я так устала!!! так устала, что сил больше нет бороться, твой безразличный голос, когда ты звонишь с работы домой, убивает, твое "привет, как дела", выдавленное из себя ещё больше делает мне больнее, я так сильно люблю тебя... я попытаюсь исправит все, попытаюсь вернуть ту нежность, которая исчезает с каждым днем все быстрее и быстрее. душа разрывается на части когда вижу холодный и почти бесчувственный взгляд любимых глаз... так плохо давно не было. и самое обидное, что мы оба понимаем, что конец близок, а сил на исправление ошибок ни у тебя не у меня не осталось, мы их потратили намного раньше, сам знаешь когда. пытаться изменить друг друга... это так глупо, ведь полюбили мы не меняя кого то, я полюбила тебя такой какой ты есть, а ты меня такую какая есть я..
ты говоришь что я холодная, что я не такая какая была раньше, но это же нормально... мы же взрослеем и меняемся со временем, а любовь которая была год назад, она такая же, только немного спряталась в сердце из-за ссор постоянных наверное... в свою очередь ты теперь стал таким, какой говоришь стала я...
мне тяжело одной будет бороться за отношения... любовь - это работа, сложная работа...одному человеку не справиться, но я знаю так же что тебе уже не хочется ни чего переделывать строить заново все...смогу ли
я? а если нет? что тогда будет?? что??? а надо ли??? тысяча вопросов и ни кто не ответит на них............
а может это просто такой период? а может все наладится, может я все накрутила у себя в голове и маюсь дурью? нет нет и еще раз нет... ты сам сказал что такие отношения тебе не нужны... так помоги мне сделать их красочнее, разнообразней... не все же мне делать одной, давай вместе... у тебя нет сил... я знаю, так у меня они от куда?
а может все бросить да и пошло все, а?((((((((

так не хочется оставаться одной, так больно становиться когда подумаю об этом. наши отношения зашли в тупик, зашли в тупик уже давно, с того самого момента как начали с тобой ругаться. как будто рану кто то сделал внутри меня и она ни как не может зажить, как будто она начала гноиться и ни как не может прорваться что бы ушла боль и она затянулась. устала строить замки, которые сама разрушаю, в этом конечно же помогаешь и ты. устала от того что каждый день на минуту, на час, и даже больше бывает, на секунду, ты не со мной, а я не с тобой, мы никогда не говорили с тобой МЫ, все время толко ты и я. есть только ты и я... нет нас. сколько раз эта тема обсуждалась родной? тысячу или миллион раз? но ни кто не ты не я, не просто МЫ, не хотим сделать наш мир лучше, красочнее, разнообразней...
так тяжело осознавать что конец так близок, я чувствую, он придёте, мое чутье ни когда не подводило меня. ты скажешь, нет, зайка, мы всегда будем вместе, или наоборот, разозлишься что я такое сказала и начнёшь кричать на меня, делая ещё больнее и разрушая ещё больше мой, то есть НАШ замок...
в тысячный раз начинать сначала, что бы опять разругаться, потом пожалеть об том сотню раз и извиняться, потом говорить о любви и пытаться забыть о ссоре, для чего это? ведь ни тебе, я уверена, ни мне это не надо... так зачем быть вместе и мучить друг друга?
да, я очень люблю тебя, и буду любить... и ты любишь, но вместе мы убиваем друг друга, понимаешь, родной? знаю что не проживу и дня без тебя, наглотаюсь таблеток или скинусь с крыши дома, что угодно, но только не одна... так как же нам быть? как любить и быть счастливыми? говорят что когда любишь - это уже и есть счастье... да, было... было оно, но лишь несколько месяцев, а потом... потом ругань, каждодневная ругань, которая убивает нас!
я не могу закрыть глаза на то, что ты кричишь на меня, не могу закрыть глаза на то, что говоришь мне всякие грубые слова, поэтому пытаюсь остановить это... тысячу раз пыталась не обращать внимание на это, но получалось еще хуже, ты становился еще грубее... я не знаю что делать................
мне очень грустно... и сейчас, когда ты на работе и вчера мы опять решили начать все с нуля, я не могу забыть те слова которые ты мне наговорил, не могу!
забить? забыть? уйти? но куда? куда убежать от всего этого? ведь ты во мне, ты в моем сердце, мыслях, душе, ты во всей мне....
как быть? я не знаю....................................................................................

