Солнце.Яркое.Слепит глаза.Закрываешь их и улыбаешься.Первый раз за три месяца.Искренне.И на какие то считанные секунды забываешь обо всем.И в эти считанные секунды чувствуешь себя самой счастливой на свете.А потом темнота.Опять нескончамые минуты, часы, дни, месяцы печали и тоски.Разочарования и отчаяния.На протяжении этих бесконечных месяцев ты глупо улыбаешься всем, авоматически смеешься над чьими-то шуткми.Ты не видишь лиц.Ты вообще ничего не видишь.Перед глазами только темнота, мрак.А там, в темноте, только пустота.И больше ничего.Ты хочешь уснуть и больше никогда не проснуться.Просто потому что быть счастливой не получается.Ты устала от фальшивых слов, улыбок, жалости.Тебе не хватает только понимания и поддержки.Перед глазами только одна фраза...Ты мне больше не нужна.А потом боль, отчаяние.Предательство.Это невозможно простить.Невозможно понять.Потеряла смысл.Смысл своей жизни.Хочешь, чтобы выросли крылья.Хочешь летать над всеми воспоминаниями и смеяться им в лицо.Чтобы они знали, что все прошло, все забыто.Но это не так.Все осталось внути тебя.И каждый день ты как будто переживаешь все заново: страх, боль, отчаяние, безысходность...И это они, воспоминания, сидят внутри тебя и смеются над тобой.Над твоей болью.Но ты сильная.Ты веришь в это.Ты решила уже все.Ты будешь идти дальше.Ты БУДЕШЬ жить!
Солнце.Яркое.Слепит глаз.И ты идешь навстречу счастью.Своему...

Она сидела на балконе и курила… Одну за другой… Просто не могла остановиться… В её памяти всплывали дни, проведённые с ним… Счастливые дни с ним… Такого больше не будет, она знает это. Только он мог сделать её счастливой… А потом несчастной… И сейчас ей казалось, что они были вместе всю жизнь, хотя на самом деле не прошло и полгода…
Они познакомились в мае. Неважно где, как … Она этого не помнила… Она не помнила ссор, примирений… Она помнила лишь чувства, эмоции… Свои и его… Она любила его, и он знал об этом… И пользовался этим… Он постоянно требовал доказательств её любви к нему. Она не замечала этого, она просто любила… Она не задумывалась над тем, почему он так редко приходит, так редко звонит и пишет, почему, в конце концов, так редко говорит о любви… О своей любви к ней… И только сейчас она поняла… Она не была нужна ему, ему была нужна только её любовь. Её любовь к нему… Она не помнит из-за чего они разошлись, не помнит, что он говорил ей и что она говорила ему. Она помнила только свою боль, свои слёзы и… его смех. Он был для неё всем: родным и чужим, близким и далёким, хорошим и плохим, умным и глупым… Он был создан только для неё… Так думала она. Она не знала, что он никогда не принадлежал ей…
Она сидела на балконе и курила… Ей казалось, что она сейф… Сейф, в котором хранится боль… Её боль… Сейф, ключ от которого потерян… Найдите его, пожалуйста….

