...
читать целиком »

А стоило лишь позвонить...


Ты сказал, что сходишь с армию и женишься...по любви...на мне...


Ты любишь, а это главное)))*



Услышала твой голос и поняла...поняла, что безумно люблю...



Ты-как чудо там, где нет ничего, кроме зла...моё чудо...никому теперь тебя не отдам...



Ты скучал...но боялся позвонить...так мило)))


















хех...просто мысли)))но интересно знать ваше мнение)

...
читать целиком »

Мне действительно жаль тебя, малыш, ты готов быть массовкой только ради медали..где твоё самолюбие???)


Слушай меня-я знаю, что обидела тебя и возможно ты думаешь , что я не заслуживаю прощения…но ты всё равно простишь меня, ведь если любишь кого-то, то любишь в нём всё, это истина…а теперь полюби во мне всё-всё-всё, не только хорошее, но и самое плохое..не тоолько то, что ты во мне очень любишь, но и то, что во мне ты терпеть не можешь…


Мой отец давал мне в детстве очень бредовые советы, но один из его советов просто гениален, он сказал- если ты когда-нибудь встретишь девушку, которую недостоин, то бери её в жёны….


-Почему ты выбрасываешь розы в воду?
-они оказались никому не нужны…
- и ты им даёшь вторую жизнь?
-да, в основном их выбрасывают, а я считаю-классно, что завтра кто-нибудь увидит плывущие цветы и удивиться-откуда вдруг…в этом есть какая-то тайна…



А знаешь, мне больно, бегу в огне,
Но честно так долго мне тяжело во сне…
Мы можем остаться в кругу друзей…
Но каждый должен идти дорогой своей…



-что же ты так?мы прошли вместе этот долгий путь…
-попробуй понять!
- ты только помни как я тебя люблю…
- так проще, пойми!..
-проще от меня уйти?!
-но очень больно…
-я вижу…прости...



-ты слышала, я сказал, что люблю тебя?!я могу повторить)))
-давай..
-я люблю тебя…


-ну что ты, не надо рисовать на стекле, следы ведь остануться…
-а мне это и надо…если мы вдруг расстанемся, ты увидишь их на стекле, сразу вспомнишь и тебе плохо станет…


Достаточно одного воспоминания, чтобы пелена перед глазами рассеялась…достаточно какой-то мелочи, чтобы понять-где совершил ошибку…







жду отзывов)))

Мне семнадцать, я довольно-таки симпатичная, не глупая...
среднего роста, с фигурой-грудь почти пятый размер и попа есть)))
и разговаривать умею и всё, вроде бы, в порядке...только вот такое ощущение, будто парни меня боятся...когда ничинаем общаться, всё хорошо, но проходит какое-то время и они теряются...не знаю что такое...я не показываю своего ужасного характера, но они чуть ли не с криками убегают от меня...продолжают общаться со мной только самые мужественные и смелые...
в чём проблема?(имею ввиду у меня)...почему всё так?

И вот ты снова написал, что нужна...снова эти бессмысленные слова, которые режут по сердцу, словно бритва...не могу так больше...люблю тебя больше жизни, а ты так поступаешь со мной...хотя что тебя винить?-ты ещё не понял, что я-единственная, которая будет так любить...ты немного глуповат, а может, хочешь казаться таким...мне больно от одной мысли об этом...
знаешь, что самое обидное?то, что ты поймёшь как я дорога только тогда, когда меня не будет или на этом свете, или просто поблизости...
а я ведь сейчас навсегда ухожу, хоть и буду всегда любить только тебя...не знаю-правильный ли это выбор, просто я запуталась совсем...возможно, потом когда-нибудь, снова найду тебя...но всё будет не так, как сейчас...моё отношение к тебе изменится...оно и сейчас меняется...просто не могу иначе...просто очень обидно и больно...не могу больше терпеть эти унижения...как тряпка стелилась перед тобой три года...пришло время кончать с этим...
в сердце образовалась огромная дыра...дыра, которую со временем кто-то заполнит своей любовью...
всегда хотела быть только с тобой...даже нашу свадьбу представляла...представляла наших детей...даже дождалась бы из армии тебя...но ты...видимо, всё решил...а мне остаётся всего лишь жить дальше..это ведь, в принципе, не сложно...
но по щекам текут слёзы...ведь ты единственный, кого полюбила...говорят, что любят всего однажды...моя любовь-самая тупая...



