За деньги можно купить: -Кровать, но не сон; -Еду, но не аппетит; -Книгу, но не ум; -Развлечение, но не веселье; -Секс, но не любовь; -Лекарство, но не здоровье; -Связи, но не друзей; -Икону, но не веру; -Место на кладбище, но не на небе!

Мечты разные… И пути их осуществления тоже.. получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней. (Реквием по мечте)

«Не следует говорить слишком много, и думать тоже. Еще не время. Это ослабляет. Воспоминания тоже. Для этого еще слишком рано. Когда ты в опасности, надо думать только о том, как спастись.»

Хандра в конце концов становится привычкой, причем дурной.


Иные стараются полюбить, чтобы не чувствовать себя одинокими, подобно тому как робкие люди поют в темноте, чтобы меньше бояться.

Идиотизм предохраняет от самоубийства

Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда..

"Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя"

Человек всегда остается один, если вздумает стать человеком.

Одиночество — опасная вещь.Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу.Оно ведет тебя к самому себе.

Жизнь - это одиночество ... В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда

продолжается...все продолжается...каждый день одно и тоже..сколько можно менять свои решения?!легче просто наплевать на то что творится внутри..чем искать выход..я незнаю чего хочу...и врать мне надоело..самой себе...дело во мне..в моем отношени к этому миру, к себе..я могу забыть тебя, ну как забыть..просто не вмешиваться в твою жизнь...но я и не вмешиваюсь....ну в чем моя вина?когда я иду просто по улице, и увидев тебя прячу взгляд , пытаюсь притворится что не видела...а ты останавливаешься, зовешь гулять.....я хочу...действительно хочу этого...но это не правильно..я конечно могла бы плевать на эту правильность... так думаю только я, никто не оправдывает меня...а мне так хочется , что б нашелся человек, который скажет:остановись!ты делаешь все правильно, так как ты этого хочешь...вот и все....я бы пересмотрела свою позицию....но я запуталась...и уже не вижу выхода из всего что накопилось...так наверно сходят с ума...(((и спрашивая себя что же мне надо, ответ один:пусть все будет у них...можно ли жить, не изменяя ничего вокруг?...

Я знаю что скоро всё закончится и наверно вряд ли я когда то увижу тебя снова, но я надеюсь что ты оставишь мой номер телефона, а я не буду его менять, чтоб у меня оставалась надежда, что может когда-нибудь, ты мне позвонишь…

"... - Почему снег хрустит под ногами?
- Может потому что он не свежий?
- Нет. Просто у снежинок ломаются позвоночники..."

Главная задача любой девушки - не быть идеальной, нужно ей казаться...

Не идут слова с непослушных губ….Как же мне сказать тебе, что ты мне нужен?


* А мне так хочется постоять с тобой в обнимку, чтобы сердце не сбивалось с ритма и не пропускало удары, ощущая биение твоего сердца.

как странно получается..только решила вычеркнуть тебя из своей жизни, стать свободной...как ты опять в нее вмешиваешься...где ты был те две недели назад, когда я ждала встречи снова и снова..?эти дни казались вечностью, годами...и вот когда так уже больше невозможно, я стараюсь перестать существовать от встери к встрече...ты появляешься снова, говоришь со мной..хочешь увидеться...но зачем?нас ничего не связывает..тебя влечет что то другое во мне...точнее тебя ко всем влечет..и вовсе дело тут не во мне..а мне..мне хочется...я даже незнаю...просто что б я могла в любой момент тебе позвнить ..хотя бы...услышать твой голос, мне было бы достаточно...правда...жаль что ты не можешь мне этого дать...просто не можешь..и я не вижу причин оставаться рядом..хотя тело, мысли ..и вся Я, просто не слушается....мне кажется что можно быть сильной, не придавать значения что творится внутри...того уже не спасти..там все кричит, плачет, и болит....даже твое присутствие не помогает...потому что подсознание прекрасно знает что ты не мой...и никогда не будешь..хоть цепями привяжи свое непослушное тело...как же больно...как же тоскливо...как же я хочу вылезти из этого...я будто на краю...я все время на краю...на грани..мне не хватает спокойствия, я не могу успокоится..мне все время хочется плакать, когда я одна...а одна я даже когда вокруг полно людей...(

— Не пяльтесь!
— Почему? Вы же пялитесь.
— Обоим нельзя.

