О самом главном…
День выдался хмурым, природа будто наказывала человека, за столь длинное солнечное лето, напоминая, что уже настала осень. Машина ехала по проселочной дороге, из-за непогоды на душе становилось еще хмурнее, чем за окном , слякоть разлеталась под колесами шин. Дорога стала спускаться вниз по улице, пока не привела к зданию стоящему на отшибе от основных построек, и находившемуся совсем в низине ...
читать целиком »

Август, как вечер воскресенья…вроде бы еще выходные, но скоро уже все закончится….и от того он такой сладостный, такой тягучий….хочется вдохнуть его до конца, прочувствовать всю прелесть этого момента…а вечера августа такие теплые, такие манящие своими дурманящими ароматами….Август – это еще лето, но и уже чуть-чуть осень….у августа свой цвет – местами пестрый, как цветущие поля, местами медовый….у него свой запах – угасающего лета, бабушкиного варенья и еще чего то неуловимого…он пленит своим очарованием…его хочется проживать еще и еще, все время останавливая мгновенья, чтобы ничего не упустить…. запечатлеть в памяти…а потом долгими зимними вечерами, вспоминая, тосковать по той прелести августа, которой ни у какого больше другого месяца нет…так приятно идти по ночному августовскому городу, когда никуда не нужно торопиться, просто идти и сливаться воедино с каким то волшебным миром…миром грез и надежд…лето, ведь это маленькая жизнь, а август – закат этой жизни…одна жизнь уходит, вторая появляется…так всегда было, и так всегда будет. На этом держится земля. В новой жизни все обязательно будет по-другому, мы станем взрослее, мудрее, догоним, наконец, свое заплутавшее счастье… научимся верить в чудеса….. август – это символ наступающей жизни…сладостный момент ожидания чего то нового, яркого, теплого, как и сам август. Он хорош весь, но особенная тайна в его ночи…в августе нужно жить ночью, видеть его, чувствовать его….ночью все небо будто рассыпается звездными дождями…как будто еще раз даруя шанс сбыться всем всем мечтам, даже самым сокровенным, ведь все эти звезды у наших ног…и всё за нас..весь мир идет сейчас рядом с нами, наслаждаясь терпкостью августа…ты весь пропитан им…от макушки до кончиков пальцев….и ты понимаешь – все получится. И все задуманное сбудется…по-другому просто не может быть….ведь частичка августа теперь навсегда с тобой…

У всех есть мечта….у кого-то она имеет вполне конкретное и материальное воплощение в виде коттеджа с видом на море и Мерседеса последней модели, кто-то мечтает просто так, потому что так жить легче. Уйти в свои мечты, как в ракушку, и не показываться от туда, пока никто так хорошенько не стукнет по головке и не скажет: может ты уже перестанешь витать в облаках, а подымешь свою пятую точку, пойдешь и что-то сделаешь уже в своей жизни, чтобы хоть как то, хоть на миллиметр приблизиться к ней.
У меня тоже есть мечта. И не надо путать ее с целью. Целей в жизни у меня много, и все они в основном имеют под собой вполне материальное содержание. А мечта это другое, это что-то более святое, более теплое. Это то что согревает душу, когда становиться совсем не выносимо…У моей мечты большие широко распахнутые зеленые глазенки, смуглая кожа, темные кучерявые волосы, крохотные маленькие ручки и ножки…и зовут ее Лия….Лия, Лиюша, Лиюшка, Олененок мой маленький…..

Опять слезы….какие у нас отношения? Дружеские….тебя это не устраивает? Да. Нет, милый, все хорошо, главное что тебя это все устраивает…..а у самой как будто внутри что то сломалось и слезы….опять слезы….сколько можно то, как то странно у нас с тобой дружить получается…странно так, с претензиями на обладание….мы друзья, даже когда ты собираешься мне показать закат на набережной, мы друзья когда обсуждаем самые сокровенные подробности нашей жизни, мы друзья – когда ты говоришь другому парню убери от нее руки, мы друзья даже тогда когда я говорю – а вот ему можно до меня дотрагиваться, а думаю – ему можно не только дотрагиваться, ему можно еще и не отпускать меня..никогда. Мы друзья, смотрю на него….в этом взгляде пронзительно тревожном хочется выразить столько эмоции и чувств, чтобы он заметил где-то так на глубине этих бездонных зеленых глаз призрачный лучик бесконечной нежности, которая хочет окутать его с ног до головы, и утонуть вместе с ним в объятиях блаженства, блаженства быть рядом друг с другом, наслаждаться запахом, чувствовать стук сердца, и понимать это навсегда…но нет…мы друзья, да, да милый, мы друзья….как скажешь…..

