Афоризмы и цитаты о Любви и жизни

Моє життя...
Було неначе сірий та холодний день
Ці будні дні та рутина
Й ці сльози, коли лишалася одна
Все так душило й заважало
Здавалось - навіщо я жива.
Та ти ввірвався наче промінь сонця
Заграли барви у душі.
Ти так нестримно, палко рвався
Кудись вперед, де були тільки ми.
Тобою щиро захопилась,
Ніхто цікавим так не був
З тобою жити захотілось,
Тобою зараз і живу.
Безжальна відстань що між нами
Збирає все: несказані слова,
непоказані чуття, та винні в цьому самі
Й коли прийде вона
Поїдеш ти, залишусь знов сама
Будь впевненим - тобі лиш вірна я
Тебе чекала буду й далі
Думками завжди поруч
З тобою бачу лиш буття,
Виходить, для тебе душу зберегла,
Та збережу все те що зараз маю
І я щаслива що кохаю...

И это я написала человеку, который после двух лет отношений оставил меня одну с моими чувствами наедине. Объяснив только тем что у него страсть ушла.... Какие же мы девоньки доверчивые.

Я любила тебя до одури...

Я чувствую, что боль моя, как дождь,
Который приутих, чтоб плакать с новой силой.
Я объяснений от тебя не жду
И отпущу, уж если упустила.
Вода штрихами стекла расчеркнет
И город превратит в размытую картину.
Как страшно в одиночестве искать
Разлуки бестелесную причину.
Ты был лишь миг, исчезнув навсегда.
Самообманом сердце успокою,
Но до сих пор в бреду я просыпаюсь вновь
От острого желанья быть с тобою.
Печальный дождь стучит о подоконник мой,
Как слабый пульс уснувшего ребенка.
Как жаль, что ты не смог меня понять
И не любил... ведь рвется там, где тонко!

здравствуй, мама, я расскажу тебе про свой жизненный хлам
про то как плохо дышится по утрам
и сколько окна не открывай, сколько не делай глубоких вдохов
у меня все равно в 12:30 больница, а там знаешь,
мне давно советую в рай.

знаешь мама, это осень я давно прокляла и она меня.
сколько не провожай его под дождем, ему это кашель и сопли
у меня на кухне чай кипит, а в душе
сейчас бы его стихи слушать с открытыми окнами и дверями.
знаешь мама, у меня все стерто до дыр ластиком, лезвием, пальцами
а он говорит что это не страшно, и со временем все затянется.

врет ли мама, скажи мне, врет?
почему меня на вокзалах поезда встречают, а у него со мной все наоборот
я то знаю, сейчас если расстанемся, врачам мне швы накладывать,
поверь больше суток, если не целый год.

а еще знаешь мама, в наш храм нас уже священники не пускают
говорят мол у нас чувств нет и на иконы кто то молится без души
да пусть он и грешит. мне то что.
мы не спешим жить. мне по ночам спать под его пальто. Греться.
мне с небом велено говорить. И в его звезды так тяжело всмотреться,
когда так часто холодно и нет никакой одежды.

мам ну почему у нас не будет как прежде, не говори так мам
я вот уверена, наши птицы еще расправят крылья и будут летать в небе
мне бы еще успеть побывать в каждой его клеточке
и в каждой мечте, в которой он вроде бы не был.

знаешь мама, он говорит, если по утрам двери и окна открыть,
будет дышаться легче и без священников сам собой откроется храм.
знаешь мама,
мне без него безумно страшно. Я продолжаю молиться его небесам,
и он бьется во мне сердцем с непонятными остановками что обрывают наглухо связь
по всем полуживым отрывочным сторонам

Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.



В душе своей люди всегда носят образы тех, кого любят. Они живут в сердце, и мир полон разных возможностей выказать им свою нежность. Это не оценить ничем, но это приносит столько радости.



Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее. Как будто у него было два сердца, вместо двух легких ...
читать целиком »

Мы только что виделись, но тебя уже не хватает. И даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает. Всегда не хватает.



