Я отправляю бумажный самолетик с одним лишь кодовым словом "Скучаю" и верю, что долетит... Всегда ведь долетал... Через страны, через города, сквозь время и расстояние...

Раз в несколько дней... Слово неизменно, но иногда выливается в целое письмо... Ворох новостей, которые я бережно храню в памяти и они так и вертятся на языке...

- Снова не спишь до рассвета? Когда уже ты повзрослеешь?

- А нужно ли взрослеть?

Оставляешь мой риторический вопрос без ответа, переводя тему:

- Что насчет планов на следующий год?

- Помню, что обещала, но желания нет...

- Да брось, будет весело... Вся наша банда соберется... Вспомним былое... - "впериваешься" глазами цвета виски в мои шоколадные...

- Я изменилась... Ты меня не узнаешь...

- Сменила амплуа?

- Примерила новую маску...

Небо усыпано тысячами звезд... Соединяю их в воздухе и воображением дорисовываю картины или надписи... В ушах - Three Days Grace, под ногами - пропасть, сижу на выступе крыши и перед глазами простираются огни города...

Откуда-то сбоку доносится "Кудряш", я резко поворачиваю голову...

Болтаешь ногами и изрекаешь в своей насмешливой манере:

- Никогда не понимал, что ты находишь в этих "плевочках" очаровательного и особенного? А музыка - самый кайф. Скинешь, кудряш? - хитро подмигиваешь.

Грублю: - Не называй меня так... Мои волосы больше не вьются...

Берешь за прядку-пружинку и отпускаешь:

- Каре мне нравилось больше.

- Знаю, поэтому и ращу.

- До поясницы? А, когда надоест?

- А, когда забуду тебя, вернусь к каре - поправляю тебя.

- Глупый план. Ты не забудешь, пока я помню. Помнишь свои обещания?

Когда меня нестерпимо тянет в твой город, я начинаю вести себя нерационально... Трачу все деньги до копейки, чтобы не купить билеты, даже на совершенно ненужные мне вещи... Много гуляю в любимых кедах по многочисленным улочкам своего мегаполиса с камерой в ладони... Фотографирую один и тот же объект с разных ракурсов... Несколько песен многократно дублируются в плейлисте... Я будто зацикливаюсь и все действия на повторе...

Если и это не помогает, то надеваю перчатки и бью беспорядочно грушу - руками, локтями, ногами... Кожа краснеет и пылает, даже будучи под защитой, но такой выброс адреналина, что я совершаю удары все сильнее и сильнее...

- Ты так и не научилась нормально бить... - качаешь головой.

Меня всегда раздражал этот твой снисходительный тон. Сжимаю зубы и кулак промахивается на пару сантиметров от твоего предплечья... Прыгаю на месте от досады...

- И реакция - нулевая... Успокойся. Я пришел с миром.

Протягиваешь шоколадку и отходишь подальше. На языке крутится тысяча и одна колкость, но при виде сладости я смягчаюсь и молчу... Кусаю задумчиво губу и стягиваю перчатки...

- Ты сама отдаляешься... Зачем? Все же было пучком... Не выходишь на связь, меняешь номера... Не берешь трубку...

Столько всего нужно сказать, но я не могу выдавить из себя ни слова... Как объяснить, что в моем мире, будто выключили Солнце? Лампочки - есть, но их сияния не хватает осветить и отогреть маленькую планетку... Мирок погрузился в непроглядную тьму и идти на ощупь и наугад - все сложнее...

Она перекрасила в темный цвет - свои яркие солнечные волосы и стала их завивать в крупные локоны… Тебе всегда нравились жгучие брюнетки с волнистыми волосами, и я очень надеюсь, что это просто совпадение…

Мне нужен воздух, и я нахожу заледенелые качели… Медленно качаюсь, смотря, как все вокруг, стало белоснежным… Снежинки задерживаются на ресницах… Я прикрываю глаза.

В голове звучит твой голос:
- Смешная шапка. А где твоя любимая кеппи клоуна?
- Моя или твоя любимая?

