А просто.

А еще странно так. Сидишь, вечер скучный, делать нечего, чай пьешь, а он остыл давно, невкусно. Муть какая – то по телеку, пол бы помыть, а то пыль по углам, но неохота. И лежишь, мыслей нет, растекаешься так, и вроде даже не маешься, но неуютно так и нехорошо. Ноутбук на коленках, перескакиваешь с сайта на сайт, читаешь что – то, улыбаешься иногда, но все равно все как – то тоскливо и пусто. И прямо лежишь такая и не понимаешь – ну то ли просто вечер так бездарно проходит, то ли жизнь совсем говно? И тут раз, и вспомнишь – черт, и не пишет никто что – то. И давно не пишет. И не звонит даже. И вроде бы сейчас неплохо было бы поехать куда – нибудь, развлечься, что ли. А с кем? Да и лениво как – то, опять же… Да и зачем вообще? Погода хреновая, да и вообще на работу завтра…А еще загранник бы сделать, да. Два года уже не можешь, Галя. Два документа заполнить. Ну почему ты всегда так? Ну неужели сложно! Мда, дела…Закуришь. Опять разозлишься на себя – ну сколько можно, ну свинство какое – то- курить в комнате, сама же потом задыхаешься! Книжку бы лучше почитала. Краем глаза замечаешь – волосы секутся опять, черт, зачем только все эти спреи – бальзамы – шампуни дорогущие покупала? Обман, обман, везде обман, никому нельзя верить, да….Дела…
Весна в этом году будет вообще или нет? Куртку весеннюю купила, сапоги на шпильке стоят, дожидаются выхода, а тут снега навалило, сугробы с Эверест размером. Зимние сапоги совсем развалились, а новые покупать вроде как и нет смысла – весна же скоро...
И почему у меня всегда все так? Люди, между прочим, второе высшее получают, а ты диплом начать не можешь, люди по театрам и музеям ходят, и в кино! И гуляют просто по улицам, и вино по субботам пьют, и крестиком вышивают, и рассказы пишут, и вообще жизнь интересную и насыщенную ведут! А ты как всегда, Галя, как всегда…
И лежишь такая, развалившись, мягкая, полусонная и ужасно недовольная собой.
Бывает такое – стоишь на остановке с утра и ужасно бесишься. Холодно, ветер страшный, шапку опять забыла надеть, ну ей – богу, как маленькая, мужик курит какую – то дрянь и дым на тебя, ребенок чей - то носится и орет, воспитывать детей надо, воспитывать, автобус вовремя ну хоть бы раз подошел, какого черта я не сдала на права, все знакомые уже не один год за рулем, одна ты, как дура, и вообще зачем это все, почему это именно моя жизнь? Разве все должно быть так? А потом ничего, в автобусе тепло, от соседа не воняет вроде даже, оттаешь и успокоишься.
Или еще. Сорок минут времени есть, ну а что это такое? Ни туда, ни сюда. А на улице холод собачий, снег мерзкий такой падает, скользко, кошмар. И заходишь в какой – нибудь торговый центр погреться. Я вообще эти торговые центры ненавижу искренне. Не знаю почему. Плитка вечно эта скользкая, девочки – продавщицы метр девяносто ростом, и лица вечно недовольные, а все вокруг с пакетами фирменными, и прямо всеми клеточками чувствуешь свою ущербность, потому что у тебя на куртке пятно, а на лице – талая вода вперемешку с косметикой. И да, денег нет, конечно. А вокруг вещи. Много вещей. Сумочки, разные, туфли, колечки всякие, шапочки и кофточки. И заходишь в какой – нибудь из отделов, смотришь, а там девочки и мальчики ходят. И они тоже наверняка недавно подошли, но у них нет ни размазанной косметики, ни грязных курток. И краем глаза видишь – девочка стройная такая, красивая, шпильки и все дела, и она берет в руки красивущее платье, рассматривает оценивающе, прикидывает, соображает и наконец решается, идет в примерочную. А я впадаю в тоску. Потому что за зиму набрала пять кило, потому что косметика потекла, потому что сапог новых нет, и денег на такое же платье – тоже. Да и куда мне такое платье с такой жопой? И прямо так разочаровываешься в секунду в жизни и в себе, и спешишь к выходу. А возле выхода – самое страшное. Там отделы с ювелиркой. И опять же, исподволь, краем глаза – улыбающаяся консультантка, парень и девушка, она изящно откидывает волосы и вставляет серьгу в мочку уха. Все. И сразу все ясно – я – генетический мусор.Они – лучше меня! Ну лучше, и все тут! Где они берут деньги, маленькие жопы, парней, которые могут подарить серьги, надменные рожи где берут? Да и мне тоже вроде никто это брать не мешает, изо рта кусок не вырывает, не бьет по рукам. Только у них так, а у меня – вот так. И выходишь прямо в снегопад и гололед, и ужасно не любишь себя. А потом все равно – вот и время скоротала вроде, пора по делам, а там тебя уже ждут, и тебе рады, и всем как – то пофиг, что у тебя волосы с утра не расчесаны, и вон у Светки прыщ на переносице вскочил. И не сдались мне эти платья и серьги, и чего я вообще завелась? Смешно просто!
Ну так вот. Непонятное такое, и очень томительное состояние. И тут раз - и натыкаешься на что – то такое ужасное, что аж дыхание перехватывает. Картинка какая – то, где кому – то больно и плохо, где кто – то болеет чем – то страшным, или сообщение по телевизору – там – то и там – то, столько – то и столько – то, жертвы, кровь и несчастье. Или просто вспомнишь что – то такое, из прошлого, что прямо сразу отрезвляюще так – нет, жизнь – не говно. По крайней мере, не у меня. И не сегодня.