меня сегодня вполовину стало меньше...
у нас у каждого своя дорога...
а я себя считаю слишком грешной,
чтобы просить прощение у Бога.
опять за руль. а разве можно после пива?
плевать. умру и искупятся все грехи.
я в сотый раз тебе наверно изменила,
мои поступки как у дьявола лихи...
курю.а ты в машине мне не разрешал...
да ладно, я потом окно открою.
простишь?ну раньше ведь всегда прощал...
да что я из себя воспитаную строю?!?!
не звонишь.пьян.а может и с другой...
пытаешься забыть мои измены?
нет, не забудешь точно дорогой!
ведь я то на ошибки знаю цены!
я в клуб. и до утра я в танце как в бреду...
потом за руль.ГАИшники пять раз оштрафовали...
простишь, а я прощенья не приму,
я слишком грешная чтобы меня прощали!

Еще люблю, конечно, чувства льдом не тают,
Еще скучаю, а зачем скрывать?
Ну просто очень больно, когда любимых мы теряем,
И очень сложно все что было забывать.

Ах, как мне хочется тебя возненавидеть!
Никак я не могу, никак не получается!
И каждый день тебя хочу увидеть,
Как сложно, когда все бессмысленно кончается!

я устала. просто силы где-то подевались,
просто боль сожгла мои мечты...
я теперь хочу чтоб мы расстались,
почему ж не отпускаешь ты?
я молчу. я просто слов не нахожу...
мне заплакать лучше или улыбнуться?
и хотя остаться-ухожу,
просто чтоб потом опять вернуться...
миллион твоих на вечер дам...
а потом твое дежурное "прости",
свое сердце тебе больше не отдам,
умоляю, просто отпусти...
хочешь, ну давай друзьями,
или сделай вид что вовсе не знакомы,
только отпусти, ведь пропасть между нами,
до чего же больно находиться дома...

Уже другая.что тебе не нравиться?
Что?грубая? нет, это только речь…
Ты только не зови меня своей красавицей,
И я так по течению и буду течь…
Похорошела? Пусть враги от зависти подавятся!
Улыбка лживая? Так это так, все с опытом…
Ты только не зови меня своей красавицей,
И я продолжу убегать, да с грохотом….
Я фамильярна? или как там называется….
Ну да, безцаремонности мне можно не дарить.,
Ты только не зови меня своей красавицей,
И буду я как прежде(до сегодня) жить.
Я не звонила почему? нет времени, дела решаются…
Ну все, пока, пора. Я побегу…
Ты только не зови меня своей красавицей,
А то я больше врать так не смогу…

черт подери! ты что совсем сошел с ума?
ты спал с моей подругой?так просто говоришь?
ты думаешь что я тебя прощу, ну как всегда?
так размышляешь милый?что же ты молчишь?
да, нет, я не обижаюсь, просто мерзко!
должны же быть пределы или грани...
а ты так просто растоптал мне сердце,
и душу мою бедную до капельки изранил...
что?встретиться сегодня?о чем поговорить?
что нового ты скажешь, я и так довольно знаю!
да прекрати же наконец по вечерам звонить,
я подлости такой по жизни не прощаю.
подругу тоже к черту, тебе ее дарю.
друзьями хочешь быть? нет, мне таких друзей не надо.
что ты спросил?тебя еще ль люблю?
нет, ненавижу, а что так я даже рада.

мой прежде так любимый, нынче позабытый,
мой лучший друг, а может чем-то больше...
моею нежностью и горестью покрытый,
мгновеньем счастья на сегодня дольше...
мой близкий друг, не больше, только друг...
по рамкам больно страсть скользила...
ты просто друг, нет, самый близкий друг,
которого когда-то до безумия любила...
мой друг, и капли больше невозможно...
а мы когда-то были близкими друг другу...
как же все просто, как все сложно,
ты просто друг, и я тебе подруга...