Закончилась…. Еще одна пара закончилась…еще один перерыв….еще 10 минут…перерыв… стоять и мерзнуть на улице курив сигарету, от которых уже тошнит. Спускаться на первый с третьего этажа, а потом подниматься и чувствовать как ноги предательски дрожат… выходить из универа, оглядываться по сторонам и увидеть… увидеть тебя… как ты стоишь и куришь, смеешься со своими друзьями… увидеть тебя и опять улыбаться, опять смеяться так что бы ты услышал. Подойти поздороваться, «пожать руку», ведь мы же теперь друзья. Друзья… как же это глупо. Второй раз в моей жизни мне предлагают остаться друзьями, те люди, которые намного больше значат…чем просто друг. А я соглашаюсь. Соглашаюсь во второй раз остаться друзьями…
Курю… одна затяжка… никотин проникает в мою кровь и растекается вместе с ней по телу… вторая затяжка… горло обжигает… то ли дым, то ли горечь от того, что ты не со мной, и сейчас стоишь и смотришь на меня простым взглядом… как будто не было тех безумных ночей, проведенных вместе… как будто не было этого лета, не было твоего парка, где мы гуляли до закрытия метро, и мне приходилось сломя голову бежать на трамвай, который идет до моего дома… как будто не было тех объятий, поцелуев… это же все было… было…!!!!! Знаю что ты не забыл это…. Но тебе ни чего не стоит забыть. Ведь в сердце твоем не я…. А она… она, та, которая учиться в той же группе что и мы с тобой, та, которая предала тебя и бросила, та, которая тоже выходит на перерыве и стоит недалеко от нашей компании, та, на которую ты смотришь… та, которой принадлежит твое сердце….
Ты зовешь пойти погулять после пар… всей компанией мы идем в наш дворик возле универа… я иду с подружкой под руку, но не с тобой за руку, как это было раньше… мы стоим и я закуриваю, уже не известно какую по счету, сигарету, ноги опять дрожат… я злюсь… главное улыбаться, главное улыбаться, твержу себе без остановки… не смотри… не смотри в его сторону, не смотри… нет…. Я чувствую что ты смотришь, я чувствую… но ведь уже поздно! Поздно что либо менять. Сама предложила же расстаться, нет, не хочу жалеть об этом. Не хочу! Так сложно… но с тобой еще сложнее. С тобой намного сложнее, чем вот так…
Мне тяжело. Мне трудно находиться с тобой рядом, понимая, что мы ни когда не будем больше вместе. Мне трудно улыбаться, смеяться не своим смехом рядом с тобой. Мне трудно… скучать по тебе, находясь рядом с тобой. Мне трудно видеть тебя каждый день, зная, что тебе на меня ровно.
Как же мне ТРУДНО…

Мысли о тебе. Мечты о тебе. Разговоры только о тебе. В универ из-за тебя. Прическа для тебя. Одежда для тебя. Внешний вид только для тебя. Улыбка для тебя. Слезы про тебя. Пишу… для себя…..

ну вот я и приехала. ты ждал? наверное немного ждал. я приехала и позвонила тебе. наврала, как обычно, что приехала давно, хотя встала 5 минут назад и сонная, уставшая после четырех дневной дороги, пошла наберать эти шесть цифр твоего телефона. ты так быстро ответил, я аж немного растерялась. обычный, бональный разговор, просто так, не о чом ...
читать целиком »

Поговоим?...

