В который раз пытаюсь отпустить.
С улыбкой встретить новое пытаюсь.
Стараюсь отпустить, забыть, простить...
И вновь сначала. От тоски я маюсь.

Я маюсь от тоски по прошлым дням,
Из-за того, что не мою сейчас ты держишь руку,
Из-за того, что хочется, чтоб ты обнял,
Из-за того, что я не в силах пережить разлуку.

Умом я понимаю хорошо,
Я ясно понимаю, что так лучше.
Но сердце хочет, чтобы ты пришел,
Пришел и вновь разрушил мою душу.

Разбил мой мир, воссозданный из праха
Погибших мечт, которых не вернешь,
Вернул любовь и спас меня от краха.
А разум твёрдо знает : не придёшь.

Я знаю, что мы встретимся однажды.
Быть может - скоро, иль пройдут года...
Но это для меня не так уж важно.
Я встретиться с тобой должна.

Так много раз я представляла
Себя в объятиях твоих.
В воображеньи рисовала
Наш мир, деленый на двоих.

Мне снилось, что тебя встречаю
В красивом платье на перроне я,
И вся в тебе я растворяюсь,
И существую для тебя.

Я представляла твои руки,
Что держат бережно мои...
Но только мы, увы, в разлуке,
Мы словно звезды далеки.

Но несмотря на все, упорно верю
В возможность нашей встречи я.
Надеюсь, что и ты поверишь,
И с нами всё это не зря.

Он открывает глаза свои, цвета чая,
И начинает свой день всегда с "той" ноги.
Я убеждаю себя, что ни капельки не скучаю,
Наполняясь печалью сквозь километры тоски.

Он приходит домой, уставший и, может, пьяный,
Проживший тяжелый день, но без грусти и без тоски,
Когда я уже сплю давно, свернувшись под одеялом,
И мне снится, что я вдруг коснулась его руки.

И пока он, быть может, с другими проводит ночи,
Сочиняет стихи, смеется или грустит,
Я на мысли себя ловлю, что без него пусто очень.
И опять наполняюсь печалью, ведь между нами лежат километры тоски.

Просто вот так уйти.По-английски.
Убедив себя твердо, мол "так будет лучше."
Убедив себя в том, что ты вовсе не самый близкий,
Убедив себя в том, что не самый лучший.

Просто взять и больше не ждать письма,
Сообщений, звонков, оставляя всё без ответа.
Просто жить своей жизнью так же, как до тебя жила.
Но так и не смочь понять, для чего же всё было это.

Для чего в мою жизнь ты вошел непрошенно,
Хоть и спас её, сам не зная того, от конца.
Для чего ты мне, чуть взъерошенный
Милый мальчик, похожий на подлеца.

Нас хватило на две с половиной недели.
Так это мало, что даже самой смешно.
Просто вышло не так, как с тобой мы хотели.
Мне забыть - несудьба, и не помнить - грешно.

Ну и что? Попрощавшись, мы вновь пойдем дальше.
Продолжая без пауз играть в нашей жизни кино.
Дальше вновь будет боль, и достаточно фальши.
Только нам ведь с тобою на это уже всё равно.

Дальше будут другие люди.Лучше.
И меня, и тебя, и совсем не похожи на нас.
У тебя будет девочка в ярком и броском "Гуччи",
Мой мужчина же будет похож на тебя, в анфас.

Всё случилось не так, как с тобой хотели.
Мне забыть - несудьба, и не помнить - грешно.
Нас хватило на две с половиной недели.
А в ответ - тишина. Знаю, знаю.Самой смешно.

Каждый хочет быть кем-то для никого.
"никто", в свою очередь, славно меняет роли.
Все ищут счастья. И кто-то находит его,
А кто-то теряет, забыв от него пароли.

А счастье ведь проще простого -
Это чье-то родное лицо.
Лицо человека, который всегда будет рядом.
Не предаст, не окажется подлецом.
Чтобы кроме него ничего не надо.

шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. и лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить? перекрыть гордость и сорваться за человеком? ценить свою милою старушку и благодарить судьбу за нее, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. может, это как раз настоящая любовь? приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил.

