Я одна из сотен тобою обманутых,
Из разбитых сердец и сломанных судеб…
И твое самолюбие слезы так радуют,
И душа твоя по-прежнему веселиться так будет…
Я одна из тех, с кем ты вел свои игры,
И всегда побеждал, хитрым взглядом ликуя…
Я не верю в то, что любим-любимы,
Просто я сегодня другого целую…
Я одна из тех, кого ты сделал сильнее,
И я та, что смогла с переломами жить…
Если бьешь, то бей наверно сильнее,
Чтоб вообще никогда не хотелось любить…

Я привыкла уже к этой боли,
Что меня изнутри всю съедает…
А в душе пустота, да и только,
И душа по частям умирает…
Жизнь как книга, а в каждой страничке,
Слово - больно написано кровью…
Я курю по утрам по привычке,
И тихонько прощаюсь с любовью…
И все так же матом от злости,
И текилу с лимоном и солью…
По субботам к бабушке в гости…
А потом одна с этой болью.
На двоих заварю утром кофе,
А потом зареву сорвав голос…
Я все та же, и прямо, и в профиль…
Только в черный покрасила волосы…
В воскресенье к маме на могилу…
По пути куплю ее любимые тюльпаны…
Раньше мы всегда с тобой ходили,
А теперь вместо тебя на сердце рана…
У креста присяду я на корточки,
Посмотрю на фото мамы, зареву…
Мне бы силы…ну хотя бы крошечку…
Просто я одна…так трудно…не могу…
И начну с могилой как с живою говорить,
Обо всем, о том, что с нами было…
И том, как смог другую ты любить,
И о том, как я тебя любила…
Я то знаю, что бы мне сказала мама,
Но так хочется услышать наяву…
Я все та же, в профиль или прямо,
Только плачу, или нет, скорей реву…
Знаю, мама, ты хотела, чтобы я смеялась…
Наклонюсь к кресту и закурю…
Ты прости меня мамуля, я сломалась,
Просто очень сильно я его люблю…

Я привыкла уже к этой боли,
Что меня изнутри всю съедает…
А в душе пустота, да и только,
И душа по частям умирает…
Жизнь как книга, а в каждой страничке,
Слово - больно написано кровью…
Я курю по утрам по привычке,
И тихонько прощаюсь с любовью…
И все так же матом от злости,
И текилу с лимоном и солью…
По субботам к бабушке в гости…
А потом одна с этой болью.
На двоих заварю утром кофе,
А потом зареву сорвав голос…
Я все та же, и прямо, и в профиль…
Только в черный покрасила волосы…
В воскресенье к маме на могилу…
По пути куплю ее любимые тюльпаны…
Раньше мы всегда с тобой ходили,
А теперь вместо тебя на сердце рана…
У креста присяду я на корточки,
Посмотрю на фото мамы, зареву…
Мне бы силы…ну хотя бы крошечку…
Просто я одна…так трудно…не могу…
И начну с могилой как с живою говорить,
Обо всем, о том, что с нами было…
И том, как смог другую ты любить,
И о том, как я тебя любила…
Я то знаю, что бы мне сказала мама,

она в ответ на комплименты брякнет что-то грубо…
а на подаренные розы рассмеётся аж до слез…
она теперь не ангел, и не дьявол, просто сука…
и все слова-признания не принимает их всерьёз.
Она на теплое «люблю» ответит резко «ну и что?»
И из блондинки выкрасится не в шатенку, а в брюнетку…
И на слова «разбила сердце» скажет «хорошо,
Ты извини, так получилось просто детка…»
Она смеется звонко, пьет текилу, виски с колой,
А раньше кофе утром, на ночь чай зеленый….
Она сама себе из тысячи, и выбрала одну из ролей,
И ей плевать, что кто-то есть в нее влюбленный….
По пятницам по плану в клуб, 0, 25 самбука…
И на танцполе до упада танцевала…
А про нее все говорят, какая ж она сука,
И не узнают, почему она такою стала…
Она не любит всяких романтичных, и таких дотошных…
Она гордится, что смогла свободной быть и вольной….
Она когда-то ведь была хорошей,
Но некто растоптал ее, и сделал очень больно…
Теперь она не верит никому, такой закон…
И правила сама придумывает сразу…
Она была хорошей, пока не появился он,
Теперь она мисс-стерва, сука, и зараза…

ты сломал меня, а я снова склеила,
чтоб кому-то себя подарить...
чтоб ломали, и трещины меряли,
и пытались меня излечить.
ты на пол меня, а я поднялась,
и вперед, я же сильная, так говорят...
спрятав слезы, иду я по жизни смеясь,
лишь вперед, и не шагу назад.
ты в грязь лицом, а я с улыбкой,
я стала только опытней, мудрее...
я не считала никогда тебя ошибкой,
о том что был ты я ни капли не жалею.
ты научил меня так многому и нужному,
я поняла что сила в хитрости и опыте...
а не в тех слабостях, которым служим мы,
и с болью и слезами все равно мы станем опытней...

