К Тебе хочу! С Тобой заснуть, любовью наслодясь, проснуться от желания любить Тебя опять!

Бог сотворил два самых прекрасных в мире создания - Землю и Тебя. Ты прелесть!

Есть кое-что, что так приятно делать мне, - закрыть глаза и думать о Тебе.

В тот день, когда Ты родился, произошла удивительная вещь - мир стал прекраснее и светлее...

Я Маленькая Девочка со взглядом Волчицы...

Моя любимая в последнее время фраза.

О бывшем парне:
Обидно от того что какой-нибудь дурацкой сучке достанется эта Драгоценная Сволочь!

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр, » ответил студент.

Профессор продолжил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует? И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку, «Могу я задать Вам вопрос, профессор?». «Конечно, » ответил профессор. Студент спросил «Профессор, холод существует?». «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

Также и зла не существует, то, что мы считаем злом, в действительности является отсутствием Бога.»

В общем мне надоело молчать...Я люблю тебя, я вообще не представляю свою жизнь без тебя...Ты смысл моей жизни!!!Сказал кролик морковке и съел её)Отправь всем, пусть офигеют первые три секунды.))

Спермотоксикоз - это переполнение нижнего мозга мужчины жидкостью сложного состава.

Спермотоксикоз - это дело такое, серьёзное... Крышу сносит так, что контроль теряешь!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
- Слово "членн" писать через "нн" (шоб был длиннее)
- Слово "груд" писать без "ь" (шоб была твёрже)... (с)

Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! (с)

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух
довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает
только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну
и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится
закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись
вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15
минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти,
ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят,
багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем
прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не
уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и
клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут,
покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг
на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к
аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в
одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает
торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

То это выглядело бы примерно так:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Стихи писать я не умею,
Но мысли изложить могу...
Я просто от тебя балдею,
Потому что лишь тебя люблю.

Так хочется прижаться к тебе,
Прикоснуться своими губами к твоим,
Согреть свои руки о твои,
Обнять и никогда не отпускать.

Хочу к груди твоей прижаться,
Хочу тебя поцеловать.
Хочу с тобой навек остаться,
Хочу - Люблю! - тебе сказать.

Парень работает в фирме Адидас поставщиком... Начало его переписки с девушкой:
- Хочу тебя!
- Вздрочни на кеды!
- Неа. Я не люблю размазывать сопли, я сразу приступаю к делу!
После этого он удалил её из друзей!

Даже после того как мы с тобой расстались, ты всё ещё продолжаешь делать мне больно! Хуже того, ты обижаешь меня и не замечаешь этого...

Интересно то, что мужчины физически нас сильнее, но психологически слабее. Видимо это для равновесия...

Основное что нам нужно понять: для чего я родился в этом мире? Почему мне не жилось в тонкой среде? Зачем я нарядился в эту плотную оболочку, которую надо поить, кормить, купать, мыть, ещё и заставлять совокупляться с какой-то другой оболочкой, с которой постоянно находишься вместе, рожать ещё какие-то оболочки, потом эти оболочки мыть, стирать, кормить и так далее?©

Когда его голос слышала по телефону, едва не визжала от радости. Когда видела любимую физиономию, едва не ревела от накатившего чувства.
Когда он надолго исчезал, сочиняла нежные смс. И ни слова недовольства. Ни слова упрека... Я принимала его таким, как есть.Боялась потерять...
· Ты самый умный. Самый красивый. Самый сексуальный...Мужчине нравилось, наши отношения вдруг стали остывать.Он охладевал на глазах
Пообещав будущее, он оставил меня в настоящем.
Сама виновата. Я ему отводила роль любимого. Но не позволяла быть мужчиной-завоевателем.