Если ты что-то любишь, иногда надо, чтобы оно тебя окружало.

Знаете что? Мне тут приснилось, что вы повесились. Проснулся я с большой радостью.

Но они никогда не называли себя парой и ни разу не говорили о своем будущем. Они просто вместе проводили время. Он не любил ее. Она всего лишь очень нравилась ему. И он желал ее. Может, поэтому им и было так хорошо вместе.

да, совсем не трудно было оставаться на уровне дружбы, исполненной симпатии, но с примесью двусмысленного флирта

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет.

Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти, когда по радио поют песню про любовь.

Интернету надо бы поклоняться точно так же, как вину и огню. Потому что это гениальное изобретение. Какая еще почта бывает открыта в два часа ночи?

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

У меня неодолимая потребность иденцифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки.

У тебя слишком запутанная биография. К тому же ты меняешь биографии других людей. На самом деле это другие люди жаждут изменить свою биографию ради тебя.

Несомненно, как он и предполагал, я вмиг забыла о своих беспокойствах и сосредоточилась лишь на том, чтобы помнить как вдыхать и выдыхать.

Я действительно похоронила — себя и свою душу, потому что потеряла не только свою самую сильную на свете любовь, хотя одно это могло погубить каждую девушку. Я потеряла будущее. Целую жизнь, к которой так стремилась.

Однако, в тот момент, я чувствовала себя хорошо. Цельно. Я могла почувствовать, что сердце забилось в груди, кровь горячо запульсировала и снова побежала по моим венам. Мои легкие глубоко наполнились сладким ароматом, который источала его кожа. Как будто никогда не было никакой раны в моей груди. Я была цельной — не излеченной, но как будто и не было никакой раны никогда.

Я никогда не видела ничего более красивого, даже, когда я бежала, задыхаясь и крича, я могла это оценить. И прошлые семь месяцев не означали ничего. И его слова в лесу не означали ничего. И не имело бы значение, если он не хотел меня. Я никогда не хотела бы никого другого, независимо от того, как бы долго я прожила.

Она вернулась в школу и на работу, она ела и спала, делала домашнюю работу. Она отвечала, когда кто-то задавал ей прямой вопрос. Но она была… пустой. Ее глаза были пустыми. Было еще много мелочей — она больше не слушала музыку; я нашел компакт-диски в мусоре. Она не читала; она не оставалась в комнате при включенном телевизоре, хотя она и раньше не особенно его смотрела. Я, наконец, понял — она избегала всего, что могло напомнить ей о… нем.

Потому что он был единственной причиной, по которой я должна жить – просто знать, что он существует. И все. Все остальное я вынесу. Столько, сколько он будет существовать.
Это меня и удерживало

Я должна продолжать двигаться. Если я прекращу искать его, все будет кончено.
Любовь, жизнь, смысл… все.

Ты забрал мою душу. Она не нужна мне без тебя – она твоя!

Я столько раз доказывал тебе, что люблю, а ты позволила одному единственному слову оборвать веру в мои чувства…

Все это время я считала, что он лечит зияющую рану в груди или хотя бы заполняет её, не давая болеть. На самом деле я глубоко ошибалась: он пробивал свою собственную брешь, делая сердце похожим на швейцарский сыр. Удивительно, как я еще на части не развалилась?

Похоже, меня засосало в один из жутких кошмаров, в которых бежишь, бежишь так, что легкие разрываются, — а скорости все равно не хватает.
Только подросток согласился бы чинить древние, неизвестно где купленные мотоциклы тайком от родителей на деньги от колледжа.

Любовь — вообще нелогичная штука. Чем больше ты любишь кого-то, тем меньше смысла в твоих поступках

Проходит время. Даже когда это кажется невозможным. Даже когда каждое тиканье часов больно отдается, подобно пульсу крови в месте ушиба. Это проходит неравномерно, в странных кренах и тянущихся затишьях, но, проходя, делает своё дело. Даже для меня.

Рядом с ним мне становится легче… ну, то есть – я с ним снова чувствую, что живу. Дыра в моей груди… она почти затягивается, когда я с ним … на время.

ты исчезла, как и все остальные…с кем же мне теперь говорить? Я сбита с толку. Ты уехала, и он уехал. Вы увезли с собой все, что было у меня в жизни. Куда бы я ни посмотрела, я вижу, что рядом нет его… словно у меня в груди пробили огромную дыру. Хотя где-то я даже рада – лишь боль напоминает мне о том, что он был в моей жизни… что вы все в ней были.