да, я улыбаюсь, а не плачу.
да, я стала несколько другой.
это ты забрал любовь мою без здачи,
научил жестокой быть такой.
да, я ухожу сегодня на свиданье,
да, конечно от него цветы.
и его теперь целую на прощанье,
а когда-то на пороге стоял ты...
да, я провожу с ним выходные,
да, я не люблю его, но все же...
это из-за вас мы женщины такие,
что становимся на сук похожи!
да, мне абссолютно на тебя плевать,
это раньше ты все мысли занимал.
а теперь неважно с кем делю кровать,
и кто утром меня в шею целовал...
раньше вечерами я тебя ждала,
а теперь такси и в клуб, коньяк, самбука
а потом кого-то на ночь я сняла...
мне самой противно что теперь я сука!
вечер...одиноко...вновь любимая текила...
фотографии на части, как когда-то ты меня...
я тебя как будто не любила...
все прощай, теперь другая я...

я дважды одних ошибок не прощаю!
я быть с тобою больше не хочу!
вперед, и к этой суке, я тебя отпускаю,
что ты думаешь что я вечерами грущу?
ну и что что 6 лет ты был моим мужем?
я с тобой больше быть не хочу!
уходи, ты мне больше не нужен!
я тебя никогда не прощу!
все, молчи, уходи к этой суке,
пусть она с тобой спит, если раньше могла,
как тогда, когда я умирала от скуки,
и тебя вечерами дома ждала.
боже, злая!истерика, нервы...
сигареты уходят одна за одной...
ты ведь был мной любимый, единственный, первый,
уходи!не желаю общаться с тобой!
как ты мог предавать мои чувства к тебе?
как ты мог разрушать нашу семью?
убирайся, ты больше не нужен мне,
иди к ней, пусть полюбит как я люблю!
черт, опять эта боль!ненавижу!
все б забыть, все что было с тобой,
и пройти не заметив, если увижу,
эту суку идущую рядом с тобой!
скалько злости во мне, сколько агрессии,
потому что ты нагло предал меня!
нет, не стану впадать я в дипрессию,
буду жить, буду жить без тебя...



P.S.простите если немного не складно, просто писала на одном дыхании...

я в машине.ты на остановке. с ней.
я смотрю, не торопясь, я не спешу.
ну куда скажи еще больней?
я и так едва уже дышу...
ты же знал что часто мимо проезжаю,
не боялся, за руку с ней шол.
я звоню, а ты не отвечаешь,
что еще отмазки не нашел?
смс тебе, потом мартини,
и подругу снова я тобой гружу,
как ты мог?ведь мы же так любили,
я и так едва уже дышу...
ты же говорил что так сильно любишь,
я же так наивно верила тебе...
как ты можешь?запросто так губишь,
душу мою бедную, верную тебе...
все мечты и планы, в мусор.навсегда.
номер поменяю, и к чертям любовь!
я же так любила преданно тебя,
как ты мог жестоко причинять мне боль?

нет, ты мне сердце не разбил,
ты растоптал его, а так еще больнее...
с улыбкой на лице удар ты наносил,
а я пыталась быть еще сильнее.
нет, ты не рвал на части мою душу,
ты просто всю ее себе забрал.
а я тебя считала своим мужем,
а ты меня наверно не считал.
нет, ты мне совсем не изменял,
ты предал, интересом заменяя страх.
я подниму сегодня за тебя бокал,
чтоб ты жалея утопал в слезах.
нет, не заплачу, стервы плакать не умеют!
на сердце раны тоже заживут.
и шаг вперед, теперь еще сильнее,
кусочками, но все-таки живу...

я ушла от тебя, не смогла, не сумела простить...
сотни неотвеченных звонков, смски с непонятным смыслом...
как ты мог изменой сердце мне разбить?
и в верх дном все думы или мысли...
темной ночью уложив сынишку спать,
я на кухню сигарету в руки,
и давай опять стихи писать...
боже, но за что мне эти муки?
сын все плачет, и зовет тебя во сне,
я лишь отвечаю:"скоро, папа будет скоро"
мы скучаем сильно по тебе,
ты как прежде остаешься дорог.
поглотив обиду(или боль),
я звоню и назначаю встречу.
ты стоишь...она с тобой...
улыбнусь, ее как незамечу.
сын бежит так радостно в твои объятья,
я стою рассматриваю облик твой...
ты молчишь, и слез не удержать мне,
ты ведь был когда-то только мой...
ты сказал:"вернись. пожалуйста, прости"
я ответила:"нет времени. давай по делу"
а она стояла в метрах десяти,
нервно то краснела, то бледнела.
сын прижавшись по родному к папе,
так спросил вдруг грустно от чего-то
"мам, а папа пойдет с нами?"
я сказала:"папе на работу".
мне себя не жаль, мне жалко только сына,
в чем его вина никто не знает...
в том что папа изменил, а мама не простила?
или может в том что жизнь такая?