В душе своей люди всегда носят образы тех, кого любят. Они живут в сердце, и мир полон разных возможностей выказать им свою нежность. Это не оценить ничем, но это приносит столько радости.



Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее. Как будто у него было два сердца, вместо двух легких ...
читать целиком »

Я больше не сбегу со ступенек аэропорта и не закричу тебе со всей нежностью: «Привет, зааай!»…
Я больше не буду удивлять тебя количеством бокалов выпитого зеленого чая… ...
читать целиком »

трудно жить и осозновать, что в моей жизни больше не будет тебя. Это как будто прямоходящего заставили ходить на четвереньках. И ему говорят, что так лучше для всех, так безопаснее и удобнее. Но только он знает, как это на самом деле больно, унизительно и тяжело. Потому что это он на четвереньках, а не тот, кто твердит, что это здорово


ты всегда мне будешь первым
смущенным
смешным
улыбнувшимся случайно
неверным
пьяно лгущим за чаем
и пусть ты станешь женатым
и без признаков надежды
пусть я отбуду в город Нахер
ты всегда мне будешь первым
во всём
что для меня имеет значение.

итак, у меня осталось четыре дня.

первый - забыть тебя, а второй - меня
третий - забыть, как касаться твоей щеки,
четвертый - под пальцами хрупкие позвонки,
и нежность холщовую джинс под моей рукой,
и счастье касаться тебя, возбуждать... такой
мазохизм: вспоминать и придумывать это как
я могла бы ласкать тебя... вишню рассыпать. лак
на кроваво-красных ногтях от ягод не отличим,
выдохнем вместе, тихонечко помолчим,
и снова взбираться вверх по крутой скале,
нет ничего прекраснее на земле,
чем губами припасть изнутри к твоему бедру.
четыре дня. а после себе совру
что забыла, как пуговицы из петель выпрастываясь - скользят.
и как я тебя хочу.
и как мне тебя нельзя.





слышала у тебя пассия новая.
судя по твоим вкусам, наверняка
красивая.
она не такая как я бестолковая.
и да, наверное всеж счастливая.

слышала у вас там любовь до гроба.
свадьба и прочие всякие милости.
слышала, не можете друг без друга оба.
достигли максимальной близости.

слышала, вы даже не ругаетесь.
и не можете уже в одиночку.
за руки там держитесь, улыбаетсь.
первой вроде хотите дочку.

слышала, она единственная кого
любил.
а я так, готовила просто завтрак.
ну да и правильно что обо мне забыл.
умрите в один день.
завтра.

папа хотел бы видеть меня приличной. просто не девочка - каменная скрижаль.
жизненные уроки - все на отлично, всем кто не в тему - кратко: мне очень жаль.
носит очки - как маску, костюм - как кожу, если стрижется - то платиновым каре,
с острою кромкой можно казнить прохожих или помахивать резвящейся детворе.
если звонит - то голос подобран, гладок, вежлив и безукоризненно красноречив,
никаких тебе там исписанных тетрадок, потекших ручек, женатых мужчин...
никаких тебе глупостей - смен работы за две недели, переездов в митино или там в куркино,
папа роняет скупо: мы так хотели... да, и не вышло. видимо, не дано.
рвусь из последних сил, из последней кожи, джинсы меняю на пафосные DKNY
юбки беру из тех что короче и да, дороже, надо бы замуж.. не хочется, черт возьми.
папа печален. папа глядит понуро. папе не нравится каждый мой результат:
надо бы на балет - да не та фигура, надо бы в депутаты - не депутат,
надо бы хоть уметь держаться с ножом и вилкой, не забывать салфетку, не пачкать губ,
разбираться в сырах и винных его бутылках, гладить по пальцам, если бывает груб,
утихомирить сотрудников, если надо, помнить историю битвы под ля рошель...
господи, голова болит. хочется винограда, теплых ладоней маленьких и в постель.
я провалила к черту опять экзамен. я не буду ни адвокатом, ни кинозвездой.
пап, я люблю тебя. *голос сорвался, замер...* в трубке - пугливый зуммер. отбой. отбой.

