Новая акция в Контакте: поменяй днюху на завтра и узнай сколько у тебя настоящих друзей!












Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище". Позже просит ее рассказать, о чем мультик. Она:
-Там такой страшный кричит:Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает, и начинает:
-Кинокомпания Уолт Дисней представляет












Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"
















Если поцелуй это слово, то пошли выйдем, у меня к тебе серьезный разговор
















В Китае на уроках труда дети собирают айфоны
















и чем ближе экзамен, тем больше начинает мучить совесть когда гуляешь, сидишь в Интернете и просто без дела валяешься на диване















Урок физики. Выствление оценок: -А можно выйти? -Поплакать?
















Дисне знал:

Америка потеряла много жизней 11 сентября 2001 года. Все конечно помнят
эту дату. И сейчас Япония потеряла так же очень большое колличество
человеческих жизней 10 марта 2011 года. А теперь сложим эти даты вместе.
10.03.11 + 11.09.01=21.12.12...





Девочка а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит, с мальчиками гуляешь?
-Нет.
-А почему?
-Надоело.





Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболку.





значит так!у меня идея.как встретить лето кому не лень 31 мая в 23:59 высовываемся в окно, ждём до 00:00 (заодно подышите свежим воздухом) и ровно в пол ночь орём " леееето" как хотите.но я буду




Я всех побежу!!..Ой..я всех победю!!..Ой..я всех побежду!!..В общем вам всем пиздец))




Урок физкультуры. Отвернулся физрук-все идут шагом, повернулся-все побежали бля:D




90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.




Уважаю людей, которые не боятся выкладывать свои стремные, но ржачные фотки.

Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"




А ведь интересно было бы узнать, кто был тот человек, который первый в тебя влюбился?






создать страницу с его именем и фотографией и поставить его к себе в сп, чтоб он ахуел.



- какой твой смысл жизни? - пиздатый.




- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.




Бесит, когда говорят оценки за контрольную, называют твою фамилию и говорят "два" и весь класс на тебя пялится и все такие в ахуе.




я за всю жизнь в школе столько не читала , сколько статусов в контакте :D




Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе..




У тебя навернека найдёться долбанутая подруга, которая заставит тебя бегать за парнем, который ей нравиться.



блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды, смотришь на мужской отдел и думаешь:"блин, а у парней шмотки лучше"



десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи

-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька!Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!
-Страшнее чем баба яга? -Страшнее!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я блядь!






стандартные ответы на "дай жвачку": у меня последняя; у мамы взяла; дома
забыла; это не моя. предлагаю новый ответ:"под партой отодрала!:D"





-что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
кроме блэк-металла.
- ранеток. это реально тяжело слушать





Слава Богу дозвонился!
- Какой Слава?






Служившие в армии, в цирке не смеются
:D




В.- А я матом перестала ругаться
Д.- А я в бога верить перестала
В. -Пиздишь?
Д. - Да вот те крест!





А. - Куда мы идем?

Б. - одну тварь убивать.

А. - А вдруг эта тварь убежит??

Б. - Я те убегу!






Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

Почему, когда говоришь : "Ты только не обарачивайся!"
Обязательно обернется.






Весны дождались. Теперь будем ждать лето.





"БЛЯ"-выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение.
Уникальное слово! :DD




Нет пошлых фраз — есть пошлые уши

Увидела на сайте у девченки фотку. Она блондинка.
А внизу подпись "я не блондинка"
Блин, а кто же ты? Белая брюнетка?






Мальчики, которые "Девочки!! Не знакомлюсь! Хватит писать!", если Вы думаете, что тем самым повысите себе рейтинг - глубоко ошибаетесь!
Складывается ощущение, что вы не традиционной ориентации. И не более.





Он в онлайне и не пишет. Бесит, да?




Смех без причины либо:
- признак дурачины
либо признак меня и моей подруги. =)





- Девченки, а как вас зовут?
Девушка: - только не говори им наши имена!
Другая: -хорошо, Ань.
девушка: - блин, Вик!!





А у вас бывало когда-нибудь такое?
разговариваете с подругой лучшей. И случайно че то ляпнишь не то.
И такая минута молчания.
А потом шопотом говоришь "ууух...Я еще жива.."

http://www.gillesvidal.com/blogpano/paris.htm



Париж)

А помните, в детстве?
Все кусочки тортика с розочками - вам.=)




Знате, бывает так?
Приходит смс. "Блин! Ну ниужели! Хоть бы это ОН написал..Да. Это стопудово он!"
Открываете смс : "Новая услуга от Мегофон..."
х_х





- Здесь матом не ругаются.

- Ага. Здесь матом говорят..






Звонок на домашний:
- Привет! Ты дома?
- 6_6 Нет, блин! Я в Америке! а домашний телефон с собой взяла. Чисто так - ради прикола!
- Аааа.. Ну понятно.. Как дела?
бляя





Знаете..Вот на самом деле - я очень серьезный и организованный человек. Но стоит мне встретиться с моей близкой подругой... Мы ржем и бесимся, а на нас люди смотрят и крутят пальцем у виска.. Хочу добавить - моя подруга тоже очень умный человек из интелигентной семьи.
Вот бывает же!)