как жаль что после развода больше всего страдают ни в чем неповинные дети...

слишком взрослая чтобы верить в сказки,
слишком хитрая чтоб все карты и сразу.
перед встречей на кожу маску,
и какая-то громкая фраза.
минут пять назад обнимала другая,
а теперь рядом я, это все как во сне.
я молчу что давно уже знаю,
с осторожностью мщу я тебе.
еще раз заглотив свою гордость,
улыбнусь и скажу как ты сильно мне нужен.
а потом тишина или пропасть...
как ты мог? я считала тебя своим мужем!
на балкон, сигарета, все нервы.
только б сдержаться, не устроить скандал.
ты же был мной любимый...и первый...
как ты мог? ты зачем изменял?
с ней расстанешья, я обещаю!
а потом...а потом я уйду...
я измен никогда не прощаю!
это жизнь теперь как в бреду...
твои вещи собраны в пакеты.
на столе обручальное кольцо.
я иду сама на встречу ветру,
что так больно дует мне в лицо.
на прощанье ни записки, ни звоночка,
я иду сама себя жалея.
вот и все, родной мой, это точка,
я прощать измены не умею...

кто она моя тайная противница?
я лишь имя ее знаю, Оля...
ты вчера с ней хотел увидиться,
это я помешала что ли?
ой, прости, след помады на твоем воротнике,
я ведь не нарошно, как и капелька моих духов...
что растерян был при моем звонке?
ничего, все пойму и без слов.
затащила в постель, и забрала все силы,
и бедняжке Оле сегодня ничего ни светит...
а потом царапина на спине, я нечаяно зацепила...
а ведь Оля твоя ее точно заметит!
а мои блестки на твоей футболке,
извини, так ныряшлива я дорогой,
пусть она будет тряпкой твоею недолго,
ну, а я останусь законной женой!
и в подметки она мне совсем не годится,
и соперницей даже трудно назвать,
Оля, Олечка, как могла ты вот так опуститься,
и с женатым мужчиной спать?
я не злюсь на нее, только жалость...
пусть попробует счастья глоток,
я ведь все выпиваю, а ей лишь малость,
да и то подобрала из под моих ног...

все. ушел. не вернется. я знаю.
не простит, никогда. он больше не мой....
ведь измены вообще никогда не прощают,
а тем более тех, кто был слишком родной.
ночь.одна. сигареты и водка...
я ему изменила, виновата, признала.
и безсмысленно плакать глядя на фотку,
все равно я его навсегда потеряла.
он смотрел ненавистно, и даже призренно,
я его понимаю, ведь я как и он,
все прощаю, все, только увы не измену...
ночь.одна. текила.лимон...
я лечу свое сердце, сироп-алкоголь,
и жалеть не жалею что я изменяла...
осложнения, сердце приследует боль,
потому что его навсегда потеряла.
я прощенья просить у него не стану,
все равно никогда он не сможет простить,
я в судьбе его стала совсем не желанна,
потому что смогла его сердце разбить..

смс:"позвони.я соскучился очень"
серцебиение ускоренно, это нервы.
боже, я ведь обещала что посталю точку,
и с тобой буду редкостной стервой.
обещанье в который раз на ноль,
через час у тебя в квартире...
а вчера ты с другой...опять эта боль,
самой низкой и падшей в мире...
мартини, виски со льдом и колой...
закурю, так всегда с начала...
а через час я окажусь в постеле голой,
на что иду я совершенно точно знала.
потом такси, домой, и снова бой посуды...
и обещанье в сто первый раз:
я его разлюблю, и забуду,
обо всем что держало нас.
ты позвонишь, и я поеду,
буду лаской тебя согревать,
а потом опять до обеда,
буду дурой себя называть...