Кепку в черно-белую клетку с помпоном я запрятала в самый дальний угол шкафа. Она мне также нравится, но пора двигаться дальше.

Ты смеешься, оставляя мой вопрос без ответа, ведешь разговор в другую сторону:

- Может, приедешь? Все равно бываешь в тех краях. Я тебе необычные кеды и увлекательные книги присмотрел.
- С ней?
- Да, она от тебя без ума. Я даже ревную…

«И я…» - хочется закричать так, чтобы ты, наконец, услышал.
А потом возникает вопрос «Ее или меня?», но вместо это я шепчу:

- Я приеду. Тогда, когда буду готова.
- Просто знай, что мы будем ждать.

И это «мы» режет острее любого ножа.

Я молчу. Внутренний диалог с памятью прекращен. Разговоры не отличаются особым разнообразием. Где мы прошлые? Беззаботные, веселые и чуточку сумасшедшие?

Раскачиваю сильнее качели, включая громко Evanescence. Я решусь, обязательно решусь…

Вот в такие моменты я и скучаю по тебе... Ты бы сказал: "Остановись. Передохни. То, что гложет тебя - все пустое"

И мы бы долго гуляли по городу... И все равно, что жгучий зной, от которого не спрятаться, пыль столбом и духота...

Я бы запечатлевала тебя на кадрах своего мобильного или камеры, ты бы - в памяти...

Хочу повторения этих картин из прошлого, а не вот это все...

Я давно ничего не публиковала, но, думаю, пора... Все подводит к этому...

Раньше я наслаждалась уединением, а сейчас оно мне в тягость...

Крашу сильно глаза, как тебе нравилось, надеваю множество ярких шмоток, отрастила волосы... Каждый день еду в метро и читаю... Потому что, если не займу себя чтением, то начну вспоминать...

А только в мае этого не хватало... Все песни, связанные с тобой, удалила... Но что-то услышу на чужом рингтоне, по радио, в кафе и ёкает... До сих пор ёкает...

Сколько же можно забывать человека? Я не запрещаю себе помнить, я думаю о тебе, вижу сны...

Сколько на свете глаз цвета виски? В моем городе? Но это все не то.. Не то...

И я солгу, если скажу, что, если позовешь - не приду... Я брошу все дела, поеду хоть в 5 утра в аэропорт, буду сонная, невыспавшаяся, но такая счастливая...

Дожить бы до лета... До лета, друг...

Как это страшно, когда ты что-то говоришь, но тебя никто не понимает… Ни один человек среди моего окружения…

Меня ничего не радует, не приводит в восторг… Я ношу пустые обезличенные маски и натянуто улыбаюсь…

В такие периоды я четко осознаю, что одна… На всем белом огромном свете… Где те друзья, что клялись в верности? Где те, кто признавались в любви?

Кому-нибудь из вас нужна душа, а не красивая оболочка, которая ничего не чувствует, а ее внутренний мир скоро рассыплется, как пыль?

Я обману, если скажу, что счастлива… Я существую, и все чаще на автомате…

Безликие ежедневные улыбки, яркий маникюр, бросающиеся в глаза детали одежды… Радужно, но это все напоказ… А что на душе?

Вечерами я смотрю любимые мелодрамы и грущу… Даже на слезы нет ни сил, ни времени…

Я узнаю людей, парней, и ловлю себя на мысли, что хочу держаться от них подальше… А раньше я умела доверять и не боялась быть собой, обмана и предательств, поворачиваться спиной, а сейчас – начеку… Всегда и во всем…

Мне хочется, чтобы моим немым собеседником был не этот сухой текст, а ты… Иногда я мечтаю, как ты приедешь, как я буду взахлеб делиться всем сокровенным, но чаще всего меня преследует навязчивое желание, чтобы мы больше не встречались…

А тоска пройдет, обязательно пройдет…

Вычитала, что нужно проецировать позитивно-светлые мысли и желания на свою жизнь, но пока не получается... А всего-то и надо тихого и уютного счастья...