Время… разве можно назвать время врачом? Мне кажется что нет. Почему? Потому что много дней, ночей, недель, месяцев, лет проходит, а человек все равно не забывает.
Время… сколько уже прошло его? К сожаленью я сбилась со счета. Не знаю сколько прошло лет, а я все помню.
Время… меняет все. То тянется, так что час может показаться вечностью, а иногда несется, и день кажется одной секундой, мгновением.
Время… все эти года, месяца, дни, я помнила о нем. Каждый день. Я подарила ему свое сердце. Я смотрела на него - не дыша.
Время… осознаю то, что не могу, то есть мне безумно сложно начать жить без него в мыслях, сердце.
Время много прошло. Не буду отрицать, что была влюблена после него от силы 2 раза. Но не навсегда и не до конца.
Время… а мы еще общаемся с ним. Он считает меня своей знакомой. То есть «подругой» как он говорит. А нужно ли?
Время… как то ведь хотела не общаться, не встречаться с ним, ни к чему это, так легче. Но прошло время и я не смогла. Сорвалась и позвонила. И подумала, что будь как будет.
Время… его так много… а я все та же. Я так от него далеко, но это не мешает нам поддерживать связь друг с другом. Города, моря, реки разделяют нас. Но даже это не помеха моим чувствам. Если честно, я даже не могу разобраться какие это чувства?
Время… убивает во мне саму меня. Так долго. Так мучительно. Так много слез.
Время… я не жалею себя. Может я даже заслужила это. Ведь сама после расставания с ним начала пользоваться парнями. Время прошло и поняла, что они ни причем.
Время, прости, но ты не мой врач. Может быть я исключение? А может еще немного нужно тебя для того что бы навсегда освободиться от его плена? Мне трудно. Признаюсь тебе, мне очень тяжело. Ты стало моим спутником по жизни, а вернее другом, которого я постоянно жду, или наоборот хочу избавиться о тебя. Время, ты странное и не разгадать тебя.
Время, давай посчитаем сколько же я нахожусь в заточении своих мыслей о нем? Только не подсказывай мне. Не давай каких то знаков, ни к чему. Сама. Все знаю сама. Всего 1 год вместе и 5 лет по раздельности. Тяжело? Да. Но это реальность. Жизнь. От времени зависит всё и все, наверное, но только не мои чувства к нему.
Прости меня, но это так….время.

А у меня вот история моего справления 19-летия ...
читать целиком »

Я буду! Я буду встречаться с тобой! Да! Я буду! Ты ведь так этого хочешь! Ну и что, что меня бесят твои смс на ночь! Ну и что, что ты не тот человек с которым я хочу быть! Ты не тот! Ну и что! Ну и что, что у тебя не зеленые глаза, а голубые, ну и что, что они не те, которые должны быть! Ну и что!!!
У тебя не такая ослепительная улыбка как у НЕГО! Ну и что! Ну и что, что у меня нет к тебе ни каких чувств! У меня их не будет больше ни к кому! Ну и что!
Ты добрый, ты не плохой парень! Но ты не ОН! Ну и что! Я буду встречаться с тобой! Я буду тебе писать эти глупые смс, и подписываться ТВОЯ, хоть и не буду тебе принадлежать никогда! Я буду встречаться с тобой! Я буду гулять и смеяться над твоими шутками! Они не такие смешные как у НЕГО! Ну и что! Все равно! Я буду!
Ну и что, что ты ни капли на него не похож, не внешне не внутренне, ну и что!!!
Я буду встречаться с тобой!
Я вижу как твои глаза пьянеют когда ты со мной! У меня то же так когда то было! Как же это давно было! Примерно 4 года назад! Как же это здорово!!! Ну и что! Я буду делать вид что мне с тобой лучше чем с НИМ! Я буду!
Я знаю что не смогу больше так любить! Ну и пусть! Ну и что, что с НИМ у меня сносило башню по полной программе, а с тобой нет! Ну и что!
Ну и что! Ты не сможешь управлять мной! Ну и что! Я не смогу «забить» из-за тебя, на кого угодно, так как из-за НЕГО!!! Ну и что!
Ну и что, что ты здесь, а ОН там, так далеко от меня! Все равно! Я буду!
Слышишь! Я буду встречаться с тобой! Я буду! Буду! Ну и что, что ты не ОН!!!!!!!!!!!!