Шёл снег. Нет, не такой колючий и противный. Снег. Такой, какой люблю я. «Пушистый». Ты держал меня за руку. Смотрел в глаза. А в них, в твоих глазах, было столько нежности! Ты говорил, что любишь меня. Очень сильно. Что никогда не оставишь меня.
Почему? Почему это только сон? Почему на улице не «пушистый» снег, а противный дождь? Почему на улице не зима, а осень? Почему в твоих глазах уже давно нет такой нежности? Почему ты уже не говоришь, что любишь меня? Почему всё так противно изменилось? Почему всё это исчезло: и снег, и нежность, и этот взгляд, и эти слова? Осталась только любовь. Моя. Но она тебе уже не нужна. А как всё начиналось! Я ведь была самой счастливой! Мне ничего больше не надо было. Только видеть тебя, хотя бы во сне. Только слышать твой голос, хотя бы по телефону. Только читать твои смски, где ты пишешь, что любишь меня, что соскучился… Где ты называешь меня любимой… Их больше нет. Этих смсок.
Мы были вместе совсем мало. Неделю. Может две. Не больше. А кажется, что целую вечность. А с тех пор, как мы расстались, прошел уже месяц. А я всё ещё жду. Жду, что ты, наконец, поймёшь, что никто больше не полюбит тебя так, как я. Жду и пытаюсь не думать о том, что тебе это совсем не нужно. Чтобы тебя любили. А мне нужно. Мне это необходимо. Как воздух. Как вода. Я не могу без неё. Без любви. Ты отнял её. Забрал у меня. А я осталась совсем одна. Нет. Не одна. Со мной осталась она. Моя боль.
Столько времени прошло. А я до сих пор не понимаю, как можно играть чувствами другого человека? А как можно сыграть такую любовь? А глаза? Откуда в них столько нежности? Откуда она у тебя? Наверное, ты забрал её у той, которая была до меня. Неужели и с моей любовью ты так поступишь? Просто подаришь другой? Той, которая будет после меня.
Тот день. Последний день, когда я была счастлива.
Шёл дождь. Противный, ледяной дождь. Ты держал меня за руку. Смотрел в глаза. А в них, в твоих глазах, ничего не было. Только пропасть. «Ты мне не нужна больше». Боль. Ужасная боль. Я уже не слышу, что ты говоришь. Я падаю в эту пропасть…
Прошёл месяц. С того дня. А я до сих пор там. В этой пропасти. Я не знаю, как оттуда выбраться. Они не хотят отпускать меня. Твои глаза. Они держат меня. И боль… Она тоже здесь. И не хочет уходить. Забери её у меня!...

Будем вместе.

Снег. Хлопьями. Ты очень его любил. Ты вообще любил зиму. Даже больше, чем лето. Иду и вспоминаю тебя. Наверное, ты стал снегом. Ловлю снежинки руками и представляю, как дотрагиваюсь до тебя. Вспоминаю, как гуляли вместе. Зимой. Как ты лепил снежки. Как кричал на всю улицу, что счастлив. Потому что снег. И потому что я рядом. Вспоминаю, и слёзы по щекам. Скучаю. Хочу вернуть тебя. Хочу чтобы был рядом. Хочу смеяться и плакать. Рядом с тобой. Хочу твоё такое обычное и банальное «Я же рядом». Банальное, но всё-таки особенное. Потому что твоё. Хочу твой кофе с корицей и яичницу с вареньем. Хочу всё это вернуть. А, главное, вернуть тебя. Ты ушёл и, как будто забрал с собой всё, что было для меня счастьем. А счастьем был ты. Ты везде. Ты рядом. Ты – мой снег, моё кофе… Я должна быть счастливой… Ты же рядом… Только не получается. Не хватает твоего смеха. Твоего безудержного желания быть счастливым и быть рядом со мной. Нет, это не любовь. Это что-то намного больше и красивее. Это что-то такое прекрасное, огромное, доброе, нежное, понимающее… А самое главное – искреннее. Такого больше нет. И не будет. Наверное… Я скучаю. По смеху. По слезам. По радости. По счастью, в конце концов… Несмотря ни на что, я верю, что ты не ушёл. Ты так сильно любил меня, нуждался во мне… Значит, ты здесь… Просто я тебя не вижу…
Когда-нибудь… мы обязательно будем вместе…

Изменить жизнь.


Ради него…

Она проснулась. « Нужно менять. Менять всё.» только это крутилось у неё в голове. Он обидел. Она могла отомстить ...
читать целиком »

Трясутся руки, слёзы по щекам.
Ты не спросил-ты сделал вывод сам.
Тебе неважно, как я буду жить.
Не знаю, может быть, смогу тебя забыть.
Так мало было дней, когда мы вместе были,
Да и о них уже давно с тобой забыли.
Так много было дней, когда обидно, больно, страшно,
Но это всё для нас с тобой уже неважно.
Так многого сказать тебе я не успела.
Так много сделать не смогла, что так хотела.
Так много криков, ссор-всё это между нами.
Никто не виноват... Мы сделали всё сами...

