Просто слушать песни, не рисуя картинок в голове. Просто вглядываться в лица прохожих, от любопытства. Просто вставать по утрам и чувствовать усталость. Просто забывать проверять входящие, забывать произносить чье-то имя между слов.
Любить жизнь, любить себя. Всё постороннее в утиль. К чему ведь? Всё и так установлено по своему сценарию. Мы знаем, чем закончится эта выстроенная очередь в сердце - усталостью.
И может так и вправду легче, свободнее, но эта глухая тишина перебивает музыку в плеере. Да какая к черту музыка? Подарите мне голосовую запись с пожеланием «спокойной ночи и доброе утро». Достаточно вполне.
Никаких воспоминаний. Заученных наизусть номеров, адресов. Скукота. Этот промежуток глубокой скуки пережить бы.
Моё общество? Пустые мысли, переполненные нелепым смыслом фразы и одноразовые эмоции. Для остальных нет мест, не хватает времени. Моё милое общество отнимает все силы.
Выслушиваю бредни чужих обществ. Зачем-то мне это надо, правда, зачем еще не узнала. Любопытно подчас подумать чужими мыслями, набрать пищу для размышления, а потом судорожно сидеть на диете, отключив телефон. Весело до тупой боли в области сердца раздавать свои воспоминания, как пособие по проникновению в мою душу. Правда, пособие это раздаю по настроению. А ведь бывают и нахалы, которые и без него лезут в нутро. Ничего там необычного. Разрушенный замок первой огромной любви, да и склеенные живые эмоции.
Люди, читающие заумные книжки с двойным подтекстом почему-то постоянно твердят, что мы все, по сути, одиноки. А я не могу определить это состояние одиночества, отличить его от банальной отстраненности.
Я может, и привыкла без этого груза в душе, но я теряюсь. Отключись надоедливый мозг и влюбись скорее сердце, по самые ребра.
Достало.
©
з.ы на фото я)

Шторы на окнах моей души запылились. Плотные тёмные. Распахну окно и раздвину шторы. В последний раз. Вдохну тебя и также легко выдохну. В последний раз.
А потом...
Я остаюсь в душных потёмках, в пугающе - страшной неизвестности. Без света, без кислорода. Без тебя, моё холодное солнце. Выживать у себя же в души, существовать там. Моя душа- моя же клетка. Уходить в себя и теряться в мыслях о тебе надоело, пойми.
Хочу закричать. Пустота. Хочу открыть глаза. Мрак.
Разве ты не чувствуешь, что меня надо спасти?
Разве та часть меня в тебе, не говорит тебе об этом?
Ты избавился от этой части. Да и ладно.
Мне пора бы избавиться от этих мрачных штор, от этих мрачных мыслей, что кроме тебя меня никто не спасет, не услышит.
Я помню, как тебя добивалась. Так неловко, осторожно. Как смотрела на тебя сквозь шторы и окна. Как не верила, что вот это ты стоишь за моим окном. Боишься войти. Я смотрела на тебя, и так мне хотелось смотреть на тебя всегда. Взглядом касаться твоей души. Так как ты взглядом выворачивал мою душу наружу, переворачивал мой мир.
И стёкла ломались. Беззвучно трескались. Я боролась за тебя в своей душе.
Откуда? Откуда во мне было столько силы? Столько самоотверженности?
Во мне ветреной и непостоянной.
Куда подевалась вся моя воля?
Растерялась по шкафам да по полкам души. Потеряла я и силы, и тебя.
Куда исчезло наше небо?
Растворилось в моих пыльных окнах и превратилось в тусклый потолок. В тусклый потолок моей клетки.
Только ты можешь меня освободить, но тебя украло у меня время.
Теперь. Прости за все надежды. За все мечты и сны где были мы. Прости, что боюсь тебя отпускать. Прости, что держу тебя в себе. В своей клетке.
Прости и забудь. Забудь всё-всё связанное со мной. Забудь и также как и до меня с легкостью вдыхай новый день.
Вдыхай и не думай обо мне. Не вспоминай. Ты сильный, воспоминания ни к чему, верно? Ни к чему я, как лишний груз.
Я больше так не буду. Так по тебе сходить с ума.
Я достану фонари из-под кровати и начну спасать себя сама.
/

