21 февраля 2007 г.
Прошел почти месяц после нашей встречи. Невыносимо… Хочу тебя увидеть. Чувство пустоты и одиночества…
22 февраля 2007 г.
Опять тебя вспоминала, да я тебя вспоминаю каждую минуту. Кричать хочется от того, что между нами расстояние. Завтра праздник, а я тебя даже поздравить не могу. Только мысленно. Спокойной ночи…
23 февраля 2007 г.
С праздником тебя! Пусть у тебя все будет хорошо! Скучаю…
24 февраля 2007 г.
Сегодня была на дискотеке… ...
читать целиком »

Как ты там? Я уже дико соскучилась! Мне надоело эта скучная однообразная жизнь. Ничего не хочется делать, ничего не радует. Не могу больше существовать. Каждый день мне кто-то напоминает о тебе. У меня в голове все перемешалось. Я не могу выкинуть из головы мысли, что ты там далеко уже с кем-то… И эта кто-то наслаждается своим присутствием рядом с тобой. Если это действительно так, то… Ничего, значит не изменить, так должно быть. И знай, что я очень завидую этому человеку. Я до слез хочу к тебе, но понимаю, что это невозможно, нереально еще каких-то 5 месяцев. Я соскучилась по твоим глазам, по твоему голосу, взгляду… И просто по тебе. На душе кошки скребут от одиночества. Стараюсь каждый день порадовать себя чем-либо: общением с друзьями, катанием на коньках и т.д. Но это всего лишь на пару часов или даже минут. Остальное время просто невозможно. Хочу связаться как-нибудь с тобой, но опять меня останавливает страх неудачи. Я знаю, что ты мне не напишешь и не позвонишь… А как бы хотелось услышать твой голос, пусть даже на расстоянии, услышать твое «привет» и почувствовать себя счастливой на какое-то мгновенье. Пусть мне тяжело и пусть я мучаюсь, пусть даже зря, но я надеюсь, что все будет хорошо… Ведь главное ждать, надеяться и верить…

Внезапный звонок в дверь. Она поднимается с дивана, отбрасывая в сторону фотографии. Бежит босиком по холодному паркету. Ощутимо лишь то, что сквозняк, гуляющий по её как-то странно опустевшей квартире, развивает полы длинного платья. Она открывает дверь, ещё не успевшую запереться на сто замков. На лице просвечивается некоторое удивление, плавно переходящее в искреннюю нерадость.
- Пожалуй, я ждала тебя ...
читать целиком »

Ты больше не скажешь никогда мне, что любишь. И никогда не возьмешь руку, чтобы согреть ее. И твои шлаза больше не посмотрят на меня так, чтобы от одного лишь взгляда становилось теплее. Теперь не будет ничего. Все закончилось, так и не начавшись... Ты ушел, отпустив мою руку, но не отпустив свою любовь ко мне. Ты тот, который знает, что такое любовь, как надо любить и как просто находится рядом. Твои руки согрели мое давно замерзшее тело за одно прикосновение. Твои глаза улыбнулись тогда мне так, как никогда не улыбался мне мой любимый человек. Любимый... После разговора с тобой будто что-то треснуло на тысячи мельчайших осколков. Я думала, что это стекло, а оказалось - мое сердце. Оно сейчас мечется в разные стороны, пытаясь найти нужную дорогу. Ты ни в чем не виноват. Я заставила тебя страдать этот год... Этот ужасный бесконечный год... Целых 365 дней я не могла найти нужную дверь, которую я должна была открыть, не могла открыть окно, чтобы вдохнуть воздуха, не могла просто спокойно открыть глаза и подумать, что все хорошо. Ты меня все еще любишь, поэтому и уходишь... Ты хочешь, чтобы я была счастлива, пусть и без тебя. Знаешь, а ты ушел, и я поняла, что осталась одна. Я никогда больше никому не смогу ничего рассказать, меня никогда никто просто не обнимет и не скажет на ушко: "Все хорошо"... Никогда этого теперь уже не будет... Просто потому, что ты ушел. Ты сказал "прощай", но забыл посмотреть мне в глаза, которые говорили мне "до встречи". Ты любишь. А я не знаю, что это такоелюбовь! Я не знаю, как она выглядит и где ее встретить. Я знаю, что ты показал бы мне ее, настоящую. Ты бы открыл мне глаза на мир и заставил ощутить запах счастья. Но ты теперь уже никогда этого не сделаешь. Ты просто не хочешь мучаться, понимаю... Ты любишь... Ты просто любишь...
Ты ушел... НО прошу тебя, когда-нибудь еще прийди ко мне и покажи все-таки мне эту любовь, которую я ищу всю жизнь; прийди и покажи мне все ошибки, котрые я делала всю жизнь. ПРийди еще когда-нибудь. Но только очень тихо. Чтобы тебя никто не спугнул. Я не хочу этого. Я просто хочу еще раз увидеть твои глаза, . почувствовать твое тепло и прочитать в твоих глазах одно - надо жить!