люблю тебя очень...
буду ждать тебя всегда...хоть когда придёшь-не приму....

Хочу:
* ревновать тебя к одноклассницам и устраивать истерики...

* чтобы ты ругался на меня из-за выкуренной сигареты....

* смотреть на то, как ты улыбаешься и улыбаться вместе с тобой...

* увидеть твоё лицо, когда ты увидишь, что я всё-таки проткнула эту чёртову губу...

* видеть, как ты счастлив и не депрессуешь больше по пустякам...

* увидеть в аське, что ты скучаешь по моему лицу, скучаешь по тому, как я злюсь...

* писать тебе письма в армию и получать ответы...

* после долгой разлуки прыгнуть тебе на шею и расцеловать, не боясь, что оттолкнёшь...

* реветь, уткнувшись в твоё плечо и слышать, как ты безнадёжно пытаешься успокоить меня...

* быть на твоей свадьбе свидетельницей...

* быть рядом, когда ты узнаешь, что твоя жена беременна...видеть в тот момент твоё лицо и забыть обо всём плохом...

* стать для твоих детей крёстной...

* хочу, чтобы мы нткогда не расстались...и даже если уедем учится в разные города, то постоянно навещать друг друга...



Мишаня, люблю тебя очень=*)))














жду комментов)))

Если однажды я запущу в вас молотком, просверлю дрелью или случайно вылью на голову кипящее молоко — не тревожьтесь и не качайте права! Это буду не я.


Ах, какой милый молодой паж! Какое благородное лицо, лишь немного ощетиненное небритостью!.. Чудный юноша, огонька не найдется?


Всему свое время. Время проливать слезы и консервировать сопли еще не наступило.



— Тебе нужны неприятности?
— А что, есть лишние? Если на халяву, тогда почему нет?


Привет, мальчики! Как дела? Вы что, из сборной дурдома?


Советую поиграть в народную игру «убеги от бронепоезда по шпалам»... На старт, внимание — марш!



Сама я себя могу хоть бегемотом называть. Но если кто-то посторонний вякнет еще раз про лосих, пусть учтет: на кладбище еще полно свободных норок!


Ты кого бьешь, подставка для лысины?


Утихни, дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан!



Ну уж нет! Я девушка робкая! За мной ухаживать надо, уговаривать, а так я не играю! Не пойду я к вам, глупые вы, злые бяки!



Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно вслух, но не настолько же!


Чем нелепее мы выглядим со стороны, тем позорнее будет ваше поражение!


Из чьего бы ребра я ни была сделана, это не твое ребро! Ты понял?


Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что, когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты представляла.


Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.


Симпатиш-шный мущ-щина! А героический какой: всех кидал раскидал, всех бросал разбросал, всех швырял расшвырял!
Ап-п-п-псолютно мой тип!



Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут, и их можно в расчет не принимать...


Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут, и их можно в расчет не принимать...






жду комментов)))

#+#
Когда хочется плакать- плачь...
Когда хочется смеяться-смейся...
А когда хочется на кого-нибудь наорать, то наори на лучшеге друга-он простит))))

#+#
Лучший друг всегда видит по глазам состояние души....

#+#
А моя лучшая подруга узнаёт меня по звуку походки)))

#+#
Она меня никогда не кидала, всегда была поблизости...хотя, я очень часто оставляла её((((

#+#
И когда я плачу, она плачет со мной, ведь вдвоём веселей)))

#+#
Мы с ней два очень разных человека но мы дополняем друг друга....
Она-немного сдержанная, спокойная...
И я-эгоистичная и наглая...
Она-жизнерадостная...
И я-временами пребывающая в депрессии...
Мы образуем единое целое...из нас бы получился идеальный человек...