Ты презираешь боль. Но каждый раз делаешь себе больнее всего. Ты не умеешь любить. Но меня этому научил. Ты смеешься над страданиями. И не плачешь от счастья. Эгоистично, бездушно. А я отдала тебе свою душу. Просто так. Взамен на твою лживую любовь я отдала тебе искренность. А ты сам того не осознавая подарил мне все эти чувства. Я отдаю их обратно. Сейчас они тебе нужнее, я это чувствую. Хотя не знаю, что творится у тебя в голове. Правда, не хочу знать. Находиться в догадках мне уже привычно. Строить воздушные замки у тебя на плечах. Ты их в какой - то момент просто не выдержал. А я надеялась на то, что ты сильный. На то, что ты сможешь переступить через все эти принципы и полюбить меня. Находится между рассветом и закатом. Не падая. Ты помог все это испытать. Теперь без всех этих чувств я пуста. Как испитый праздничный бокал вина. Я разучилась ходить без тебя. Ты не поверишь. Так как верила тебе я. Ты любишь одиночество и в тоже время ненавидишь его. Потому что к нему ты привык. Ты разгадываешь людей моментально, ты занимаешь первые ряды в их душах. Но свою ты так и не разгадал. Ты не выносишь воспоминания. Ты боишься казаться слабым. Но ты… делаешь меня сильнее.
с/л

Знаешь Небо, я сейчас самая счастливая.
И пусть прошлое уже далеко!Пусть!Я оставляю эти чувства позади.Эти чувства наигранной
нежности,
не совсем правдивой искренности.Упрямая ложь.Сдавливающая вина.
Не хочу оставлять на память!Воспоминания для слабых.
И да я БЫЛА слабой.Я признаю поражение.
Но больше ты во мне ее не увидишь.От этих гнетущих чувств не останется и следа.
Смотри Небо, в моих глазах нету слез! И ты!
Именно ты заставлял кататься на этой карусели.
Глупой безвыходности.Крутиться в этом лабиринте спасений.
Нет!Больше не надо...
И я не буду больше сдаваться и отступать!
И вся ненависть к тебе, тоска.Пустота понимаешь?
Предвкушение целого мира.
Я поняла к чему ты говорил что все будет хорошо.
Представляешь Небо, у меня перед глазами новый мир.Ты ведь дашь мне шанс?
Не хочу выбирать не тех, не хочу любить чужих!
И довольно ошибок, пустых слов, пустых людей, пустых чувств.
Ты испил меня до дна но наполнил совсем новым чувством.
Я чувствую что волшебство рядом.Небо, я протяну ему руку.
Жажда жизни.Именно жизни!Никакой либо виртуальности, выдуманной иллюзии.
Я хочу видеть за спиной счастье.
И знаешь я его найду.И узнаю свое счастье сразу.Над ним небо будет теплое.
Не надо пафоса.Казаться крутым, плохим, самым умным?!Казаться чем-то в этой жизни.
За окном давно знакомый мир.Но раскрашен уже по другому.
Мне не нужны крылья.Я и так долечу.Смогу.ВЕРЮ.
И пусть моя наивность не портит мир.
Пусть я одна. Но надо мной небо и впереди счастье.
И это последнее что я пишу о тебе.На этом чувства к тебе я отбрасываю в сторону.
Они мне не нужны.Источник творческих страданий.Я найду другое вдохновение.
Я найду чем восхищаться.Прими мою благодарность!
Ты был моей жизнью.Просто был.
А теперь будет жизнь!
©