Прости. Я не хотела ни от чего тебя отвлекать. Ты можешь меня и не слушать, хотя ты меня и так не услышишь. Ты далеко… Я просто хочу с тобой поговорить. Нет, я просто хочу многое тебе сказать. Я тебя просила, чтобы ты на меня не кричал! Просила? Так почему же ты не выполняешь своих обещаний?! Ты сказал, что если увидишь на моем лице вновь слезы, ты уйдешь… Так почему ты не ушел?! Прости, я говорю глупости. Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты делаешь меня во всем виноватой. Ты хочешь, чтобы я делала то, чего хочешь ты. Я стараюсь. Но почему бы тебе не пойти мне хотя бы немножечко на встречу?! Ты думаешь, что ты прав во всем?! Ошибаешься! Неужели так сложно сказать одно слово «прости»?! сегодня твой взгляд был похож на удар по моим глазам. Ты готов был меня убить своим взглядом. Зачем же ты так со мной? Ведь я так тебя люблю! Злишься, злишься, а потом говоришь, чтобы я забыла все до единого словечка. Думаешь это легко?! То как ты меня унижаешь не может не остаться пятном на сердце Я знаю, ты не хочешь, чтобы мне было больно и я страдала. Ты вообще сейчас не знаешь, почему начал со мной встречаться?! Какие же ты говоришь порой глупости… ты глуп, если за эти годы не понял, что я тебя по-настоящему люблю… Сейчас у меня в сердце сидит может злоба, может ненависть может еще что-то, а может и все сразу. Не знаю. Надоела эта постоянная ругня!!! Не издевайся так! Не надо! Я кричать не могу! Я плакать не могу! Я плачу только в твоем присутствии…и все… Больно вспоминать все это… Тяжело хранить это все в своем сердце…
Все…
Родной, прости, что накричала, хотя ты этого и не слышал. Прости за все эти написанные слова. Пойми, я ведь не могу тебе сказать этого вслух… Просто потому, что я тебя навсегда потеряю…

Сложно… Больно… И просто невыносимо… знаешь, ведь ни в чем не виновата. А если виновата, то прости пожалуйста. Я не отела. Я всегда не хочу, но так получается. Тебе неприятно, когда ко мне подходят мои знакомые… а знаешь, мне намного больнее было, когда в расстоянии меньше метра от тебя стояла ОНА. Просто стояла и улыбалась. Просто… ОНА, наверное, хотела тебя этим задеть. Задеть своим равнодушием. Смешно, но ей это удалось. Ты мне опять поставил ЕЕ в пример. Зачем? Ведь я – не ОНА. И не буду ЕЮ. Если ОНА ушла от тебя так быстро именно из-за того, что произошло сегодня, но извини, но так не поступлю. Я – не ОНА!!! ОНА просто до конца не поняла, как ты старался ЕЕ ценить… цена… Моя цена – 2 удара в живот, которые ты преподнес мне сегодня. Наверно, заслужила. Ты этого не делал, даже когда мы практически расстались. Помнишь тот момент? Тогда я по-настоящему испугалась, что все, это конец. Я тебе открыла свою душу, сердце, а ты… а просто взял и счел нужным расстаться… но это был, слава Богу, не конец. Ведь этого конца никогда не будет, правда?! Скажи мне тихонько, прошу тебя. Нет, можешь не говорить, я просто посмотрю в твои глаза и все прочту и пойму. Ах да. Извини ты уже дома. Я забыла. Просто чувствую еще твое тепло, твой запах, твое дыхание… тогда просто возьми телефон и позвони. Этого будет достаточно. Всего какой-то звонок, который может решить все… звонишь… как же все-таки я тебя люблю…………….