Я хватаю стопку писем, смартфон и связку ключей… У меня есть еще час, чтобы успеть до полуночи…

Запрыгиваю в машину, закидываю свои вещи на переднее сиденье… Жду, пока прогреется автомобиль, и жму со всей силы на медаль газа… Громкий визг шин… Ехать всего пару минут, но я тороплюсь…

Доезжая до набережной, распахиваю дверцу и выбегаю… Сначала я хочу просто выбросить все письма с моста прямо в реку… Но, передумав, спускаюсь к самой воде, перелезая через ограждение… Тихий шум реки наводит меня на мысль про кораблики…

Не ленясь, из листов бумаги делаю кораблики разной величины и отпускаю плыть по реке… Скорее всего, они потонут, не доплыв до поворота… Но отпускает…

Я не замечаю, как роняю несколько слезинок, пока они не падают мне на ладони… Смахиваю их с щек… Устало бреду к автомобилю… Врубаю Skillet…

В раздумьях сижу, обняв руль и не шевелясь… Вибрирует мобильный, на экране светится: «С Новым годом!»

Быстро набираю: «Взаимно. Спасибо, что не забыл».

«Как тебя можно забыть?»

Улыбка не сползает с моего лица. Завожу автомобиль и медленно еду домой… На встречу новой жизни…

Раздели со мной тишину… Присядь на эту скамейку в тихой аллее… Пусть капли дождя стекают по лицу…

Я дам тебе один наушник и мы будем слушать, как кричит во все децибелы, Lady Gaga…

Не говори ни слова… Затягивайся промокшей сигаретой и смотри из-под ресниц своими глазами цвета виски…

Я отключила мобильный. Меня нет для всего мира.

Если я открою глаза, тебя не будет рядом. Но твой терпкий парфюм и слабый запах сигарет будут витать в воздухе. Они напрочь засели у меня в памяти...

В моей голове набатом: «Тебе нужно освежиться…», «Съезди к лучшему другу…», «Возьми отпуск и уедь из города». Мое окружение наперебой твердит об этом. И я уже готова сдаться…

Но я должна учиться жить без тебя… Находить новых друзей, попробовать построить нормальные отношения…

Я согласилась на один спор… И со вчерашнего дня он вступил в свою силу… У меня есть несколько месяцев, чтобы проиграть и быть счастливой… Или выиграть, и жить в прошлом…

А на что ставишь ты?

Он начинает снова какой-то серьезный разговор, а я дурачусь...

Выговаривает, что пора взрослеть и научиться правильно воспринимать критику:

- Это же для твоего блага.

Я опускаю глаза, так что тень от ресниц ложиться полумесяцем на щеки.

- Не делай так.

- Как? - отзеркаливаю его ухмылку одним уголком губ, так чтобы появилась ямочка.

- Со мной это не пройдет.

Играю бровями:

- Совсем-совсем?

- И не пытайся. Тебе не 5 и уже не 15.

Он так напоминает мне - тебя. Хотя, я не планировала заводить нового друга.

- Расскажи лучше о личном.

- Ты серьезно?

- Я вся внимания. Только не проси совета.

- И что же ты такого можешь посоветовать?

- Влюбляться - не страшно... Но не ищи взаимности... А, если найдешь - не верь. Все лгут.

- Ты знаешь, что звучит очень обнадеживающе?

- Сарказм?

- Он самый.

Мы оба улыбаемся, потому что мысли совпали. Но раньше я так не считала...

И когда я стала таким циником? Дурной пример заразителен.

Я привыкла делать все - тебе назло...

"Держись подальше от этого парня" и я уже начинаю с ним общаться, узнавать его получше...

"Присмотрись к нему, он - хороший парень" - и я из кожи вон лезу, чтобы ему разонравиться.

"Ты уверена, что тебе нужна эта дорогая вещь? Переплачивать за бренд - глупо" - и я вместо планируемой одной покупки - приобретаю весь гардероб.

Тебя давно нет рядом, но я живу по этому принципу... Делаю то, что тебе не понравится, если ты узнаешь...

