запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › ИсТеРиЧкО йА!!!
ツ ツ ツ
От случая к случаю Я себя мучаю Памятью, письмами, Грустными мыслями. И до краев наполняя бокал, Я выливаю осадок на стол. Кто-то поранил, а кто-то пропал, Кто-то остался, но главный ушел. Кто-то остался! но главный ушел...

Закрываю глаза, заставляю себя Поверить, что это только сон, Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть, И я опять спасен. Закрываю глаза, снова вижу Твой силуэт, и слышу сердца стук. Снова замкнутый круг, снова прошлого нет. Только так я снова вижу свет.

все в порядке все просто супер, все в порядке, я просто временно умерла

мы сами не понимали как нашу любовь ломали, Пустые слова бросали, Прости меня Все было так красиво, я ни о чем не просила, я просто тебя любила забудь меня

Я к нему поднимусь в небо Я за ним упаду в пропасть Я за ним извени гордость я за ним одним я к нему одному

Слишком дорогая тушь что бы плакать и слишком высокие каблуки что бы за кем то бегать...

Денег я поднакопила И мелки себе купила. На асфальте нарисую Всё, что только захочу я. Вот зелёная корова, Рядом красная ворона, Голубые крокодилы, Ярко-жёлтые гориллы...

Два чёрных крыла за моей спиной ведут к тебе, я всегда с тобой. Тонкой красной нитью стекая, моя боль течёт, покидая..

И как сказал один парень:Я старомоден.Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам.Им там искать нечего. Считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. Думаю, что отношения строятся на доверии.И если говоришь «люблю», эти слова обязывают.Считаю, что девушка должна вести себя прилично.Приличность девушкиглавное достоинство ее парня.Девушке непозволительно ругаться матом.Считаю, что гулящая девушкане девушка.И если она моя, то МОЯ во всех отношениях.

2, 4 приблизительно 2 2, 4+2, 4=4, 8 4, 8=приблизительно 5=====>2+2=5 проблемы???))

Ты так близко, что тесно. Ты так близко, что колко. Мы пришиты друг к другу Слишком острой иголкой.

Мама, мама, я полюбила хулигана. Мама, мама, и я везу его домой. Мама, мама, я полюбила хулигана. Мама, мама, предупреждаю он плохой
06 января 2012 Оставить отзыв мне нравится
Из янтаря, что Бог рассыпал по земле Один осколок никто до меня не нашел Мелкой рябью расходились круги по воде Никто не верил, а Спаситель встал и пошел Не это ли самое первое чудо, что подарила надежда незрячим на свет? Но кто без веры не ищет спасения, так и останется глуп Так и останется слеп

Я изменилась не из-за тебя, просто противно быть в образе той, которую ты любил.

Ты далеко, а я скучаю по тебе и мысли сводят меня с ума, как ты там без меня.. ...
читать целиком »
06 января 2012 Оставить отзыв мне нравится
Невезучая Катька
Так было и в этот раз. Катька проснулась от того, что солнце уже щипало ее за нос. На улице стояла сумасшедшая жара. А часы показывали без 10 минут одиннадцать.

Важная встреча

А ведь в одиннадцать ровно у нее важная встреча на набережной. Блин, а может не стоит туда идти? Может неспроста она проспала? У Катьки не было времени думать. Она быстро натянула старые джинсы и футболку, почистила зубы, схватила телефон и побежала вниз по лестнице ...
читать целиком »
21 мая 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Случай в очереди
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.


Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!


А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:


-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
21 мая 2011 Оставить отзыв мне нравится
Сейчас я вас разбужу!!!!
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подъем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно, снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил:
- Ну, ничего! Сейчас я вас разбужу!
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал?! С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне:
- К-ов! Где твой транзистор?
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была:
- ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
21 мая 2011 Оставить отзыв мне нравится
Я паяю микросхему....
Я паяю микросхему.
На душе моей легко.
Все печали и сомненья
Улетели далеко.
Чудный запах канифоли
(Кто сказал, что это яд?)
Я вдыхаю полной грудью,
Словно розы аромат.
Что там шахматы, рыбалка.
То не отдых – ерунда.
Отдохнуть мужчина может
Лишь паяя провода.
В мультиплексоры, триоды
Я вгрызаюсь, словно клещ.
Но зато в итоге выйдет
Стратегическая вещь.
Что-то дочь кричит на ухо.
Просто нету сладу с ней.
Надо будет в день рожденья
Подарить паяльник ей.
В неглиже жена подходит
Хочет соблазнить меня,
Но при пайке микросхемы
Отвлекаться мне нельзя.
Не поддамся я соблазну.
Силу воли проявлю.
Прогоню жену на кухню
И опять паять начну.
21 мая 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: 5 гостей.
Короткие, но смешный анекдотики
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!