Воспоминания….как же они душат…душат своей безысходнстью, своей безвозвратностью….она в который раз давала себе обещания выкинуть их из головы, но если бы все мы могли просто взять и вычеркнуть те чувства, которые спрятаны в самых потаенных уголках души, все было бы намного проще….намного легче…легче….сколько раз она уже повторяла себе: будет легче, нужно просто немного подождать…а в то же время опять воспоминания, они накрывают ее с головой…нет…нет…главное не уходить в них….но это чувство оказывается сильнее ее….и вот уже перед глазами они, радостные, улыбающиеся….счастливые….тогда счастью не было предела, казалось это все навсегда, ведь просто так такие эмоции не проходят, они остаются в наших душах, изменяя их….тогда самым важным в ее жизни было чувствовать его, чувствовать его запах, голос….чувствовать как он ее любит….это было самое дорогое что было у нее в жизни, ради него она была готова на все…она отдала ему самое важное что есть у женщины..свою невинность она ЛЮБИЛА его, просто любила, такого какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, она знала наизусть его привычки, она знала каждую родинку на его теле….она была ЕГО, безостатка…безвыхода….она была самой счастливой женщиной на свете…а потом все обрушилось….потухло что-то в ее глазах....он ушел….слезы….успокоительные советы подруг..опять слезы….и невыносимо длинные ночи…ночи в которых она прятала свою боль, свое отчаяние….ночи в которых она раз за разом молилась лишь об одном – пусть он вернется…она все простит, все забудет…просто без него она не может жить, не может дышать….водопад мыслей в голове, натянутая улыбка на лице…и отсутствие смысла во всем, главный смысл ее существования ушел тогда вместе с ним….она думала, что выхода больше нет, она никогда не будет уже такой счастливой…проходили дни, месяцы, годы…боль притупилась, она стала не такой резкой, не такой убивающей….вот она уже без слез может вспоминать эту историю….а потом вдруг в ее жизни появился, как на тот момент казалось, вполне ничего не значащий человек…она просто стала проводить с ним больше времени, он знал о ней абсолютно все, она доверяла ему как себе…дальше она начала привязываться к нему, а потом в один прекрасный момент поняла, что вот оно счастье, не то обманчивое, которое принесло столько боли, разочарования и потерь, а то которое несет созидание, чувство спокойствия и умиротворения. И тогда она посмотрит на себя в зеркало, улыбнётся и скажет: Спасибо, Дима, тебе за то, что у нас было, спасибо за те дни и ночи, ты научил меня быть сильнее, ты научил меня быть мудрее, ты своим поступком сделал меня лучше…спасибо, я поняла, что это была лишь репетиция любви, а настоящая любовь вот она стоит, держит меня за руку и говорит мне, что девочку мы назовем как я хочу, а мальчика как он…