этот стих написала после того, как заметила частые взгляды на себе женатых мужчин, или просто идущих с девушками ...
читать целиком »

Еще живу, конечно, сердце ж мое бьется.
Еще дышу, вдыхаю воздух с неохотой.
Твоя рука чужой груди коснется,
А завтра вечером наверно снова на охоту.
Еще пишу стихи, тебе конечно посвящая,
Еще умею улыбаться, не искренне уже, а лживо.
Еще люблю, и от любви своей сгораю,
И каждый раз стараюсь быть красивой.
Еще живу, или скорее выживаю,
Сегодня ночью не со мною ты,
Уже как прежде не мечтаю,
Разбиты в дребезги мечты ...
читать целиком »

Еще люблю, конечно, чувства льдом не тают,
Еще скучаю, а зачем скрывать?
Ну просто очень больно, когда любимых мы теряем,
И очень сложно все что было забывать.

Ах, как мне хочется тебя возненавидеть!
Никак я не могу, никак не получается!
И каждый день тебя хочу увидеть,
Как сложно, когда все безсмысленно кончается!


***

Измучена, истерзана, убитая любовью.
Глотая слезы хочет закурить ...
читать целиком »

Нет! Я больше так любить не буду!
Даже сердцу если надо прикажу.
А тебя, не сразу, но забуду,
Даже взглядом никуда не провожу.
Нет! Я больше так страдать не буду!
Сколько выплакано мною слез?
И тебя сотру я ото всюду,
Чтоб мучений больше мне не нес.
Нет! Я больше никогда не плачу!
Разве что от счастья слезы потекут.
Ну, а чувства, как бы не иначе,
Через время все равно умрут.
Нет! Я больше в сказки не поверю!
Только если детям буду их читать.
Сердце на замок, и покрепче двери,
Чтобы там никто не хотел играть.
Нет! Тебя я больше не прощу!
А в ответ на оскорбленья только « молодец!»
И тебя на волю отпущу,
Чтоб самой вдохнуть свободно, наконец!

Я тебе не позвоню, не узнаю как дела,
Ты совсем чужой, и уже не важно,
В чем скажи себя неправильно вела,
Почему же я ошибаюсь дважды?
Больше никогда не скажу скучаю,
Даже если буду умирать в тоске,
Что же происходит, я не понимаю,
От чего-то больно в сердце и виске.
Ты нашел другую? Познакомишь может?
Все равно уверенна помнишь ты меня,
Но не сразу знаешь, а немного позже,
Ты поймешь что лучше буду только я.

Мы расстались, ты знаешь, тебя отпускаю.
И рывком свободы глоток….
Ты проходишь, тебя обнимает другая,
Ну скажи почему ты со мной так жесток?
Не прошу я вернутся, не надо мне жалости,
Просто разве так можно по сердцу бить?
Я прошу лишь какой-то малости,
Помоги мне тебя поскорее забыть!
И не надо на раны открытые соль,
Я и так слишком долго страдала.
Мы расстались, на память осталась лишь боль,
Что так долго меня убивала.
Отпущу, только ты помоги, умоляю!
Ты же делаешь мне очень больно!
Я тебя не держу, уходи, отпускаю,
Не играй, этих игор уже довольно.

А мне бы крикнуть только я молчу…
А мне бы к небу, только крыльев нет…
А мне б серьезной быть, а я опять шучу…
А мне б вопрос задать, а я скажу ответ…
А мне бы плакать, но, а я смеюсь…
А мне бы к солнцу, только очень горячо…
А мне б уйти, но я опять вернусь…
А мне б с тобой минуточку еще…
А мне б сказать о том, как я тебя люблю…
А мне б растаять снегом по весне…
А мне б заснуть, а я опять не сплю…
А мне б хоть день не думать о тебе…

а завтра скажешь «до свидания»,
обидно, все же не «прощай».
А я не верила в любовь на расстоянии,
Теперь сама себе скажу я «привыкай».
Так много хочется тебе сказать,
Но как обычно я не выдавлю и слова,
И буду улыбаться и молчать,
Как будто вечером увидимся мы снова.
Все понимала с самого начала,
Была готова, или просто так казалось,
Наверно ты не знаешь, как душа кричала,
Когда я просто беззаботно улыбалась.