За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.



— Привет, дорогой! Я в сауне ...
читать целиком »
Театральные оговорки =)
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
> верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
> "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
> "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели
> возвращаться.
>
> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: ".. ...
читать целиком »
11 мая 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
Оценили: ~Крошка~Элис~и 4 гостей.
Отрывки из объяснительных
- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.
20 апреля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Отрывки из сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...
читать целиком »
19 апреля 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: МиН
Компьютерные анекдоты
Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.

2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.

3.Вернется обратно за подтверждением.



ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ ...
читать целиком »
17 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Знаете ли вы что....
Ребят, простите, у меня взламывали страницу... Пароль и данные поменяла.. Больше такого не повторится....

*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
14 апреля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Вернутся домой...
Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды.
Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море
удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные
улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.
Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв
смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше
замыкался в себе.
Одна из девушек не выдержала и подсела к нему.
Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре
года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше
удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?
- Вы женаты? - спросила она.
На этот простой вопрос последовал странный ответ:
- Не знаю.
Девушка растерянно спросила:
- Вы этого не знаете?
Винго рассказал: -
Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго
отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут
спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не
выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять “Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать“.
- Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт?
- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.
Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:
-Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня
отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы
заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть
она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь
домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я
проеду мимо.
До города было совсем близко. Молодые люди заняли
передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе
нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять
километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и
танцевать от радости.
Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки
дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они
приветствовали человека, вернувшегося в родной дом…
13 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Что такое политика???
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама
ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому —
она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А
твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал
детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое
политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает
рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
13 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Танюськаи 1 гость.
Уважаю мужчин...
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают
руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в
аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю
мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда,
нет... Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей,
привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и
нас надо обнимать. Они правы. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего
совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто
лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают
платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят
наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая
красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им
не прощаем... Они сильные. Я уважаю мужчин (с)
13 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Реальные причины увольнений из компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 0, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

13.Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

14.ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

15.реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
13 апреля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
фразочки и цитаты на случаи жизни)
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол, там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* …..делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет

все не мое)))))
13 апреля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
Позитиff
Нда.... давно как то я тут не писала.... Решила вас повеселить)))) Надеюсь вам понравится)) простите за долгое отсутствие...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) (с)

Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и пох*й".(с)

Детям в интернет нельзя, интернет от них тупеет...(с)

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ ...
читать целиком »
13 апреля 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: SG*DreaMeR*
Я дУрА!!!
Ребята, я дура.... недавно у меня была депресия.... Мне нравится сильно парень, но я ему безразлична.... Решила его забыть, не писать ему.... ну вы понимаете.... так вот.... не писала ему, не звонила с нового года и блин... эта депрессия......


прости, не сдержалась, по этому пишу тебе... Если ты читаешь это, то скорее всего меня уже нет... Ни в городе, ни в стране, ни в мире.... Столько всего хочется написать тебе в этом письме... Но понимаю, что не надо, потому что я тебе безразлична.... Прошу себя ни в чем не винить.... Хотя вряд ли это будет..... Хотелось бы написать тебе, что я тебя люблю, буду рада за тебя в любом случае, но не могу.... так как со временем все больше понимаю, что я не люблю, а просто привязалась, это просто симпатия, без которой я не могу.... это просто привязанность, просто одержимость наркотиком твоих глаз..... Я просто не могу без тебя.... не могла по крайней мере раньше.... Говорю сейчас в прошедшем времени лишь потому, что я уже никогда не увижу ни твоих писем, ни тебя, не услышу даже вестей о тебе, не услышу твой голос.... Прости меня за все, не хочу что бы когда я умерла кто то обо мне вспоминал плохо.... Хотя вряд ли кто то обо мне вспомнит.... Зачем я кому то?! Зачем я тебе сейчас пишу, говорю тебе все это, изливаю душу? Я не знаю.... Просто перед смертью решила у тебя попросить прощения.... Прости, получилось как то это сообщение слишком длинным.... Прости за все... За то что в тебя влюбилась, за то что так провели новый год, за мой день рождения, за день рождения Игоря.... За Настю.... Прости и прощай...... надеюсь у тебя все будет хорошо и у меня получится это сделать..... Надеюсь что у меня получиться отправить это сообщение и хочу что бы ты прочел его до конца... Хотя это вряд ли будет.... Прошу тебя, найди себе такую девушку, которая тебя будет достойна.... Не расстраивайся ни из-за чего.... Иди с улыбкой по жизни.... Помни..... Всегда твоя...... Прости....

