Решила начать своё письмо, с того что я замерзаю без тебя. Слышишь! Мне тебя не хватает. Ты где-то очень далеко, ты там, куда я не могу позвонить, ты там, куда я пока не могу попасть.
Пройдёт ещё один месяц, месяц зимы и будет весна. Будут благоухать фиалки, чирикать птички, светить яркое весеннее солнце, но не будет рядом тебя. Больше никогда.
Знаешь, я поняла одну вещь, не могу без тебя жить. Ты мне нужен. Я каждый день жду тебя. Нет, что ты, это не муки. Это радость.
Все люди думают, что я на тебе помешана. Конечно это не так. Я просто без тебя не могу. И какой бы ты не был плохой для них. Знай, что для меня ты самый лучший. Я знаю, что мы оба совершили очень много ошибок, но ведь ещё не поздно начать все сначала.
Я хочу, чтобы ты был счастлив. Возможно даже и без меня.
Когда-то давно, я совершила большую глупость, знай, сейчас мне тебя не хватает. А тогда, я думала, что обойдусь без тебя.
Я надеюсь, что у тебя все хорошо, и что ты с ней счастлив.
А я, я буду жить, слышишь жить!
А каждый новый день будет новая жизнь.

Знаешь, может быть так и надо. Взять все и забыть. Сделать вид, что ничего не было, но тогда это получится самообман. Хотя знаешь, мне все чаще кажется, что я живу в этом обмане. Погрязла так сказать.
Не знаю, что ты сейчас делаешь. Интересно, что можно делать в три часа ночи?
А у нас вот только восемь часов вечера.
Ты спишь, а в это время в другом городе, в другой стране за компьютером сижу я, и пишу тебе письмо. Хотя знаешь, скорее всего, я его просто распечатаю, заверну в конверт и никогда не отправлю. Можно было бы воспользоваться электронной почтой, но мне больше нравится запечатывать письма в конверт и наслаждаться запахом почтовых марок.
А если когда-нибудь ты получишь моё письмо, то ты обязательно почувствуешь запах моего крема для рук.
Они стали суше. Я по-прежнему пишу мелом. Хотя врачи отговаривают, говорят, прекращайте, иначе ваша аллергия обостриться. А я не слушаю.
В мелу есть что-то необычное. Вот стоишь ты у доски и пишешь на нём какое-нибудь определение из учебника по обществознание, а он так крошится и если включить воображение можно представить, что это снег идет. А крупинки на линолеуме это люди. Хм…смешно, не правда ли?
Вчера вечером хотела написать тебе ещё одно письмо, но знаешь, как-то не было слов. Возможно, они и были, но были лишними.
А сегодня представляешь, словно озарение нашло. И так солнце сегодня по особенному светит, словно и нет никакой зимы. Её выдает лишь белый снег и его хруст под ногами. Мило.
А какая погода у вас? Ты там не замерзаешь?
Я так за тебя беспокоюсь. Только ты там не переживай. У меня здесь все хорошо. Все по старому. Обыденно.
Не хватает твоей улыбки и твоих глаз.
Ах, как бы я хотела увидеть тебя и посмотреть тебе в глаза.
Как жаль, что ты сейчас не со мной.

Ой, у нас уже двенадцать. Я совсем не заметила, как пролетело время.
Думаю, завтра мне будет о чём тебе рассказать. А если и не завтра, то послезавтра.
Буду ждать тебя во сне. Приснись мне.

