Вы выдели когда-то как тлеет сигарета? Так и моя жизнь. Сгорает помаленьку...

На часах 4:07, не спится. И так месяц уже. Мысли в голове заставили выйти на балкон и закурить.

Вы выдели когда-то как тлеет сигарета? Так и моя жизнь. Сгорает помаленьку. Через недельку мне 19. Захотелось подвести итог моей жизни.
К своим 19 годам, я уже потеряла многих. Я узнала, что такое бороться за жизнь и иметь лишь 10% что бы выжить. Я узнала, что такое лежать в луже крове и видеть, как перед глазами проходит вся жизнь. Такая совсем маленькая жизнь. И думать "А я же ничего не успела!".
Тогда...лёжа на больничной койке перемотана бинтами с головы до ног, смотря, как мама держит меня за руку и молиться что бы я выжила и говорит "Господи, забери лучше меня", я пообещала себе, что я выживу и больше никогда не буду её подводить. Никогда. Больше. Не буду. А знаете как сложно выполнять такие обещания? Очень сложно. Невозможно даже. Я люблю её. Это единственный человек за все мои 19 лет, который не подвёл ни разу. Всегда она меня понимала. И мне так не хочется её разочаровывать. Если б вы знали как мне этого не хочется. А не выходит...

Я пообещала маме, что не буду плакать ни через одного урода, который попадётся мне на жизненном пути.
Я всегда хотела быть сильно женщиной, как она. Бороться за всё и добиваться своего всегда. Если бы только я знала, где это "МОЁ"...
Мне иногда хочется наорать на неё и сказать "Я_устала_бороться. Я устала!"

Я правда устала. Устала от борьбы. От боли..

Боль не утихает. Совсем. И поделиться не с кем. Для всех я сильная. Не хочу разочаровывать всех.
Каждый раз хочется кричать от его обид. Он ушёл, оставил только одни страдание и эту невыносимую любовь к нему, которая приносит только не утоляющую душевную боль. Я так жалею, что умею чувствовать. Почему мне дано это? Почему я не могу отключить чувства совсем? Я так сильно хочу этого! Господи, я хочу измениться! Я не хочу больше чувствовать ни к кому ничего. Никогда бы не подумала, что любовь принесёт мне столько боли. Иногда мне кажется, что если бы эта боль перешла в физическую (а такое чувство, что оно к этому идёт), я бы не выдержала и просто закрыла глаза и не проснулась. И мне даже хочется этого. Хотя, свою жизнь я всегда ценила больше всего.
Я не хочу больше жить с этой болью, и утолить её не могу. Говорят, что со временем станет легче. Нет! Совсем не так. С Каждым днём меня всё больше терзают мысли о том, что он сейчас счастлив, с ней.
"Счастлив с ней" от этих мыслей слёзы сами по себе наворачиваются. И да. Я всегда знала, что он любил, любит и всегда будет любить, её. Её одну. А я всего лишь средство по названию "Причинить М. боль"...
Одна моя сторона ненавидит его и желает что бы он почувствовал ту саму боль, какую чувствую сейчас я. Другая же всё таки имеет надежду, что я не просто объект его мести за всю боль, что была "подарена" его возлюбленной ему... Я жду его. После всех грязных слов в мой адрес я его жду. Надежда никак не умрёт, как бы я её не пыталась убить.

Так хочется кричать, просить о помощи. Рассказать всё от начала до конца совсем чужому человеку. Рассказать, как мне тяжело видеть его счастливым и понимать, что я ему такого счастья не предоставляла.
Вы спросите, почему я была с ним зная, что он меня не любит? Да потому. что я любила.. Поэтому и терпела это боль. И ещё...без него совсем не легче. Боль острее и режет больнее.

Куда бежать от этого? Как избавиться от этой терзающей душевной боли? Когда она пройдёт? И если пройдёт, какой я стану?
А если он опять вернётся в мою жизни, что мне делать?
Что мне вообще делать?.. В таких случаях всегда есть мама, а я не хочу её расстраивать, для неё я давно забыла этого человека. Для неё я самый счастливый человек, всегда с улыбкой на лице. Я не знаю, сколько я ещё так смогу...