страшно оказаться однолюбом.

Я ищу его в сотнях чужих,
На него не похожих прохожих.
Не могу отыскать его в них,
От них нет мурашек по коже.

Я его не могу найти
Средь толпы равнодушных лиц.
Сколько бога ты не проси,
Пред иконой не падай ниц.

Нет нигде его нежных рук,
Что забыть мне уж не дано.
Его руки мне - хуже мук,
Ведь со мною их нет давно.

Нет нигде голубых тех глаз,
Что смотреть на меня могли ещё год назад.
Я тонула в них, глядя за разом раз.
А теперь мне без них - лишь Ад.

Почему же ты, Боже мой,
Не даешь мне его найти?
Оставляешь мне только боль,
Разводя наши с ним пути.

Ведь в других его вовсе нет.
Он один такой. Самый лучший.
Он - единственный в жизни свет.
Без него и меня пусть не будет лучше.

Я буду тебя всегда любить, и всегда буду помнить.
Но я понимаю, что мне никогда не было, нет, и не будет места в твоей жизни. Кому угодно, только не мне.
И как бы я не пыталась тебя увидеть, я больше не увижу тебя. Я, наверное, просто этого не заслуживаю.

Но знаешь, как трудно любить воспоминания?! Жить ими, дышать ими...3 года одной выдерживать и чувствовать то, что люди обычно делят на двоих. Это тяжело, знаешь как...И это меня измучило.Бесконечно.

Вроде бы надо сказать, что я отпускаю тебя. Но тебя и так больше нет. Уже год. Только сердце моё глупое до сих пор не верит, что ты ушел. А я давно тебя отпустила...

Я желаю тебе всего только самого лучшего, и никогда не хотела бы, чтобы ты почувствовал то же, что и я.
Но я благодарна тебе за это.Ты так многому меня научил....
Я тебя иногда забываю. Лечусь от тебя другими мужчинами.
Но весной совершенно не так. Весной от этого не деться никуда. Особенно этой.
Когда в ней вдруг не стало тебя...

Я бы хотела сказать тебе всю..истину.
Показать всё хотела бы так, чтобы слезы лились из глаз.
Меня нет.И я не воскресну воистину,
Как Иисус, что зачем-то всех сОздал нас.

Ты увидел бы мир мой, годами созданный.
Только горечь и боль, что от этой любви к тебе.
Там закат и рассвет всегда, знаешь, розовый.
Хоть мне розовый был всегда "так себе".

Никогда не хотела любить тебя.Так отчаянно.
И так долго совсем не хотела я.
Это вышло случайно и так нечаянно,
Но, наверное, всё это было зря.

Зря три года прошли, мою душу калекой делая.
Я ведь всё равно для тебя не была важна.
Ты всё знал, потому что я, знаешь, смелая.
Но наверно любой не была бы тебе нужна.

И три года всё ходит за мной одиночество.
Отнимая друзей, добавляя мне лишь печаль.
Твоё светлое имя.Фамилия.Отчество.
С губ сорвАлись и быстро умчались вдаль.

Я не вижу тебя уже много месяцев.
И не знаю совсем, как дела у тебя идут.
Но я верю:мы всё же когда-нибудь встретимся.
Я тебя буду ждать. Я люблю тебя.Милый "не друг".

Как же странно устроена наша жизнь. Странно хотя бы оттого, что в ней нет ничего вечного, постоянно что-то меняется.
Казалось, ещё вчера с тобой был человек, а сегодня его уже нет. Хотя он жив, здоров и всё у него хорошо. Но для тебя то его нет....Отсюда вывод : Люди умирают намного чаще, чем кажется. Но все они остаются в нас. В ещё одной странности жизни под названием "память". Хотя бы раз в жизни, хотя бы на секунду, но мы вспоминаем каждого из "умерших" людей.Ну или просто физически умерших. Я не знаю, страшнее ли потерять человека физически, чем морально. Но в обоих случаях это причиняет нам много боли. Люди теряют и находят друг друга каждый день. Я задумалась о том, нужно ли это и зачем это.
Существует выражение : "Люди не знакомятся просто так", я согласна с ним. Ведь каждое знакомство несет за собой какие-либо последствия. С какими-то мы получаем опыт общения, с другими становимся счастливыми, с третьими - разочаровываемся..И так много тысяч знакомств. И так же много тысяч потерь. Теряем мы тоже не просто так. С потерями мы учимся жить самостоятельней, жить по-другому, по-разному. Потери учат нас справиться с болью, побороть пустоту, остающуюся после утраты человека. И да, самая большая странность в жизни заключается, наверное, в том. что в ней ничего не происходит просто так. Даже если мы не замечаем этого или не понимаем.