#+#
Она никому не открывается, кроме меня...и я очень рада, что она у меня есть...ведь она-моё чудо)))

Просто ты-тот, кто мне нужен...
просто я сразу полюбила тебя....
просто ты полюбил меня...
просто мы расстались...
просто я не смогла никого полюбить за три года...
просто все мысли были только о тебе...
просто я уверена-ты предназначен для меня...а я для тебя....
но ты просто сейчас глупишь...
просто говоришь, что хочешь отношений со мной, но не сейчас...
просто потому, что ты не встал на ноги...
иногда просто начинает казаться, что не любишь....
просто ты гордый, и делаешь вид, что не зависишь ни от кого...
но ты зависишь...зависишь от меня...уже три года..но никогда не признаешься в этом никому- ни себе, ни тем более мне...
а я буду ждать, как и прежде...
видеть сны про тебя...
вспоминать о том, что было...и как...
и ты...ты, как прежде, будешь думать обо мне...
но телефона в руки не возьмёшь...
ты будешь вспоминать какие письма я тебе писала...
но ничего мне не напишешь...
ты будешь жалеть, что так получилось...
но до последнего ничего не скажешь мне...
а я ведь жду...
жду уже три года...
жду...и люблю...только тебя...
но ты просто глупишь...

Провести с тобой незабываемую бессонную ночь...упасть рядышком и уснуть...уснуть с тобой...утром проснуться, одеться и уйти...ждать твоего звонка несколько дней...и, наконец, дождаться...услышать как ты, заикаясь, говоришь, что очень любишь...что хочешь быть только со мной...что обиделся, когда я ушла, не попрощавшись..что очень переживал...попросишь о встрече...прямо сейчас...о последней встрече....расстриться...собраться и прийти...а ты ужё ждёшь меня...подойдёшь, обнимешь, слегка трясущимися руками, прижмёшь к себе так крепко, что тяжело дышать...прошепчешь на ушко, что безумно любишь...попросишь прощения, что заставил меня ждать три года...достанешь из кармана маленькую коробочку и протянешь мне...и не услышишь ничего, кроме да...и тогда я точно буду только с тобой...а ты только со мной...только твоя...только мой...навсегда...

И мои опасения оправдались...когда я пришла в дом культуры, то его там не было...я пошла в детский дом, парни начали меня прогонять, тип вдруг тоже загребут...я ничего не понимала...в голове был сплошной туман...они сказали, чтоб я позже пришла и они всё расскажут...я побрела обратно...не видела ничего впереди..просто шла...пришла в дом культуры, там были девчонки, подруги мои...начали расспрашивать что да как...я рассказала...думала, что украшением зала отвлекусь от этого всего непонятного.. ...
читать целиком »

Как я и сказала-мне было четырнадцать...ему шестнадцать...он приехал в детский дом нашего посёлка... стал учиться в девятом классе...я в восьмом...он мне сразу понравился-высокий, кареглазый брюнет с обворожительной улыбкой...
как оказалось, он был плохим мальчиком, то есть, он-вор...был в спецшколе три года за то, что обокрал с друзьями кого-то...потом и приехал к нам...в него многие влюбились, но мне он лишь нравился-я была влюблена в другого...прошёл месяц.. ...
читать целиком »

***
Мне твердят, что скоро ты любовь найдёшь
И узнаешь с первого же взгляда.
Мне бы знать, чтот где-то ты живёшь,
И клянусь, мне большего не надо.

Снова в синем небе журавли трубят.
Я брожу по краскам листопада.
Мне б хотя бы мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо.

Дай мне руку, слово мне скажи,
Ты моя тревога и награда.
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо.