Интересно, что бы было, если бы мы с тобой не познакомились? Что бы было, если бы ты не попросил мой телефон? Что бы было если бы я тебе его не дала? Если бы ты не позвонил мне той ночью? Если бы не сказал что любишь меня? Если бы не было тех разговоров по ночам? Если бы ты мне не сказал те слова которые меня так ранили? Что бы было если бы мне не было больно?
Интересно, а если бы ты сейчас позвонил мне, сказал что не можешь без меня, что любишь? Сказал бы что скучал все эти годы. А если бы ты просто взял и приехал ко мне сюда? просто взял бы и приехал! Что бы было если бы я тебя увидела не там, в Братске, а здесь, в Питере, после стольких лет! Если бы мы опять были вместе? Если бы ты только захотел быть моим, не как друг, а как мой любимый человек! Что бы тогда было?
А если бы ты узнал, что я до сих пор помню о тебе? Узнал бы что вспоминаю иногда наши с тобой встречи? Узнал бы что это я тебе скидываю поздравления на каждый праздник смс с поздравлением, желая счастья? Узнал бы что у меня все еще есть какие то к тебе чувства? Узнал бы что я не могу прожить не дня что бы хоть раз не вспомнить о тебе? Это не я вспоминаю о тебе, это разум помнит еще тебя! Если бы увидел дискету на которой емкость 1, 38, а занято 1, 24…и все там про тебя, что там всего один документ ворд под названием мысли и все-все про тебя!!! Что бы было если бы ты узнал, что я прочитала твое письмо, которое ты мне прислал ровно месяц назад, и не могу на него ответить? А если бы я ответила? Был бы смысл? Я бы наверное, опять ждала ответа от тебя, смотрела бы каждый день с надеждой свой ящик, а ответа бы не было и не было…
Скорей всего я знаю все ответы на свои вопросы, ведь над каждым вопросом я думала уже не раз. Но это лишь только ответы, а не реальность. Хотелось бы еще себя немного помучить, помучить не себя, а сердце и душу, что бы узнать что бы было на самом деле если бы не было БЫ???
Как же много смысла в этом БЫ!!! Если бы не было БЫ, все бы было, наверное, по другому…

Утро. Я как обычно встала, спать так хотелось, как и всегда впрочем по утрам. Начала собираться. Так не хотелось никуда ехать, но надо. Зачет по физкультуре я должна была схватить автоматом, так как сходила туда 2 раза за 3 месяца. Умылась, накрасилась. Эля уже ушла в университет на пары. Сегодня у нее ос, бедная, какую то работу ей нужно делать, представляю как ее это парит! Пошла одеваться. Оделась, налила себе чай. И вышла на балкон ...
читать целиком »

Она сидела в своей холодной серой квартире. Смотрела на телефон и о чем то думала. Этот город, он такой большой и в нем столько разных людей. Почему то ей ни кто не нужен от сюда. Она вспоминала свой маленький город, в котором жила и встретила свою первую любовь, в котором оставила ее и уехала сюда в надежде забыть ее, с большими амбициями… учиться. Но это трудно, но все ведь уже в прошлом… вдруг она услышала звонок в дверь. Тихо подойдя к ней она посмотрела в глазок, ее сердце бешено начало стучать. Это ОН!
- Кто?
- Свои!
- Свои все дома!
- …
- Кто???
- Я – твое прошлое… Пустишь?
- Прошлое? Хм… в моем прошлом лишь боль, слезы, страдания, обида, грусть… я только начала его забывать, я не хочу жить им всю жизнь!
- Тогда … Я – твое будущее!
- Мое будущее? Нет, этого не может быть, так как мое будущее сейчас сидит у себя дома и ждет моего звонка.
- Так для чего же он ждет его? Ведь ты же ему не позвонишь, оно ведь только будущее.
-…
- А я…Я – твое настоящее.
- Почему ты так думаешь?
- Просто в настоящее время ты обо мне думаешь. Ты со мной разговариваешь. Ты не сможешь не открыть мне дверь!
- Я не смогу? ( сдерживая слезы тихо сказала она).
- Да не сможешь. Ты все так же любишь меня, и я это знаю, и ты знаешь, что как и ты, я не могу забыть все то что между нами было, не могу затушить тот огонь любви, который ты когда то давно разожгла во мне. Пусть прошло столько лет, пусть в прошлом я был не такой как хотелось тебе, но я пришел. Ты не сможешь не открыть мне дверь, ведь Я – твое прошлое, Я – твое настоящее, Я – твое будущее!
Дверь тихонечко скрипнула, открылась. Он стоял весь такой родной, такой любимый. Чуть улыбаясь он сказал ей:
- Ну разве я не прав?
Слезы катились ручьем из ее глаз. Она ни чего не могла сказать, лишь обняла его и пустила в свою холодную квартиру.