Ромочка, с Рождеством. Я надеюсь, что в этот светлый праздник у тебя всё хорошо. Я всегда на это надеюсь.
Знаешь, и у меня дела идут ничего. Только мысли по ночам всегда мешают спать. А потом я просыпаюсь, и всё идет своим чередом, жизнь продолжается. В ней не происходит ничего особенного с тех пор, как в ней не стало тебя. Теперь каждый день для меня имеет только один смысл : приближаются экзамены, и к ним надо готовиться. И я готовлюсь.
Но ты знаешь, я всегда вспоминаю тебя. Я помню, как 3 года назад ты тоже к ним готовился. Я думаю, ты меня понмаешь.
Ты всегда меня понимал.
А знаешь, я жду не дождусь весны. Приметы говорят, что в этом году она будет дружная. Как тогда...
Каждую весну я схожу с ума. Схожу с ума от воспоминаний. Ведь каждый год даже воздух пахнет так же, как 3 года назад. Особенно в марте. Особенно 20.
Знаешь, я до сих пор не могу себе простить тех глупостей, что натворила из-за тебя.Ради тебя. Прекрасно зная, что тебе это совершенно не нужно. Но ты всегда говорил, что мне не за что извиняться. Ты всегда был добр ко мне.
Знаешь, мне бы хватило смелости рассказать тебе это всё лично. Я хочу тебе это рассказать. Но я совершенно не хочу снова вмешиваться в твою жизнь, в ней и так никогда не было места для меня. Хоть я и запросто могла бы отдать тебе свою. Но тебе ведь не нужно. Тебе ведь всё равно...
Я столько раз говорила тебе, что очень хочу, чтобы ты был счастлив. Я не устану это повторять.
Я люблю тебя, Ромочка. Всегда буду любить.
И я никогда тебя не забуду.

Вот уже почти три года я, засыпая, каждый раз мысленно желаю ему спокойной ночи. И проснувшись, каждое утро желаю удачного дня. Уже почти три года я убеждаюсь, что лучше него никого нет. Несмотря на всех красивых, порядочных и богатых, окружающих меня. Почти три года я радуюсь появлению в его жизни девушек, искренне надеясь, что они его смогут полюбить его так же, как я. Но почти три года расстраиваюсь, когда у него с ними ничего не получается.
Почти три года на каждый праздник я пишу ему "Ромочка, будь счастлив. Пусть у тебя всё будет хорошо", добавляя лишь мысленно "Я люблю тебя.". Уже почти три года я надеюсь встретить его на улице. Почти три года я люблю его.
Не смотря ни на что....

Здравствуй, мой родной бесчувственный человек.
Расскажи, как дела у тебя идут?
Знаешь, прошло уже много лет,
А я будто всё время ждала тебя тут.

А ты знаешь, мне не забыть,
Как в глазах твоих утонула я в первый раз.
Как в руках твоих я растаяла не забыть.
Я всю жизнь это буду помнить, вот как сейчас.

Представляешь, в Новый год, говорят, чудеса
Исполняют нам все желания на заказ.
Но ты знаешь, я не стала б желать тебя.
Пожелала б тебе лишь счастья.А точней для вас.

И когда куранты уже наконец пробьют,
По щеке моей невзначай потечет слеза.
Я взгляну вдруг с надеждою в небеса:
"Будь там счастлив с ней, ну а я
постараюсь одна выжить тут."