Чертовски тяжело быть одной...а на носу ещё этот праздник-День Святого Валентина...И даже не знаю что делать, так хочется дарить кому-то свою любовь, за кем-то ухаживать...а рядом никого...друзья считают, что я истеричка последняя...не отрицаю, это так и есть, да только я же не просто так стала такой...не виню никого-это глупо, просто нет того, которого можно было б любить, и кто смог бы любить меня...меня-такую, какой я являюсь....знаю, что потом, позже, будет парень, такой, что мне нужен...потом, но не сейчас...сейчас одна...эмоции хлещут через край...есть один парень, который говорит, что очень любит, да только я не верю ему...может, это так и есть, но...я не знаю почему не верю...просто он врёт постоянно, не выполняет обещаний...постоянно делает больно...и те чувства, что были раньше, ушли куда-то, осталась только жалость, ведь он очень хороший, добрый, но не для меня...только он не понимает этого...глупо...очень глупо...никто из нас даже и подумать не мог, что мы когда-то сможем быть вместе...но мы были...он-двадцатичетырёхлетний парень, наивный, но почти ничего не сделавший в своей жизни, и я-шестнадцатилетняя девчонка, которая знает себе цену и знает чего хочет...потом разошлись..по его вине...а теперь вот так...не хочу больше любить его, это слишком больно...да и не смогу больше любить его...протсо не смогу...
недавно писала здесь про Тёму...он замечательный...он был мне очень дорог...да только он этого не оценил по достоинству...говорил, что любит, а через две недели сказал, что любит другую...может, это и возможно...но он не такой...хотя...не знаю...в итоге он ушёл...точнее я выгнала его из своей жизни...он делал дохлые попытки сохранить дружбу, но мне от этого было б ещё тяжелее...не могу сказать, что прям очень скучаю по нему, даже совсем наоборот-почти не вспоминаю его...но в сердце он останется навсегда, хоть и сказала ему, что вскоре забуду...наговорила ему кучу всего, сказала, что не любила никогда, что и не полюбила б никогда...ему было больно, я знаю...но что поделать...не умею прощаться по-человечески, да и это было не нужно...хорошо, что я именно так поступила...не о чем жалеть...знаю, что я навсегда в его сердце останусь, такая я уж есть...даже если он очень сильно захочет, всё равно не забудет...уверена...нет, наверное, действительно, я его вскоре забуду...да, так оно и будет...если уж и прощаться с прошлым, то навсегда, хоть и не всегда получается именно так...
Вскоре встречу свою вторую половинку...я просто на сто процентов уверена, что найду его...и уж потом он от меня никуда не денеться, уж я позабочусь об этом))))

Мне года два назад приснился очень странный сон...
Я была у себя в посёлке, но была беременна...осталась рожать дома-мама настояла, сказала, что сама примет роды(хотя она вида крови боится до ужаса, может даже в обморок упасть)...ну дак вот, у меня воды отошли прямо на кровати, я начала рожать...но тут перед глазами пронеслось несколько лет и я просто иду с мамой по тропинке где-то в какой-то деревне...идём, а тут мне навстречу выбегают двое ребятишек-мальчик и девочка, очень похожи-оба с тёмно-карими глазами, с тёмными волосами, видимо, близняшки...подбегает сначала мальчик, я наклоняюсь к нему, он обниманет меня за шею, целует и говорит:"мамочка, я люблю тебя!" и бежит дальше играть...
потом подбегает девочка, тоже обнимает меня и тоже говорит:"мамочка, я люблю тебя!"
У меня полились слёзы, но слёзы счастья, я даже и не думала, что у меня могут родиться такие прекрасные дети...я просыпаюсь оттого, что плачу, плачу так, что остановиться не могу...проплакала так минут двадцать...
Теперь очень надеюсь, чтоб этот сон сбылся...очень хочу детей своих, хоть пока и рано...