Никогда никого, ни за что, обещаю!
Никого так любить я не буду!
И никто, не заставит страдать, как страдаю,
Я как сон все забуду, точно забуду.
Ни один не посмеет с сердцем играть,
Как два года играл ты без правил.
Ты меня научил, и любить и страдать,
Ты меня унижаться заставил.
И никто не сумеет мне сердце разбить,
Как ты мое на осколки…
Никогда никого так не буду любить,
Чтоб так больно и так все без толку, ..
Никогда посмеяться надо мной не позволю,
Как смеялся ты ничуть не жалея,
Никогда не разрешу делать мне так больно,
Я теперь и сама делать больно умею!

он все равно не будет твоим мужем,

моим наверно тоже никогда.

ты говоришь что очень тебе нужен?

ну , а при чем здесь дорогая я?

он любил тебя, может когда-то,

но сейчас то он рядом со мной.

я в несчастье твоем виновата?

он когда-то был только твой?

извини, я жизнь твою не рушу,

и не ломаю ни грама ее...

ты хотела его сделать мужем?

ты теперь забираешь мое...

я устала от этих звонков,

от твоих сумасшедших угроз...

от бесмысленых фраз или слов,

он твоих постоянных слез...

мы когда-то подругами были,

а теперь мы враги или как?

мы с тобой одного полюбили,

и сдаваться не будем никак.

он когда-то был счастлив с тобой,

я желала даже счастья вам...

ты пойми, он теперь только мой,

я его никому не отдам...

Зачем звонишь два месяца спустя?
Ведь я в других объятьях уже таю…
И я смогла забыть немного про тебя,
Но ты зачем-то мне напоминаешь…
Зачем ты говоришь теперь «люблю» ,
Ведь раньше говорил что ненавидишь?
Какая тебе разница с кем я сегодня сплю?
Я о тебе почти забыла, ты не видишь?
Ушла с работы, потому что там был ты,
Решила с чистого листа, с нуля…
Я на другую сторону, уже сожгла мосты,
Лишь сердце вспоминает про тебя…
Уже не та, которой я была…
Не хуже, и не лучше, но другая…
Я о тебе почти забыла, я смогла,
Зачем ты о себе напоминаешь?

я уже не боюсь, боль страх убивает...
я привыкла к обману, и дежурным "прости".
только сердце сегодня мое погибает,
лучше выпрями спину, и меня отпусти.
я в салон, маникюр и укладка на вечер,
ты сегодня приедешь на ужин ко мне.
я как раньше тебя обнимаю за плечи,
и пытаюсь сильнее прижаться к тебе...
кажется чем сильнее прижму, тем ты ближе...
самообман...ты так же далек и чуж...
я люблю тебя, просто!слишишь?
но увы ты чей-то муж...

тот же самый мотив в наушниках...
та же самая в сердце боль...
я совсем не мечтаю о будующем...
все равно нам не быть с тобой...
ну и что, что есть у тебя она?
я привыкла уже за два года...
ты в постеле с ней, я одна,
все сжимаю в руках твоё фото...
каждый раз ухожу, а потом возвращаюсь...
как сценарий уже заученный...
и всё так же матом ругаюсь,
от души своей серой, замученной...
я к тебе на час, и домой...
а в такси снова слезы ручьём...
ты всего-то на час был мой,
но надолго в сердце моем...
отпустить и забыть? не получится...
лишь звонок и к тебе я вновь...
так скажите зачем так мучаться?
чтоб понять что такое любовь?!?!

в омут с головой, и твоя целиком...
неразрешенная любовь, а может просто страсть...
я пожалею не сейчас, потом...
и как же угораздило меня вот так попасть?
средь сотен или тысяч я тебя нашла,
и не надейся что куда-то отпущу.
я уходила, но ведь я пришла,
и если ты простишь, то я тебя прощу.
а почему я думать о ком-то там должна,
я на чужом несчастье, счастья и не строю.
а я наверное совсем с ума сошла,
я просто быть хочу с тобою...