Любовь слепа. Чем сильнее любишь, тем больше теряешь чувство реальности.

Здесь вечный отдых для меня начнется.И здесь стряхну ярмо зловещих звезд с усталой шеи.В последний раз глаза глядите, руки обнимайте, вы, губы - жизни двери, поцелуем скрепите договор с корыстной смертью.

«Запомни, если ты хочешь чего-то в жизни — протяни руку и возьми.» Александр Супербродяга

«Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить»

«Жизнь достигает своих вершин в те минуты, когда все ее силы устремляются на осуществление поставленных перед ней целей» (Джек Лондон).

Многие из нас пытаются бежать. От ответственности. От боли. От реальности с ее принципами и правилами, играми в которые она заставляет нас играть. Эта реальность порой бывает настолько жестокой, что смириться с ней не получается..

«Она не та женщина, а он не тот мужчина. Вы будете делать такое, чего и представить не можете, вы причините боль собственным детям. Вы будете страдать так, как вам и не снилось. Вы будете желать смерти».

Теперь он был свободен от мира абстракции, ложной стабильности, родителей и материальных благ. Всего того, что отдаляло Криса от истинного его существования.

«…А еще я знаю, как важно чувствовать себя сильным, пусть даже не «быть», а только «чувствовать», проверить себя хотя бы раз. Хотя бы раз оказаться в первобытных условиях, столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего, кроме собственных рук и головы».

Путь полного отказа от мнимых ценностей цивилизации, желание проверить свои жизненные устои

Каждый из нас проживает свою историю любви, черпая силы из кладезя отношений с дорогими нам людьми. Семья была для него чужой, родители причинили жгучую и нестерпимую боль своим непониманием , нетерпением друг к другу, предательством на стороне и взаимовыгодным сожительством без тени искренности и любви друг к другу.

я крашу губы прозрачным блеском и, как мэрлин монро,
ловлю полы короткой юбочки, взлетающие от порывов ветра
внешне всё так [солнечно]
но не обольщайтесь
у меня сезон дождей
длиною в жизнь

лучше быть зависимой от наркотиков, чем от твоей любви,
потому что их я могу везде отыскать,
а вот где мне найти свободную кассу, чтобы купить твою любовь?
вечно я попадаю на обед или учет.
или твоя любовь безценна?.

Я ухожу в дождь, забывая про тебя. Пускай рассудят нас теперь время и судьба

Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают,
чем им заняться в дождливый воскресный день.

я бы просто хотела стереть линию любви на руке,
чтобы стать сильной

Грустно, когда твои мечты сбываются у других..

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся

Только что понял, что если я умру - вот сейчас вот прямо умру - от меня ничего не останется.
Только дневник на бескрайних просторах Сети и пачка писем в коробке из-под обуви.
И все.


Ночь. Глухая степь. Луна. Жизнь и смерть. Одна судьба. Один мир. Одна любовь. Одинокий волк и кровь. Бледный свет. Печальный вой. Вновь борьба с самим собой. Вечность. Сущность. Мир под нами. Есть мечта. Пройти по грани. Перебиты лапы. Пусть. Свобода рвет на части грусть. Жертва. Страх. Охотник. Ярость. Догонялки. Смерть. Усталость. Сон. Там места нет любви. Утопи ее в крови. Снова страх. И снова боль. Снова в старой ране соль. Снова мысли. Грусть. Тоска. Снова дуло у виска. Образ. Прошлое. Туман. Счастья НЕТ. Один обман. Память. Мать. Отец. Сестра. Биография проста. Было раньше. Нет теперь. Навсегда закрыта дверь. Час за часом. Год за годом. Инстинкт зверя. Дар от бога. Жуткий холод. Оскал. Пасть. Агрессивна волчья масть. Карты. Деньги. Два ствола. Жизнь и смерть. Все есть игра.
Ночь. Глухая степь. Луна. Жизнь и смерть. Одна судьба. Родиться. Жить. И умереть. Было. Есть. И будет впредь.

Наверное, стоит носить темные очки.
Чтобы вопросы - почему у тебя такие грустные глаза - не звучали так громко и часто.
Знаете, у меня не только глаза, у меня душа плачет.
Но от того, что вы спросите, мне легче не станет.
Только хуже.
Я хочу забыть, а не помнить.