Из за тебя первая сигарета… наивная, думала поможет. Из за тебя первая глобальная ссора с родителями. Из за тебя уходила из дома, хлопнув перед папиным лицом дверью. Из-за тебя, потеряла близких мне друзей. Из-за тебя попытка покончить жизнь самоубийством. Из-за тебя стала не жить, а существовать. Из-за тебя забыла что такое улыбаться каждый день. Из-за тебя слезы каждую ночь. Из-за тебя потеря всей моей гордости. Из-за тебя потеря доверия родных. Из-за тебя изорванное сердце. Из-за тебя узнала что такое боль. Из-за тебя переезд в другой город…наивная, думала поможет. Из-за тебя перестала учиться. Из-за тебя бросала всё и всех, подставляя. Из-за тебя не могу слушать музыку, которую слушали тогда все. Из-за тебя не могу нормально встречаться с парнями, кидаю всех! Из-за тебя не чувствую жизни. Из-за тебя живу прошлым. Из-за тебя 4 года живу тобой. Из-за тебя смотрю каждый день эл почту, в надежде увидеть от тебя письмо. Из-за тебя запрет разговаривать по телефону, столько сколько хочу. Из-за тебя ненавижу осень. Из-за тебя приезжаю с учебы домой, в мой город и жду звонка. Из-за тебя несусь к телефону, как бешеная, думая что это ты. Из-за тебя!!! Все из-за тебя!!!!!!!!!!! Но ты знаешь, я не представляю своей жизни без воспоминаний о тебе, о НАС, о том как мне было больно, без мыслей о тебе на ночь. Хоть так ясно понимаю, что ни чего не может быть между нами, что это какая то болезнь, но ни чего не могу поделать с этим. Я тебя ненавижу и в то же время так ценю, что ты есть на этой земле. Я давно все простила. Со временем то, что я потеряла с тобой ко мне вернулось, что то поменялось, что то осталось по прежнему. И вот когда я открыла в очередной раз свою почту, увидев там письмо от тебя, забилось сердечко, загорелись глаза, все как тогда, 4 года назад. И ни чего не могу поделать с собой. Пусть мы сейчас «друзья», пусть! Я не знаю, отвечу тебе или нет. Ведь ты того не стоишь! Но я ведь тебя простила за все, значит можно. Можно написать тебе. Пусть ты и написал мне всего 5 слов в этом письме, пусть я отвечу тем же, но хоть так ты будешь обо мне вспоминать. Не знаю, любовь это или нет, что у меня к тебе? Я не знаю. Наверное это просто привычка жить тобой……………………………..

Сидим. Тихо. Лавочка с крышей. Дождь капает. Пытаюсь сделать выражение лица попроще. Не получается. Мысли совсем не о тебе. О другом. Ты не ОН! Ты сидишь. Смотришь. Взгляд какой то знакомый. Боишься прикоснуться ко мне. Бойся. Нитрож меня. Не надо. Мне не приятно. Руки. Смотрю на твои и мои. Убери их! Они не для меня! Они не такие. Чужие! Улыбаешься. Зачем? Не улыбайся! Не надо! У тебя не та улыбка которая мне нужна! Смотрю на тебя. Для чего? Только себе делаю хуже, у тебя не того цвета глаза. Синие. А мне нужны зеленые. Напеваешь себе что то под нос. Зачем? Молчи! Мне нужна тишина! Лучше молчи! Иначе уйду! Все смотришь. Не могу понять, откуда этот взгляд знаю. Трогаешь мою руку. Не делай этого! Ты все делаешь не так, как я привыкла! Видишь же, что не отвечаю взаимностью. Не видишь? Начинаешь что то рассказывать. Зачем? Ведь я не слушаю! Не слышу тебя! Не думаю! Замолчи! Твой голос не такой! Болтаешь ногами. Трясешь ими как будто у тебя нервы. Не надо! Меня это раздражает! Трогаешь мое лицо, своими руками… поворачиваешь к себе. Нет! Нет! Нет! Целуешь. Закрываешь глаза. Не могу! Все не так! Встаю! Ухожу! Бегу! Быстрей! Задыхаюсь! Быстрей! Пытаешься догнать. Нет! Стой там! Не подходи! Ты не такой! Ты совершенно другой! Мне противно! Ты не ОН!!!

Ну как же так получается то а??? Ну сколько это может продолжаться!??? Ведь уже прошло больше3-х лет с нашего знакомства! Тебе совсем на меня параллельно ...
читать целиком »

Утро. Я как обычно встала, спать так хотелось, как и всегда впрочем по утрам. Начала собираться. Так не хотелось никуда ехать, но надо. Зачет по физкультуре я должна была схватить автоматом, так как сходила туда 2 раза за 3 месяца. Умылась, накрасилась. Эля уже ушла в университет на пары. Сегодня у нее ос, бедная, какую то работу ей нужно делать, представляю как ее это парит! Пошла одеваться. Оделась, налила себе чай. И вышла на балкон ...
читать целиком »

СЕГОДНЯ Я ОТКАЖУСЬ ОТСЕБЯ!!!