Если честно, я не знаю, что написать. Впервые в жизни, наверное. Ведь раньше у меня даже на самые нелепые сочинения хватало слов. А сейчас мысли просто не укладываются в голове и проходят мимо.Наверное оттого, что их слишком много. Слишком много мыслей, слишком много людей, слишком много проблем, слишком мало времени. И слишком много "слишком".
А тебя нет. Тебя словно больше нет.
Знаешь, если бы я всё-таки встретила тебя случайно на улице, то я смогла сказать бы только "я тебя помню" и "я тебя всё ещё лю.." и не смогла бы договорить.
Я не знаю, важно ли это для тебя. Я даже не знаю, важно ли это для меня. Но наверное, когда тебе два с половиной года снится один и тот же человек и тебя переполняют чувства, сколько бы времени не прошло, стоит задуматься. А я не задумывалась. Никогда. Потому что всегда знала, что это любовь. Та самая, настоящая, первая, которую описывают в книжках для маленьких девочках и романах для одиноких женщин. Только вот у меня не такой счастливый конец, как там. Это жизнь всё-таки. Как же я хочу, чтобы твой конец был счастливым. Да, не "наш", а именно "твой".

Знаешь, когда я встречу тебя случайно на улице, я не скажу тебе ни слова. Не потому, что не смогу, а просто потому, что буду помнить, что тебя на самом деле больше нет. И мысли не разбегутся, я знаю что сказать. Но смысла больше нет, как и тебя. И никогда не было. Но почему-то, когда я думаю о тебе, мне сразу находится что написать.

Девочки, мне очень нужен ваш совет. я совсем не знаю что делать. хотя может и знаю, но сомневаюсь, правильно ли это.
один человек, с которым мы вроде бы как находимся в дружеских отношениях оказывает мне очень приятные знаки внимания, обнимашки там и всякие другие приятности. Но всё то же самое он делает для моей уже бывшей подруги. А я как на зло в него кажется влюбляюсь. но я не могу вынести то, что он вот так и с ней и со мной но в то же время ни с одной из нас. как себя вести в этой ситуации, подскажите пожалуйста, возможно вы сталкивались с таким. заранее благодарна:*

Знаешь, а когда-то я даже на минуту подумала, что не безразлична тебе. Ты относился ко мне не так, как все. Я до сих пор не знаю почему. Или может мне только казалось.
Знаешь, в этот раз между нами ни километры, ни разница в возрасте, уме...Да лучше бы между нами было всё это, но только не Она. Так было больно и обидно видя тебя с ней, осознавать что кроме меня есть ещё и она, что ты относишься к ней так же, как ко мне, и может быть даже лучше. Я больше не могу так. Я больше не могу видеть тебя с ней и прощать тебя каждый раз, принимать тебя вновь и вновь, когда ты приходишь. Приходишь от неё. Так нечестно. Если ты не можешь выбрать, я выберу за тебя. Я уйду.

Всё хорошо. Она стройнее, смешнее, красивее.
Не волнуйся. Я тоже бы не выбрала себя.
А знаешь, я даже не парюсь.
Совет вам да любовь.

Мы же оба знаем, что ты мне не просто друг.
Но, наверное, оба хотим, чтобы это было не так.
Я боюсь своих чувств, и боюсь разлук.
Мне с тобой хорошо. Без тебя - никак.

Меня всё преследует мысль, что я не та,
Говорю не так и делаю всё не так.
Без тебя я грустна, мрачна и совсем пуста.
Устаю, когда ты устал.

Ты не друг, ведь друзей не хочется целовать,
И до одури их не хочется просто так.
Ведь о друге нельзя по ночам мечтать,
И стихи ему посвящать ведь нельзя никак.

Ты не друг, и прости, что я часто вру.
Я боюсь в своё сердце тебя пускать.
Мне когда-то проделали в нем дыру.
И теперь я боюсь к кому-нибудь привыкать.

А он...такой особенный, черт возьми. Но это не любовь. Это совсем не похоже на любовь. С ним совсем не так, как с другими. С ним так спокойно, так уютно, как за стеной, в хорошем и уютном теплом доме.Общаешься с ним - и как будто бы успокаиваешься. Видишь его сообщения и улыбаешься им, и на душе так тепло и спокойно. Все эмоции вдруг куда-то уходят. С ним мне хочется начать жить как-то по-другому...
Я не боюсь делиться с ним личным, он всегда меня понимал.
Мы оба знаем, что он не просто друг. Но молчим. Он молчит. А я уже просто не могу молчать...!!!

