не хочется жить вот так: читая твои смс, сообщения в аське.. мне нужен ты рядом. пусть не мой, пусть хоть чей! главное, рядом...
что-то изменить уже не в моих силах. только помни.. я всегда с тобой!!!! и знаешь, что-то мне подсказывает, что это... не конец наших непростых отношений, как думаешь?

я уже не жду твоего звонка перед сном, не жду поцелую в щечку, пусть и через аську, не жду... тебя.. мы пытались закончить нашу историю. такую длинную, непонятную для всех, но только не для нас.. никто не знает нашей неоконченной истории, никто не знает начала, а конца не знаем даже мы.. мысли путаются.. для чего мы встретились в этой жизни??!! для чего?! мы измучили друг друга этой неясной игрой в чувства, о которых и говорить-то не стоит, этими бесконечными многозначительными взглядами.. всем тем, что все эти 3 года было между нами!!! для чего? для чего мы встретились??
.....мне не важен ответ на этот вопрос.. просто потому, что его нет..ответа нет!!! ты понимаешь!!?
тебе проще... ты закрываешься, когда не хочешь быть понятым, а я!? я так не умею...
пустота занимает твое место.. не в сердце, в душе.. моего сердца нет ни для кого.. моя душа забыает твои слова, жесты, эмоции, известные только мне.. я забываю наше прошлое..
... но.. никогда, слышишь, никогда не забывай меня!!!! просто потому, что я всегда с тобой!! обернись, я иду сзади.. берегу тебя от ненужных утрат, боли и потерь..
чувствую тебя.... я.

девочки, кто-нибудь знает, почему я не могу заходить с компьютера?объясните мне, пожалуйста!

....не уезжай... я прошу тебя об этом каждую неделю.. я умоляю тебя!!! не оставляй меня одну в этой жизни.. не то, чтобы совсем одну.. не оставляй меня в этой жизни.. я не хочу быть без тебя!!! кто мы друг для друга?! я решила однажды, что мы просто слишком близкие люди, чтобы как-то называться... да, у меня есть молодой человек, друзья, подруги, знакомые и так далее, но.. мне так нужен рядом ты... мой милый... пожалуйста, подумай обо мне.. хотя бы сейчас...
ты уедешь... я знаю... плачу.. а что толку???? Боже, как же мне тяжело от осознавания потери.. того, с которым связано так много счастливых моментов моей жизни..
ты улыбаешься... что тебе еще остается делать.. просто ты и я знаем, что для тебя этот уезд необходим.. чтобы определиться в этой жизни, найти свой путь, стать наконец-то любимым, любящим и счастливым!! только ради этого я не покажу своей боли, чтобы тебе не было так тяжело.. что бы ты ехал и знал- не зря!
прости меня за мои слезы... рядом с тобой я слабая...
дорожу тобой.. бесконечно благодарна судьбе за тебя! не все было гладко, но это жизнь..
так будет лучше для нас обоих... убить наконец-то все то, что так и не перерасло в нечто большее..
и все-таки... не уезжай.. ты так мне нужен...

" нам с тобой... голубых небес навес.."
все исчезло в одну минуту: взаимопонимание, нежные чувства, доверие и бесконечная легкость сосуществования рядом..что случилось? я ушла тогда, когда считала нужным.. жаль, что ты так не считал. не могла я находиться там, понимаешь?? просто не могла!! в один миг ты стал для меня далеким и ненужным- чего я больше всего боялась в наших отношениях.. я перестала видеть в тебе того, ради кого могла пойти на многое.. ты зачеркнул все, что было одним взглядом. больно ли мне было? не то слово!!!! я места себе не находила! я хотела кричать от этого разрывающего чувства пустоты и безысходности.. хотела вырезать этот взгляд из памяти и выкинут осознавание твоей слабости из своего сердца.. но не могла. будто не жила все это время: ходила, о чем-то думала, а мыслей не было.. на тебя смотреть не могла.. слишком чувствую тебя. ты страдал? знаю.. ты возненавидел меня, влюбился заново и хотел все исправить. я стерла все сообщения из аси, телефона, только из памяти не смогла.. что дальше? будем жить.. того вечера больше не будет никогда, тех отношений тоже.. будешь ты, я и то, что произошло однажды.
не друзья, не враги, не любовники.. кто же мы друг для друга...
перед глазами то ночное небо и бесконечно грустный взгляд твоих больших глаз..
прости меня, я не могла иначе...

мы были вместе только раз...это была настоящая сказка!был он!такой сильный и взрослый!и была я...красивая и нежная.была зима, горели фонари и шёл мягкий, ласковый снег...мы говорили о чувствах и мечтах!он носил меня на руках и ласково улыбался...мы оба были счастливы тогда, в те минуты...прошёл год...мы-друзья...не говорили об этом ни разу!но каждый из нас хранит эту сказку в сердце, далеко от всех...