У него взгляд такой, что под ним даже кости плавятся.
Он лениво ладонь на плечи - и это нравится.
Он немного постарше - тебе с ним как будто пять.
Он приходит, взрывает жизнь, и весь мир - кровать.
Утро дарит огрызки нежности в простыне.
Тихо думаешь: "боже мой, ну зачем он мне?"
Он одним касанием душу тебе вспорол.
Он уйдёт через два часа. Ты - колени в пол.



без тебя как-то страшно ударяться каждый раз о глупые взгляды
желай мне спокойной ночи чаще, пожалуйста
иначе совсем просыпаться не хочется
люди отказываются и уходят, чтобы потом не выдержать и вернуться
а ты научи их, как пахнет неопределенность
делай и дальше мои утра красочными и непустыми
чтобы облака снова розовым, небо - синим
твоих ласковых рук прозрачные вены
и счастье с Богом за пазуху,
потому что без твоих глаз
все это как-то не получается.

он разгребет твой бардак в голове/квартире,
он будет знать тебя от и до.
он будет лучшим мужчиной в мире,
кроме...
ну ты поняла, кого.


так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей.
погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей,
представляй себя королевой, завоёвывай, покоряй,
шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.
и тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.
это – просто бесценный опыт. к сожалению, только твой


я тебя да,
все еще, до сих пор.
скажи мне, пожалуйста,
тот, кто забрал твое сердце и не возвращает - вор?


вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.
страшно, когда ты все лампочки потушила в себе,
все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила.
он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре.
и первый его вопрос "ты меня не забыла?"


я не удалила ни одну твою фотографию
я не забыла ни одного слова , что ты говорил
я помню-с тобою мы хотели "навечно"
и пусть мы давно уже не вместе ,
я с искренне счастлива , что мы когда-то держались за руки
спасибо тебе огромное
за всё


февраль почти подошел к концу
и март врезается, словно жало,
под кожу каждому мертвецу.
а мне его бесконечно мало
мне не помогут никак врачи,
ни даже море на юге летом.


страшно не то, что иней упал на ресницы,
страшно - когда в ладонях не тает снег,
холод не там, где по цельсию минус тридцать,
холод - когда в груди замерзает смех.


а теперь подытожим: мы не умеем отпускать и любить "не тех" не можем

нам сегодня - по всяческим адресам.
а я верю только твоим глазам.
в небесах
чайки
словно бумажные.
ты среди всех -
моё самое важное.

я не ищу похожих на тебя,
и не живу, другим совсем не веря.
мне просто жаль, что где-то говорят:
«люблю тебя» - срок годности неделя

как жаль, что память не убить.
она одна нам жизнь калечит.
как больно помнить всё и жить...
с нелепой фразой "Время лечит''

мне никогда не продадут билет
в город, где мы
любим друг друга.
снова.

Я не могу поверить, что рядом нет тебя
А как бы я хотел, что бы была семья
И если ты попробуешь, меня простить
Поверь, что не смогу я больше тебя отпустить.

я готова за ним в Сибирь, хоть терпеть не могу холода.
я готова за ним хоть в ад, на самый горячий из вертелов.
я готова за ним ко дну, я готова с ним навсегда.
только он со мной - не готов

слова твои, как кулак под ребра.
своим уходом разрушил все мои миражи.
но если все так легко посылается к черту,
зачем ты снишься тогда?
скажи

я не знаю, где кончилось то, у чего нет начал.
когда ты приходил и молчал со мной полчаса.
когда я надевала свое пальто,
а в ответ услышала : "ты всегда была...
ну..не той"?
я прошу в аптеках лекарства от гриппа и от тоски.
но ничто не излечит от:
"я пытался тебя полюбить,
но не получилось.
прости."

и хочется плакать, но хочется плакать так
что бы взахлёб, навзрыд,
и кусать кулак,
что бы выплакать, наконец, всё что в тебе звенит,
как натянутая струна,
как железо или гранит.
всё что кипит в тебе,
что шкворчит и стреляет горячим маслом -
будто дробью,
в открытый рот.
хочется выговорить всех,
кто тебя достаёт.
кто внутри у тебя живёт.
кем ты болеешь, который год.