Он ночью сидит в виртуальной сети,
а она уставшая от этого дня уже давно легла спать.

Он пролистывает сотни чужих фотографий,
просматривает тысячи клипов, слушает множество музыки.

Он не знает о том, что она даже в своем сне думает о нем .



Мне не нужен ни большой дом, ни вторая машина,
ни альбомы с фотографиями из дальних стран.

Я хочу только иметь право на хотя бы крошечную долю его времени
и чувствовать, что он тоже этого хочет.

Быть каплей дождя...
…расстворяющейся на Твоих губах...
Бокалом вина...
…который согревает Твоё сердце...
Красивой музыкой...
…которая проникает глубоко в мозг и задевает далекую душу...
Воздухом...
…которым Ты дышишь и без которого не можешь...
Облаком...
…которое обнимает Тебя с утра...
Небом...
…которым Ты любуешься...
Твоей девушкой...
…которая будет целовать Тебя каждое утро...
Как просто…
Как невозможно…

Мое воображение отказывается работать,
когда я пытаюсь представить, что я тебя больше не люблю.
Что ты и я - теперь просто жители одного города. И не более


горели альбомы плохо. конечно, сплошной пластик.
пришлось сходить в гараж и плеснуть на фотографии бензином.
я посидел у огня, грея озябшие руки, но дым был слишком едким.
память - она всегда плохо горит.


Покажи мне свое пустое пространство в груди и я пойму, что это все была ложь..

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство,
и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.

И я не буду плакать [предположим]
День. Другой. Может быть, месяц.
Стану сильной. Расчётливой. Холодной.
Начну новую жизнь.
Начну улыбаться.
Засыпать буду в чужих объятиях.
Чужим ушам говорить сраное «люблю»
На 314 день [без тебя]. Как-то так.
Поставлю варить ужин на плиту.
И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.
Я поскребу по ней ложкой.
- безрезультатно.
Спущусь по батарее на пол.
И горько заплачу.
Навзрыд.
Потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла…

Снова серые дни.
Эта долбанная осень.
Хочется забиться в угол и пускать tears.
Никому ненужная игрушка.
Я снова здесь...

- а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать

Город. Мокро.
Дома. Вечер.
Ветер. Шторы.
Телек, Свечи.
Мысли. Зябко.
Плакать
Нечем
Завтра Снова
Будет Вечер.

Ночь
Я лежу на спине
и смотрю в потолок
с ушами, полными слез

нет ничего хуже, чем беспокоиться о тех кому это не нужно

Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Если громко крикнуть, не факт, что тебя услышат...
Если заплакать, не факт, что пожалеют...
Если рассказать, не факт, что выслушают...

Если не подать вида...пройти улыбаясь и хранить молчание, заметят все...
заметят и обвинят в чужой боли...

И это даже приятно, когда физическая боль на время становится сильнее боли душевной.
Иногда просто режу себе палец ножом. Чтобы болело там. А не в сердце.

Крылья сброшены на землю,
Мы боль_ше никогда не полетим на свет,
И в этой позабытой Господом вселенной
Не надо звать любовь, ее здесь боль_ше нет

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…

Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…

Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…


Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…

Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…

Мне не больно никуда не спешить вечером …

Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…

Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…

Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…

Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…

Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…

Мне не больно проходить мимо твоего дома…

Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …

Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…

Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…


Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…

Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…

Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…

Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…

Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…

Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…

Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…

Прости, забудь, пусть боль розрывает грусть, и слезы в глазах, и вкус кофе на губах...Ты дурой не будь, не вздумай его вернуть...Всё будет легко......

Я прячу одиночество в бутылку
Свою бездарность прикрываю смехом
Свою распущенность теплом имягким светом
Свою любовь я растеряла где-то

Дарю я бесполезные надежды
Свою надежду позабыла вовсе
Свою усталость я не называю гостьей
Себе поверить мне совсем не просто

Я помню где-то есть тепло и мама
У самого у робкого начала
Вяжу я волосы в тугие косы
И мне уже не хочется быть взрослой

Иду по кругу и меняя рамки
Я до сих пор не знаю как стать главной
Притворству тонкому я научилась быстро
Для нужных ставши доброй, нежной, чистой

А там внутри кипят мои вулканы
И пламя обжигает мои раны
И кто-то задевает за живое
И это продолжает жить со мною

И я закрывшись от людей
На поводу у злых ночей
Зжимаю руки в кулаки
Роняю слёзы от тоски

Но кто-то научил меня
Своим умом лечить себя
Я собираю аргументы
Я оживаю в комплиментах
И вновь на сцене жизни я
Играю!
Ну а роль моя??


