Береги себя.Имя у тебя красивое. ©

Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы… ©

-Я...
-Что ты?
-Тебя...
-Не надо... ©

И в душу влез, и мебель там расставил. ©

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. ©

— Прости, что? — Я тебя тоже, говорю. ©

Я в упадке, как экономика. ©

Самый бесполезный человек на земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 грамм колбаски, нет смысла держать целую скотину. ©

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. ©

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. ©

-Ты меня любишь?
- Я маму люблю.
- Ну а я?
- А ты не мама. ©

Или сердце болит, или сиськи растут. ©

Переживал?
А теперь проглоти. ©

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная. ©

Я ее послал нахуй, а она сказала, что я ее так бросил...Ну бросил, и бросил, пошла она нахуй... ©

Для полного счастья всегда чего то не хватает: либо веревки, либо мыла, либо табуретки. ©

- Это платье меня полнит.
- Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день... ©

Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь. ©

Если б любовь была человеком, я б её отпиздила. ©

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка... ©

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Так пила же... ©

- Ты похож на того самого Кена, с которым играют маленькие девочки. Ты знаешь, он у меня тоже был.
- И?
- А я ему голову оторвала. ©

А потом я издам книгу. «Мои впечатления о вас. Без цензуры». Большинство из вас заткнется навечно. Я не злопамятная. Я взаимная. ©

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. ©

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой... ©

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр... ©

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел! ©

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки. ©

- Я оптимист, я считаю, что стакан наполовину полный, а ты? - А я считаю что стаканом удобно бить людей... ©

-Пап, ты хотел мальчика или девочку?
-Я хотел маму. ©

- Мне кажется, речь шла о фрикадельках?
- Да, в восемь пятнадцать речь шла о фрикадельках, но в девять пятнадцать они сгорели. ©

— Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
— Что? Садо-мазо, зоофил, педофил?
— Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили. ©

-Мне нужно ходить с блокнотом и ручкой...Я постоянно забываю зачем живу. ©

Даром только Вася дышит перегаром. ©

То, что было вчера и по пьяни, было вчера и по пьяни. ©

Мужик в аптеке спрашивает: - Гандоны есть? Аптекарша: - Заходят иногда. ©

-Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник ... ©

-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?! ©