Ты звал, я шла, ни разу не ответив «нет»,
Прощала многое, и тихо забывала,
И после каждого заката был рассвет,
Я на рассвете ухожу к нему, я это знала.
Ты был моим, и в тоже время не моим,
А я тебе чуть чуть принадлежала,
И тихо когда спал, звала тебя своим,
Ведь ты не мой, я тоже это знала.
Любимым называла тебя в шутку,
И чтоб сказал «любимая» мечтала,
Чтоб я была твоей, хоть на минутку,
Но я твоей не буду, это тоже знала.
Я, молча, улыбаюсь как всегда,
Ты счастлив, что такими стали.
Но вместе мы не будем никогда,
Так суждено, мы оба это знали.

Ты...так нежен...или груб...сама незнаю...
и черт возьми, не ангел ты совсем!
а я зачем то по тебе скучаю...
и создаю еще десяток лжепроблем...
я помню все что до было, аж до мелочи...
и там плохого больше чем хорошего...
да мы расстались...до сих пор не верится,
и так все хочется вернуть из прошлого.
ты тот мужчина о котором не дано забыть...
который сделал меня жестче и сильней...
и я наверно больше не смогу любить,
а я наверное навек буду твоей...
глазами полными обид и боли,
я посмотрю совсем на жизнь иначе...
я запрещаю в сердце появляться боли,
и с этого момента никогда не плачу...
как хорошо что ты меня такою сделал,
что я смогла все выдержать и жить...
что отличаю черное от белого,
что поняла как так вообще любить...
и я вперед, и подбородок к верху...
смотри как я уверенно иду!
а спотыкнусь...и чё? мне не помеха,
ведь главное подняться я смогу!


девченки! всех с наступившими! всем удачи и творческих успехов!

мне по полочкам книжным-придуманым,
разложить бы все наше прошлое...
и мое новогодне-задуманое,
и твое ни хрена не хорошее.
мне с альбомов все фото и в мусорку...
и из памяти к черту что раньше хранила.
я когда-то жила бы чувствами,
а сейчас не могу, я их просто убила.
мне по венам доверие в ампуле...
или в чай две порции влить...
говорила люблю?да мало ли...
раньше может могла любить...
не люблю.не плачу.не страдаю.
как кукла или робот...это временно...
просто есть у тебя другая,
а мне врач вчера"ты беременна"...

я никуда не торопилась, я уже с работы шла...
какого хрена той же ты дорогой шел?
"привет красавица, ну как дела?"
"привет.нормально.ты куда то шел?"
"ну да...я это...к девушке...точней к жене..."
"так вот иди куда ты собирался..."
"зачем ты грубо отвечаешь мне?"
"ах, ты еще и больше наглости набрался..."
"не, ты прости, а я тебя любил...
ну просто так случилось.прости же ради Бога!"
"ты только о жене ни слова мне не говорил...
да ладно, все, ступай своей дорогой..."
"красавица, ну ладно, ты куда?
или тебе мой внешний вид не нравится?"
"пошел ты, знаешь сам куда!
и я просила не зови меня красавицей!"

я обещала повесить на сердце замок...
поменять свой номер и место работы...
я курю, к горлу бегом комок,
я опять загрустила чего-то...
как ты груб, я впрочем привыкла...
ты врываешься в жизнь без спросу...
я снимаю лапшу всю вилкой,
и опять задаю вопросы.
через месяцы просто звонишь,
забываешь как подло бросил...
я спрошу"почему?", молчишь,
даже сам ничего не спросишь.
я забуду сама про обиды былые,
и прощу как и раньше прощала...
секс.но мы совсем чужие...
я сделаю все что себе обещала.


я обещала повесить на сердце замок...
поменять свой номер и место работы...

я обещала повесить на сердце замок...
поменять свой номер и место работы...
я курю, к горлу бегом комок,
я опять загрустила чего-то...
как ты груб, я впрочем привыкла...
ты врываешься в жизнь без спросу...
я снимаю лапшу всю вилкой,
и опять задаю вопросы.
через месяцы просто звонишь,
забываешь как подло бросил...
я спрошу"почему?", молчишь,
даже сам ничего не спросишь.
я забуду сама про обиды былые,
и прощу как и раньше прощала...
секс.но мы совсем чужие...
я сделаю все что себе обещала.