а, знаешь, я могу сделать так, как будто меня и не было никогда.
совсем.не оставить следов своего пребывания/существования.
просто.испариться.из воспоминаний и текстов.из улыбок on-line.
я могу.проверь меня.

а знаешь, моя боль-она почему-то застряла где-то между лопаток.
такая тупая, холодная.пожалуй, как сегодняшнее осеннее небо.
как ночной воздух сентября, который режет кожу.
она мешает двигаться и дышать.я_постоянно_мерзну.
от самых лопаток, да.до кончиков пальцев,
до бабочек под кожей.но я, знаешь, уже привыкла.
это вросло в меня, въелось.и, видишь, я как-то пытаюсь жить.
только совсем перестала улыбаться.искренне так, тепло.
я разучилась.я не хочу.

а знаешь, я разбила все свои мечты.глупые, наивные,
приторно-ванильные/ранимые.разбила в этой серости,
когда шел дождь.и мне стало совсем пусто.
самое страшное-это ведь когда пусто.я боюсь смотреть
в свои глаза, я боюсь ничего там не увидеть.ни-че-го.

а еще, знаешь, я снова выцарапала себе жабры.и теперь
моя воспаленная кожа немного горит.я, видишь, такая никчемно-слабая.
совсем холодная.и не плачу.больше.

Когда тебя обнимет Грусть,
И ноги Одиночеством укроет,
Когда никто не Успокоит,
Никто не скажет: "Я вернусь..."

Когда Слеза горячая упав,
В ладонях Душу обжигает,
Когда так больно, что никто,
Врагу такого не желает,

Ты просто знай, что где-то вдалеке,
Среди дождя, ночных Волнений,
В одном окне горит Свеча,
Горит всегда, вне всяческих Сомнений.

Там просто Ждут, Поймут и Помолчав,
Надежду слабую Согреют,
ЛЮБОВЬЮ Горести развеют
И чашку кофе чёрного нальют...

Некоторые люди говорят - ты выбрала не правильный путь, когда ты всего лишь идёшь своим собственным...

Говорим, что все хорошо когда дела хуже некуда...включаем музыку, когда боимся тишины...делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве...

иногда самым близким человеком, оказывается не тот человек ...на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает , сколько ложечек сахара положить в твою чашку


Определенно найдется тот человек, ради которого ей захочется меняться, захочется быть лучшей именно для него, и тогда люди на нее будут уже смотреть не как на безбашенную молодую стерву, а как на девушку, у которой обязательно все будет хорошо

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

когда на вопрос "как дела" я отвечаю "все супер", я хочу что бы хоть кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "скажи правду"

Думаем что знаем людей, забывая что это лишь виртуальный мир... Мир, где улыбки уже ничего не значат, мир, где можно сказать ""все хорошо""... И тебе поверят... Это так банально... И так просто...

Поставить точку - это еще не самое сложное. Самое сложное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовывает к твоей точке еще две

Радует, что выжила, огорчает - что из ума…

Дорога в заплатках, погода с осадками, настроение с перепадами, жизнь с переменами, сердца с бирками, сны не всегда сладкие.. "Вдох-выдох и мы опять играем...."

Если он-это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься;единственное-когда бодрствуешь;и последнее, о чем ты думаешь, перед тем, как заснуть-значит он особенный.

Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решает все проблемы, а не создаёт новые.


Я не злая, просто нет рядом теплых рук и сладких поцелуев...просто никто не говорит мне "Я люблю тебя" и не спрашивает что мне снилось...просто я одна...

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни. Но она научилась.

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших ожиданий…мы сами виноваты, что ожидали от них больше, чем следовало.

Если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.

Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. (c)

Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

Все, что случается с тобой, идет тебе на пользу. Плыви по течению и не тревожься.

У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем.... и не нужна никому...

Если парню нравится девушка, то он горы свернет, чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни...

и совершенно неважно какая ты красивая, и как много тех, кому ты нравишься, когда взгляд, который важен, направлен в другую сторону...

кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.



Я не сдамся.Я буду лежать на диване и ждать, пока ситуация не изменится

У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?


Нельзя принимать ничего близко к сердцу, ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего.

опускаю руки. выключаю мозг. закрываю глаза. всё.

Как часто мы обещаем. Увидится. Позвонить. Написать.Что все будет хорошо. Обещаем не уходить. Не бросать. Помочь. Улыбаться...
а в итоге – уходим, забываем. больше не рядом. и никто уже не поможет. мы только обещаем.

Хороший совет-"не думай об этом". Отличный совет.Попробуй как-нибудь последовать ему. Попробуй

Утешает только самое простое. Вода, дыхание, вечерний дождь. Только тот, кто одинок, понимает это.

когда пью чай - включаю легкую музыку и меня совершенно ничто не волнует. проблемы далеко.пусть они уйдут...я пью чай.
все же чай это больше чем слово или жидкость.это возможность расслабится...и побыть самим с собой.(с)

Не говори ни о чем. Молчи мне в глаза. Люби меня тихо. Громко только предают.(с)

разменяли нежность на мелочь. сидим, любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе. стали холодными, с привкусом ржавчины. как вода из-под крана. и хочется заорать о помощи. да, выглядеть будем глупо. вот и молчим. идиоты. (с)

Cижу, вместо того, чтобы кинуть что-нибудь об стену. Молчу, вместо того, чтобы в истерике заорать "блять, ты нужен мне " я просто сижу и молчу. Терплю

[Рисую я любовь.Все.Это клиника.
Вами растоптана.Я стала циником]

Одиноко.нет не ты..само так получилось
Слишком много сахара в чае. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри меня.
Всего слишком много в моей жизни.
А вот тебя почти нет.©

А давай, я вдруг стану
счастливой.
Хлопну в ладоши и больше
не стану играть в радость .
Пусть за окном идет дождь,
в глазах не будет и капли
грусти . Просто потому что
не хочется. (с)

Я устала. Веришь? Я так сильноустала, что даже не могу дышать. Нет сил, любимый. Называй это как хочешь…Очередная истерика.весенняя депрессия. Глупые мысли. Капризы маленькойдевочки. Называй как хочешь, только не заставляй оправдываться. Я устала… От изнеможенияне могу даже поднять глаза. Или просто боюсь все это говорить прямо в зеленьзеркал твоей души… - Я устала просыпаться одна. - Я устала готовить ужин надвоих и смотреть как стынет твоя порция. - Я устала поджав ноги под себя, устроится на подоконнике и высматривать тебя в пустоте ночных улиц… - Я усталаулыбаться всем, держать марку, говорить, что счастлива… - Я устала всем врать, что у меня все хорошо. И больше всего я устала делить тебя. С работой, телефонными звонками, длинными дорогами, чужими взглядами, вечными делами, друзьями… А главное, я устала делить тебя с ней… Ведь поделились не поровну. Ей- жизнь с тобой. А мне - мгновенья. Маленькие… Редкие… Ворованные… У неё же. Яустала чувствовать себя виноватой перед ней. Хотя, должна бы она…Это из-за неё тымучаешь себя, меня… Почему магнитной силой затягивает в этот тупик? - Я устала…Я устала перешагивать через себя, свои чувства, эмоции, принципы… - Я усталаоправдываться перед знакомыми почему вечно одна. - Я устала искать причины, чтобы отказать молодым людям в свиданиях… - Я устала жить по сценарию, которыйменя не устраивает… - Я устала вдыхать дым от BOND. - Я устала делатьвид, что со всеми пунктами наших отношений согласна. И прости, что снова говорюне по теме и статусу. Сейчас это пройдет… Я опять натяну чулки и улыбку. Закроюдверь в душу и глаза. Сделаю вдох и все как ты хочешь… Просто я устала… Веришь?Я так сильно устала тебя делить…