Но не всё так просто, как хотелось бы......

Девчоночки, помогите мне дурочке!!
мне очень сильно понравился один мч. раньше мне казалось, что я вроде бы ему нравлюсь. но когда у меня самой просыпаются чувства, то мой мозг всё всегда отрицает и теперь я думаю, что нет.
подскажите мне пожалуйста, как узнать как он ко мне относится??
я очень, очень боюсь. я не хотела влюбляться совершенно, я до сих пор не хочу.
он был моим другом. и вот теперь так произошло.
помогите пожалуйста, если не сложно.

Я очень часто вспоминаю его. Мою первую, настоящую, и наверное, единственную любовь. Я понимаю, что если бы не он..Я бы никогда не узнала, что бывают настолько сильные чувства, настолько тяжелые. Никогда бы не узнала, что бывает настолько больно. Я до сих пор помню ощущение, когда признавалась ему в последний раз. Когда сказала "я люблю тебя" в эти холодные голубые глаза. Эти три слова даже частично не могут передать то, что я чувствовала, то, что я пережила. Когда я произнесла эти слова, внутри меня будто бы взорвался снаряд. И его осколки до сих пор и навсегда остались в моем сердце. Иногда они напоминают о себе. В такие моменты я пишу - как сейчас. Так, наверное, становится легче.
Если сказать, что я любила его - значит ничего не сказать. Я думаю, мне не хватит и книги, чтобы полностью описать то, что я пережила и чувствовала за эти два с половиной года. То, как за это время мне пришлось повзрослеть лет на пять. И то, как я за это ему благодарна.
Я не могу сказать, что забыла его. Не могу сказать, что разлюбила. Наверное я просто научилась жить без него. Я отпустила его. Но то, что я могу сказать точно - это то, что мне бесконечно жаль, что всё так и закончилось, не начавшись. Хоть я и считаю, что так надо. Я просто вспоминаю его всегда добрым словом, вспоминаю те чувства, что испытала, и благодарю его за это, пусть и мысленно. Я надеюсь, что у него всё будет хорошо и не сомневаюсь в этом.
Он навсегда останется в памяти.

знаешь. я была единственной, наверное, девушкой, которая любила его несмотря на всё это ужасное его поведение, отношение к жизни и ко мне. я была единственной, кто до последнего верила в него и в то, что на самом деле он не такой, что он хороший, наверное даже самый лучший. а он упрямо пытался доказать мне обратное. и похоже, это у него получилось.

Девчонки, а у вас когда-нибудь было чувство ревности к человеку, которого вы считаете просто другом??

Вот моя ситуация. Есть один парень, я считаю его своим другом. мы очень хорошо общаемся и я могу с ним поделиться очень многим. Раньше, когда мы общались хуже, у меня была лучшая подруга. Он общался естественно с нами обеими. А сейчас с этой подругой мы дружбу не поддерживаем, а просто общаемся. Но уже отдельно друг от друга. А он конечно же продолжает общаться с нами обеими. Когда он со мной, мне очень хорошо и всё такое. Но когда я вижу его с ней, меня хватает просто необъяснимое чувство. Не могу понять, ревность это или нет. Мне хочется просто сбежать с этого места, сбежать от них и никогда больше не видеть. Не пойму, что это такое и что с этим делать. И напрашивается вопрос : просто ли друг он для меня тогда?

я привыкла к его рукам.
и других мне совсем не надо.
я привыкла к его словам
и к тому, что он просто рядом.

я прошу его уберечь.
боже, отче мой, помоги.
пусть усталость спадает с плеч.
дай коснуться его руки!

дай с ним просто поговорить,
хоть не верю его словам.
обещай мне его хранить,
я привыкла к его рукам.

Так часто я не присутствую там, где нахожусь. Задумываюсь о прошлом, заглядываю в будущее. Но полностью упускаю настоящее. Да, я живу своей жизнью, учусь, общаюсь. Но я никогда настолько четко это не чувствовала. До сегодняшнего дня.