я обещала повесить на сердце замок...
поменять свой номер и место работы...

твое такое привычное "сука!"
мое такое простое "кобель!"
и аж до боли сжимая руки,
бегу скозь зимних, холодных метель.
я по дорогам любви не забытой, больной,
теряю гордость свою, самолюбие,
а ты такой же далёко-родной,
и все слова по русскому путаешь...
я каблуками по лестнице...первый этаж...
и перед дверью привычно духами...
я леди-сука, двухлетний стаж,
да с волосами как волны цунами...
ты выражаешься матами часто,
ты много куришь, не только сигарет...
я в твоих сетях настолько несчастна,
вот уже на протяжении двух лет...
я ухожу, в твой дом войдет другая,
которой будешь ты себя до косточек дарить...
я леди-сука, я из-за тебя такая,
все потому что не даешь тебя забыть!

стоп.здравый рассудок.я ему не нужна.
почему же по первому зову бегу?
но он мне говорил...это только слова!
не могу!не могу!не могу!
стоп. он звонит. значит скучает.
нет, родная, ему только постель...
он так нежно сегодня меня обнимает,
он охотник, а ты только цель.
он сказал что он любит, я верю.
ну и дура!он так всем говорит!
да не может быть, я в это не верю!
ему плевать что сердце твое болит...
я к нему прижимаюсь, ни издав ни звука...
а ему все равно кто прижмется к нему...
мое сердце...он туда заходит без стука...
я как дура к нему бегу!

я хочу дышать...еще один вдох...
нет, не умираю...я обязана жить...
ты играл со мной, ну как ты мог?
я просто не должна была тебя любить...
и так безприкословно тебе верить..
мечтать я тоже права не имела...
я смогла тебе душу доверить,
я смогла подарить тебе тело...
нет, только сердце пусть еще стучит...
ведь сын...я обязана жить...
где же разум? разум молчит...
я не должна была тебя любить...
господи, как плохо, задыхаюсь...
скорую?нет, врачи от любви не лечат...
я в твоих лабиринтах теряюсь,
ты всю жизнь мою искалечил...

уже не та-прости, зарядилась оптимизмом, а вот стихи пишутся грустные...

я устала играть в эти игры...
быть второй, или первой, не единственной...
ты мне больно в сердце иглами,
я к тебе улыбкой таинственной...
мне она позвонила вчера по утру:
"я люблю его очень до дрожи!
отпусти, я жить без него не могу!"
я в ответ"я люблю его тоже..."
вот в кафе с ней сидим за столом,
и она через слезы мысли:
"ты прости, я нуждаюсь в нем,
просто жизнь без него без смысла"
она любит тебя, а ты с ней играешь...
как со мной, как с другими, всегда!
ты поймешь лишь когда потеряешь,
только я не вернусь никогда!
все.с меня этих игр довольно...
и к чертям всю эту любовь!
наконец вырываюсь на волю,
мои крылья выросли вновь...

отрываюсь от земли, и в страну боли...
закрывая глаза уже ни о чем не мечтаю...
мы вдвоем Бога о чем-то молим,
но сами себя ни за что не прощаем.
я в сон, а во сне в страну боли...
там прописка, меня там знают...
там люди живут по неволе,
потому что любимых теряют.
я напьюсь, а потом в страну боли...
там меня всегда понимают...
я сегодня убитая горем,
я тебя к другой отпускаю...

тобою чуть отравлена, а может и убита,
а сердце и не сердце, а сплошной рубец!
а все что раньше было, давно уже забыто,
закончилась история.романтике конец.
любовью чуть придушена, а может без дыхания,
душа моя пытается еще существовать.
как трудно пережить все время расставания,
как хочется еще немного подышать...
растоптанна тобою, а может без следа,
все чувства исчезают, как весною лёд,
растают от слез, а слезы лишь вода,
я знаю все пройдет, не скоро, но пройдет!

я себя собираю осколками льда,
по частям, так как ты и оставил...
ты спросил"соскучилась?",
я отвечу конечно "да",
ты ведь тот, кто меня измениться заставил...
я закутавшись болью от макушки до пят,
соскребая остатки женщины,
все иду где меня унизить хотят,
называя тот ад бесконечностью...
ненавижу твой запах...
аромат от армани...
эти стены прокуренные и эту постель...
только голос с хрипинкой меня снова манит,
я иду в этот ад, ты охотник, я-цель...
в лабиринтах твоих мне нет выхода точно...
я по стенам и вниз дождём...
я совсем стала чёрно-порочной...
я совсем растворилась вся в нём...

