История такова: учителя разрешили детям 1-4 классов задать всего один вопрос или послать одну свою просьбу Богу.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть ...
читать целиком »

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут
вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего
шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради
которых стоит жить. ©

Я бы ответила "да", но меня не спрашивают. ©

Проще приобрести чем избавиться:жизненный опыт и лишний вес. ©

Единственная хорошая новость:от горя
худеют.Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из
всех диет.Депрессия Для Похудения.Хотите сбросить
вес?Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто вас не любит, живите один и
грустите с утра до вечера.Лишние киллограммы растают, как снег на солнце.Ваше тело снова станет
стройным и сможет отлично вам послужить-конечно, если выживете. ©

Верьте в то, что никогда не заставит вас плакать, например в яблоки. ©

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. ©

Жила была девочка, которая была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ничего не делать. ©

Ты такая трогательная, тебя бы трогать и трогать. ©

Бывают такие уникальные ошибки, которые хочется повторить. ©

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку. ©

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, чтобы быть твоим. Твоё вон то, хуёвое. ©

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними. ©

Дружить с мальчиками я умела всегда. Трахаться тоже научили вроде бы.
Осталось подождать, пока вырастет умение строить отношения, и всё - мама, я бойскаут. ©

Я назову компанию « Яблоко », если к 5 часам вы не предложите лучшего ! Стивен Джобс. Основатель Apple. ©

Тут из сладкого: только мысли к чаю.Я скучаю, господи, я скучаю. ©

-А мне тут замуж предлагают выйти.
-Кто?
-Родители. ©

Бывает, говоришь себе: "Я не буду участвовать в этом спектакле, не буду!"
А потом вдруг понимаешь, что ты уже в нём участвуешь, и это просто текст у тебя такой-"Не буду". ©

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! ©

Отношения с мужчиной надо заканчивать, пока он всё ещё тебя хочет - это как уходить из казино, пока всё ещё выигрываешь.
И хуй с ним, с джек-потом, зато точно знаешь, что тебе не придётся закладывать золото своей бабушки, чтобы отыграться. ©

— За судьбу, чтобы мы не упустили свой шанс
— За любовь, чтобы держаться от нее подальше, если она ничего хорошего нам не приносит. ©

Счастлив бываешь только в преддверии счастья; потом выливается бурный поток говна. ©

Оказывается все просто.
Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.
А мы тут себе напридумывали. ©

Я до 100 считаю, тебя забываю:мы теперь никто...99, 100. ©

Не старайся угодить мужчине больше, чем он старается угодить тебе. ©

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. ©

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. ©

По-моему, на всех шоколадках в красивых обертках нужно писать что-то
вроде: "При чрезмерном употреблении есть возможность не помещаться в
собственную одежду". ©

Нет смысла утверждать:"Я пережил то, что вам и не снилось". У каждого
свой ад. Каждый пережил нечто, что Вам никогда не приснится. И слава
Богу. ©

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых
бросаешь. ©

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими
бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы
научились тому, чему должны научиться. ©

Тебе не хватает малого:
Понять, что нас только двое.
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое. ©

Если факты на твоей стороне - бей фактами. Если закон на твоей стороне -
бей законом. Если на твоей стороне нет ни фактов, ни закона - просто
бей в морду. ©

Мужчина влюбляется так же, как падает с лестницы. Это несчастный случай. ©

Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому, что увидели его в ком-то неидеальном. ©

Испанский язык – самый честный в том, что касается обычного понятия
любви: te quiero означает «я хочу тебя», а также «я люблю тебя». Есть и
другое, лишённое двусмысленности, выражение для «я люблю тебя» – te amo,
но используется оно редко. Возможно, потому, что настоящая любовь
встречается столь же редко. ©

Ты мне должен все ночи, что был со мной не знаком. ©

Дочь, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками? ©

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того
что ты разбираешься в виски и профессионально играешь в покер, так ты
ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!" ©