Я сегодня лежала в полной темноте. И мне привиделось чудо. Оно было таким естественным, будто это происходило наяву. А может и правда наяву? С начало оно село на мой светильник, я видела, как оно улыбнулось и спрыгнуло на учебник литературы. Мне не нужно было включать свет, чтобы получше его разглядеть. От него во все стороны разлетались лучики света. Такие маленькие, словно искорки от костра. На душе стало сразу тепло и спокойно. Вся печаль и все невзгоды, в эту же минуту исчезли ...
читать целиком »

Всё что мы делаем и что только хотим сделать, наверное, это и есть то, что нужно. Пусть мы и совершаем ошибки, но на них мы учимся. Нет идеалов, нет лучших, есть просто люди, которые к этому стремятся.
Да, и пусть я начала не с того, что нужно, просто, это волна эмоций.
Люди рождаются простыми, ещё ничем не знаменитыми, и на протяжении всей жизни они учатся.
Учатся жить
Учатся любить
Учатся выживать
Учатся дружить
Это все невозможно обрести, в момент рождения. Это приходит во время вашей, друзья жизни.
Как – то странно, когда говорят, что этот человек идеал. Нет, это не так. Их просто не бывает.
Мою точку зрения можно оспорить, но я все равно в этом уверена. Достичь, какой-то определённой цели в жизни, или сделать что-то невероятное, это не говорит о том, что этот человек идеал. Нет. Вы заблуждаетесь. Есть просто люди, стремящиеся к этому.
Нельзя представить мир с идеальными людьми вокруг. Это привело бы к многочисленным войнам, соперничеству, в конце концов, краху.
Конечно же, сложно быть простым человек. Любому в округе легче сказать: «Я идеален!» Так раз ты идеален, к чему теперь стремиться?
Жизнь построена на том, что мы что-то теряем, что-то новое приобретаем. Это и есть в какой-то мере её смысл, смысл жить, творить, познавать что-то новое, неизведанное.
Нужно просто ЖИТЬ!

Проснувшись, я ощутил, насколько холодна постель. Тебя нет рядом. Ты ушла. На кране, в ванной комнате до сих пор висит твоя мочалка. Кажется, что ещё вчера ты была здесь. Холодок, пробежавший по спине, всегда согревал меня, но только когда ТЫ была рядом. Теперь тебя нет.
Твоя кружка с недопитым жасминовым чаем стоит на обеденном столе. Кажется, что ещё вчера мы сидели за ним и смеялись со старой шутки. Но теперь тебя нет.
Открывая шкаф, я снимаю с вешалки рубашку. Она мятая. Больше нет того человека, который бы мне её постирал или пришил оторванную пуговицу.
Ты меня покинула, как только в дом к нам пришла весна. Это наше любимое время года. Помнишь? Как только солнце начинало светило по-весеннему, мы шли в лес. Я не забыл, как ты наступила на корягу, когда пыталась перепрыгнуть маленький ручей. В тот день ты проткнула свой резиновый сапог и громко закричала, почувствовав хлынувшую из твоей ступни кровь. Мне ещё тогда пришлось нести тебя на руках, но это доставляло мне радость. Ты была так слаба. Но, теперь тебя нет, а это значит, что мне некого больше носить на руках.
Кровать, на которой мы спали, теперь скучает по тебе. Простынь вся измята. Это к тому, что я плохо сплю. Мучает бессонница. Наверное, потому, что нет тебя.
Сегодня утром я зашёл проверить почту и увидел среди множества «спамов» твоё письмо.
«Здравствуй! Понимаю, что возможно ты даже не прочтёшь это послание, но я больше не могу. Знаю, что ты злишься на меня. Я прошу совсем немного. Просто встретиться. Только сейчас я понимаю, что ты мне нужен. Я ушла тогда внезапно. Нет, ты не подумай, у меня не было мужчины. Просто все, что у нас тогда с тобой происходило, было похоже на безумие. Да, я совершила глупость. Но я хочу вернуться. Я хочу, чтобы ты меня обнял, прижал к себе…Пожалуйста давай встретимся…»
Ты просила о встрече. Я даже невольно улыбнулся. Спустя столько месяцев душевных терзаний, ты решила написать мне. А почему не позвонила? Наверно, ты просто не помнишь номер.
Я даже погладил рубашку, сам. Правда у меня не получилось так безупречно, как это делала ты, но я попытался. Закрутив на манжетах запонки, я накинул на себя чёрный пиджак, обул лаковые туфли и отправился к тебе. Ты как всегда опаздывала. Не исправима. Ты до сих пор вызываешь на моём лице улыбку.
Почему ты решила вернуться? Может быть потому, что тебе одиноко? Ты изменилась. Что с тобой стало? А может ты не так уж и одинока? Может быть ты решила просто убедиться. Что я тебя люблю? Можешь не тратить время зря. Это очевидно. Пока я собирался, мне пришло новое письмо, где ты указала конкретное место встречи. И знаешь, чтобы найти это место мне пришлось открыть карту города. Ничего. Мне это доставило удовольствие. Как раз отметил улочки, где хочу побывать вновь. Возможно, с кем-то.
Вот, в толпе прохожих я вижу тебя. Твой жёлтый плащ. Милая, я так тебя долго ждал.