P.S. Писала для подруги в трудный период ее жизни

Как то странно получается в мире, мы испытываем к кому то чувства, к нам кто-то испытывает чувства. Круговорот чувств в природе какой-то. Дружба между мужчиной и женщиной..бывает ли она? Мне кажется, что нет….кто-то эти отношения все равно воспринимает не как дружеские. И поневоле начинаешь задумываться, а какие же отношения тебя связывают со своими «Друзьями-парнями». Перед глазами воспоминания…вот мы в универе, постоянно вместе, везде не разлучные. В группе нас уже не воспринимают как отдельные элементы, мы – одно целое! Ушли с лекции, пошли гулять…косячники…но такие счастливые…ушли с английского..опять косяк, но уже не до этого…главное вместе….сидим вот тут в кафе..болтаем не о чем…вместе…счастливые. Вот они провожают меня, так мило и нежно, сидеть в автобусе и видеть, как они там бесятся, кричат что-то..и ты уже начинаешь скучать по ним…еще даже не уехала, а уже скучаешь..ведь они..такие родные, такие знакомые…такие твои..А может ваши отношения держатся исключительно на том, что кто-то к кому-то испытывает чувства. Это больно, сидеть в кино и понимать, что по левую руку от тебя сидит человек, который отдаст за тебя все, лишь бы ты была с ним, а по правую тот от которого ты так сходишь с ума, и уже безразлично становится что там показывают на экране, сидишь и прислушиваешься как он дышит, офигевая от одного осознания что он вот так близко, можно невзначай дотронуться рукой, можно прошептать что-нибудь смешное на ушко…странно это все…выходите из кино, времени еще много…и вы гуляете, болтаете, смеетесь, опять болтаете..обо всем на свете…и чувство такое единения, хочется просто остановить мгновение, и сказать как же тебе сейчас дорого все что происходит…. ты не знаешь как к этому относится каждый из них…как к очередной, вполне банальной прогулке или она тоже для них что то значит? Ты наверное слишком еще ребенок, ты все воспринимаешь слишком близко к сердцу. … Когда-нибудь ты станешь совсем взрослой. Ты перестанешь вот так дурачиться на улице, болтать глупости и принимать всё близко к сердцу. Когда-нибудь кто-нибудь соскучится по тебе прежней. Ты совсем разучишься любить. Тебе сделают больно, а ты переживешь это. Без эмоций. Совсем как взрослая.

Говорят, долгие проводы – лишние слезы…но как же от них убежать то, от слез этих. Опять разлука..и вроде бы не в первый раз, год уже прошел и вроде бы должна уже привыкнуть, но как? Скажите мне как привыкнуть к этому ноющему чувству которое грузом легло на сердце…..к этому никогда не возможно привыкнуть..да, конечно, там – новая жизнь, новые люди, люди которые тоже стали дорогими и родными, но….но черт возьми все равно тут остается какая та частичка моего сердца, в этой забытой богом деревушке, с этими такими нужными моему сердцу людьми….Опять год…год и эти проклятые километры, опять звонки, смс, переписка в интернете, буря эмоций при виде онлайн «Мне тебя не хватает..очень»…. «А ты мне сегодня снилась…»…правы слова того, кто сказал, что жизнь идет, и мы идем по этой жизни, все дальше и дальше от тех мест в которых мы выросли, с которыми нас столько связывало, но..чтобы не случилось, не смотря не на что и вопреки всему частичку друга мы берем с собой…ведь это правда..мы все учимся, веселимся, знакомимся живем своей жизнью, и вроде бы мы все те же, но все же не те, в груди где-то далеко далеко, куда мы никого не пускаем есть такая маленькая пустота – это то тоскующее чувство, которое порой съедает нас, когда не кому высказаться, когда понимаешь что ближе и дороже больше никто не будет, да и зачем? Ведь так понимать как вот этот дорогой человек, тебя никто не сможет….потому что знаем друг друга до дыр, до мозга костей, знаем все, и принимаем такими какие есть….мы тщетно стараемся спрятать воспоминания, чтобы не было так тяжело, но они снова и снова дают о себе знать…. «А помните!.....А вот тогда-то!.....Даааа, какие мы счастливые были тогда…», мы и теперь будем счастливы – это бесспорно, только счастье теперь будет у каждого свое, раньше было общее, а теперь свое..и самое грустное в этом, что это нормально, так было у всех…у наших дедушек, бабушек, наших родителей..это колесница времени и мы не в силах ее остановить, как бы нам этого не хотелось…как бы не хотелось остановить мгновение…и теперь так будет всегда…мимолетные минуты встречи…а потом снова бежать..бежать….и со временем, наверное, чувство тоски будет притупляться….но, я не думаю, что мне когда-нибудь удастся заполнить ту зияющую пустоту в душе…это место всегда будет принадлежать моим самым дорогим самым родным, но таким далеким…и я всегда, как и в первый раз буду успокаивать свое дрожащее сердечко… «не надо…не стоит…долгие проводы - лишние слезы»

Села в автобус и огляделась по сторонам. Сегодня он был переполнен, все толкались, пытаясь быстрее рассесться по своим местам, и наконец, отвлечься от суеты этого мира, погрузиться в собственные мысли, воспоминания и мечты. И вот, немножко повошкавшись и побурчав, кое-как все расселись и наконец, отдав прощальный гудок автовокзалу автобус тронулся ...
читать целиком »

Хочу каждый день просыпаться от того, что ты нежно обвиваешь меня вокруг талии и прижимаешь к себе, так как будто держишь в руках самое дорогое, что есть у тебя в жизни, и именно в этот момент, еще не отойдя до конца ото сна, осознавать, как от этих прикосновений по всему телу разливается мелкая приятная дрожь, которая медленно переходит от области низа живота в ноги, и на душе вдруг появиться какое-то незнакомое до этого чувство, чувство без которого я уже не представляю жизни – это любовь к тебе. Она помогает дышать, чувствовать…она везде и во всем..и вот именно тогда приходит понимание, что такая любовь – она никогда не пройдет, никогда не перестанет, она всю жизнь будет хранить нас от всех бед и напастий…и люди смотря на нас будут говорить своим детям – они созданы друг для друга - потому что и спустя много-много лет, пройдя через километры жизни, ты по прежнему будешь смотреть на меня вот так, как и в ту нашу первую ночь, а я по прежнему буду пахнуть твоим до боли знакомым и родным запахом….

Зима. Ночь. Огромный город….и она…в этом огромном мире, бредет по этому ночному городу..мимо проезжают машины, проходят люди. Куда они идут? Кто-то идет машинально, по уже давно проторенной и знакомой дороге, попути прокручивая в голове сколько еще предстоит сделать дел дома- для него это простой, обыденный день, каких в его жизни было и еще будет миллион, кто-то спешит…спешит догнать прошлый день, спешит успеть вернуть что-то что было для него очень важным и дорогим, а осознание этого пришло позже, кто-то спешит попрощаться….с теми кто уже никогда не сможет быть рядом, для него каждая минута сейчас дорога….
А кто то просто идет…куда-то, а может от кого-то, идет с огромными пустыми глазами, сейчас для него в этом мире ничего не существует, только он и его огромная дыра в районе солнечного сплентения, называемая душою...
И идет она, снежинки крупными хлопьями падают ей на лицо и от их прикосновения становиться щикотно…ее глаза поблескивают от света фонарей….и от этого не поймешь, что же скрывается там, за этими глазами цвета изумруда….она и сама еще не решила…вроде бы счастливая девушка, по крайней мере всегда жила по такому закону. И что бы не случалось, на все невзгоды судьбы отвечала лишь ухмылкой и словами: я счастливый человек…многое что было, много что пришлось пережить, но это осталось там, в прошлой жизни, а здесь у нее новая жизнь. Новая – это значит с чистого листа, это значит все заново, но уже с грузом прошлых….нет даже не воспоминаний, не поражений, не побед..просто с грузом прошлых лет…она знала (наверное) что такое счастье, только ведь и счастье бывает разным…бывает таким что просто захлестывает голову, пульс становиться быстрее, парализует все части тела, такое от которого даже дышать становиться трудно, когда каждой клеточкой своего организма ощущаешь потребность…потребность в определенном человеке…и от его отсутствия начинает потрясывать мелкой дрожью, некоторые люди называют это чувство подменной любовью, потому что очень легко ошибиться, приняв это физическое влечение за истинную любовь, некоторые более гуманные именуют его страстью…а бывает такое счастье от которого просто хочется жить, жить, творить, любить все и всех, и делиться этим своим счастьем с окружающими. Хочется чтобы весь огромный многомиллионный мир, вдруг повернулся и посмотрел на двоих мааааленьких по сравнению с ним, человечков и замер от той нежности, теплоты и обожания, что таятся в их глазах…вот такого счастья хватит сполна на многие-многие годы, годы в которых сольются все эмоции и чувства что только могут чувствовать смертные…годы бесконечной, всеотдающей, всепрощающей истинной любви….