...Слишком...

И почему с самого утра нужно было наткнуться на твои глаза. На твои глаза и серый свитер под цвет. Мне нравилось греть в нём свои руки.
Было ощущение, что ты хочешь заговорить. Но твоя глупая гордость никогда не позволит этого, ведь так? Так, я знаю. Ты слишком упрям , слишком с характером, слишком… Как много бывает этих слишком. Кажется , ты заполнен ими до краёв, пропитан, искупан. Слишком красив, прав, высокомерен, отчуждён. Слишком рядом, чтобы выбросить из головы. Я могла бы отвыкнуть от тебя, конечно. Для этого всего лишь нужно сбежать на край света , зарыться в песках пустыни, поудобней устроиться на вершине самой высокой скалы, прыгнуть вниз с шумящего водопада. Просто нужно спастись бегством. Но я же никогда не убегаю, принципиально., пытаясь доказать что-то себе. И этот свитер. Зачем ты напялил его на свою крепкую грудь, как - будто специально , с издёвкой. Схватилась за сердце. Мысленно.

Ты вышел первым, толкнув тяжёлую стеклянную дверь, вероятно, пропуская её вперёд. Ну конечно же, ведь ты прекрасно воспитан, хоть иногда и забываешь подать руку. А я специально замешкала, позволив страху на секунду сжать до боли мои плечи. И первое, что я увидела, когда судорожно глотнула воздух декабря, - было твоё лицо. Ты вглядывался в мои глаза, и ровная складка по-хозяйски устроилась между бровей. Я могла бы пройтись в одну сторону с тобой, хоть мне это было и неудобно. Пройтись, выжидая, что заговоришь. Я чувствовала, что непременно ты скажешь хоть слово. Но я не собиралась помогать тебе. И я не собираюсь. Порывшись в сумочке, я сбежала по ступенькам, прыгнула в машину и помчалась прочь. Ты смотрел мне вслед, я знаю. Я знаю также и то, что кто-то всегда первым наломает дров. Это непременно. По-другому не бывает. В нашем случае – это ты. Опять-таки со своим ненавистным мне упрямством.

А через неделю Новый год. Что ж, я подожду. И каждый вечер , делая себе чай, я буду думать, как проведу его. На огромной кровати в уютной комнате , уткнувшись носом в твою шею , уставшая после прекрасного праздника, или же непонятно где, выпив за грядущее и прокричав отчаянное « С новым счастьем!». И если мне повезёт, то оно действительно будет новым, а если очень сильно повезёт – то старым. Я стараюсь не задумываться об этом, по крайней мере, до заветной пятницы.

И смотря сквозь стекло на мелькающие деревья, я вспомню его. Не специально. И не потому, что я что-то чувствую к нему. Нет. Сердце бьется ровно, дыхание не сбивается, просто я умею помнить. Где-то из глубины вынырнут виноватые зелёные глаза, тёмная копна волос. Он постоянно возвращается. Как же ему хочется ворваться в мою жизнь и заполнить её собой, вытеснить всё, а в особенности тебя. Он ненавидит тебя. За всё. За то, что ты рядом, за то, что ты обнимаешь, имеешь возможность целовать, прикасаться, обладать. Даже за то, что ты лучше одеваешься, хотя для меня это абсолютно неважно. Он хранит мою фотографию в своей тумбочке уже несколько лет, и никому не позволяет прикасаться к ней. У него едет крыша, когда он слышит что-то обо мне, и с девушками у него тоже не складывается из-за меня. Его пассии непонятно зачем ищут со мной контакта, как - будто я могу помочь им удержать его. Наверное, он любит меня, как считаешь?

А ты?

Ведь ты же слишком … да чёрт знает какой ты. Для меня ты просто слишком близко.