Наверное – это странно, проснуться и очутиться в холодной постели. Тебя нет рядом. Ты ушла. На кране, в ванной комнате до сих пор висит твоя влажная мочалка. Кажется, что ещё вчера ты была здесь. Холодок пробежавший по спине всегда согревал меня, но только когда ТЫ была рядом. Теперь тебя нет.
Твоя кружка с недопитым жасминовым чаем стоит на обеденном столе. Кажется, что ещё вчера мы сидели за ним и смеялись со старой шутки. Но теперь тебя нет.
Открывая шкаф, я снимаю с вешалки рубашку. Она мятая. Больше нет того человека, который бы мне её постирал или пришил оторванную пуговицу.
Она меня покинула, как только в дом к нам пришла весна. Это наше любимое время года. Помнишь? Как только солнце начинало светило по-весеннему, мы шли в лес. Я не забыл, как ты наступила на корягу, когда пыталась перепрыгнуть маленький ручей. В тот день ты проткнула свой резиновый сапог и громко закричала, почувствовав хлынувшую из твоей ступни кровь. Мне ещё тогда пришлось нести тебя на руках, но это доставляло мне радость. Ты была так слаба. Но, теперь тебя нет, а это значит, что мне некого больше носить на руках.
Сегодня утром я зашёл проверить почту и увидел среди множества «спамов» твоё письмо. Ты просила о встрече. Я даже невольно улыбнулся. Спустя столько месяцев душевных терзаний, ты решила написать мне. А почему не позвонила? Наверно, ты просто не помнишь номер. Я счастлив.
Я даже погладил рубашку, сам. Правда у меня не получилось так безупречно, как это делала ты, но я попытался. Закрутив на манжетах запонки, я накинул на себя чёрный пиджак, обул лаковые туфли и отправился к тебе. Ты как всегда опаздывала. Не исправима. Ты до сих пор вызываешь на моём лице улыбку.
Вот, в толпе прохожих я вижу тебя. Твой жёлтый плащ. Милая, я так тебя долго ждал.

Ранив меня ножом прямо в сердце, ты как настоящий подонок взял и ушёл. А что следовало от такого ожидать? Вот и я говорю, ничего. Но все таки, зачем так больно? Ты ведь знаешь, что эта рана оставит шрам на моём сердце. Но, все- таки, ты как мартовский кот взял и нагадил, прямо в душу. Из-за тебя, мой милый друг я потеряла веру в себя. И что ты теперь скажешь в своё оправданье, что это не ты? Не выйдет, я уж тебя знаю.
Твоя медвежья походка видна за километр, твой одеколон уже давно вышел из моды, и не одна женщина на такого не клюнет. Кстати, кем ты у нас там работаешь? Хм, стыдно стало? Ну, так уж и быть не буду портить тебе твою репутацию, просто скажу, что ты поддонок.