пока ты там едешь в осло и - к черту подробности! - с кем-то спишь,
я тут планирую питер, прагу, брюссель, париж,
я тут за две недели сбрасываю шесть кило,
чтобы приехать в офис и - олололо! -
детка, как ты похудела! одни глаза, и руки в прожилках вен!
я сижу, слушаю, думаю - права, документы и минивен.
думаю - вот, теперь ведь есть виза и я могу
например, в хельсинки. раз вот - и убегу.

пока ты там пробуешь лазаньетту в чужом ресторане новом,
копаешься в винах, задумчиво крутишь бутылку...
я нарезаю кольца автоматически на садовом,
разворачиваюсь и еду опустошать копилку,
вытрясать пятачки, выпускать на волю -
какой там коньяк? мне портвейн, попроще бы...
пока ты становишься старше, я подыхаю от боли,
питаюсь водой и да вот, овсом пророщенным -
скрючиваюсь в позах йоговских и немею:
хватит ли презрения к себе, чтобы признаться - влипла?

пока ты там живешь без меня, я без тебя не умею.
и это самая главная и не исправимая - ну пока - ошибка.

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным,
ты останешься человеком, сильнее
которого, я не любила

как бы ни менялись мы, жизнь, наши адреса. я и через сотни лет буду помнить твои глаза..

он был моим проклятием..

но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви. постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться!" только мне без него не хватает и целой Земли..


я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом...
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду?"
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная..."
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

Я хочу ему готовить ужин...
Обнимать в прихожей босиком...
Я его давно считаю мужем...
Мужем! Не любовником, не сном...

И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку...
Мы вдвоём и больше никого...

Я хочу стирать его рубашки...
Доверять заветные мечты...
Улыбаться сердцем, не с натяжкой...
Не сжигать обидами мосты...

Не люблю судить и пустословить...
Не пытаюсь спать на потолке...
Завтраки хочу ему готовить...
Засыпать с рукой в его руке...

Будем в прятки мы с детьми играться...
Ставить в Храме, с верою, свечу...
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу...

Светом быть хочу в его окошке...
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки...
Я хочу варить ему обед...

Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл...
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил...

А Боги смеялись все утро и вечер. смешила их фраза: "Случайная встреча"

я тебя люблю. сильнее, чем просто, больше, чем очень, и чаще, чем надо.


Если мы когда нибудь встретимся, обними меня так будто ничего не произошло, так будто все изменится..


меня убивают мысли, где ты, с кем ты, как ты.

Ты должен как минимум знать, что всегда можешь мне позвонить. я сорвусь от чего угодно, чтобы быть на секунду близкой ...
читать целиком »

День. Неделю. Месяц. Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом. Ни с того. Ни с сего. Отправляешь это банальное «привет. Как ты?» И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь. Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.

- Ты меня обманула..
- Но и ты не был со мной честным

Прошу будьте откровенными с окружающими, или хотя бы с самим собой.
Ложь, обман и лицемерия сложно пережить и не возможно простить.

Что ты чувствуешь, когда тебе больно? Когда изнутри разрывает от обиды, и хочется выть, не прекращая, пока не закончатся слёзы. Когда внутренние струны натянуты так, что гриф вот-вот сломается. Под их напряжением. Глаза, глаза, больные глаза. Теряют жидкость, и через время становятся до боли сухими. Больше не плачешь, смотришь в одну точку. Больно, глазная сухость не даёт моргнуть, пытаешься выдавить слёзы, но нет. Настолько больно, что пусто ...
читать целиком »