Будьте из тех людей, которые, летя в пропасть, кричат "лечу", а не "падаю". ©

Мечтаю, милый, о море, яхте, солнце.
И ты рядом.
Тонешь. ©

Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй. ©

- Никотин вызывает зависимость.Никотин вызывает зависимость.- Зависимость слушает, приём. ©

Если тебя развели, как кролика, то требуй три килограмма моркови в качестве моральной компенсации ...
читать целиком »

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего ...
читать целиком »

Проблемы с девушками? Качай мышцы, а не порно. ©

Ох, уж эти бабы...ни хуя, ни совести. ©

Я в первую очередь женщина, а потом уже диктатор. ©

Девушка должна быть маленькой, что бы, когда она встает на каблуки, она стала большой, а не кобылой. ©

Встречаются 2 друга. Один: представляешь, прихожу домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит ...
читать целиком »

Делу - время,
Потехе - сейчас. ©

Вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала. ©

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно". ©

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули? ©

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. ©

Девочки, дарите мальчикам цветочки. Они у нас блять существа нежные. ©

Если бы каждый имел право на одно законное убийство. Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом. ©

Она, чёрт побери, до того ко мне равнодушна, точно я ей муж. ©

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше. ©

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем целоваться инкогнито. ©

Мужчины готовыпрождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут. ©

- Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер. ©

- Скажите, Виктор, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове! ©

- Ну дебил! - Нельзя называть человека дебилом - Человека нельзя, а дебила можно. ©

- Дорогой, я похудела на 3 кг!
- Не обольщайся, ты просто не накрасилась. ©

- Ты вообще раздевалась перед кем-нибудь?
- Перед сном. ©

Сколько у вас было половых партнеров?
- Пять-шесть.
- Не густо. - Да уж, что-то не задалась неделька. ©

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую? ©

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать-СВОБОДНАЯ КАССА. ©

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убъёт. Это её территория. ©

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь. Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где
внутри жвачка.
Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали. Если
бы мы знали...Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие.
Всамделишные.Толстые.И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом.
Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки.
Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры.Вытирали нос, коленки.Возили на юг.
Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях.Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки.
Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу...мам я больше не бууудууу...". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы.
Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!".
Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки.Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили.
А мы отплатииили.Сполна."Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах.Да, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос.
Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль.
Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали.
Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так...неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги.Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю
мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы
ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что...Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя.
Что я постоянно ору. Хотя...Ты и так меня всегда прощаешь. Мам...Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня...

Люблю когда мужчина рядом... Рядом, я сказала! ©

- Вот ты, какие ты любишь, когда тебе мальчики цветы дарят?
- Я люблю ебаться. ©

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. ©

Ничто не делает мужчину таким привлекательным, как пакет акций нефтедобывающей компании. ©

-Что, прошла любовь завяли помидоры? -За своим огородом следи. ©

- И мне "Секс на пляже" ...
читать целиком »

Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники. ©

Кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей. ©

В Англии вышла книга "О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор.
Внутри она оказалась пустой. ©

Представляешь пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку ...
читать целиком »

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке, плюшки стряпаешь?
- Блять, пиздец кокаину.Сука ты с пропеллером, а не Карлсон. ©

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, хули. ©

Есть еще похер в похеровницах. ©

Все парни - бляди, весь мир - бардак, любимый мальчик - и тот мудак ...
читать целиком »

Ты так молчишь, что хочется раздется. ©

А ты блядь как сорока, этому дала, этому дала. ©

Его, как природу в париже, никогда не угадаешь. ©

Шла Саша по шоссе и нашла работу... ©

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Нет, будешь готовить ты.
-Тогда смерть разлучит нас очень скоро. ©

yyy: ты можешь пригласить кого хочешь…кроме сам знаешь кого…
ххх: Волан де Морта? ©

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю. ©

-А сколько вы с ним уже вместе?
-Скоро будет 2 года, а пока только месяц... ©

Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые. ©

Я подошла к нему вплотную и спросила: Хочешь? Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: Очень...И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было... ©