Получается у меня никогда не было своего мнения и ни одного моего решения?

Когда мы познакомились, главным обоюдным условием было «А сможешь не влюбиться?». Оба со спокойной душой и уверенно ответили: «Смогу».

Мы не ошиблись. 2 эпизода в прошлом, которые не хотелось бы вспоминать и обсуждать.

Но именно ему я рассказываю абсолютно все и задаюсь вопросом: «Почему ты меня терпишь? Тебе не скучно?» Говорит урывками: «Нет. Ты забавная» - демонстрируя свою ухмылку.

Он не осуждает, не пытается переделать, принимает меня такой, какая я есть. Не отговаривает от дорогих покупок, если это, действительно, то, что мне нужно.

- Пойдешь со мной в спортзал? Там довольно симпатичные фитоняшки. Познакомлю.
- Я считаю девушку красивой не только за внешнюю оболочку. Мне нужны мозги.

Я смеюсь, попивая обжигающий кофе и показывая свой комплект ямочек:

- Я всегда знала, что ты – зомби!

Он просто неотрывно смотрит на меня своими темными глазами, не произнося ни слова. И я перестаю смеяться.

- Ты же глубже… Что это за маски? - в его голосе появляется хрипотца.

Я задумываюсь… Может, он и прав. И за клоунской бравадой я скрываю себя настоящую. Ловко перевожу тему:

- Ты проиграл…
- Почему?

Показываю на красную точку на своем кончике носа, ровно посередине:

- Кто-то влюбился…
- Это точно не я.
- А кто?
- Посмотри вокруг. Наверняка, ты кого-то не замечаешь, неся этот чемодан прошлого. Пора избавиться от этого груза.

Это самая его длинная фраза за столько месяцев. Так всегда после разговоров с ним, я впадаю в некую прострацию… И начинаю смотреть по сторонам…

Чувствую, что я скоро вернусь... А обновленная или нет - покажет время.

Бессонница... Завтра рано вставать, множество планов...

Но иногда я хочу поставить свое время на паузу... Посидеть - подумать, в тишине...

На любимой скамейке с кучей милых надписей... Вырисовывать грубым ботинком на земле - узоры, солнышки, улыбки... Выветрить из своей головы эту свору непричесанных мыслей, добрых воспоминаний... Эта скамейка все помнит...

Недавно была сказана прекрасная мысль: "Близок тот, с кем первым хочется делиться... радостью, новостью, внезапно возникшей проблемой"

И тот человек не будет давать Вам глупых советов, а таких накопилось - вагон и маленькая тележка... А просто выслушает...

Я знаю, что никогда не признаюсь тебе... и ты никогда этого не прочитаешь... но я скучаю...

И меня так и тянет написать тебе длинное-длинное письмо... Выложить все, как есть... Я даже один раз порывалась, когда впервые за долгое время увидела тебя во сне...

Но я делаю наоборот - месяцами не захожу в мессенджеры, удалила все соцсети... И учусь жить...

Как думаешь, у меня получится?...

1. Мое хобби

За центральной барной стойкой было немноголюдно. Я одними губами улыбнулась бармену и он без слов пододвинул мне высокий стакан холодной колы со льдом. Я благодарна кивнула.
- Что-то ты рановато. Бросил мне короткую реплику мой хороший друг и по совместительству бармен – Павел, по обыкновению одетый в темную классическую жилетку, белую футболку и неизменную небольшую модную шляпу ...
читать целиком »

В последнее время после разговоров с тобой - осадок, а было счастье...

И мне бы убежать, куда глаза глядят, подальше от тебя и этих внезапно проснувшихся чувств, а я остаюсь... в ущерб себе... Это похоже на нашу игру в "салки" - я ускользаю, добавляю скорость, но всегда жду, что ты меня поймаешь и никуда не отпустишь... Я буду смеяться и кокетливо кричать: "Поставь меня на землю!" с уверенностью, что ты никогда так не сделаешь... И так по кругу... От тебя к тебе...