В моей жизни есть один очень прелестный мальчик...ему восемь лет, он из детского дома...
Всё началось с того, что он просто подбегал ко мне, обнимал...потом я приходила в детский дом почти только к нему...он стал называть меня мамой...назвал меня так раз пять...а у меня чуть слёзы не катились из глаз...не знала чем ему помочь, думала что-нибудь подарить, но куда мне, я живу с предками и денег постоянно не хватает...думала даже насчёт усыновления, но кто мне его даст?когда я встану на ноги он уже вырастет и сам сможет обеспечивать себя....
А подруга всё так же говорит, что он постоянно спрашивает у неё когда я приду...я сама очень привязалась к этому мальчишке...но не знаю что делать...однажды он вообще сказал, что хочет ко мне...я ему ответила- ну что ты, я же рядом...на что он сказал, что хочет жить со мной...у меня мурашки побежали по коже тогда, но я не подала вида, что волнуюсь...
А он так же смотрит на меня своими голубыми глазами, улыбается...и, блин, тогда так на душе тепло становится, чувствую, что нужна...НУЖНА ЕМУ...и всё, всё вокруг становится неважно...

 Семь раз промолчи – один раз крякни.


 На заразу и зараза лезет!


 Одна голова лучше, а два сапога пара!


 Посягнуть на меня – хуже, чем отнять конфету у ребенка.


 Жить надо весело, а умирать шумно.



 Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти!


 Мне оранжево все, что не фиолетово.


 Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!


 Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!



 Улыбайся и будь проще! У тебя отличная доброжелательная улыбка времен раннего неолита!


 Запомни один раз и до склероза!


 Ваше здоровье! Кушайте кашку-с и не обляпайтесь!



 Страна должна знать своих уродов!


 Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности!



 А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно. Твоя улыбка напоминает оскал гиены, которая заболела бешенством и сбежала из бродячего цирка, перекусав сторожей.



 Я гибрид змеи и хомяка. Яд у меня в защечных мешках.


 Нет, вы видели эту моральную амебу? Это же просто ботиночная инфузория на тему человека!



 Ты куда целуешь, киса? В лоб целуют покойников, а я еще теплая.






комментируйте, плиз)))

Привет, Зиёр!
Снова я...решила опять написать...вокруг всё то же самое...всё тупо..
А мне мама говорила, что ты очень на неё похож...я тебя постоянно представляю...по крайней мере, пытаюсь...но ты, мне кажется, всё равно будешь не таким, каким я тебя вижу у себя в голове...знаешь, я представляю тебя с большими зелёными глазами(такого цвета глаза у мамы)...представляю, что ты высокого роста с тёмно-русыми волосами...у тебя прекрасная улыбка, я просто уверена...
Я очень жду нашей встречи, и я уверяю, я тебя найду!но в то же время я очень боюсь этой встречи...вдруг ты меня не примешь...даже если примешь, я не знаю как себя поведу, ведь все эти годы ты жил со мной лишь в моих мыслях...не знаю-пытался ли ты найти нас, но я надеюсь на это...очень надеюсь...
А тебе ведь уже девятнадцать, и, быть может, ты в армии сейчас...не знаю-ждёт ли тебя кто-то, но я бы дождалась, честно, дождалась бы...ведь ты тот парень, которого я буду любить всю свою жизнь, даже если ты не захочешь знать меня...
Братишка, ты всегда в моём сердце...очень люблю тебя...быть может, ещё напишу...

Привет, Братишка!
Мы никогда с тобой не виделись, жаль, что родители развелись...ты с папой, а я с мамой...но знаешь, я очень жду нашей встречи...не люблю жаловаться, но, Родной, мне сейчас так тяжело, как никогда...вроде, вокруг куча людей, а друзей среди них очень мало, катастрофически мало...но даже те, что рядом, не поддерживают меня...они просто-напросто не замечают, что мне тяжело и больно...я совсем одна...чувствую себя как выжатый лимон...выжатый и засохший...с каждым днём характер становится всё хуже и хуже...не знаю до чего это доведёт...нет, у меня есть голова на плечах, в смысле я не сорвусь и не начну употреблять наркотики или ещё что....просто не знаю что станет с моим внутренним миром, с моим внутренним равновесием, которое я всю свою жизнь налаживала...не знаю...чёрт, как мне хочется, чтоб ты сейчас здесь был, со мной...мне было бы легче...я уверена...просто на меня всё так внезапно навалилось...кажется, мама не любит...главное, доучиться полгода, а потом можно делать всё, что захочу...
Братишка, не могу я здесь больше...нервы сдают...скоро со всеми переругаюсь...знаю, что нельзя давать сломить себя каким-то мелким неприятностям...но эти неприятности со мной постоянно случаются...да и я не могу больше быть сильной...всю жизнь была такой, а теперь не могу-устала...хочу почувствовать себя слабой и кому-то нужной...но никому не нужна...все от меня что-то хотят....надоело...хочу к тебе...
безумно люблю тебя...
жди следующего письма...