Как - то странно, общаешься ты с человеком и не догадываешься о том, что у тебя за спиной все дружно обсуждают твои недостатки. Думаю, многие согласятся со мной, что у всех нас есть эти недостатки. Тогда почему не сказать в лицо человеку, что конкретно тебя раздражает или выводит из себя. Зачем нужно где-то в компании выставлять это на показ. Да, я понимаю, многим сложно подойти и сказать это в лицо, но ещё хуже говорить это за спиной. А вот как только это узнаёт пострадавший, то ему просто говорят : « Я не хотел тебя обидеть» Но ведь ты это сделал, а значит, ты должен ответить за эти слова. И что потом, сразу прячемся в норку, от якобы непонимания и не так понятых слов. Глупо, товарищи!
Посмотрим на это со стороны. Ты выставляешь своего лучшего друга/ подругу существом неразумным, хотя сам выглядишь не лучше. И потом ты говоришь, что дорожишь дружбой. Не кажется ли тебе это странным?
Похожая история произошла и со мной, буквально недавно, в компании. Вечер, все уставшие от нудной игры сидят на лавочках. У некоторых начинается лёгкая меланхолия. Как сейчас помню, сидела я на качелях. На лавочке возник спор. Подошедшая ко мне подруга решила меня разговорить. Именно тогда я поняла, что хочу выговориться. Только начав свой разговор с собой, меня перебили. В ответ я услышала: « Хватит ныть. Ты постоянно ноешь. Это начинает бесить» Честно признаю, я была шокирована таким заявление. Этот человек сам ко мне подошёл, разговорил. И что потом? Говорит, что я его бешу. Как-то странно.
Я согласна, может я сильно много говорила, но ведь это была не заезженная проблема, а недавно появившаяся. Я, человек, находившийся в «творческом кризисе» нуждалась в поддержке подруги. Делилась своими переживаниями и страхами, что никогда больше ничего не напишу. И что? Меня культурно послали, литературным языком хочу заметить. Хорошо, ладно, переживём. Но как только это услышало общество, сидящее на лавочке, так вокруг меня сплелась паутина обсуждений моих недостатков. Что прикажите с этим делать? Уйти или выслушивать?

Поезд «Любовь»
Ты опоздал на свой скорый поезд под названием «Любовь». Расстроен. А я вот ни капельки. Хочешь, обижайся. Я не растаю в этот раз. Меня больше не проймут твои лживые слёзы. Слышишь, не проймут. Да, я изменилась. Да, стала другой. Но такой я нравлюсь себе. Мне надоело быть серой мышкой в толпе безумного города. И меня по-прежнему устраивает мой небольшой круг знакомых. Согласна, в этом есть минус, но гораздо больше плюсов. Не веришь? Не верь. Но такой я останусь навсегда, именно такой. Ты помнишь меня с аккуратно убранными волосами за уши, да, и уши у меня не проколоты. Ну, да согласна и бываю я не так уж и права. Как видишь, нравлюсь тебе. К сожалению, наши чувства не взаимны. Я остыла, как кофе в твоей любимой кружке. Её тоже тебе подарила я. Странно. Сможешь ли ты забыть меня? Полюбить другую? Буду надеяться. Да я стала такой, какой мечтала стать. Сильной, непоколебимой, не снесённой с того пути по которому иду. А главное, я это я. Настоящая, верная и умеющая любить. Но…ты опоздал на свой поезд. Я уехала. Гудбай.
Навеяло после дождя.