А знаешь, когда ты всё портишь? Когда снова начинаешь делиться о новых пассиях, новых твоих увлечениях... Вот ты нежно держишь мою ладонь в своих руках, мы молчим и ты нарушаешь тишину, чтобы поделиться об очередной... Зачем? У нас нет романтики, нежности, есть только пару дружеских встреч и долгих бесед... А ты и эти минуты не оставляешь нам, без лишний людей, нарушающих идиллию...

Завтра мы снова встретимся... Я буду смотреть на тебя и делать вид, что ничего не изменилось, улыбаться, смеяться общим шуткам, но ты даже и представить не можешь, как в этот момент рыдает разочарованное сердце... Как я гоню грусть прочь, но она ловко затаилась и господствует в шоколадных зрачках...

Будет пару моментов, когда ты дашь мне надежду, обнадёжишь меня и через пару минут своими же словами и поступками - отберёшь и уничтожишь на моих глазах... Но я не заплачу... Я создам видимость, что мне всё равно и я увлечена красавчиком, с которым недавно познакомилась...

Ты - ухмыльнёшься, ты слишком хорошо изучил меня и уверен, что я тебя не проведу на этот раз, но ведь всё это время знакомства и дружбы у меня получилось, а значит, и завтра - актёрская игра не подведёт...

Я победно срываю тонкий стебелек, на котором величественно покоится пушистый одуванчик... В чёрных очах вспыхивает огонёк...

- Я знаю, что ты сейчас хочешь сделать. Но не надо.

Ты бросил мне вызов - глупый :) Подбегаю поближе и дую на пушинки, что есть сил, выпуская весь воздух из лёгких и забавно морщя нос... Ты краснеешь, принимаешь свирепствующий вид, но видя, как я заливаюсь от смеха, оглядываешь себя сверху вниз, вся твоя чёрная футболка в "летучих шапочках" и от комичной ситуации непроизвольно начинаешь улыбаться...

Я кружу около тебя небольшими кружочками, лёгонько подрыгивая, как боксёры перед началом боя.

-Ну, можно ещё разок. Разреши, - тяну последнюю "и", как можно жалобнее. Капризничаю.

-И не проси, - отрезаешь ты, намекая, что твой приговор обжалованию не подлежит.

Надуваю губки и скрываюсь из виду. Окликаешь меня по имени, приговаривая и бормоча постоянно" Что за детский сад..."

Несусь к тебе со всех ног, пряча за спиной сюрприз. Пытаешься заглянуть, я верчусь туда-сюда.

-Признайся, что ты опять задумала.

Моя коронная ухмылочка, мотаю головой вправо-влево, жестом показывая, что не скажу. Предлагаю тебе альтернативу:

-Выбери руку.

-В левой ты, наверняка, себе припасла какую-нибудь вкуснятинку. Открывай правую.

"Как ты предсказуем, а я - проницательна" - проносятся мысли. Красуюсь голливудской улыбкой и протягиваю тебе... сахарную вату, с виноватым видом, мягко лепеча:

-Бу, не дуйся.

Не можешь скрыть озорную улыбку, уверена, с самого детства не ел сахарную вату...

Пока справляешься с "воздушной сладостью", я "щёлкаю" тебе пару раз на камеру. Твой ракурс и реснички, и я невольно потянулась к фотоаппарату - "запечатлеть" такую красоту.

Грозишь мне пальцем.

Поднимаю вверх руки со словами: -Мир-мир...

Вынимаю спрятанный "клад"... Мыльные пузыри... Питаю к ним особую страсть... Увидев мою "прелесть" и как краска покрывает мои щёки, произносишь:

-Я так и знал. Так уж и быть, мучай меня.

Пуще прежнего, разгорелись "огоньки" в глазах... И я незамедлительно начинаю "создавать" и "выпускать на свободу" мыльные, разноцветные пузыри. Наблюдаешь за мной со стороны:

-Теперь ты счастлива?

Не отвлекаясь от процесса, довольно киваю головой, а в голове титрами :"Очень-очень-очень..."