я по жизни как по лезвию иду,
я люблю рисковать, ты же знаешь...
я сегодня к тебе не приду,
ты молчишь и всегда понимаешь.
я в ответ промолчу, улыбнусь,
а ты скажешь"бездушная стерва!"
я в тот миг от тебя испарюсь
я же многим испортила нервы.
я могу опоздать на твой день рожденья,
потому что я долго стояла у зеркала...
улыбнусь.промолчу.а зачем мне прощение?
я ведь многим судьбы коверкала...
ты ведь можешь меня ненавидеть,
а забыть ну никак, дорогой!
ты хотел меня часто видеть,
мне плевать, я играю с тобой...

ты принёс мне цветы дорогой,
извени, не люблю я розы!
я жестоко играю с тобой...
а в подушку тайком слёзы...

о, опять конфеты, и опять цветочки...
как же романтично, да ты просто гений!
ну прости, малыш, все дошло до точки,
надоело просто, и без объяснений...

что ты говоришь?без меня не можешь?
ладно, успокойся, не стоит тратить фраз.
да плевать мне просто что еще ты хочешь,
некогда сегодня, может в другой раз...

не звони так часто, раздражает жутко!
смс любовные хватит мне писать!
я люблю сказала? милый, этож шутка,
разве ты не понял, надо бы понять...

что пупсик, теперь тебе больно?
я совсем убиваю тебя?
а я улыбаюсь, я жизнью довольно,
а ты страдаешь, как в прошлом я...

из дома прочь, по лестнице вниз,
на щеках не слезы, а обида...
а в душе какой-то дикий визг,
я сегодня тобою убита...
я в машину, сигарету в руки,
и курю, опять курю, всё нервы...
нет!не плакать!не плачут суки!
мне не больно, не больно стервам!
идиотка, опять поверила...
повелась что любовь что-то значит!
я тебе ведь сердце доверила,
но не плачу, стервы не плачут!
алкоголем прижгу свои раны,
а потом по трассе на газ...
или может часами в ванной,
отмывая с себя лживость фраз...
вечер долгий и грустный наверно,
я одна погибаю со скуки...
мне не больно, не больно стервам!
я не плачу, не плачут суки!

я чужая теперь для тебя,
ближе та, ты которой не нужен.
я совсем ненавижу себя,
потому что любовь меня душит...
выпиваю бокал вина, наверное третий...
точно не помню, я много пью...
я уже перестала верить...
в то что я так безумно люблю...
так низка...или может быть ниже,
да и боль стала спутницей верной,
я звала тебя ночью, не слышал?
я с ума схожу наверно...
твое фото...ты такой родной, хороший...
господи, она, ну чем же хороша?
я люблю тебя, о, Боже,
я наверное с ума сошла...
а потом до дна вино, и снова больно...
я чужая теперь для тебя...
я любила наверно довольно,
я совсем ненавижу себя...

в полумраке обнимаешь мои плечи,
я сижу курю забыв что скоро ночь,
"все пока.благодарю за вечер".
и как бабочка пархну из жизни твоей прочь...
и теперь до следующей субботы,
ни звонка, ни смс, нельзя...
я опять курю, и грустно от чего-то,
может потому что у меня семья...
выходные.долгожданные такие...
я опять в квартире с запахом твоим,
на сегодня мы с тобой совсем родные,
ну, а после ты становишься чужим...
я до капли пота вся в греху тону,
проклиная день когда тебя узнала,
я тебя бросаю, а потом бегу...
я сегодня ночью снова воскресала....
не зови, я и так тебя чувствую слишком,
нет, молчи, я и так виною задушенна...
не зови своею малышкою,
я сегодня тобою простуженна...

твой двор...как все до коликов знакомо...
а там ты первый раз меня поцеловал...
по лестнице пешком, я снова дома,
ты даже ничего здесь не менял...
на кухне как всегда мартини,
пустая пачка от любимых сигарет...
а вот кровать где мы с тобой любили...
а вот и рамка свадебная, только фото нет...
шкатулка.обручальное кольцо...
ты значит все-таки не носишь, снял...
я повернусь к окну своим лицом,
чтоб вспомнить все что ты когда-то обещал...
нам было хорошо, и счастливы мы были...
ну, а потом картина-ты с другой...
уже не вместе, как бы сильно не любили,
твой дом... уже он только твой...