#+#

"Только дыши!-сказало мне сердце.
-Дыши, и больше ничего!
Дыши, пока не перестану биться!
Дыши, люби, живи и смейся,
И не помешает никогда ничто!"
И я послушалась6
Глубоко вздохнула,
Открыла вдруг глаза
И поняла- вот он,
Надо мной склонился...
О, Боже, его я обрела!
Его я и не замечала,
Когда был рядом ср мною он всегда,
Ведь он- Ангел мой Хранитель,
Теперь уж не отпущу его я никогда!

#+#


Любовь...
Она взлетает, словно птица-
Легонько так взмахнув крылом.
И не посмеет возвратиться
Туда, чей посетила дом...

Она не знает несвободы,
Не уважает ханжество,
Может прийти в любые годы
Всем бедам и скорбям назло...

Она вдруг может увлекаться,
Она же может поиграть,
Может рядом просыпаться,
А может однажды всё отнять...

Но ты не бойся её и не жди!
Пусть за окном давно дожди...
Просто она пока не поняла,
Что среди всех тебя нашла....

#+#
Хочу проснуться с тобой рядом...
Хочу сквозь сон услышать голос твой...
Хочу, чтоб отравили горьким ядом
Ревность, эгоизм и нелюбовь...
Чтобы мы просто рядом были,
Чтоб просыпаться каждый день с тобой,
Чтоб ничто не помешало,
Даже могилы!
Не разлучить меня с тобой, тебя со мной...
Но я сижу и просто плачу,
Ведь сейчас ты очень далеко...
Понимаешь, не могу иначе,
На сердечке сейчас очень нелегко....








комментируйте)))очень жду оценок...

Да, ты определённо самый лучший...и я люблю тебя...но мы никогда не виделись...очень больно...
За то время, что знакомы, я причинила тебе столько боли, сколько не причинял, наверное, никто...
Но я действительно люблю, хоть ты и младше меня на полтора года...люблю, потому что ты есть ты, ты такой, какой на самом деле...
ты переборол свой страх и позвонил первый...помню как ты забавно заикался...потом признался, что влюбился...по аське, но всё же....
А потом у нас был сложный период, но мы его преодолели!!!почти не знакомы, но уже влюблены...и это было здорово!хочу вернуть всё назад...но за последний месяц я очень изменилась, стала ужасной сукой...а ты всё ждал, писал сообщения, звонил...а я просто не отвечала на звонки...а ты продолжал звонить, пытаясь понять что со мной такое...потом списались в аське...и ты понял...и, видимо, теперь тебе это надоело...начал врать...может, чтобы я не беспокоилась, но начал же...ужасно обидно...но ещё обиднее за тебя, ведь я тебя не достойна...
Ты раньше так мило представлял нашу встречу, что я теперь молюсь, чтобы она хоть когда-нибудь случилась...
Тёмка, люблю тебя...




















девчонки, комментируйте, хоть это и не афоризм какой-то...
нет, наверное, всё-таки не надо...хотя, это ваше дело...спасибо за внимание...

#+#

Просто ты был первым, кто меня полюбил такой, какая я есть...просто я привыкла и полюбила...просто ты ушёл, не объяснив причину...просто я не та, что нужна тебе...но ты будешь всегда помнить обо мне...ведь всё так просто...

#+#


Твои карие глаза меня с ума сводили...до сих пор, как вспоминаю, по спине предательски бегут мурашки...