А это? Это не мальчики... это так, шампанское открывать... ©

Да нужен ты мне, как солярий негру! ©

Урок алгебры: 0, 5 + 0, 5 = ?
Воодушевленный голос с задней парты - литр! ©

Один не разберёт, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мёд
Дай хлеба одному — навек запомнит…
Другому жизнь пожертвуй — не поймёт. ©

- Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать. ©

- Чем отличаются любовь и шизофрении?
- Названием. ©

Забить на всё. Слетать в Париж. И к чёрту съехавшие крыши. Хочу не думать, с кем ты спишь, и сомневаться в том, что дышишь. ©

- Я удалила все номера из телефонной книги.
- Один могла и оставить.
- Номер мамы я знаю наизусть. ©

Когда мне станет интересно где и как он, я просто включу канал Дискавэри и буду смотреть на обезьян и наслаждаться, что он счастлив и жрет бананы. ©

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чего я-то? Пускай их родственники опознают. ©

Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:"Больше артистизма сука, жалко выглядишь!". ©

-Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка. ©

Можно ли спать с открытой форточкой?Да, если больше не с кем. ©

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! ©

Мы пели так, что вытрезвитель плакал. ©

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди-должно быть, вы нихуя не поняли. ©

И вся ты такая модная, что страшно ударить. Штукатурка посыпется. ©

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. ©

— Может ты не в моем вкусе.
— Мы одни на всем острове. Поверь, я в твоем вкусе. ©

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе. ©

Неожиданно появился. Неожиданно исчез. Волшебник хуев. ©

— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному. ©

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые. ©

Вопрос этикета: повернуться к тебе задницей или членом. ©

У меня не маленький словарный запас, ну просто как вам объяснить,
Ну это, как бы...
Ну блять.
Идите нахуй. ©

В жизни случаются ошибки. у некоторых даже есть имена. ©

Есть такие уникальные люди, они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё-равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт! ©

Сейчас всем без разницы-бляди ли, леди ли. ©

Извиняются, когда наступают на ногу.
Когда срут в душу - просят прощения. ©

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. Как на физкультуре. ©

Будь проще, будь амебой. ©

Я как и все — одна такая. ©

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске! ©

Если бы мы делали девушек, они бы никогда не ломались © Toyota.

Смиритесь с тем, что вы не чикаго гёрл, а рашен матрешка. ©

В моей жизни было пару приятелей, пару предателей и просто дохуя блядей. ©

У нас все впереди.Только у пидарасов счастье сзади. ©

На лице некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено" ©

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат? ©

Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу.
Шесть, семь, восемь, девять, десять - ахуенно я придумал! ©

Я придумала новую болезнь - пиздит.
Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, пиздит.
А теперь представьте себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме".
Сразу человек в памяти вскакивает, правда? ©

- Стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Отъебись, психолог, мне не хватит. ©

- Я - Зевс.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ебать! Говорящая каша! ©

- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины. ©

Просто я - из того поколения, которое Кот Матроскин учил есть бутерброды, а не Картман - материться. ©

Опять влюбилась не туда. ©

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. ©

Без вести пропала в одеяле. ©

— Первый раз вижу тебя неуверенной в себе.
— Значит, мы становимся настоящими подругами. ©

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то пьют без меня. ©

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно, прощу.На покойников зла не держат. ©

Женскую дружбу на хуй не меняют. ©

- Алло, Вася?
- Нет.
- Почему? ©

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да! — Я допью? ©

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Был бы рецепт, я б его сам делал. ©

Издревле одежда была нужна мужчинам, чтобы скрывать эрекцию, а женщинам - ради равных прав с мужчинами. ©

Со всех планет все рванули посмотреть, как эти двое, ногами в раю, выламывали дверь. ©

Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь. ©

Я заплатила по полной, оставь себе сдачу, Не до свиданья, а прощай. Давай, удачи! ©

Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что?Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь? ©

Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь - он ищет зажигалку. ©

- Итак, это наш план, по которому нам предстоит нанести удар по пирогам противника.
- По берегам, сэр...
- О, берегам! Меня не предупредили об изменении плана! Что ж, придется подготовиться более основательно! ©

Cыграй джаз в моем космосе.
Расскажи о печали, радости...
Запри меня в пустой комнате
Будь моим, задыхаюсь от жадности. ©

Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки ...
читать целиком »

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно. ©

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал! ©

-Мaмa я зaмуж выхожу!
-Ну хорошо, a что eсть кaкиe то проблeмы?
-Дa, он aтeист, нe вeрит в сущeствовaниe aдa.
-Ты дочь выходи, a в сущeствовaниe aдa он скоро повeрит! ©

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да, про сына то я забыл.Две пачки Мальборо. ©

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы. ©

- А давай угоним ... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж. ©

Изменил - значит такое он хуйло, и дело не в том, что ты пироги печь не умеешь, дело в том, что он-хуйло. ©

Иду с ума, иду к тебе. ©

Похоже, фраза "Моего дилера повязали", не лучший ответ на вопрос мамы: "Что случилось?Ты какая-то расстроенная". ©

А еще я люблю, но ненавижу тебя.
Красивого, но урода.
Умного, но дурака. ©

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит. ©

На старт.Внимание.На хуй. ©

- ЛСД не вреднее сигарет и не вызывает зависимости, тогда почему он считается наркотиком?
- После сигарет ты не думаешь, что живёшь в апельсине. ©

- У неё есть парень.
- И что!? В футболе тоже есть вратарь, это же не значит что ты не сможешь забить гол. ©

Cпорим на поцелуй, что я целуюсь лучше тебя? ©

Он обо мне не беспокоится. Он говорит, что я порочная. Под глазами тени от бессонницы. Я устала, слышишь? Я не прочная. ©

Ты мне не стражник, я не пленный
Спустя недели тишины я ухожу
Но будешь мне искать замену
Прошу, не выбирай дешевых шлюх. ©

- Чем тебя можно задеть?
– Губами. ©

— Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
— Да: спрятать пульт от телевизора. ©

Он ей врет, потому что якобы бережёт,
А она возвращает ему должок.
У него блэк-джек, у неё какой-то другой мужик.
Извини, дружок. ©

Обвиняешь не вслух, а заведомо-мысленно, Я сжимаю губы терпимо-карательно. Ничего не скажу: будет глупо-бессмысленно. Я тебя получу. Поверь. Обязательно. ©

-Если бы у меня была бы возможность побыть с ним наедине хотя бы пол часа. То я бы наверное утонула в его глазах.
- А я бы взяла биту. ©

- Стоять!Не двигаться!Стоять – я сказал!
- Это ограбление?
- Нет, общая фотография! ©

Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно. ©

Не подавай виду если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор. ©

— Нам всё равно не быть вместе, так лучше уж расстаться сразу.
— Изумительное рассуждение! Люди всё равно умирают — так лучше уж их топить в колодцах сразу при рождении. ©

Мы бросили пить. Ребята, это же надо отметить! ©

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь.
Остальных - нахуй на берег безмолвия, штыняйтесь там, собирайте ракушкии с болью думайте о том, как мне на вас наплевать в монокль. ©

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Понятия не имею, но ей тоже всё время так кажется. ©

Снесла как то курочка по пьяне сарай... ©

Сын, если ты хочешь добиться чего-то в этой жизни — ты должен работать. А теперь тихо, объявляют результаты лотереи. ©

Точка над «i» всего одна, хули там расставлять, не понимаю. ©

- У меня есть грандиозный план.
- Ну доставай, покурим. ©

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра. ©

Раньше дети играли на траве, а теперь они ее курят. ©

Зарекалась не напиваться.
Заебалась зарекаться. ©

Взрослый билет, последний сеанс, кинокартина – любовный романс, тушится свет, поднимают кулисы, началась драма, ты в ней актриса, кадры бездублей, главная роль, твой режиссер – слезы и боль. ©