Я наверно сумасшедшая..
Ну вот сами посудите:
Зимой встать на лавочку. И со словами "Я лечуу!!!" Прыгнуть в сугроб
х)
А после, заставить подругу сделать также.





свое

Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?




Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью




Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб ...
читать целиком »

Дорогие, как бы это банально не звучало, но я поздравляю всех с Днем Святого Валентина! :)

Я понимаю, что сейчас читают этот пост и те, у кого есть с кем разделить этот праздник, и те, кто будут встречать его одни..

Но в любом случае, желаю Вам, что бы Вы были с тем человеком, которому дороги Вы, и Вам он дорог. :)

Посвятите этот день, тому, кого любите) Посветите своему парню или девушке..
А если таковых не имеется, то это не значит, что у вас нет любимого человека. У Вас есть Мама. У Вас есть Вы (извените за тофтологию) =)

И , ради боога, не грустите! Улыбайтесь)
Пусть, кто сейчас читал этот пост - улыбнется. Мне будет приятно :)

С Праздником!♥

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7 Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника






Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О





-Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.

- Сгори со стыда, жирное чудовище!




Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом.





Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?:DD





Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой

А я вот худею таким образом:
Допустим, я взвесилась. Оказалось, что я поправилась на 2 кг. Рассуждаем так:" ну на мне тут одежды на целый киллограм! (вычитаем 1 кг) Да и я уже воды выпить успела..(вычитаем 500 г) ...а на остальные 500г я просто выросла..(знаю, что такое мало вероятно, но поверить в то, что ты выросла, лучше."
))




-Дорогой, может уже хватит каждые 3 мин. повторять : "да" "согласен" "угу" ! Я уже как 10 минут назад замолчала...





А мои родители уже, наверно, скоро начнут верить в существование домого, который каждую ночь тарахтит тарелками, съедает еду, приготовленную мамой и оставляет после себя невымытую тарелку))
Хорошо, что они искренне верят в то, что в это время я сплю))





Почему, при родителях наушники выдергиваются из телефона на самых матюшиных моментах в песни и музыка уже играет во всю не в наушниках, а в телефоне??




Сын программиста рассказывает алфавит на английском:
-qwertyuiop....





-Вовочка, вот тебе краска. Иди и покрась окна в классе.

Вовочка приходит через час:

-Дядь, Петь, а рамы тоже красить??





Надеюсь, улыбнулись))

А у Вас такое бывало?
Ржете с подругой. Ухахатываетесь. Потом наступает небольшая пауза. и кто-нибудь из Вас спросит:
- Слушай, а че мы ржем то?
- Не знаю..)
И продолжаете смеяться.






Фраза "Ты кто?" Убивает напрочь мою логику.





Или вот еще: вконтакте или в одноклассниках добавляет тебя парень в друзья. Пишет: "привет. Давай знакомиться?"
Отвечаешь: "Привет. Ну давай.."
П: "Меня Олег зовут."
И я вот начинаю задумываться: Он думает, что я дура и не прочла его имя и фамилию или просто ему больше нечего писать?







Вот такая вот смешная ситуация:
Едет автобус. За ним мужик бежит. А пассажиры ему:
- Мужчина, Вы так смешно бежите, что мы щас от смеха опписаемся.
На что он отвечает:
- Да, Вы еще и обкакаетесь!Я -водитель этого автобуса.








В Политехе заочникам даётся текст «технический перевод» :
англ. язык: перевести:"Silver is a good conductor of electricity" - ответ студента : “Сильва - хорошая проводница в электричке”






Узнать бы кто придумал будильники..Посадить бы его в одну комнату с ними. И включить бы их все сразу. На полную. Одновременно.
(Krec) Доброе утро

А у меня лето оссоциируется со свободой.С полетом. С частьем. С радостью.




А я когда по лит-ре презентацию писала -перечитала ее.Вот. И заметила, что после каждой грустной фразы или описания печального события стояли грустные смайлики.уже автоматом поставила)) Ну что. Пришлось исправлять!=)





Она одна не потому, что никому не нравится, а потому, что нравится многим, но всем отказывает. Ждет его. Любимого. Надеется все еще..






А я заметила, что когда мне начинают что то объяснять или рассказывать как делать, то я автоматически перестаю их слушать.. Сделала вывод, что во всем виновата школа. И эти занудные уроки. Привычка уже аж выробаталась








Как то угораздило ответить учителю на вопрос:
- Че сидим?
- ..Могу лечь...





Почему то учителя не устают нам повторять :
- В первую очередь ты учишься для себя.
Да. Но пчему тогда, когда я не хочу учиться меня застовляют??






И еще вопрос: Зачем по ОБЖ мы записывали все в тетрадь? а потом у нас ее проверяли? Это типо если землетрясение или наводнение, или к вам с пистолетом к виску, то мы : "СТОЙТЕ! ПОДОЖДИТЕ!...*роясь в сумке* да, блин, где ж эта тетрадка то.."