***
Август
А может быть, ты вернёшься? Хочешь, можешь стать солнечным лучиком. Хочешь, будь маленьким облаком на небе. Хочешь, будь ветром. Только вернись.
Я долго думала о тебе. Не могла забыть. Терялась. Искала. Тебя нет. Ты исчез, но оставил за собой такой нежный аромат разлуки. Странно. Как разлука может быть приятной? Для меня может. Когда-нибудь и я приду к тебе в гости. Ты откроешь входную дверь и с порога скажешь: «Люблю!», а я в ответ искренне улыбнусь и обниму тебя. Мы будет стоять с тобой на пороге твоей квартиры, и дышать запахом краски, которой покрашен подъезд. Мило.
***
Сентябрь.
Я снова думаю о тебе. Когда же я тебя увижу? Внутренний голос говорит «Никогда», а я не верю. Прошёл месяц, а я до сих пор ищу тебя среди прохожих. Устала. Хочу в твои объятья и поскорее. Ты «заполнил» меня всю, с ног до головы собой. Не стыдно?
***
Октябрь.
Поняла, тебя не найти. Ты пропал. Ты ведь просто мой образ, созданный во сне. Глупо. Но я так не считаю. Прости. Я ушла к тебе.

Хочу.
Я хочу, чтобы в небе почаще появлялась радуга.
Я хочу, тёплую весну.
Я хочу, чтобы люди уважали.
Я хочу, хочу, чтобы соловей пел по утрам.
Я хочу, солнца в неясную погоду.
Я хочу, море поддержки от друзей.
Я хочу….
Я много хочу, но пусть сначала сбудется всё это.
А пока я буду выдумывать, новые ХОЧУ. И пусть весь мир завидует мне.
Солнце обязательно будет светить.

Осколки любви.
В небе ярко светило солнце. Ты вышла на балкон, села в плетённое соломенное кресло и начала читать роман. Когда-то у нас с тобой тоже был роман, но ты всё разрушила. Я не знаю, может в этом есть и моя вина, но расстались мы с тобой по твоей инициативе. Мы жили с тобой тогда в общежитии, а потом нам дали квартиру как молодой семье. Я говорю это не для того, чтобы ты ко мне вернулась, я просто вспоминаю прожитые годы с тобой. А когда мы расстались, я купил квартиру на том же этаже, квартира рядом с твоей. Мы часто видимся на лестничной клетке, на балконе встречаемся взглядами, но не разговариваем. Однажды, ты спросила меня «Зачем ты купил квартиру именно здесь?», а я тебе просто ответил « Марин, потому что я тебя люблю». На что ты просто ехидно улыбнулась и, спускаясь по лестнице долго посмеивалась.
Когда я тебя полюбил, мне было восемнадцать лет. Ты тогда приехала из другого города, и я показывал тебе наш, большой, красивый. Мы часто с тобой гуляли, сидели на лавочках в скверах, а потом в один из таких тёплых летних дней ты сказала мне «Серёж, прости, но я ухожу». Тогда мне было двадцать четыре, я знал, что кроме тебя в моей жизни никого не будет, так и оказалось. До сих пор я живу только тобой. Твоим ароматом, глазами, даже запомнил твою походку, которая как у кошки, изящная и коварная. Никогда не знаешь, набросишься ты на меня или нежно обовьешь меня своими руками и поцелуешь. Сейчас мне одиноко, я одни в этой пустой трёхкомнатной квартире. Не знаю, зачем я покупал такую большую, наверно надеялся, что ты ко мне вернёшься. Оказалось, я ошибался. Читая это письмо, ты вряд ли проникнешься в него, но знай то, что мы с тобой разрушили лишь осколки нашей пылкой любви.
P.S «Мне пятьдесят, а тебе всего сорок восемь у неё есть семья и дети, а у меня просто воспоминания, которые никогда мне тебя не заменят»

Одиночество-враг.
Холодный осенний вечер. Я иду одна, наступая на мокрые опавшие листья. Одиночество. Вечер. В окнах домов уже горит свет, а я брожу по пустым улочкам, разглядывая и запоминая картины природы, и придя домой я сяду за компьютерный стол и напишу опять какую-нибудь миниатюрку. Она не каждому придется по душе, но всё же.
Гуляя я буду смотреть на интересных людей, наслаждаться чудесным вечером, но буду одна. Смотря на замечательных, наверное, даже уникальных людей, так хочется, чтобы и ты не была одинока и, чтобы злое одиночество тебя не навещало. В моей жизни есть только родственники, а подруги, …наверное, настоящих и не существует. Я вернулась домой. Сейчас мне очень одиноко и те люди, которых я считала друзьями не нуждаются во мне. Но один вопрос мучает меня ПОЧЕМУ? Я дружила с ними и даже любила их, а что получила в замен. Только боль и обиду…