Один из моих любимых жанров - это колхозный гламур.Залог успеха - надеть всё самое лучшее одновременно. ©

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. ©

-Смотри, сынок, я принесла фотографию, это твой отец!
-Срань господня, я ребёнок фотографии! ©

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества». Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году. Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

Свои дешевые понты оставляйте официантам на чай. ©

Если хочется сладенького, тут нечего стесняться: просто возьми этого сладенького и трахни. ©

Или это судьба.
Или я дура. ©

Проснулась совесть, эгоизм в панике. ©

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться. ©

Я не теряю нужных людей, это судьба отсеивает лишних ...
читать целиком »

Когда я пьяна, меня трудно удержать в рамках дружбы… ©

-Я...
-Что ты?
-Тебя...
-Не надо... ©

И в душу влез, и мебель там расставил. ©

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. ©

— Прости, что? — Я тебя тоже, говорю. ©

Я в упадке, как экономика. ©

Самый бесполезный человек на земле-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег ...
читать целиком »

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)


Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу ...
читать целиком »

- Вот ты бы хотела поменять прошлое?
- Думаю, я бы уважительно попросила некоторых мудаков все же остаться умопомрачительными незнакомцами за соседними столиками... ©

Все, что сейчас нам, в общем, похуй-потомки назовут эпохой... ©

– Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил он. - Когда-то давно здесь образовалось мощное магическое поле.
– Вот именно, - ответил проходящий мимо куст ...
читать целиком »

- А вино повышает или понижает?
- Раздвигает. ©

Это немного обидно, когда ты к нему со всей душой . А он к тебе со всем хуем. ©

Мальчик мой. Здесь дожди льют сутками и любовь умирает причинами. Ты меня выжигай проститутками. Я тебя дорогими мужчинами. ©

-А вы свою жену будете по утрам?
- Буду. ©

— Нет, а звонить-то ему было зачем?
— Это бутылка белого из меня позвонила.
— И о чем вы говорили?
— Мне вызвать ее на спиритический сеанс? ©

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он... ©

Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги. ©

-Ты переспишь со мной за 20 миллионов долларов?
-Да.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене. ©

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь. ©

-Ты не знаешь, как парня вернуть?
-А у тебя чек сохранился? ©

- Думаешь, это похоже на грифели твоих карандашей? Полагаешь, будто они стираются, если ими пользоваться?
- Кто они?
- Чувства. ©

-В психологии есть одно понятие очень точно описывающее твое поведение.
- Какое?
-Дура. ©

-Ты разбил мне сердце!
-Подмети его веничком, положи в баночку и на полку.
-Сука... Ты наверное свои мозги в таком же состоянии хранишь. ©

Информация неверна; показания лживы.
Он писал мне:"Умру без тебя", но мы оба остались живы... ©

-Ненавижу тебя.
-Не волнуйся, взаимно. ©

– Как найти общий язык?
– Поцеловаться. ©

Что такое разврат? - Раз в рот, раз в зад. ©

-А почему вы с ней лучшие подруги?
-А у нас крышки от унитаза одинаковые. ©

-Почему ты вышла за него?
-Потому что с ним нельзя по хорошему. ©

Мы даже кончить - то не можем одновременно, что уж тут говорить об умереть в один день... ©

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, сыном клянусь! ©

Не берите в голову, берите лучше в рот.Легче сплевывать будет. ©

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу. ©

У большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в неё не влезет тот хуй, который я собралась положить на ваше мнение. ©

Я никогда не вру, но дохуя не договариваю. ©

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой... ©

Присядь, милый, только мозг не прищеми... ©

-Между вами что-то есть?
-Вежливость, блядь ...
читать целиком »

Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид что ждут автобус... ©

Любимая, я одной рукой держал твою фотографию а другой... о тебе думал. ©

— Тебя лечить надо.
— А тебя усыпить давно пора. ©

- Я тебя хочу!
- Рука тебе в помощь... ©

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови! ©

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как блядь. Но бывает сдвиг по фазе: Дома - как королева. В гостях- как блядь. В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам. ©

Если хочешь приударить, смотри чтобы не приубило. ©

- Женщина вы охуели?! - Может и охуела, но последний обезжиренный йогурт не отдам. ©

Был тут один, такой борзый...и появился на кладбище лишний крест. ©

По чьим то губам плачет степлер. ©

Ваши эмоции в данной концепции не соответствуют моему перфекционизму. ©

А ты че такой смелый. Застраховался? ©

Команды "голос" не было! ©

Все это было бы смешно, когда бы не было так охуительно трагично. ©

Совесть - это роскошь, а мы люди бедные. ©

Были бы крылья, облетел бы всех баб. ©

Думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять. ©

Милый, вон там лежит антипиздин.Возьми пару таблеток. ©

Рот будешь открывать у стоматолога. ©

Интеллект — страшная штука! Радуйся, что у тебя его нет! ©

...еще Пушкин говорил, что кот, когда идет налево, всегда при этом сказки говорит. ©

Хорошо вешаешь, да не на те уши, дорогой... ©

Я - самая черная полоса в твоей жизни. Крепись, милый... ©

Не рассказывай мне сказки. Я читала это в оригинале. ©

... и тут я со всего размаха ему по морде - хрясь! И чувствую - гармония наступила... ©

Не сердце, блядь, а мужское общежитие...©

Детка, причёску себе забабахай, пой и пляши...Детка, ну правда, пошли его на хуй. Детка, дыши... ©

Хватит.Он на хуй, а я в спортзал. ©

- Кофе будешь?
- Да.
- Тебе в чашку или на голову? ©

-А себя любить не пробовала?
-Пробовала. Пальцы устают. ©

Я не такая дура, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится стать моим мужем.. ...
читать целиком »

Тише вы. Тут у души сеанс порно. ©

Раскрась мою жизнь хаосом проблем. ©

Огородите детей от любви. Они не справятся. ©

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка духами твоего парня. ©

Мы разного безумия люди. ©

— Ты не можешь так просто уйти!
— Хорошо я могу уйти "Цыганочкой", вприсядку с выходом в дверь. ©

- Двенадцатилетние сексом не занимаются
- Это они зря. ©

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они ебут всех остальных. ©

Я ненавижу алкоголь, особено когда пьяна. ©

Посмотришь на меня еще раз. Не выдержу. ©

Всё на что мне похуй, идёт на хуй, соответственно и ты тоже. ©

- Алло, да, что ты хочешь?
- Тебя хочу, обратно... ©

Надо не съёбывать, а биться, тогда можно добиться то что было потеряно временем. ©

-Ты обо мне хоть капельку думаешь?
-Ну если учитывать, что я уже придумала имена наших детей, внуков и школу, в которую они пойдут. То да. Иногда думаю. ©

- Я люблю его...
- А он?
- А он рад за меня... ©

Блядство душой-это искусство. ©

По-моему, наше поколение чаще держиться за член, чем за свечку в церкви. ©

Давай просто будем друг для друга будущим. ©

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию. ©

Осень, я бы тебя любила, но не за что. ©

Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня».
Не «где ты», а «я здесь».
Не «как ты мог», а «я понимаю».
Не «я бы хотел, чтобы ты», а «спасибо за то, что ты». ©

Сложное время. Странные нравы. Пошлые мысли. Похотливые фантазии... ©

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться.Но то, что случилось два раза, неприменно случится и в третий. ©

Обычно самую сильную боль доставляет ничтожное. ©

Хочу на столе или на полу, где угодно...
Чтобы до хрипа в голосе
и глубоких порезов на твоей спине, до крови под ногтями и следов на теле.
Я не больно хочу, а страстно. ©

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову. ©

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив.
Местный Кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.
Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие ...
читать целиком »