Ванильное небо над головой...
Кричу я тебе оттуда "постой".
Несчастные взгляды, несчастные звуки...
Любви в жизни нет... Опускаются руки...

Черная лужа у всех под ногами...
Теперь нету жизни... Всё сделали сами.
Счастливые взгляды, счастливое время...
Моля о пощаде, встают на колени.

Счастливый ли ты, или жизни не хочешь,
В надежде на веру монетку подбросишь.
Понять не дано обычным прохожим,
Что счастье и боль - слова очень схожи.

Хотела жить начать с нуля,
Хотела быть одна среди тоскливых, серых дней.
О помощи, о понимании моля,
Хотела жизнь начать писать быстрей...

Хотела радоваться и разукрасить дни
В цветные, радужные краски,
Хотела, чтобы были мы одни,
Хотела счастья, радости и ласки...

Хотела смеха, понимания, улыбок,
Хотела быть с тобой и быть самой собой,
Хотела счастье я ловить, как в море рыбок,
Хотела вечером смотреть морской прибой...

Хотела писать книги о любви,
Хотела жить на розовой планете,
Хотела, чтобы были там одни,
Хотела помнить дни лишь эти...

Хотела... ничего не получилось...
Ведь нет тебя... и ничего не надо...
Так плохо все, неправильно случилось...
...пусть глупая... но этому я рада...

Идёшь одна по улице в слезах,
И ничего совсем уже не надо.
И вы вдвоём - лишь только в твоих снах.
Забыть бы все ты была рада.

Идёшь по улице одна...
И вот лежишь уже ты на дороге...
И, может быть, наверное судьба...
И глупая ошибка на пороге.

И уже не важно кто что скажет,
И не важно, что замёрзло сердце.
И ничего не чувствуешь ты даже...
Скажи, зачем открыла в сердце дверцу?

И всё равно, что глупо вышло,
И всё равно, что просто посмеются...
И ничего вокруг уже не слышно...
Частички сердца друг об друга бьются...

Прости меня, ведь ты не виноват!
Не виноват, что всё так получилось.
И я отправила себя за это в ад.
Прости, родной, что плохо всё случилось.

Я не имела права убивать!
Ты должен был на этом свете появиться.
Теперь приходится за это мне страдать.
За смысл жизни постоянно биться.

Прости меня, родной... Я не хотела,
Чтоб мой ребенок в ненависти жил.
Прости, любимый... Как же я посмела...
И на свою же жизнь мне не хватает сил.

Прости, малыш.. Но я хотела, чтобы
Ты не узнал той ненависти всей.
И я не человек уже, а робот.
Готова жизнь свою я заменить твоей.

Я расплачУсь за все свои ошибки.
Когда нибудь...но точно расплачУсь...
Мне не хватает так твоей улыбки.
Но на своих ошибках я учусь.

И в каждом сне своём я слышу твоё "мама"...
И вижу, как бежишь навстречу мне...
Протягиваешь ручки, хочешь дотянуться...
Мне больно от того, что это лишь во сне...

Ты знаешь, а я все еще люблю...
Ты знаешь, мне тебя не хватает...
Верни мне, пожалуйста, жизнь мою -
Она, как снег весной, потихоньку тает...

Ты знаешь, а я все еще жду...
Как глупая девочка на что-то надеюсь...
Верни мне, пожалуйста, меня ту...
Мечтой своей холодной ночью греюсь...

Ты знаешь, а я тебя вспоминаю -
Ни минуты жизни без тебя не проходит...
Как кусочек сахара в кофе таю...
Мой смысл жизни от меня уходит...

Ты знаешь, а я, наверно, не забуду
Тех нежных слов, что ты мне говорил...
Навероне, всю жизнь я помнить буду,
Как ты мне врал, что сильно ты любил...

Ты знаешь, а я может быть когда-нибудь исчезну...
Растаю, наконец, и растворюсь...
И попаду, наверно, в темную я бездну...
... ну а пока еще за смысл жизни бьюсь...

Одна... и нет тебя уж рядом...
Уже другой ты говоришь, что любишь...
И мысли все об этом словно ядом..
Ты никогда со мной уже не будешь...