ребята.... что делать? жду предложений.... Пожалуйста.... помогите!!!!
10 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это любовь спасет мир
я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты придут спасать нас
я знаю пароль, Я вижу апельсин. Я верю, что с таким видением я не один
я знаю пароль, я вижу ориентир. Я верю, что яой спасёт мир
я знаю пароль, контакта твоего, там было много телок, теперь никого
я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
я знаю пароль, я спизжу апельсин, пойду я и продам его в магазин
я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа - нефтяной магнат
я знаю пароль, Я вижу ориентир, щас вдую косячок и захвачу мир!
я знаю пароль, я вижу туалет, я верю, что внутри там никого сейчас нет!
я знаю пароль, я вижу одмин спит, я верю “Shift+Delete” базам не повредит..
я знаю пароль, я вижу всех и вся, я верю КГБ не ищет меня..
я знаю пароль, я вижу огурец, я верю мэр Москвы там понастроит колец..
я знаю пароль, я вижу голых баб, я верю что я эльф, и то что Путин - краб!
я знаю пароль, я вижу серв лежит, я слышу баба Маня ведрами дребезжит..
я знаю пароль, я вижу Йодо злой, я верю, что пребудет Сила со мной..
я знаю пароль, я вижу хуету, я верю сатанюги сожгут гопоту..
я знаю прогноз, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас..
я знаю фасоль, я вижу твердый сыр, я верю только в это, морковь спасет мир..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю лишь в одно: мне надо в сортир..
я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я знаю, что с похмелья спасает кефир..
я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю, только фейри разъест этот жир..
я знаю пароль “один один один”, его поставил глупый лошара-админ..
я знаю пароль “qwertyuiop”, от всех твоих аккаунтов, мой друг-долбаёп..
я знаю пароль “один два три четыре”, блондинки одобряют его во всём мире..
я знаю пароль, я помню свой пинкод, я знаю, что зарплату начислят через год..
я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт..
я знаю где соль, я вижу тертый сыр, я верю что печеньки и чай спасут мир!
я знаю где соль, я вижу тертый сыр! Я верю что колбаска и хлеб спасут мир!
я знаю пароль, я вижу мандарин, я верю что паконы захватят весь мир.
я знаю пароль, я вижу банан, я верю, что живу на планете обезьян.
История в маршрутке)))
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
09 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Приколы про маршрутку
Пpи аваpии - не pеветь!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем) ...
читать целиком »
09 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
И опять оно..... Маршрутное такси))
Маршрутка.
Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...
И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Занавес!

И опять же оно - маршрутное такси...
Люди входят и выходят, вокруг - тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится на заднее сидение и восклицает (да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем, ее голос становился все нахальнее, все наглее, она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мыла-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...
Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил её высочеству дорогу, ну она и рявкни: "А-ну, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал в осадок! А тетка поспешно ретировалась...
09 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
МаРшРуТкОоО=)
маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети..., а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
09 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: _Muse_
прикольные группы в контакте)))
1.


Группа



людей, которые сначала печатают, а потом врубаются, что печатают на английском, бесятся и все набирают заново)))
2. ***- Группа для тех кто ПОВСТУПАЛ в кучу разных групп и никогда ничего в них не обсуждает и не пишет-***
3. Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось «чик-чик-чик»
4 ...
читать целиком »
08 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
ВаНнА, мЫтЬе И вСе С эТиМ сВяЗаНнОе
Ушла На Тусу С Мойдодыром))

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Хоум-дайвинг: моюсь с резиновой уточкой, если через полчаса не вернусь, значит эта сцука меня утопила!

даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".

я мишевый плюшка, но уткий гаденок

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Где Спанч Боб?! Мне посуду мыть нечем...

Моюсь я однажды...Смотрю у любимой в ванной....шампунь стоит...читаю надписи..ДЛИННА и СИЛА...и дай думаю попробую...))

ПОМОЙ БОМЖА! УКРАСЬ СТРАНУ! =))

В туалет заходить боюсь...там утёнок..ТУАЛЕТНЫЙ!!!АКТИВНЫЙ!!!

