а я всегда люблю весь мир. даже когда он режет мне вены. © me


порой, чтобы идеальные вещи оставались таковыми, нужно уметь их заканчивать © me


самый страшный вид жизни - жить, потому что надо. © me


у меня фобия. неизлечимая. боязньпотерятьтебя. слышал о такой? © me


к какому бы божественному безумию и удовольствию не стремились бы глупые люди, настанет момент, когда захочется просто тупого человеческого счастья, когда ты просыпаешься, выходишь на кухню, а там улыбается тебе любимый человек, держащий на руках твоего ребенка. это не заменимо. © me (навеяно книгой Евгения Ничипурука "Больно.ru")


наивность - это когда ты пишешь ему смс ночью, мама спит, и ты на беззвучный ставишь, в надежде на ответ. потом ждешь 10 минут, 20. бац, засыпаешь. в итоге не он не написал, и на учебу проспала, потому что будильник-то блин на беззвуке.


если мое сердце будет стучать в минуту по удару на каждый день вместе, то я умру от недостатка сердечных ударов. © me


этой весной я буду целовать окна троллейбуса, в которым ты зимой грел мои руки. © me


я как будто в лифте застряла. и этот долбанный этаж под названием - ты.

обожаю мосты.. у каждого моста есть своя история, у меня тоже есть своя история.. мы разговариваем, понимаешь?.. хожу как на прием у психолога.. эта вода, она меня понимает... я ей доверяю, а рядом с мостом обязательно должен быть корабль, как в моем родном городе.. люблю корабли, сама бы я никогда не поехала, наверное, насмотрелась Титаника, но одна мысль, что на корабле я могу слиться с водой, завораживает как ничто другое.. да, скажешь, сумасшедшая.. может быть, не спорю.. но мне обязательно надо частенько откуда-нибудь возвращаться пешком, по мосту.. босиком.. чтоб чувствовать волнение воды своим телом.. так она чувствует мои мысли, мою душу, эмоции.. а я слышу и восхищаюсь историей этой воды, этого моста..
а ветер там, будто голову от дурных мыслей прочищает и ты понимаешь, понимаешь как нужно было жить, бежишь домой, садишься на окно и продолжаешь слушать ветер и дождик.. снова вода, она догоняет.. она скучает).. по мне кто-то скучает.. понимаешь? это мой смысл жизни..
может я еще маленькая девочка и живу в сказках, живу в мечтах и красивых волшебных фильмах, но это мой мир, и он будет такой.. © me

Ты вдохнул в эту девочку жизнь и ушел из своего вдоха также внезапно, как и появился.
Только ты знаешь, как парой слов остановить её истерику. Только ты.
Но ты предпочел уйти и теперь некому затыкать поцелуями её скандалы, больше некому тереться об её щеку любимым носиком и провожать до дома, желая спокойной ночи с нежной приставкой "моя"...
Раньше эту наивную счастливую девочку нельзя было увидеть и представить с сигаретой на балконе её дома.
Раньше у неё были теплые руки и блестящие глаза.
Раньше внутри этой маленькой девочки было теплое, согревающее изнутри твое сердце, а у тебя её.
И она чувствовала твою любовь и теплоту, но ты решил отобрать у маленькой девочки свою игрушку, только вот нюанс. Ты забыл вернуть ей её сердце обратно. Так, у неё внутри твоя пустота и ощущаемый ею твой холод, холод до кончиков ресниц и пальцев.
Люди давно не смотрят в её глаза, это глаза умершей души.
Её за руки никто не берет - боятся обжечься ледяным жаром.
Ну что же, ты живи, радуйся новым чувствам и не думай о ней, она просто сейчас кинет в окно сигарету, вольет в себя бутылку вина, которое так ненавидет, снимет дурацкий голубой свитер, не заменящий твое тепло и продолжит симулировать жизнь, попивая кофе.

Мы живем в этой жизни, не ценим тех, кто нас любит, не понимаем, что любовь легко отвергнуть, а вернуть невозможно... Любовь... это как бесконечность, у каждого человека есть свое мнение по поводу любви, у каждого оно разное... А почувствовать это дано не каждому, тем более научиться ценить её... Она не может заставить страдать, сделать это могут только сами люди.. Только когда сами полюбили и нас отвергнули мы понимаем как больно было тому, кого мы отвергнули, кому мы сказали нет, над кем мы смеялись.. "А ведь он любил тебя, понастоящему любил" - запоздало говорит совесть...
Порой общаешься с человеком, долго, как друзья, потом общение угасает и на его сообщения ты отвечаешь раз в три часа.. Общение сводится к банальному "привет, как дела?" "все отлично, спасибо".. И в один прекрасный момент, когда его становится не хватать, ты пишешь, пишешь бред, лишь бы только не отпускать его, не расставаться.. И только потом понимаешь, что ты влюбилась, ты любишь того парня, с которым тебя познакомил твой бывший возлюбленный.. Кому ты доверяла больше всех на свете, кто знает про тебя больше, чем мама.. Кто живет за тысячами километров и ждет... Ты с ним общаешься, и все хорошо, но вот ему надо уходить... И хочется написать "не хочу, чтоб ты уходил, мне без тебя холодно", но чтоб ничего не выдать пишешь "да, конечно, понимаю.. иди..", теряясь в этих точках, мыслях, слезах... просто ждешь его..