Наверно, виновата во всем я -
Неправильно наверное любила..
И, отдавая всю себя и так любя,
О том, что врешь все время, я совсем забыла.

Забыла, что другая у тебя есть,
Забыла обо всем, что говорила.
Забыла то, что значит слово "месть",
Я просто очень сильно полюбила...

И я хотела верить лишь тебе,
Хотела лишь с тобою рядом быть..
И все же благодарна я судьбе,
Что она позволила ошибку совершить.

Теперь я поняла, чего ты стоишь!
Что можешь только говорить и врать!
Ты сам себе могилу роешь -
За все вранье придется отвечать!

Дыши... Прошу, пожалуйста, дыши...
Пусть через многое тебе пройти пришлось...
Пусть в сердце вновь вонзатся ножи,
Пускай опять о чем мечталось - не сбылось...
Пусть вновь упала, пусть колени - в кровь...
Но я прошу: молчи, терпи, вставай!
Упрямо кулаки сожми и вновь
Свою мечту ты по крупицам создавай...
Исчезли слёзы на глазах - я вижу,
Но знаю, в сердце слёзы наживают...
Кричишь от боли по ночам - никто не слышит...
Казаться сильной хочешь - пусть никто не знает...
И пусть держаться очень тяжело...
Ведт это все не в первый раз...опять...
Я верю, ты переживешь, ты сможешь все!
...но об одном прошу тебя - дышать...

Задеваешь взглядом,
Убиваешь словом,
И улыбкой-ядом
Возвращаешь снова…
Не звонить, не слышать…
Приходить – не видеть…
Становлюсь всё выше…
Словом не обидеть…
Перестала плакать,
Позабыла ревность…
Но зато узнала,
Что такое верность…
Ниже опустилась,
Просто тряпкой стала…
С жизнью той простилась
И прощать устала…
Позабыть минуты
И ходить по кругу…
Был ты… или не был…
А в душе вновь вьюга…
Не прощу! Ты слышишь?
Вновь начну сначала!
Поднимусь я выше!
От тебя устала…

Прости, что я тебя полюбила,
Прости, что сердцу глупому поддалась...
Прости, что до сих пор не забыла,
Прости, что чувствам своим отдалась...

Прости, что просто рядом быть хотела,
Прости, что не хватает тебя мне...
Прости, что я от боли так ревела,
Проси, что счастье наше было лишь во сне...

Прости, что всё отдать была готова,
Прости, что не хотела замечать других парней...
Прости, что плачу по тебе я снова,
Проти, что ревовала тебя к ней...

Прости, что за руку держать хотела
Прости, что я хотела счастья лишь с тобой...
Прости, что боль свою всегда терпела,
Прости, что ты не будешь уже мой...

За всё прости: за крики, за истерики, за слёзы,
За радость, счастье и любовь мою,
За слабости, печали, мечты, грёзы...
За то, что до сих пор тебя люблю...

Пережить предательство
И привыкнуть к боли,
Позабыть обиды
И набраться воли.
Не страдать, не плакать
И пытаться жить,
Научиться быть одной,
Все пути закрыть.
Перестать стараться
Быть такой, как все...
И одной остаться
На планете всей...

Мне не хватает рук твоих, прикосновений...
Мне не хватает поцелуев, твоих глаз...
Я не хотела слышать ни чьих мнений...
Я так хотела пережить всё ещё раз...

Не уходи! Побудь ещё со мной! Прошу!
Хотя бы миг... мгновение хотя бы...
Я, как бумагу рванную, воспоминания крошу...
Прожить мне без тебя хоть день хотя бы...

А ты не слышишь... ты с другой уже...
Целуешь нежно, так же крепко обнимаешь...
А мне же с каждым днём всё хуже, хуже...
О нас ты очень быстро забываешь...

Забыл уже, я не нужна была...
Хотел как с куклой просто поиграть...
Не слышал ты, как я тебя звала...
Не знаешь ты, как мне приходится страдать...

Но я ведь сильная! Я с болью справлюсь!
Забуду я тебя! Начну всю жизнь сначала!
По жизненным тропинкам в путь отправлюсь,
И предстоит мне пережить ещё не мало...