Вы в детстве никогда не боялись, что вдруг из-под ванны или сливной дырочки вылезет кто - нибудь и утянет вас за собой??!)))
08 февраля 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Оценили: йожыньга в басаноженькахи 1 гость.
опять про музыку)))
Прогоним мы тоску и сон, давай скорей....Врубай МУЗОН!!

Раньше при встрече люди снимали шляпы, а сейчас вытаскивают из ушей наушники...

Записать бы тишину и врубить бы на полную громкость

вот почему соседям слышна моя музыка, а мне их крик не слышен???

Сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

соседи, вешайтесь подонки!Я купил новые колонки)))

Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

Я люблю своих соседей я даже для них музыку погромче сделаю)))

Врубаю музыку так, чтоб за компом было невозможно сидеть....и иду смотрю телик)

А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение...

Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь...

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

а у вас тоже так, вот заходишь ты на сайт песню одну скачать, а потом сцуко сидишь и смотришь уже 19 страницу, в надежде что она все таки там есть(а по мимо этой песни у тебя уже штук так 10 новых)

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...=)))

Любишь-люблю, докажи-докажу, а достанешь звезду, а с ноги по еблу, все любимый молчу)

Музыка в человеке может пробуждать множество эмоций!!!Особенно когда слушают соседи!!!

Пишите громче! Я вас не слышу!

Он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою, смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пи*дишь, у меня же наушник в ухе...

не судити РЭП по тимати, а то мы начнём судить РОК по ранеткам))

Купил новые колонки фирмы "Пи*да соседям", ..проверил на мошьность. Завтра еду на похороны..

Мой сабвуфер покажет кто в доме хозяин

люблю своих соседей вот музычку им включила...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. (Вообще мне его песни многие нравятся... Простите фанаты Димы.... Просто улыбнуло)

Есть музыка после которой хочется жить, а есть русская попса

кутаясь в теплый и мягкий шарф..прячу последние чувства и мысли о тебе глубоко на дно души....который раз слушаю одну и ту же песню...схожу потихоньку с ума..нет...не любовь..просто очень дорог....

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь:)
08 февраля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
......
В мире есть двое слепых... Ты, - потому что не видишь, как сильно мне нужен; и я, - потому что не вижу никого, кроме тебя.

Ты опоздал на несколько миллиардов вдохов, я давно чужая девочка...

"забыть тебя"??что ты!!мне бы запомнить тебя для начала))

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек. )))

Самое грустное это когда...он посылает тебе в асе кучу поцелуев и называет тебя "моя"...а на улице мимо проходит...тихо говорит привет и делает вид что ничего небыло.

Идти по улице босиком, держать в руке воздушные шары, хлопать босыми пятками по лужам, валяться в траве, улыбаться солнцу...и при всем этом держать за руку любимого человека и видеть в его глазах отражение твоего счастья..вот это и есть настоящее счастье

Ты нежна как шелк, Tы мила как цветок, Tы чиста как слеза, Tы душа моя!

- Ну, Как? Интересно?- Что?- Интересно ехать, уставившись в окно?- Заткнись. Я делаю вид, что обиделась.

Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди :DDD

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать!

"Любить нельзя использовать" - каждый выбирает сам, где поставить запятую...

Мамуля, спасибо тебе огромное, что ты подарила мне жизнь, вырастила и воспитала, прости что иногда делаю тебе больно, я люблю тебя мамачка, ты у меня самая лучшая

Как же хочется вернуть те времена, когда для счастья достаточно было одного мороженого
08 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: Кап
афоризмы о музыке ♪♫♪♫♪
Без музыки жизнь была бы ошибкой. (Фридрих Ницше)

Арфы нет, возьмите бубен!!! (К-ф 'В бой идут одни старики')

Говорить о музыке - все равно что танцевать об архитектуре. (Стив Мартин)

Ад там, где нет музыки. ( Анатолий Рахматов ) (Анатолий Рахматов)

Да, я очень люблю трогательную музыку. Сыграйте нам военный марш, да погромче.. ...
читать целиком »
08 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
.*.*.*.*.
"Чёрный пепел на белых плитках. Мне уже не исправить мои ошибки. Я устала, но в моей природе поутру вставать при любой погоде. А потом идти, не замечая прохожих... может так и надо, я чувствую кожей. Но наступит вечер, и опять стемнеет, и опустятся руки, и рот онемеет, и не будет надежд, но останутся силы жить лишь тем, что было! Не нарушив правил, уйти в никуда, за собою оставив чёрный пепел на белых плитках..."


Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила ...
читать целиком »
08 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится

ИсТеРиЧкО йА!!!

Темиртау

Была 30 января 2021