Время меняет местами. Мы как будто катаемся на бесконечной карусели. Сегодня ранили тебя, завтра обязательно ранишь ты. Судьба даёт нам фору отыграться. Нет, это не соперничество с ней и не спор. Просто наблюдение друг за другом. Смотря, кого ты ранишь, насколько сильно.
Учит ли нас чему-нибудь боль? Может это особая закалка. И вроде после второго падения ты уже не плачешь. Нет плачешь. Просто немного тише, немного спокойнее. Осознано.
Но разве это что-то меняет?
Время меняет местами. Время лечит. Ведь так? Но почему я всё равно чувствую тебя рядом. Меня все также тянет к тебе. А ты, то проносишься мимо, то отстаешь, заставляя обернуться назад. Под одним небом, на одной карусели. И вроде мы с тобой одинаковые. Не сдаемся.
Время! Именно это мне было нужно. Переждать туманы и грозы. Переждать это ожидание. Молчать в эту общую тишину. Наполняя ее чем-то особенным. Пережди и ты. Эти сомнения и эту слабость. И может тогда наша с тобой карусель остановится. Замрет и подождет нас. Нет не меня и тебя. А нас. И мы не будем больше кататься по кругу. Теперь лишь путь к звездам.
Зима. Безжалостная, холодная, но теплая сердцу. Укради у меня осень. И поселись в моей душе.
Можно я буду сейчас счастлива? Можно я буду сейчас самой счастливой на свете? Без всякой причины. Но с тобой. Можно я стану смотреть на тебя влюбленными глазами? Ты только больше не отводи взгляд. Не смотри на меня холодно и сурово. Не отворачивайся. Смотри мне прямо в робкие глаза.
А я иду против ветра. Смотрю на небо. Маленький кусочек луны оставляет маленькую надежду на светлую ночь. А когда я иду и думаю о чем-то теплом и родном, как о тебе, например. Я перестаю чувствовать холод. Перестаю замечать снежинки на ресницах.
Если бы ты был тут. Если бы я была там. Если бы были мы…
Всё было бы слишком просто. Я бы наверно просто не заметила тебя, а ты меня. Я бы не смогла полюбить именно так. Наперекор всем принципам. Сложность наших чувств, расстояние. Это всё делало нас ближе. Я знаю.
А птиц не видно. Но почему-то мухи кое-где летают. А цветы не растут. Но земля под ногами.
Старое доброе капучино. Пока не старый добрый ты.
Люби меня. Просто люби и всё. Просто засунь всю свою холодность в холодильник.
Крыши не врезаются в небо. Не растворяются в нем. Я не летаю. Не падаю вниз.
Я молюсь. Хоть не знаю молитв.
Я смотрю небу прямо в облака. А солнце почему-то все равно светит в твоих глазах.
Такси я жду не так нервно. Ведь некуда спешить. Я всё равно на такси не доеду до тебя. До твоих мыслей. Выйду где-нибудь поблизости.
Дотянись рукой – твоя.
©

Ты ведь не любишь читать то, что не задают. А я ненавижу, когда не читают, то, что я пишу. Так что найди там в своем графике 5 свободных минут и прочти. И никаких дурацких отмазок типа: я реферат ищу или делаю домашку! Да конечно сидя в агенте битый час. Вот прям, дразнишь своим вечным статусом «невидим». Так и хочется нафлудить несколько страниц архива. Но я, же понимающая особа, добрая, в конце концов. Понимаю что ты просто дурак, но меня это почему-то не успокаивает.
А столько всего хочется написать. Но я просто боюсь. Этих твоих ответов. Грубых. Грубиян.
А сказать? Я отворачиваюсь, когда ты проходишь. Или мысленно падаю в пропасть. Ловить твой суровый взгляд. Простой улыбкой его не сгладишь. Нет, спасибо я лучше отвернусь.
Убегаю оттуда, где ты можешь быть. Но ты не представляешь, как я хочу там «чисто случайно» оказаться. Сильнее чем просто сбежать.
А всё меня останавливает: ты, ты и еще ты. А еще мои принципы, мои страхи.
Не знаю, почему, но я часами могу продумывать, то, что тебе хочу сказать. И всё равно не говорю. Лишь повторяю про себя эти строчки. Будто ты их прочитаешь по глазам.
Мои чувства разбираю по частям. Как игрушку из лего. Разберу вот когда-нибудь и построю все заново. Построю все правильно.
Врать ворду или самой себе. Всё совершенно честно. Прости за такую откровенность. Нет сил, еще чуть-чуть и сорвусь. Всё бля, сорвалась.
Будет глупо, если ты просто прокрутишь эти строчки. Они мелькнут и потухнут в твоей памяти. Тогда я окажусь идиоткой. Почему? Забудь, это уже совсем другая опера.
Если я скажу, что тебя люблю, я обману тебя и себя. И еще услышу кучу наставлений в свой адрес. Совесть тоже будет мне их выговаривать.
Не люблю. Признаюсь.
Но всё странно. Страннее чем мне казалось до того как я написала первую строчку.
Просто хочу быть с тобой. Не поймешь, наверное, или поймешь не так.
Останови свои мысли.
Можно я переведу дух?
.
Знаешь это всё ненужные слова.
Мне нужен ты. Мне нужно найти в себе силы осознанно в тебе нуждаться. Мне нужно прекратить бояться невидимых стен.
Хочу просто быть рядом. Ближе хоть чуть-чуть. И у меня нет на то никаких коварных целей.
Я хочу всего лишь поддерживать тебя во всем, хочу улыбаться вместе с тобой, когда ты будешь счастлив. А ты будь с кем угодно. А я буду рядом с тобой.


з.ы. хорошо, что ты этого никогда не прочтешь.
Ами-чан.