Ты ушёл, просто ушёл, как обычно уходят люди. От тебя в моём сердце, да нет, скорее в разуме, ничего не осталось. Но я продолжаю тебя любить, продолжаю глупо надеяться, что небо даст мне знак, знак твоей любви, или хотя бы небо мне покажет, что ты ещё помнишь меня. Я продолжаю глупо надеяться, понимая, что надежда умерла, давно умерла, а если не так, то всё это вообще безысходно, но я продолжаю надеяться, и от этой безысходности я умираю. Я почему-то очень странно, даже сама не знаю почему, хочу почувствовать тебя, хочу проникнуть в твои мысли, а может, просто увидеть тебя. Зачем? Чтобы ещё сильнее мучаться, страдать, сходить с ума? Нет! Хватит! Я знаю, понимаю, что всё, нужно остановиться, но я продолжаю любить тебя. Знаешь, сначала весь мир мне напоминал о тебе, абсолютно весь мир, каждая его деталь, самая незначительная, но я вспоминала тебя. Да почему вспоминала?! Я любила тебя, я не могла без тебя дышать, я задыхалась. А сейчас тебя нет, просто нет. Ты ушёл, от тебя остался только след в моём сердце. Я жила для тебя. Я никогда не была атеисткой, но ты так хотел, и теперь я страдаю, я не могу посмотреть в глаза Богу, в груди лежит порочное и окаменевшее сердце. Бессмысленно смотрю на небо. А ведь прыгнуть с окна ничего не стоит, совсем ничего. Что ты сделал с моей жизнью?! Я даже не знаю, проклинать тебя или возносить до небес. Без тебя бы я не знала, что такое чистая и истинная любовь. За это спасибо. А с другой стороны, что такое любовь? Это испытание, мучение. Я не знала, что всего лишь несколько километров могут заставлять так мучаться. Я о тебе ничего, практически ничего не знаю, а ты, в принципе, обо мне тоже. Но мне всё равно. Я люблю тебя. Не знаю, будет ли так всегда, да это и неважно; важно, что я люблю сейчас, так же, как и живу сейчас. Опять дышать трудно стало. Может, от любви, от слёз, от ненависти. Самое трудное в жизни – понимать, что всё в ней безысходно…всё! всё! Я так хочу, чтобы какая-нибудь вещь, какое-нибудь слово, или вообще мир, заставили тебя меня вспомнить. Если бы ты знал, через что мне пришлось пройти, чтобы сказать тебе прощай. Через что? Знаешь, есть такое слово смерть, наверно, это не только слово, но и мой образ жизни. Ладно, неважно. Если небо услышит меня, то хотя бы, когда идёт дождь, или когда идёт снег, хотя бы ночью или на рассвете вспоминай меня. Я знаю, ты недостоин даже думать обо мне, но я тебя простила или ещё прощу, только, пожалуйста, думай обо мне. Я не заслуживаю таких мучений… А может, заслуживаю??? Я уже ничего не знаю. Я просто ужасно устала…
Прости меня за всё, особенно за то, что я люблю тебя. Прости за то, что ненавижу, за то, что не могу перестать думать о тебе, за то, что не могу без тебя жить и дышать. Прости. А я тебя уже простила.
Сейчас, уже сейчас, в полночь, я не люблю тебя. Прости, ведь завтра буду любить так, как любила всегда…