Сегодня, рядом с ним, я каждой клеточкой своего тела почувствовала то, что живу. именно в настоящем.
Когда время будто бы замирает и ты ощущаешь и знаешь только то, что он сейчас рядом с тобой, держит твою руку, смотрит на тебя, ты чувствуешь его тепло. И больше ни о чем не думаешь.

И теперь, кажется, навсегда останется след его губ на твоей коже.
А он, как записанный на пленку, навсегда останется в памяти, тысячей прекрасных и нежных кадров - моментов, которые никогда не получится забыть.

Я поняла, что не так уж и страшно, когда тебе плохо.
ещё страшней, когда тебе некому об этом рассказать.

И вот он, такой любимый, сидит рядом и гладит тебя по щеке, смотрит на тебя, прикасается к тебе. Что ещё, казалось бы, нужно для счастья??
Но какое тут может быть счастье, когда ты сидишь, смотришь на него и понимаешь, что для него это совершенно ничего не значит, как и ты сама, впрочем. И от этого, наверное, становится ещё хуже.
И вроде бы хочешь бежать от него с криками : "Ты всё равно меня не любишь! Ты всё равно потом уйдешь!"
Но знаешь, что если его не будет рядом, и что если он больше никогда не будет так сидеть с тобой и гладить тебя по щеке, то всё просто не имеет больше смысла. Как и ты сама.

Девчонки, скажите мне пожалуйста, что мне делать, как это всё пережить...мне просто некому даже рассказать об этом. о том, как плохо.

я осталась без подруг. моя, как мне казалось, лучшая подруга сказала мне, что больше не хочет со мной дружить, что я её задолбала, что я эгоистка и т.д. меня это просто убило, от неё я не ожидала в первую очередь.
и в это же буквально время любимый человек переходит на сторону моих завистников, тех, кто предал меня, унижал и оскорблял меня очень долгое время...
при том, что он 9 месяцев был влюблен в меня, а он мне не нравился тогда...а сейчас всё вообще наоборот, и он уходит к ним...со мной просто ужасные вещи творятся.
я смотрю, как он подходит к одной из них, обнимает так же как меня когда-то, путается в её волосах, прикасается к ней..
а она такое говно внутри, что описать сложно....я не понимаю почему так происходит. я осталась совсем одна... я не знаю как это пережить. да, возможно это выглядит как просто нытье, я не люблю такие вещи сама, обычно всё переживала и выдерживала стойко. но сейчас у меня просто уже нет сил, т.к. поддержки со стороны друзей никакой нет, как и самих друзей. подскажите пожалуйста, как это всё в себе побороть, и, есть ли способы как-то вернуть его

Не судите строго, знаю, что немного не в рифму..но так накипело..очень больная, сложная ситуация сложилась..вдохновляет..

****

Я тебя отпускаю.
Ты пропадаешь безвести.
Я тебя упускаю.
Всем показав - "мне весело!"

Мы будто бы расстаемся,
Хотя ничего и не было.
С другими уже смеёмся,
А небо дожди льёт нам.

А мне так ужасно хочется
тебя будто бы вернуть.
Но ты уж с другими хохочешь там.
Назад нам отрезан путь.

И вот, наши будто бы отношения
Подходят уже к концу.
Нету больше того притяжения.
И тушь течет по лицу.

Любимый.Неужели ты
И вправду охладел ко мне?
Ты разорвал мои мечты,
Одну оставив в тишине.

Скажи мне: разве правда, что
Меня ты не полюбишь вновь?
Сквозь пальцы чувства, как сквозь решето
Текут, и будоражат во мне вновь любовь.

Ты знаешь.Я была слепа.
Ты мне не мил так долго был.
Была я и жестока, и груба,
Хоть знала - ты меня любил.

Я знала, но не верила совсем,
Я всё всегда переводила в шутку.
Ну а сейчас, когда ты отдан всем,
Тебя прошу: Побудь со мной.Хотя б минутку.

Сейчас я нежности к тебе полна,
Прощаю все поступки и обиды.
Я буду с тобой так нежна,
Как ты тогда со мною был.Любимый...