Мне бы забыть тебя и листать дальше страницы своей жизни и перестать перечитывать по несколько раз одни и те же строчки, останавливаясь на самых приятных словах, твоих словах...
Мне бы говорить, что ты всего лишь посторонний, чужой человек в моей жизни, прошедший мимо, незаметно...как тысячи других посторонних, ни чем не отличающихся друг от друга людей.
Мне бы ненавидеть тебя так сильно, на сколько это возможно...за ложь, за забытую искренность, за боль которая уже никуда не уйдёт.
Мы так и остались чужими, не зная друг друга по настоящему, ничего не начиная и вроде бы ничего не заканчивая...будто так должно быть, будто на продолжение "нас" чего-то не хватило...наверное любви, твоей любви...как не хватает средств на продожение съёмок не совсем удавшегося фильма.
Мне бы простить тебя, желать счасться... с ней, да только это было бы не искренне, а я не люблю все что таит в себе притворство.
Мне бы пропасть, исчезнуть от твоих чужих глаз, а я всё продолжаю безутешно напоминать о себе, как мой будильник с интервалом в 10 мин. безутешно напоминает, что нужно просыпаться для очередного дня без тебя...
Мне бы понять в конце концов, что я на столько безразлична тебе, как может быть безразличным незнакомый прохожий, как лужи на асфальте утром, ведь дождь всёравно был ночью.
Мне бы поверить в то, что так оно и должно быть, ведь что не делается - то к лучшему, что это всё уже было, в прошлом...и скоро опять им станет... но сейчас это кажется нереальным.
Мне бы говорить, что ты обычный неудачник, раз отпустил меня так легко, так просто, но на самом деле неудачница я, раз сумела это допустить...

Когда он сказал "я тебя не оставлю, зай", захотелось врезать ему по морде и ответить "да ты еще удумал меня оставлять, как тебе такое в голову пришло". Но ответила лишь "я знаю".

Периодически мне хочется засунуть в жопу все твои претензии, все твои "так надо", сделай то, сделай это, так не делай, эдак не поступай, все твои просьбы, желания, абсолютно все. И уйти, не собирая вещей, без истерик, без слез в подушку, без поцелуя на прощанье. Ну тупо встать и уйти. Я даже уверена, не будет больно. И нет, я не "не люблю тебя". Я устала, идиот, устала. Дай мне уйти, что бы ты понял, что жизнь без меня ад. Но он вовремя успевает сказать "ты для меня все". И я иду к подругам с большим количеством алкоголя, напиваюсь, терплю -терплю дальше. Я же у тебя хорошая.

Я вижу, что ты стараешься, правда. Но выходит все равно как всегда. Я ценю твои старания. Но ты в проигрыше, я тогда получается уже перестаралась.

Может лет через сто или больше, когда я стану ветром, свободным ветром с тобой, всегда легким и невесомым...Я смогу нашептать тебе это на ухо, может завтра, может уже завтра, я смогу стать ветром, незаметно нестись вдаль, ласкать твою кожу, забираться в пряди твоих волос.Может завтра, между небом и Землей, я угадаю твои мысли и твои желания...
Может через пару тысяч лет ты научишься следовать своим желаниям.Может тогда, сидя на подоконнике двенадцатого этажа, я не испугаюсь лететь вниз, не испугаюсь затеряться между небом и Землей, догонять облака, подбрасывать миллионы капель дождя.
Сейчас за окном дождь - им я сплю, меня нет...Я где-то далеко, может я с тобой, а может меня унесло еще дальше, смешало с водой, подбросило невероятно высоко, напополам с пылью смешалась в комья земли, оживающей под каплями разбросанного дождя...
И не говори мне, что я не хочу быть с тобой! Я буду дышать с тобой, буду в тебе напополам с ветром. Я не хочу замкнутого пространства, металла и холодных каменных плит. Я не хочу этой тишины, она глуха к жизни! Она нелепа в своем отчуждении и сокрушающей неизбежной смерти.Я не хочу людей, затаивающих свое дыхание, разговаривающих вполголоса, живущих полжизни...Я не хочу что бы память обо мне была для тебя обязательством...Ты меня не вернешь, я не буду с тобой...
Не мешай мне жить, дышать, и быть, быть дыханием, отрывком ветра, быть ветром, пахнуть ветром, морем, играть с песком, белым песком...строить замки...плакать с чайками от боли того, что ты не сможешь взять мои ладони в свои...
Я не хочу твоей боли! Пусть больно будет мне! Очень больно!Эта боль будет лишь вспышкой, короткой вспышкой удара, уносящего меня.
Вспышкой, оставившей лишь горстку пепла, смешав меня с ветром.
Последний раз ощути меня в своих ладонях и отпусти...Дыши мной, поглащай меня, пропитывайся мною... Когда-то мне пришлось сделать тоже самое...