В наушниках - смесь из романтизма и непреодолимой грусти... На полке - недочитанные романы Эльчина Сафарли... Пишет о женских чувствах так, словно, родился в женском обличье... и ощущает наши мысли так, словно, это давно известный факт... Его книги "пропитаны" чувствами... Теми, что бывают лишь раз в жизни или приукрашены для романтического читателя... Почему приукрашены? Невозможно каждую последующую спутницу любить одинаково... Испытываемое отношение, трепет, нежность невозможно раздаривать каждой встреченной на своём пути половинке, четвертинке, иначе их попросту не останется... Их не вернуть обратно и человек постепенно, год за годом разучивается любить...

У меня не так... Я - однолюбка... или "идеалистка", как наперебой повторяют знакомые девчонки... а психологи придумали своё объяснение и термин "моногам"... Нет, по мне уж лучше 2 первых "прозвища"...

Это не означает, что я влюблена в парня до сегодняшнего момента, а лишь то, что я его не встретила... не потому, что у меня завышенные требования к парням, а потому что ещё не "столкнулась" со своей судьбой... Не ёкнуло, не запал в душу образ...

Не ожидала, что будет продолжение этой странички моей жизни...

Брат позвал проветриться на свежем воздухе среди широкой аллеи деревьев... под вечер там прохладно и освежает лёгкий ветерок...

Надела любимые шортики, длинную маечку-боксёрку, затянула волосы в тугой хвост, и вот в таком пляжном виде, естественно ненакрашенная :), отправилась прогуляться.. ...
читать целиком »

Друзья детства не забываются. (с)

С моего сознательного возраста, я помню, как мы вместе играли в футбол, карты до поздней ночи, как он умело блефовал, а мы все попадались, как разводили костёр во дворе дома моего лучшего друга, "пекли" картошку, делились новостями, слушали музыку, пели, часто не попадая в ноты… Хех, да, я даже, помню, как он впервые влюбился и как тихонечно незаметно меня толкал, чтобы я продолжала разговор, если с нами стояла и общалась симпатичная ему девочка. Как он смущался её и не находил слов…

В друзьях мы не замечаем как явных недостатков, так и неоспоримых достоинств… Моё окружение всегда твердило мне о том, что он - довольно-таки симпатичный, стройный, высокий и светленький (мне не особо как-то полюбились брюнеты :)) мальчик, а позже – парень, ни дать ни взять - мой типаж, а я в упор не замечала его внешности и присущих ему характеристик… Он был для меня другом… близким, закадычным, у которого со временем появились друзья-парни и увлечения новые – учёба, отношения…

Наши пути разошлись, я поступила в универ и грезила о своей карьере, о будущем, перестала выходить на улицу - занималась, читала... И время, как сильная кислота, разъело воспоминания, и как хороший ластик, стерло нашу крепкую нить дружбы... Было чувство, что всё забылось, ничего не вернуть... Мы всё больше отдалялись друг от друга...

Я окончила универ, и вот казалось бы кульминация, я снова могу общаться со своими друзьями детства, но опять - несостыковка, у кого-то - постоянная работа, кто-то - получает образование, а он уехал... Оставив детство, как отголосок прошлого, на Родине...

Когда я его окончательно позабыла, он появился... И, о чудо! :)

Он, как и я, помнит наше счастливое отрочество... Но уже не воспринимает меня, как друга... Как я об этом узнала? Он, как истинный джентельмен, распрашивал у брата про меня (я честно даже не знала, что он в городе), и как и полагается, попросил разрешения со мной встречаться. Брат улыбается: "А почему нет? Тебе он что не нравиться?" Но это так неожиданно, у нас столько общих радостных моментов...

И крайне приятно... значит, я изменилась, похорошела и он это заметил и оценил... Но я пока в раздумьях... Эксперимент под названием "От настоящей дружбы до любви - один шаг" я ещё не проводила, но кто знает, может, и рискну :)

Мне явно стал нравится режиссёр моей Судьбы и моих приключений :)(с) Медовый Мишутка ГриииЗли :)))