***
Ночь. Пустота. Ты, опять свесив ноги на кроватке сидишь, и играешь с динозавриком. Это та самая игрушка, которую тебе подарила она. Её больше нет. Она ушла. Он всегда говорит тебе, что она уехала и не может приехать. Он ждет, что ты забудешь её.
На рождество она подарила тебе динозаврика и сказала « Это память тебе обо мне». Ты просто ещё ребёнок, ты не понимаешь, что она умерла. Ты просто думаешь, что она уехала. Когда ты делаешь вид, что спишь, он идёт на кухню, садится за барную стойку, которую она так любила и пьёт виски. Ты включаешь на маленьком телевизоре запись, где она поёт тебе песенку. По твоим розовым щёчкам катятся слёзки. Ты скучаешь. Она не сказала тебе, что уйдёт так быстро и с ней уйдёт её любовь. Он, приходя с работы, просто будет приветствовать тебя взглядом, она же всегда бросала сумки на пол и бежала тебя целовать. Запах её помады и прикосновения губ, таких пухлых и мягких остались на твоих щеках. Тоскливо. Её любовь осталась в твоём сердце, но в этом доме её больше нет. Он уничтожил её. Каждый день он приходит с новой сотрудницей (он её так называет). Домработница, вытирая пыль, всегда бурчит себе, что-то под нос. Он пытается забыться и забыть её. Не получается. Она внутри его. Он любит её, но любовь сжигает его изнутри.
Ты – это все, что осталось в этой жизни у него. Она ушла, но ты, у него есть ты. Тебе хочется, чтобы она вернулась, но это не произойдёт. Конец. С каждым днём память о ней улетает, как и её запах, оставшемся в доме. Только детское сердечко верит, что мама вернётся и крепко обнимет.
Прошло много лет. Ты повзрослел. Он забыл её, и теперь у него другая. Только в твоей душе по-прежнему живет только она, здесь есть место только ей.

Минуты ковартсва.
Как-то всё просто, однообразно. Скука. Утро. Всё тоже самое нудное, пасмурное утро. Встанешь утром с мягкой нагретой постели, подойдёшь к окну, посмотришь на тусклые лучи через тучи, и охота выходить исчезает. Всё очень просто. Картина, написанная художником, потеряла интерес. Люди, как марионетки ходят по кругу пропасти, но никто не знает тусклую, глубокую реальность. Все привыкли жить в нарисованном нами самими мире. Печально. Теряется интерес к чему-то новому, оригинальному. Кукловод, запутал все нити. Время остановилось. Чтобы освободиться, нужен сильный разум и много сил. Но где их взять? Время стоит, а значит, остановилась и Жизнь. Верёвки так никто и не распутал. Точка, большая жирная жизненная точка. Где те счастливые минуты спокойствия, где вся суета этого городка? Стоп сигнал сработал раньше, чем я себя представлял. Жаль. Теперь я не могу прогуляться по своему излюбленному годами скверику, не покурю трубка, сидя на одной из деревянных лавок у фонтана. Что за Жизнь? Как-то нелепо и быстро она пробегает мимо нас самих. Только ты сидел за школьной партой, как ты уже Поэт, да-да именно поэт. А вы что думали, я буду программистом или того хуже журналистом? Нет, я хитрый, и вот вы видите, до чего довела меня моя хитрость. Я в ловушке кукловода. Сейчас вы подумаете, что его не существует, но не тут-то было. Он есть, просто мы его не видим. Он скрыт за гранью реальности. Минуты тщеславия. Он так думает, но он не заметил, что нити запутанные им, можно разорвать. Простите, но такова Жизнь. Удаляюсь из повседневных будней.
Ваш Леон.