Счастье есть... Я знаю его, знаю его номер телефона, у него самый красивый голос и он прекрасно целуется... Утонув в своих мыслях я лежала на кровати. Рядом лежало оно. Синеглазое счастье. Почему просто счастье а не "моё счастье"? Я незнаю. И он не знает. Незнает как сильно мне нравиться. Я ему этого никогда неговорила. Всегда стеснялась говорить о своих чувствах. Наверное ето глупо. И не правельно. Но я уверена, у каждого в жизни был такой человек, после которого мы начали менятся. Каждый обжигался опасным пламеням, под названием любовь... Мои мысли прервали ранние лучи солнца. Я посмотрела в окно. На улице было ясное небо. Слышала, как поют птици. А счастье крепко спало. И вдруг мне стало так грустно. Ведь когда-то я тоже была влюблена. Счастлива. Искренна. Всегда говорила о своих чувствах. Любовь меня подняла на седьмое небо и в самый неожиданный момент бросила меня вниз. И в момент, когда я думала, что всё, ниже уже некуда, я всё ещё падала ниже и ниже...
Вдруг я почуствовала, как он меня ближе прижал к себе. И в этот момент я поняла, что место в его обьятиях - самое дорогое в мире. И если бы меня поставили перед выбором: один месяц отдыха на Бали или одна минута в его обяитиях, я недумая осталась бы здесь, рядом с ним. А он теперь спит спокойно и незнает что он для меня - весь мир. И я ему об этом нескажу. Это нечестно, но мне страшно. Страшно обжечься сново.
И вот почему людям легче заняться сексом, чем рассказать о своих чувствах? Ах да, так ведь легче...
Я его поцеловала и закрыла глаза. А рядом со мной лежал мой весь мир...

Радость моя, я зае-балась
играть в это "холодно-горячо".
Ты б лучше не пиз-дел, а подставлял мне своё плечо,
когда я усталая,
мятая,
совершенно без сил
у тебя появляюсь в три ночи,
потому что об этом ты очень меня просил.
Асоциальный ты мой,
мне же есть с кем спать,
не е-бя при этом мозги,
а я к тебе приезжаю;
наверное из тоски по нежности,
из недолюбленности своей когдатошной,
из надежды на учащённый пульс не от смены поз.

Знаешь, я дышать начинаю глубже просто от того,
что слышу твой голос,
и мне бы уснуть самым сладким,
меж твоих лопаток уткнув свой вечно мёрзнущий нос.
Но, мой отчаянный лицедей,
в каждом твоём "люблю"
мне почему-то отчётливо слышится "пох-уй",
за всей твоей нежностью мерещится грубая похоть
и, улыбнись, я не могу представить "наших" детей.
Извини, но не думаю, что мне стоит ещё к тебе заезжать, забредать, зазываться.
Ты развлекаешь, а я слишком могу проникнуться,
я могу захотеть остаться.
Поэтому, пожалуй, схожу с дистанции,
чтоб не стала пересечена граница.
Я и так при тебе ужасный слабак, милый, и конченая тупица.

А глаза у тебя оху-енные.
Столько ещё на них поведётся,
столько в них ещё отразится.

я до сих пор не понимаю, как может быть,
что после того как человек причинил тебе столько боли,
ему достается счастье, а тебе - год пустоты?!



как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою

А занаешь, теперь все иначе. Толи я проснулась, толи просто не заметила, как быстро ты превратился в пустое место.Поразительно, но я действительно не помню твоих привычек, твоей улыбки и даже твоих претензий, которые раньше так были важны.Уже не важно, встречу ли я тебя на улице, и как я при этом буду выглядеть, заметишь ты меня или вовсе пройдешь неоглянувшись.Все так изменилось. Хотя нет, все изменил именно он! Да он, да тот который вовсе не первый. Да тот который принял меня такой, какой меня сделал ты. А знаешь с ним я другая, хочу быть милой и заботливой теперь только для него. Это просто необъяснимое чувство, осознавать что ты мне безразличен, мне все равно где ты, с кем ты, вспоминаешь ли меня.Спасибо ему, что научил меня любить, научил ценить себя, не сдаваться и не опускать руки, что тому не было бы причиной.Знаешь, я действительно люблю его, безумно дорожу им, каждой его клеточкой и каждой незамысловатой улыбкой. Я долго не могла осознать, как же так, как же я смогу разлюбить тебя, ведь я думала, что любила, а оказалось нет, ты всего лишь был первым.♥