Я лишняя на твоём пути, лишённая даже ресниц твоих тротуаров, с вечной травмой от не выученного английского, и запачканная звуком из наушников. Ущипни меня так, что бы не проснулась во мне та, что смотрела на тебя глазами неба, глазами преданных колокольчиков по утрам. Утратила даже «разлюбить» и разбила понятие о том, что не быть нам вместе, вместо неё мне не быть.

Билась тихим утром между названиями чьих-то стихов. Съела на завтрак попытку найти в них себя, но подавилась, ведь чужая судьба не лезет в горло. В городе, где тебя нет, всегда буду я. Всегда буду стенкой кого-то, но не с тем рассыпаться тенями по стенам квартиры линией страсти. Стирать номера не моих мне не привыкнуть, не воткнуть в себя мысли о том, что они чужие.

Перелезла из одних проблем в другие, сменила жизненные неприятности словно джинсы, но осталась в словах, словно что-то ещё способна сказать, когда даже губы утратили способность движения.

Лишними предложениями дописывала ненужные смс, потом допивала лишние рюмки и царапала лишними словами твои уши своими звонками, а в свои вбивала грустные песни.

По осени мне не присниться твой голос, лишняя даже для снов и для того, что бы просто увидеть. Видишь ли ты мои следы на бумаге, которые выцарапываю грифелями карандашей, мне не столь важно, ведь глаза влажные от того, что полностью лишена твоих рук и взглядов. Не взлететь мне от прикосновения губ твоих, ведь я лишняя на твоём пути, лишённая даже ресниц твоих тротуаров, с вечной травмой от не выученного английского, и запачканная звуком из наушников.



30.03.2011.
Мисс Насс

Когда нашла тот текст, мне просто не хватило воздуха, ведь изменилось многое, мы оба стали взрослые. А ведь так просто решали когда-то мы вопросы. Я тебя помню, и люблю, наверное, нет не шучу, сейчас пишу серьёзно. А знаешь, у меня всё хорошо, наверное. Меняю разные постели только, не трачу больше на таких, как ты, свои нервы. Ты стал последним, хоть и не был первым. Прости, в порывах нот, я закрываю дверь. И до сих пор скрываю всё, что в себе носила, а вот пишу сейчас, ведь нету больше сил. Нет сил так продолжать и зажимать чужое имя по утрам в глазах, произнося его сквозь губы. Прости за то, что я теперь тебя не знаю и за то, что когда ты пишешь, бываю очень грубой. Да, глупо и не просто это, ведь ты все эти годы разъедал мне мозг. Не дал когда-то ты мне то, что мне так нужно было. Я не умею больше плакать, и так тебя любила. И до сих пор помню то утро, что для тебя было как вечер. Ты был тогда в том клубе, а я надеялась, что мы всё же будем вечно. Я не могу забыть и то, когда часть тебя потеряла, ему бы был сейчас год... Нет, ты не думай, я не хочу начать сначала. Не думай больше обо мне, я растворюсь, как воздух, скоро. Я не хочу больше тебя и не хочу другого. Мне сложно говорить даже самой себе о том, что со мной происходит, но я нашла сейчас тот текст и мне уже не плохо вроде. Найди в себе те силы, что не дадут тебе сейчас ответить, а я, закрыв глаза, уйду и растворюсь, как настроения ветер...



20.03.2011.
Мисс Насс

Уровни доступа, так не осознанно, меняю снова я, но нет, не для себя, а просто выползти наружу из-под тонны листов, стонов соседей и чужих слов, не своих снов и съёмных квартир. А мне то было так, как-то не по-себе и не во мне душа, что просится обратно. Я бы всё бросила и вновь уехала туда, хоть ты и ждёшь меня, но мне тебя видеть не приятно. Ведь написала я самому бывшему, да что там, самому самому, таких, как он, у меня ещё есть два, но всё равно единственный, незабываемый. И только Димины глаза дают понять, что не одна, но ни на фото и ни рядом, а просто в подсознании.
И ощущение, такое дикое, как-будто говорю всё громче, а меня никто не слышит. Ну ведь просила я, что бы не отвечал, но всё же написал, хоть и не отличился чем-то новым, чем-то высшим. Снова ошибок тьма, слова воды полны, а предложения пусты, как пачки сигарет, что рядом в урне. Ты уронил меня, и что теперь сказать? Не нужно больше ничего, и не ужели сложно так стать чуточку разумней?!
Снова раздень меня и вылей всё в постель, что где-то в желаниях скопилось. Да нет, не ты, я не хочу тебя, я не хочу потерь, терять мне нечего и жизнь вся изменилось. Мне не идти с тобой поэтому мосту, мне не бежать за ним, хоть и идёт он прямо в реку, и не смотря на всё, я по воде иду, а все слова мои доносит только эхо.

20.03.2011
Мисс Насс

На столько элементарные вещи не достают до твоих извилин, не достают даже руки, которые надо согреть. А ты всё извиваешься ответами, что совсем для других вопросов, и смотришь в глаза, которые так тонко просят, но ты не понимаешь о чём, не поймаешь суть этих зрачков. В апреле будет ещё холоднее, можешь не сомневаться. А мне бы застрять в понедельнике и по неделям разделить наше «хорошо». Не спешишь ко мне, ну и не надо, только мне не нужна потом вата о том, что мол почему прошлой ночью с ним была, а не с тобой, почему оборвала нить сообщений и так много курю, когда в глазах яркое «по хуй» и лимонные промежутки чая.
Случайности — это когда ты не ждёшь уже, а его голова в твою сторону поворачивается, но ведь как, как? А другого уже отложить не можешь, и бегаешь посередине, бегаешь без себя и ни с кем.
Почему одна? Почему на дне бутылки снова пусто? Почему не спала? Ну и сколько ещё там вопросов, на которые мы никогда не находим ответов?
И каждый год они все ждут весну, а когда она приходит, то начинают не понимать того, что почему её так ждали? А я выпускаю ментоловый дым тонкой струёй изо рта и понимаю, что дождалась, понимаю, что теперь можно спать с открытым окном, раз с открытой душой не получается.
Вот так вот не можешь открыть ни себя, ни сердце, и в итоге плесень расползается по уголкам одиночества и покрывает все твои мечты... А у тебя снова лимон в чае, снова ни он на подушке... И вспоминаешь душное лето, когда парками разделяли рассветы, раздевались там, где загорались глаза, и никогда не видели того, как утренние автобусы зашивают мосты на рассвете.

20.03.2011
Мисс Насс

Мы расстались потому, что ты не умеешь дышать Петербургом. Тебе холодно даже там, где худеньким девочкам дрожать по ночам в удовольствие. Тебе больно, когда тебя изнутри разрезает лезвие мостов и алкогольный воздух заполняет лёгкие. А мне ведь так легко, когда все ноги в мозолях от попыток обойти все мосты за один вечер. И это снова ночь, и это снова Московский. Эти двенадцать километров греют пальцы так, как ни один мужчина бы не согрел, а ты всё идёшь и идёшь вдоль по синей с синими губами и каплей свободы в глазах. Тебе не важно белая ночь или чёрная и на сколько промокли ноги... Душа растекается от площади Александра Невского до Фрунзенской, а ему бы ныть и ныть о том, как холодно и плохо. Тебе же плевать на всё, а ему не понять, от того и не вместе, от того он и сидит в удобном кресле перед монитором, а ты разлетаешься между закрытыми переходами и яркими огнями большого города.


20.03.2011
Мисс Насс

Думать о человеке, которого нет, легче, проще, от части разумней, ведь он не сможет ничего сделать, что могло бы нам причинить боль, поступить с нами так, как мы не ожидали вовсе, окутать нас пеленой своих проблем или просто накормить ложью, в конце концов он просто не способен нас разочаровать, ведь его просто нет! Но он может подпитывать нас приятными воспоминаниями, которых тоже по сути не существует, обещать нам какое-то будущее, но и его мы сами себе нарисуем при помощи красок воображения. Он всегда разбавит проблемы, созданные грубой реальностью, своей яркой и вкусной иллюзией, но нужно ли нам то, чего на самом деле нет? Ведь так страшно погибнуть от удара волной несуществующего мира, для создания которого нужен всего-лишь человек, которого нет.

Гиперболы вчерашних поцелуев упадут на пол непонятными функциями. И мы уже не переменные одного уравнения. Формулы перепутали, а может просто не по той дороги пошли. Сошлись — разбежались, таких, как мы не мало, но они тоже не учили математику отношений. Сухие страницы учебника с пьяными глазами под занавесами настроения и недопитый чай окончаний, которые оказались суффиксами. Вот так и разбивает жизнь людей на корни и приставки, а ты просто не смог поставить во мне правильно ударения. Безударные гласные сыграли свою роль, а я так и не полюбила зрелищные искусства. Вкусно конечно было обособлять наши поцелуи на рассвете, но вот только причастия мы подобрали не правильно. От части исправляем свои ошибки в каждом новом сочинении с каждым новым карандашом, но пунктуация до сих пор хромает. Все наши точки плавно переходят в запятые, а дефис от встречи до встречи превращается в тире. И нам давно уже пора переписать нашу историю на чистовик, но мы всё так же продолжаем нарушать правила, допуская глупые ошибки.

Мисс Насс

Когда ты перестанешь меня любить, я не стану писать о тебе стихов, а просто нарисую улыбку между собственных щек и попытаюсь раствориться в отсутствии слёз. Выпаду из платья, впаду в рюмку, заткну рот сигаретой, заклею скотчем и разобью телефон, но не от нервов, а что бы не набрать твой номер, цифры которого въелись в пальцы. Подсознательно закричу, что не нужен, и громко внутри себя всем совру, что уже не люблю, только тихо теперь вокруг и губы тянуться к алкоголю, что не из кружек, а губы как-будто кто-то в мороз целовал на ветру. По утру разукрашу все стены помадой, пересчитаю то время, что тебе теперь не отдам. Мне некому дарить эти минуты, на надеюсь, что кому-то всё таки надо, а после снова разлука и все мысли о принцах к чертям.

Чёрными линиями полотно жизни покрыто и кажется, что уже никому не нужна, но зажатое сердце внутри так ранимо, что ночью снова коньяк и полное отсутствие сна. Снова перевёрнута память и все разговоры вспомнить легче, чем когда-то выученные стихи. Я теперь совсем не рыдаю, но внутри тону, утопаю в неразделённой любви. И не вынуть себя из проблемы, из пропасти одиночества, где застряла моя голова. И как бы я сейчас не хотела, но снова достала до самого дна. Дна бутылки, где уже не виски, а боль давит сильнее, задевая виски. Мне бы капельку смелости что бы остановиться, но я снова оставляю на твой электронный адрес записки, снова тобою исписываю все дневники.



13.03.2011.
Мисс Насс

Как банально держать тебя за руку под лезвием мостов, главное что мы вместе, но это вместе будет не долгим, я знаю, а что у тебя в голове не понятно. Джинсы расскажут истории в своих конспектах, а титры сложатся в помаду, которой я нарисую кино. Твои окна моей улыбки под мыльные слова и чужие снимки. Под звуки наушников и поезда, что идут в февральскую весну. Розовые оттенки больше не греют и вечер спускался утром, я боялась ночи, думала так и становилось легче. Но уже не смеялась. Серьёзные спицы застряли в парадных моих зрачков и уже печальные колготки не так далеко от остановки на моём районе. Скоро снег упадёт тебе на дно желудка и осенние сны позвонят в телефоны, что мы выключили в апреле. А сколько клавиш на клавиатуре твоего сердца, что бы набрать моим чувствам смску? Я бы удалила три кнопки, что бы больше никогда не писать «люблю» твоим почерком на своём асфальте. Ногти снова будут кашлять, а руки греть поцелуями чьи-то письма на дне каждого стакана. Мало будет конечно, что бы рассказать о любви к трамваям, которые идут в твою сторону.

Но а что ещё остаётся, когда каждая скамейка воспринимает нас, как одно целое, и нету больше тех рассветов, когда одиночество имело двойное значение под рельсами его подоконников в шумном метрополитене. Глаза закрывались раньше входов в ночные клубы, а переходы кричали дождями, доставая зонтик из карманов на моих запястьях в социальных сетях. Песок всё быстрее вылетал из телефона, а звук заглушал мои чувства. Турникеты всё помнят, но никому не расскажут. Я с ними договорилась. Пока вырастали цветы на моём подоконнике, во сне ты слушал плохую музыку, совсем позабыв про то, что я тебе пела. Хрустели кости под дрожание моих коленок в километрах жевательной резинки под твоими кедами. И не было больше смысла в твоих словах, ты выкинул его на аллеях новочеркасского парка, где каждый троллейбус — это потерянное письмо в пустом конверте, содержимое которого только для нас двоих имело значение.
Хотела рассказать тебе что-то о чувствах, но сообщения оказались слишком короткими, как ноты, что не дотягивались в припевах наших встреч...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!


Мисс Насс

Может быть завтра растает снег и улыбки выпадут из окон, а сигареты научатся не заканчиваться. Ему будет плевать на твою растёкшуюся тушь и стёртый лак, он просто подойдёт и поцелует, поцелует так, как никто никогда не целовал, обнимая тебя как-будто всю жизнь знает, и этот бархатный комфорт взглядов поможет забыть кто куда шёл. А ты не дашь ему свой номер телефона, аську или ай ди, ты просто останешься с ним и отдашь ему всю себя полностью, не оставив частичку ни воздуху, ни времени.

На вид красиво очень и романтично до нежности пальцев и обветренных губ, кажется, что даже ветер попробовал ложку счастья и все выходы на крыши теперь открыты, а рассвет больше не пахнет потерей...

Но только это очередная запись для он-лайн дневника, а ты сейчас допишешь последние точки и выйдешь на улицу, где встретишь его, но только на тебе будет идеальный мэйк и красивое платье, хотя какое нахрен платье, мы не в ванильных картинках живём, где у каждой девочки есть клатч от шанель и идеальная пара лабутенов, а растрёпанные волосы умеют выглядеть эффектно, по-этому обойдёмся узкими джинсами, кожаной курткой и ботильонами от альдо...

А дальше ты то ли закуришь, то ли нанесёшь очередной слой бессмысленной пудры перед тем, как он успеет обронить свой карий взгляд на твои ноги, после чего стандартный сценарий разговоров и улыбок, которые сначала ведут в Кофе Хауз, а потом к нему в спальню, где всё мнётся и летит на пол, а потом соседи не спят от того, что вы их затопили коньяком, который от страсти не попадал в стаканы.

И холодным утром пробегутся титры не случившихся смсок сначала по коже, а потом по набережной и небрежно брошенный в ноздри табак поможет забыть очередного не твоего и не к тебе. Всё вроде бы хорошо и обед скоро, но вот только ты хотела бы так, как в первом абзаце, а получилось как обычно... Бычок мимо урны и мысль на поребрик брошена о том, что а может быть завтра?




10.02.2011.
Мисс Насс