#+#


Ты любил меня, я знаю...
Как в глаза смотрел я помню...
Изнутри (даже сейчас) сгораю,
Потому что любил настоящей любовью...

Но не вместе мы...
По разным дорогам жизни пошли...
Вдушах остались огромные шрамы...
Но тепло с другими нашли...

#+#

Ты делал меня сильной, но я часто плакала...
Ты поступал так, как не смел поступать никто, но этим ты поднимался в моих глазах...
Ты просто любил, не прося ничего взамен, этим ты меня и зацепил...

#+#

Теперь ты не тот, кого я любила...хочешь казаться хуже, чем есть на самом деле...блин, где ты набрался этой хрени???

#+#


Но даже если сейчас ты позовёшь меня, я буду твоей...нет, чувств почти не осталось...но что-то непонятное тянет...и я знаю, что с тобой происходит то же самое...от этого как-то спокойнее на душе)))

#+#

Очень хочу встретить парня, полюбить его и ждать с армии...
И я знаю, что дождусь...даже если вдруг разлюблю-всё равно дождусь, я принципиальная...
но никого нет рядом...и я боюсь, что моя ненормальная мечта не сбудется, хотя мне только 17(((

***
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря,
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

#+#

Хочу разделить с тобой одну кровать)))


#+#

Хочу проснуться посреди ночи с диким криком, увидеть его перепуганное лицо и понять, что это действительно был просто сон…
Поцеловать его и уснуть в его объятиях, зная, что он никуда не денется, как во сне…

#+#

Просто хочется, чтоб кто-то погладил по волосам, нежно заглянул в глаза и сказал: «У нас всё будет хорошо»…

#+#

Прижаться к тебе и просто спать…такое простое желание в такую холодную зиму….

#+#

#+#

Люби всё во мне…
Всё, даже самое плохое…

#+#

Вспомни то самое лучшее, что было с нами…
Вспомни и не забывай никогда…
А я просто буду знать, что ты помнишь….

#+#

Никогда не забуду того, с кем познакомилась и провела три прекрасных месяца…Жаль, что ты теперь-не ты((((

#+#

Она - сумасшедшая, любит поиграть на чужих нервах, с кем-то поругаться…она ужасно гордая…но это только днём…как только за окном темнеет, маска самовлюбленной стервы снимается и откладывается в ящик, под названием «утро»…
И лишь в такие моменты она такая, какая есть на самом деле…но никто не замечает этого…все видят только ту маску и ничего больше…никто не хочет понимать её…а она, как и прежде, одна…сидит и смотрит в окно…а по щекам текут горячие слезы…

#+#

И снова простив очередного козла, она сидит и плачет, понимая, что не может иначе….

#+#

Нет, она нравится многим, просто они её не понимают, сваливая всё на её плохой характер…
А она всё ждёт того, кто разглядит в ней хрупкую девушку, которая мечтает о теплоте и нежности…

#+#

Настоящая девушка это не та, которая после того, как рассталась с парнем, хочет испортить ему жизнь, а та, что при встрече будет целовать его в щёчку и спрашивать как у него дела с девушкой, а потом искренне радоваться тому, что он счастлив…

#+#







комментируйте, пожулайста, буду рада даже критике, но только не молчите-мне нужно знать ваше мнение)))

Знаешь, мне кажется, что всё нужно оставить так, как есть....
Не отрицаю, я по-своему люблю тебя, но виртуальная любовь редко имеет продолжение после встречи...дело даже не во внешности, просто, бывает, не нравится, как человек себя ведёт в реале, а мне очень сложно угодить...
Ты очень хороший, но мне жалко тебя, потому что на своём жизненном пути ты встретил именно меня...я не хочу сказать, что я уж слишком плохая, просто я не для тебя...и ты не для меня...
Не могу отказаться от общения с тобой....и этим буду делать тебе больно, ведь ты тоже любишь.....но мне не плевать на тебя- я люблю и из- за этого больно и тяжело((((