Жизнь по сценарию
Знаете, жизнь поистине увлекательная штука. Лично я считаю, что моя жизнь одна из таких. Всю её я посвящаю фотографии и кошкам. Она проходит в двухкомнатной квартире на Песочном Бульваре. Долгое время я жила в Липецке, когда мне предложили работу в чудесном творческом городе, полном впечатлений и вдохновляющем творить я быстро собрала вещи в чемодан, взяла Карла Маркса-так зовут моего кота и отправилась сюда, в чудесный город Санкт-Петербург. В нём я живу вот уже десять лет. Сейчас мне тридцать девять лет и я полна идей.
Одним из холодных зимних вечеров я задумалась о своей жизни. Я уделяю время только фотографии и коту, а как же семья? Хочется любящего мужа и много детишек, которые будут резвиться в песочнице и строить замки из песка. Вот тогда мне бы и пригодился мой талант фотографа. Я бы сфотографировала свою дружную семью и гордилась бы ей. Время идет, а я никак не могу завести семью. Может быть мне просто суждено быть одной? Нет!!! Я не позволю жизни мне указывать. Да, может я ошибалась, идя по жизненному пути, но ведь каждый человек в своей жизни делает ошибки. Господи ну за что мне всё это? Я каюсь в совершённых мной поступках, но дай же ты мне ещё один, последний шанс.
Сейчас мне сорок лет, с того момента как я поклялась Господу Богу исправиться прошло достаточно времени, чтобы всё обдумать и взвесить. Моя жизнь вроде бы зацвела и запахла цветами весны. Я по-прежнему живу в Санкт-Петербурге, но только теперь я поистине здесь счастлива. Я обрела семью и веру в Бога. Теперь у меня есть те люди, на которых я могу положиться. Всем тем, кого жизнь как вы думаете, наказала, то вы ошибаетесь, нужно верить в себя и того кто наблюдает за нами свыше.

Вот так.
Ну вот, сидишь ты одна, в маленьких ручонках ты держишь куклу. Её подарил тебе я. Я знаю, это больно принять, но ещё больше больно в это поверить. Понимая всё, я не мог найти другого выход. Расстаться – это самый лучший для нас ход. Помнишь, как в шахматах, ты ходила, ты всегда выигрывала, но теперь, прости. Пришла моя очередь. Я понимаю всю твою злобу, боль, но иначе никак. Либо ты живёшь по правилам, либо ты сама придумываешь их для себя. Я любил тебя, да, я не скрываю, но одной любви мало. Ты, надевала розовые очки и даже не замечала, что я хожу налево. Мы молоды, и поверь, в твоей жизни то же появится дорогой тебе человек. Я знаю, сейчас ты скажешь, что ты уже нашла такого человека, но поверь, наши чувства уже не такие пылкие, как были раньше. Я люблю другую!!! Я не могу сказать сразу, что меня в ней привлекло, но одно я знаю точно, Я её люблю. И твои родители меня не удержат, нет. Делай что хочешь, хочешь, можешь повиснуть мне на шее и не отпускать, но я всё равно уйду, слышишь, уйду. Можешь звонить моим предкам, но, нет, они знают. Да, я для тебя идеал, но в душе я зверь, ты просто полюбила мою оболочку. Ты всю нашу прожитую вместе жизнь, прожила в розовых очках. Ты не хотела увидеть меня таким, какой я на самом деле, ты не хотела меня узнать получше. Твои мысли, они были настолько однообразны, что можно было узнать, что ты хочешь. Что тебе нужно было от меня? Я знаю: безбашенная любовь, тусовки, и пусть ты девочка из приличной семья, тебе это не держало. Пусти. Слышишь, просто забудь. Я ухожу.

В её душе осталась боль, он знает.