Я так любила его! Настолько сильно что не видела ни чего во круг себя! Ни друзей, не родных, ни чего! Кроме него одного! По первому его зову Я могла прилететь, прибежать к нему, но он так редко звал МЕНЯ к себе! Как то раз Я уехала в отпуск. Было так тяжело, целый месяц без его голоса. Но я держалась, изо всех сил. Мы поехали втроем, папа моя сестра и я. Были на всяких экскурсиях и т.п ...
читать целиком »

Она сидела на большом подоконнике. Ветер, такой теплый и еще такой весенний, раздувал ее волосы. Вид из окна был изумителен. Седьмой этаж. Вечер и она одна наедине со своими мыслями, мыслями о нем. О нем одном она мечтала уже как 2 года ...
читать целиком »

Утро. Солнце. Его лучи. Ласкали ее с самого утра. А вчера все было по другому. Наконец она поняла смысл всех ее страданий, она поняла что 16 лет это еще не жизнь. Это еще только начало той большой жизни.
Много раз маленькая 16-ти летняя девочка пыталась уйти, уйти из этой только что начинавшийся жизни. Ее всегда спасали. Так получалось. Ей не дали уйти. Сейчас эта глупышка осознала все, она поняла что не стоит это все ее жизни…это все что она делала. Не стоит ее большой мечты. То что делала она.
Жизнь она одна и ни кто не знает что будет дальше. Что будет там. Просто нужно было ей дать какое то испытание что бы она поняла это. Было испытание. Было . поняла. Вот и все. Теперь живет. Но живет и скучает. Так как наверно одна. Наверно не любит. Больше никогда не полюбит так как любила его. А он поступил плохо. Жестоко. Ей было больно, так как больно человеку упавшему с 9 этажа и почти разбившегося, но каким то образом выжившем. Она выжила так же. Она смогла. И ты сможешь. Ты тоже сможешь вынести все. Если ты читаешь это сейчас. Ты сможешь. Ты же сильная. Ты и твое сердце вынесет. Душа будет ненавидеть, но это только сначала, а потом станет легче вот увидишь. Потом ты поймешь, что ты сильная. Ты пройдешь обиду, боль, пройдешь это так же как прошла ее я. Если ты любишь люби себе. Пусть он не любит. Пусть. За то ты любишь. Ты очень любишь, тебя тоже так когда ни будь будут любить. Будут купать тебя в лепестках ромашек. Поверь будет! Это прошла я ! я люблю вас всех !!! но его я больше не люблю!хотя сама в это еще не верюю

Утро. Солнце. Его лучи. Ласкали ее с самого утра. А вчера все было по другому. Наконец она поняла смысл всех ее страданий, она поняла что 16 лет это еще не жизнь. Это еще только начало той большой жизни.
Много раз маленькая 16-ти летняя девочка пыталась уйти, уйти из этой только что начинавшийся жизни. Ее всегда спасали. Так получалось. Ей не дали уйти. Сейчас эта глупышка осознала все, она поняла что не стоит это все ее жизни…это все что она делала. Не стоит ее большой мечты. То что делала она.
Жизнь она одна и ни кто не знает что будет дальше. Что будет там. Просто нужно было ей дать какое то испытание что бы она поняла это. Было испытание. Было . поняла. Вот и все. Теперь живет. Но живет и скучает. Так как наверно одна. Наверно не любит. Больше никогда не полюбит так как любила его. А он поступил плохо. Жестоко. Ей было больно, так как больно человеку упавшему с 9 этажа и почти разбившегося, но каким то образом выжившем. Она выжила так же. Она смогла. И ты сможешь. Ты тоже сможешь вынести все. Если ты читаешь это сейчас. Ты сможешь. Ты же сильная. Ты и твое сердце вынесет. Душа будет ненавидеть, но это только сначала, а потом станет легче вот увидишь. Потом ты поймешь, что ты сильная. Ты пройдешь обиду, боль, пройдешь это так же как прошла ее я. Если ты любишь люби себе. Пусть он не любит. Пусть. За то ты любишь. Ты очень любишь, тебя тоже так когда ни будь будут любить. Будут купать тебя в лепестках ромашек. Поверь будет! Это прошла я ! я люблю вас всех !!! но его я больше не люблю!вот наверно и все!

Полпачки Гламура, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро на*уй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты на*уй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове......