Я хочу, чтобы ты была адовой женщиной, а не приторно святой монашкой.
Я хочу, чтобы это ты ставила условия, а не подчинялась их правилам.
Я хочу, чтобы к тебе либо со всей любовью, либо пусть нахер сразу.
Я хочу, чтобы ты без стыда надевала короткие юбки, потому что ноги у тебя от Бога, и без страха красила губы в алый, потому что они у тебя и без всяких уколов чувственны.
Я хочу, чтобы ты иногда позволяла себе быть развратной с тем самым, пошлой, сорокоградусно сексуальной. Чтобы ты не скупилась покупать для себя дорогое белье и не стеснялась принимать подарки от тех, кто хочет тебя порадовать.
Я хочу, чтобы ты ценила себя и не позволяла никому разбивать тебе сердце.
Я хочу, чтобы ты так же трезво мыслила и с холодной ухмылкой отклоняла запросы в друзья от бывших месяц как женатых уродцев. Потому что они однажды бросили тебя, выбросили на улицу, а теперь увидели, как ты взлетела, и поняли, что со своей крольчихой им слишком скучно. Пусть теперь живут, жиреют и дрочат на твои фотки.
Я хочу, чтобы теперь у тебя была главная роль и оскары за охуенность.
Я хочу, чтобы ты больше никогда не гналась за ними и не перекраивала себя под их стандарты.
Я хочу, чтобы теперь добивались тебя, а не ты билась в глухие стены безответной любви.
Я хочу, чтобы теперь ты находила в себе силы уходить сразу, не оглядываясь, не рыдая, а лучше вообще сразу отличала стоящего мужчину от убогого мудака.
Я хочу, чтобы ты стала наконец счастливой, потому что несчастной и разбитой ты уже была.
Я хочу, чтобы ты наконец начала жить и дышать полной грудью.

Давай. Я верю в тебя.

Людмила Пикус

Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Я уверен, что женщине нужно непрерывно доказывать свою любовь не словами, а поступками. Почему мне есть дело до вас? Потому что у меня есть сестра и много подруг, которые мне дороги, несмотря на то что они упорно продолжают встречаться с теми, кто делает их несчастными. Потому что у меня есть чудесная сестра и очень много потрясающих подруг, которые до сих пор не могут заставить себя поверить в то, что заслуживают лучшего и что встретят достойного мужчину, только когда наконец избавятся от своих незадачливых ухажеров. Потому что у меня есть восхитительная сестра и очень много великолепных подруг, которые до сих пор не могут поверить в то, что настоящая любовь поднимает настроение, дарит радость и вдохновение и возбуждает чувства, поэтому ни за что нельзя соглашаться на меньшее. Дерьмовые отношения заставляют вас чувствовать себя так же дерьмово, а ведь судьба предназначила вас совсем для другого.

Страдаешь из-за козла, который поднял на тебя руку или косо посмотрел на тебя или твоего ребенка?
Собирай вещи как можно быстрее, беги и не оглядывайся или вышвыривай его, если он на твоей территории.

Сидишь вся нарядная, вкусно пахнешь и смотришь, как остывает ужин, который ты приготовила, а он не пришел?
Паскудно, не лезет кусок в горло?
Залпом бокал вина, а ужин в ведро. Сфотографируй выброшенную еду, вышли ему фото с припиской, что проебал он не только ужин.

Сидишь и плачешь на кухне, чувствуешь, как потеряна и одинока?
Слышишь, как этот петух биопроблемный спокойно храпит после того, как наговорил тебе гадостей.
Пусть, когда он проснется, найдет записку, что может спать дальше, а ты поехала отдыхать и чисто случайно надела свое лучшее белье.

Родители сказали, что ты не оправдала их надежд, твой брак - дерьмо и живешь ты не так? Возможно, они и правы. Но разве ты живешь для того, чтобы оправдывать чужие ожидания? Пусть даже и самых близких.

Сидишь за рабочим столом, всхлипывая, размазывая по лицу тушь со слезами?
Наорал мудак-начальник. Сорвал на тебе плохое настроение или, может, недоволен тем, что часто ходишь с ребенком на больничный, или еще чем-то.
Успокойся, либо у начальника пройдет заеб, и все разрулишь, либо найдешь другую работу. Выход есть всегда.

Встань, вытри слезы, выпрями спину. Ты соберешься, ты сильная, и ты это знаешь.

Хочется плакать и быть слабой, хочется мужчину, который даст тебе быть слабой и все решит?
Таких катастрофически мало. Ты не можешь все ставить на зеро и ждать его. По пути он может сдохнуть от лихорадки, попасть под машину или его затянет более наглая. Пока он в пути, тебе надо быть сильной.

Не плачь, женщина.
Особенно не плачь из-за мужчин, мы не стоим твоих слез. Иди вперед, не снося, а красиво обходя преграды.

Этому миру чертовски не хватает красивых счастливых женских лиц.

Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая.

Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех нахуй, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова.

Сегодня я сижу в маленьком черном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала.

Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "водки", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой текилы в руках, прихлебывая на ходу.

Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова скриптонита мне кажутся недостаточно жесткими. Можно было бы ебануть всю эту правду еще откровеннее.

Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем грудку и салат, а завтра я иду в кфс. заказываю ведро крылышек и запиваю все колой, просто потому, что мне так захотелось.

Дурная на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сможет.
Скажи, а ты бы меня потянул?

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути.
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто - не дай мне уйти.

резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль - не
дай мне уйти когда все закончится,
просто - не дай мне уйти.

знаю я - люди - стирают отчества,
и адреса квартир,
но если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.

_
стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня.
мне надоело искать все заново.
останови
Меня.

Ах Астахова.

Принцесса разлюбила макаронные изделия на своих ушах в качестве украшений, и перестала быть мазохистом.

верь в меня,
верь в мои силы,
говори, что я очень красивая,
даже если под веками тушь...
Даже если я плакать решусь,
даже если промазала мимо..
говори мне, что всё поправимо ...
что в глазах моих видишь огонь,
даже если в них чёртов ливень .
говори что в них вся твоя смелая жизнь .
говори , что я пульс на запястье...
даже если мы в волчьей пасти,
даже если несносно болит..
говори мне, что я ничего не боюсь ..
вспоминай мне меня без башни,
говори, что я всех отважней ...
говори что не будет бед ,
даже если летим с обрыва
говори мне , что я никогда не остыну...
что в глазах моих видишь любовь,
говори , чтобы я не забыла.



Маруся Привольная

Я хочу, чтобы все снова - те же встречи, часы, ночи, те же звезды... А ты - хочешь? Нет - не произноси слова... Твое "Нет" разобьет душу, твое "Да" разобьет жизни. Так уж вышло, что нам - нужно друг про друга сказать: "Лишний". Лишний сон, лишний день, повод, человек за одним столом, лишний год, sms, город. Словом лишний - и все на том.
Я тебе не хочу боли - слишком много ее и так. Да и я устаю спорить с интервалами "друг-враг". Устаю от стихов ночью, что как бабочки на огонь. Я сегодня уйду, хочешь? Но ты больше меня не тронь. Не пиши, не звони - слышишь? Обещаешь? Даешь добро? Нам с тобой - ты теперь видишь? - исключительно повезло.

Я однажды вернусь - хочешь? Или сразу поставим точку? Ты опять промолчишь.
Впрочем... Я хочу от тебя дочку.

знаешь , море , люди правда могут разлюбить, пережить , переболеть - больше не скучать, могут без тебя чудесно наслаждаясь жить - и как раньше смотря в небо Вас не вспоминать. знаешь , море, время правда лечит ли , едва, если люди в самом деле могут разлюбить, если могут все закончить! ВСЁ как дважды два, знаешь море, люди правда могут отпустить. не надеяться , не ждать встречу вашу вновь , не искать глазами Вас в бытовой толпе , и однажды между прочим повстречать любовь, знаешь , море, забывают Нас в чужом тепле. знаешь , море, люди правда могут разлюбить, не переча развернуться все перечеркнув, знаешь море, НО НЕ ВСЕ ЖЕ могут так забыть, и не верить, что однажды всё же Вас вернут!

Ты научил любить меня без оглядки. Только к тебе я могла сбежать из дома, зная, что ты меня поддержишь. Только тебе я могла довериться полностью, начиная от детских комплексов и заканчивая драгоценными, хранимыми под подушкой, мечтами о будущем. Только тебе могла простить грубость, бедность, переменчивость. Любить с такой силой можно только раз - на большее число попыток тебя просто не хватит, да и все равно, говорить другим те же слова, что и тебе - лицемерие в высшей степени. Я думала, что мы навсегда. Я думала, что ты - это всё.

И я никогда не считала такую любовь больной или такой, которая мешает жить. Наоборот, я так мечтала гулять с нашим ребенком на площадке у твоего дома, ходить на маленький базарчик за овощами к ужину, даже вставать заранее на работу мне было приятнее у тебя дома. Я ни разу не пыталась избавиться от такого сильного чувства, мне казалось, что иначе и не бывает, что должно только вот так накрывать, и только вот так безумно должно колотиться сердце при тебе. Я не могла и подумать, что я просто могу не совпасть с мужчиной в необходимости, и это меня чуть не убило.

Конечно, мама оказалась права, это все переживаемо. Но с тех я способна только едва греть человека, - больше гореть и искрить не получается. И меня мучает один вопрос - что есть любовь, - когда ты тебя всего человеку отдаешь и будь, что будет? Или когда вы вместе до старости пытаетесь друг друга обогреть, но все равно мерзнете?

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.
Это дорогого стоит.

Быть может, когда ты уйдешь от меня,
Ты будешь ко мне холодней.
Но целую жизнь, до последнего дня,
О друг мой, ты будешь моей.
⠀
Я знаю, что новые страсти придут,
С другим ты забудешься вновь.
Но в памяти прежние образы ждут,
И старая тлеет любовь.
⠀
И будет мучительно-сладостный миг:
В лучах отлетевшего дня,
С другим заглянувши в бессмертный родник,
Ты вздрогнешь - и вспомнишь меня.



Константин Бальмонт

мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в Париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной


ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва

Это была не девушка, а какая-то ходячая глупость. Она даже злилась смешно, поэтому конфликтовать с ней было просто невозможно, во всяком случае мне.
Конечно, она рассказывала о пламенных скандалах в ее прошлых отношениях, но я слабо себе это представляю.

С ней вечно приключались всякие дурацкие истории, я злился, а она смеялась, представляете? Наденет новые красивые туфли и первым шагом прямиком в лужу, и давай хохотать звонким эхом на полрайона.
Мы вечно дурачились, с ней мне всегда было не больше 15 лет.
Как-то заставила меня после работы в новом костюме перелазить через забор, чтобы снять котёнка с дерева.
Она всегда пела, не имея ни слуха ни голоса, но ее артистичность, детские танцы и эти забавные гримасы перекрывали все.
Я смотрел на неё и испытывал такой неподдельный восторг, щемящий в сердце.
Она очень любила важничать: сядет в моем кабинете, заварит чай и с умным видом читает очередной философский трактат, стреляя глазами, чтобы заметить, наблюдаю я за ней или нет. Затем подходила ко мне, и с лицом эдакого мудреца начинала рассказывать что интересного вычитала в этот раз, а затем заливалась звонким смехом, прыгала на меня и начинала щекотать.

А ещё она всегда плакала, когда я играл на пианино. И сейчас приготовьтесь: я умел играть только собачий вальс. А она каждый раз плакала и говорила о том, как я прекрасен.
Глупо, но мне хотелось закрыть ее дома и никому не показывать, чтобы этот маленький комочек счастья был только моим и каждый вечер нежно гладил меня по волосам, давал мне смешные прозвища и улыбался глазами и сердцем, как улыбаются только самым-самым близким людям.

Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы...

Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка, огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете...

Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Спёрла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым...

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: "Ты же не выдержишь, старый"...

Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно...

Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью...

Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит её паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами...

Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
Дочка сказала, что он превращается в деда...

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик...

Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
Девочка хочет домой, хочет к папе на ручки...

Девочка-женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
В мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
И ей всё видно совсем по-другому, чем снизу...

Мальвина Матрасова

"И если через сотни лет, придет отряд,
раскапывать наш город,
То я хотела б, чтоб меня нашли,
Навек оставшейся в твоих объятьях"


В этих строках было все... Все мои чувства к тебе.. Вот она я, бери, делай что хочешь.
Столько чувств, я так сильно ошибалась, думая, что все это навсегда. Ну , если бы не твои измены, то, никуда бы я не ушла..
Просто на удивление для тебя, я оказалась с характером, и решила постоять за саму себя, тем самым уйти от тебя.
Больно.. не спорю.
Бывает иногда так накрывает воспоминаниями. Бывает, что просыпаюсь утром и скорее в телефон и к тебе на страничку.. Бывает, все бывает...
И все проходит, даже самая самая страшная боль.

бывают чувства которые нужно испытать, ... испытать до конца.
Выжать себя как апельсиновый сок.
Прочувствовать все, до мелочей, каждой клеточкой.

Если вы этого не сделаете , вам придется возвращаться друг к другу постоянно, так судьба будет решать и сводить вас периодитчески..

Поэтому, если чувствуете, чувствуйте все... Не надо скрывать свои желания, не надо молчать, не договаривать,
сдерживать свой гнев или же наоборот, свою любовь и нежность..
Если есть, чем поделится..
Делитесь...
или ваши же чувства , сьедят вас самих..


"Ваша душа не библиотека.....в ней нет полок"
имейте ввиду

ты звонишь в пять утра, стонешь в трубку:
мне так плохо, смешала с текилой виски
я прихожу в отель, где ты в рваной юбке
кадришь какого-то педика на английском
я говорю - Марта что с тобой, какого хуя
что ты нюхала, ела или пила?!
а ты стоишь на расстоянии поцелуя
и говоришь что не помнишь, где ты вообще была
ты приходишь ночью, в соплях и туши
под глазами круги точно как у панды
говоришь так растянуто, типа "слуууушай,
почему бы тебе не купить гирлянду?"
начинаешь рыдать, и по классике понесло
ясно, это твой очередной мудозвон
только я не хочу этих блядосклок
я хочу быть искателем твоих эрогенных
зон
завтра ты притащишь гирлянду, водку
намешаешь отвертку и будешь в ноль
я же столбом буду рядом воткнут -
это пожалуй худшая из моих неволь

ты зовёшь меня выбирать бельё
ты встречаешь меня в одной майке - торчат соски
а внутри у меня нетронутая любовь гниёт
оттого что мы с тобой никогда не бывали близки
говоришь: слушай ты такой друг прекрасный
как же я рада, что ты для меня опора
Марта блять что же ты мелешь, баста!
я хочу иметь тебя на полу коридора

не звони мне Марта, не тронь больное
а иначе придушу тебя как Отелло
ну а так глядишь поболит-поноет
да и перестанет вставать на твоё мокрое тело
никакой я тебе не друг, стервоза
и сними с меня этот поводок для псин
я просил для себя любви - не розог
и ебучей дружбы уж точно я
не просил.

#icanfly

они встречались обычно по средам,
в самом темном и шумном баре
неприметными...
он видел в ней свет, что когда-то оставил,
он видел в ней жизнь
в ней не было правил .... в ней не было лжи.

она просыпалась рано, читала в метро газету
лечила душевные раны Мадерном и сигаретой,
носила короткие стрижки,
плевала на модный глянец,

в ней жил беспризорный мальчишка
и мудрый седеющий старец...

жгла в своем доме ладан,
любила свою собаку,
двигалась тонко плавно
и также ругалась матом
красила губы ярко,
смеялась как будто последний

Жизнь их столкнула случайно
в душной дешёвый в кофейне...

приемник орал битлайн,
у кассы гудели студенты,
"мы выбрали это сами" твердили они по средам...

ей было немного за 20 ему ровно 34
они танцевали танцы, в ее небольшой квартире
с ней было всё как-то просто
один простой день на неделю
без глупых дурацких вопросов и женских тупых истерик...

она не готовила ужин,
она не хвалилась борщами,
она согревала душу,
даже когда молчала

она отпустила просто,
дымом бинтуя раны,
а он стал обычным взрослым
за дверью ее парадной



Маруся Привольная

- сколько уж лет прошло? подскажи, я сбился со счёта
- не уж то правда считал? кому сейчас ты врёшь?
- я был пилотом своего времени, а не нашего полёта...
- замолчи, я устала слушать, уйди, пожалуйста, прочь.

это был наш с ней июнь, когда-то давно, но был
она всё твердила, что уже три года прошло
но я почему-то до сих пор её не забыл.

морочил голову своими приветами редкими
приходил, когда хотел, уходил, когда вздумается
дверь за собой закрывал с фразами едкими
и плевал я на то, что ей потом не спится и сутками она мучается.

иногда мне казалось, что я совсем к ней не хотел
мешал своё "казалось" с никотином и спиртом
я касался множества губ, рук, тел
но на утро тянулся к ней, как магнитом.

а она горя в чужих и сильных объятьях не знала
он умнее меня и даже не думал её оставлять
и если первые пару лет она обо мне вспоминала
то на третий год, она научилась спокойно спать.

я изредка встречаю её на улице, в парке иль в мыслях
охота подойти и вечно извиняться за самого себя
но я точно знаю, что она больше не танцует на этих грАблях
и поэтому полгода уже иду мимо, снова и снова себя виня.

где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей
а потом пьют, жалеют, идут ко дну
после моего возвращения, среди всех её мудрёных идей
мне она сказал одну: спустя три года все палачи признают свою вину.
где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей
а потом пьют, жалеют, идут ко дну
после моего возвращения, среди всех её мудрёных идей
мне она сказал одну: спустя три года все палачи признают свою вину.



с

Я смотрю на тебя, и мне радостно. Я увидела, какое может быть счастье с тобой, и ты дал мне шанс увидеть, что может быть с другими.

Мы прошли все этапы: душевную дружбу, бешеную страсть, на всё плюющую любовь, горячечную ненависть, неприкрытую злобу, позднюю и необъяснимую ревность, чтобы сейчас сидеть друг напротив друга и спокойно разговаривать, обедая вместе первый раз за последние года три.

Мои слова тебе, последние и громкие, разбавляли другие женщины. Ты не собирался хранить мне верность, а я почти сразу сняла кольцо с безымянного, хотя возвращение в реальность мне далось сложнее, потому что я что-то наподобие однолюба, но и я в конце концов справилась, хотя черт бы побрал эти попытки. Лучше не вспоминать.

Кольцо твоё лежит до сих пор, и мне это служит напоминанием о том, что любовь - тяжелый труд, и лучше не браться за это, если не чувствуешь, что навсегда, что каждое утро тебе будет удивительно рядом с ним, будет на своём месте, будет хорошо и до конца.

Но сейчас мы сидим и говорим, как два старых закадычных друга, и, наверное, это и есть то самое, что должно нас связывать. Ты знаешь, и я знаю, что мы где-то там в конце телефонного списка есть друг у друга. Я не мечтаю больше быть твоей прерогативой, лейтмотивом твоей жизни, твоей женщиной, я не умею подолгу выжигать на себе имя человека, который меня мучает. Я всегда выбирала свободу, ты же знаешь. А ты больше не стараешься меня переиначить и не заставляешь разбираться в твоей сложной душе, где можно легко перепутать провода.

Но я не отвернусь, если тебе будет плохо, и ты не сделаешь этого, ведь я же не просто так считаю тебя самым первым и самым сложным.

Любовь. Её же сразу видно. К ней даже можно прикоснуться.

Я сидел и смотрел на вас с ним. Мне кажется, я даже понимал, о чём вы разговаривали. Обсуждали предстоящий поход в кино и то, как пойдете к твоей маме на выходные. И что приготовить на ужин. А потом ты поднялась на носочки и что-то прошептала ему на ухо. Он улыбнулся и поцеловал тебя в щеку, поднял руку и погладил тебя по голове, прижимая к себе.

В этот момент я понял, что меня начинает тошнить. Не от того, что вы такие отвратительно влюбленные, а от того, что еще каких-то два года назад я был на его месте. Мог также целовать тебя, держать за талию, прикасаться к твоим волосам и слышать твой шёпот на ухо.

Но я все проебал. Сам. Своими собственными руками скомкал твоё сердце и выбросил в урну. Знаешь, я каждый раз уговариваю себя не жалеть о том, что тогда принял то самое решение, но каждый раз с треском проигрываю сам себе. Хотя, я проиграл уже тогда, когда бросил тебя.

Мне бы только суметь вернуться в прошлое и никогда тебя не отпускать. Но мы все совершаем ошибки, мы все делаем неправильные выборы. А потом расплачиваемся.

Вот и я. Расплачиваюсь твоим счастьем, твоей улыбкой и чужими руками на твоей талии.

заглядывал во все магазины,
прилавки хранили твой запах теплого смеха и сухого вина.
подозревал в твоей краже всех, включая кассиров,
они ведь тоже могли смотреть в твои стеклянно-пустые глаза.

так странно,

в моем доме завяли все цветы.
то ли из-за отсутствиия тебя,
то ли воды.

то ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти.
собрали все пожитки радости
и ушли.

я, обезумев,
бросаюсь за каждым прохожим,
чьи волосы цвета ржи
а тонкие запястья лишь слегка на твои похожи,
через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.

я искал тебя
в каждой чертовой очереди магазина
где
ты.

#эллинамаковомполе

Женщины, как и перелетные птицы — улетают от холода.
От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним.
Можете себе представить — одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон.

Оставаться одной среди пустоты женщина в конечном итоге предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает.
Да, вы скажите, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня! Они все стерпят! Они на все закроют глаза! Они все примут в свой адрес!
А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив «боготворенного» наедине со своей святостью..
Женщины уходят не от мужчин, а от нелюбви.
От тотального безразличия и тишины, там, где есть, что сказать.
Они могут стерпеть что угодно, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они.. А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.

Вячеслав Прах // Женщины созданы, чтобы их...

Впрочем, из всех заповедей важнейшей я почитал одиннадцатую, в Библии не помянутую, — «не попадись». Нарушай хоть все десять разом, только не попадайся.
#М




Когда-нибудь ты проснёшься утром и поймёшь: всё наладилось.
Возможно это случится завтра или через год, но такое утро обязательно настанет. Ты посмотришь в окно и тебе будет казаться, что легче дышится.
Возможно сейчас тебе кажется, что всё разрушено и что стоишь на руинах своей жизни. Но поверь, всё наладится.
Банальная фраза, не правда ли?
И тем не менее, так и будет.
Сердце перестанет рвать себя на части, боль поутихнет, руки перестанут дрожать и ты поймёшь, что всё проходит. Поверь — это тоже пройдёт. Обязательно.





Нас тянет не к праведности, а к бессовестному счастью. Где можно быть собой без опаски - ни ангелом, ни бесом, а грешным довольным собой человеком. Где-то ленивым, где-то развратным, где-то ушедшим в себя, но всегда долгожданным. Нас тянет туда, откуда уйти не тянет. Нас тянет к такому-же бессовестно счастливому человеку.




Когда тебя любят - это как будто ты на море, светит солнце и по пляжу бегают толстые щенки





Не выпрашивайте у человека ни его внимания, ни его любви, ни его жалости. Не топчите собственную самооценку об амбиции людей, которым абсолютно пофиг на ваши чувства.
Научитесь слушать себя: захотели — позвонили, написали, пришли, ушли.

знаешь, если я вдруг вспоминаю о том, как лежал и целовал твою спину, как буквально сканировал её губами, сантиметр за сантиметром, позвонок за позвонком, от шеи и до бесконечности, навсегда запоминая каждую родинку, подкожно впитывая вкусный запах, стук учащенного сердцебиения, вибрации, музыку твоих стонов, то кровь во мне закипает мгновенно, как от редкой химической реакции и пробуждает такие древние глубинные чувства, которые, как мне кажется, уже изменили состав моей молекулы ДНК.

Отношения заканчиваются, когда вы перестаете общаться.
Когда вы перестаете говорить хорошие вещи и сложные вещи, когда вы перестаете говорить своему партнеру, насколько вы его цените, когда вы перестаете говорить, что вас расстраивает, но позволяете эмоциям накапливаться внутри. Отношения заканчиваются, когда вы начинаете говорить о ваших проблемах со всеми, но забываете в первую очередь говорить об этом со своим партнером. Они заканчиваются, когда вы раскрываете себя не друг другу, а другим. Когда вы думаете, что у романтики есть срок годности, когда вы настолько привыкаете, что забываете показывать друг другу, что вам не все равно, когда вы становитесь так уверены, что партнер никуда не уйдет, что перестаете показывать, что цените это, перестаете прикладывать усилия. когда вы перестаете пытаться понять друг друга.
Когда вы перестаете стараться быть рядом, делать все те важные мелочи, которые делают мир лучше — искренне улыбаться, нежно прикасаться, просто давать партнеру понять, что он здесь не один. Отношения заканчиваются когда вы увеличиваете расстояние между вами, и вам начинает казаться, что вы одни. Когда вы перестаете скучать друг по другу, ограничиваете друг друга. Когда вы не показываете себя настоящих, в том числе свои страхи, неуверенность, свои шрамы. Иногда заканчиваются, потому что так суждено, а иногда заканчиваются, хотя могли продолжаться, и они заканчиваются, потому что два человека слишком упрямы, слишком горды, слишком боязливы, чтобы открыться и впустить друг друга. Некоторые отношения заканчиваются, потому что они были немного сложны, но отношения и не должны быть легкими, они и не могут быть идеальными, и может как раз ожидания, что они должны быть такими, все и рушат.
Отношения заканчиваются, когда вы позволяете им умереть, вместо того, чтобы тяжело стараться спасти их.

Разреши мне опаздывать в кино, неровно рисовать стрелки, терять левую перчатку и
смеяться, смеяться, смеяться.
И любить полевые цветы, читать меньше книг, лишь бы в людях не разочароваться.
Забывать имена твоих сестёр, по субботам не заправлять постель.
Разреши мне любить и научи прощать. Отпускать, по щелчку пальцев забывать.
Позволь быть собой, и, молю тебя, не осуждай за честность.
Открывайся мне, клянусь, я не обижу, не осужу, не буду смотреть с презрением.
Не строй из себя героя, падай и ошибайся, но знай, я успею схватить тебя за руку в последний момент, я не дам тебе утонуть.
Да, сейчас ты потерян в пучине собственного безумия и с недоверием слушаешь меня.
Но чуть-чуть потерпи.
Верь мне.
#КсенияСонюшкина

«Он всегда забывает закрывать за собой двери и ставит хлеб верхушкой на стол! У меня сил нет уже терпеть всё это..» - с бесконечным возмущением рассказывает мне знакомая, а я только киваю приговаривая «Да, это ужасно..».
И это, действительно, ужасно.
Нет, не перевернутый хлеб и даже не прикрытая дверь.
Ужасно, что в какой-то момент другой человек начинает всё это замечать, раздражаться и задаваться вопросом «как и зачем я терпела это раньше?»
Может быть ты просто перестала любить?
Или даже не так,
может быть ты вовсе его никогда и не любила?
Об этом можно думать сколько угодно, но как это, чертвозьми, работает?
Как понять, очнешься ли ты в один день в ужасе от того, что ты не там и не с тем или тебя это, всё-таки, не настигнет?
Так ли страшен быт, как чёрт или
нелюбовь страшнее?
#лмое