и в тебе уже прорва чувств
и отчаянья целый грот.
коротит на дабстепе и классике -
всё берёт тебя в оборот.
ты хотела не так,
хотела наоборот.
но никто не спросил,
это мало кого ебёт.

да и хочется руку засунуть в тот самый мешок с котом,
чтоб он от страха, разодрал тебе вены в клочья.
умирать, думая, конечно же, не о том,
что нужно,
а о том, что смешалось с прочим.
что болит внутри, не даёт засыпать в три ночи,
что тебе как бы дорого очень-очень.
но партачит тебя.
изламывает.
порочит.

да, так хочется, наконец, отпустить то прошлое,
что зазря.
когда на часах пять,
на небесах заря.
и где-то там - далёкие песчаные НЕморя.
а ты тут - ошибочна, не ясна.
постоянно вечная одинокая ты весна,
фея с сигаретою и со сна.

______________________

пора вышвырнуть к чёрту все сказки и научится верить в себя.
забыть все эти метафизические НЕморя.
стереть из памяти как пахнет на рассвете трасса,
как пыль дробью бьёт по щекам.

и конечно, забыть того кто врал тебе,
мол, "я тебя никому не отдам"

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.
*
просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,
ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.
*
а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий,
посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой,
не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий
позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой.
*
не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила,
ни твоя безалаберность в области знаний и кухни,
ты забудешь его в облаках сигаретного дыма
даже те исхудалые, бледные, тонкие руки.

здравствуй, сердце моё. как дышится? как живётся? курить не бросил?
мне отныне почти не пишется, а виной послужила осень.
и плевать, что февраль на улице. я мытарствую вне погоды.
не сходила на фильм Кустурицы.
не фанатка его пародий.
__
не сходила вчера на лекцию - очень скучно и зябнут плечи.
ненавижу, как Рамазанова, если лечат*... ступеньки, вечер.
ожидание дурью множится. я пишу тебе сотни писем.
как работа? начальник жмотится или может тебя повысил?
__
как ты, сердце мое, с кем дружится? это враки, что вёсны лечат.
не поверишь, теперь я лужица, а не море… восполнить нечем,
содержание соли, если бы… ты приехал, а так… всё мимо.
неудачница-переводчица
обаятельна и любима.

но впервые не жду, не хочется. сны растаяли, обещания…
ничего не бывает сладостней удовольствия от прощания.

__
ничего не бывает искренней, чем желания о прощении
я тебя обнимаю письмами. или мыслями.
с возвращением…

и хочется плакать, но хочется плакать так
что бы взахлёб, навзрыд,
и кусать кулак,
что бы выплакать, наконец, всё что в тебе звенит,
как натянутая струна,
как железо или гранит.
всё что кипит в тебе,
что шкворчит и стреляет горячим маслом -
будто дробью,
в открытый рот.
хочется выговорить всех,
кто тебя достаёт.
кто внутри у тебя живёт.
кем ты болеешь, который год.

и в тебе уже прорва чувств
и отчаянья целый грот.
коротит на дабстепе и классике -
всё берёт тебя в оборот.
ты хотела не так,
хотела наоборот.
но никто не спросил,
это мало кого еб ёт.

да и хочется руку засунуть в тот самый мешок с котом,
чтоб он от страха, разодрал тебе вены в клочья.
умирать, думая, конечно же, не о том,
что нужно,
а о том, что смешалось с прочим.
что болит внутри, не даёт засыпать в три ночи,
что тебе как бы дорого очень-очень.
но партачит тебя.
изламывает.
порочит.

да, так хочется, наконец, отпустить то прошлое,
что зазря.
когда на часах пять,
на небесах заря.
и где-то там - далёкие песчаные НЕморя.
а ты тут - ошибочна, не ясна.
постоянно вечная одинокая ты весна,
фея с сигаретою и со сна.

______________________

пора вышвырнуть к чёрту все сказки и научится верить в себя.
забыть все эти метафизические НЕморя.
стереть из памяти как пахнет на рассвете трасса,
как пыль дробью бьёт по щекам.

и конечно, забыть того кто врал тебе,
мол, "я тебя никому не отдам"

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять



дотянуть до августа, доползти, не свалиться замертво в коридоре,
чтоб песок горячий сжимать в горсти, заходить по пояс в ночное море,
и под утро сонно встречать рассвет на песком засыпанном одеяле,
изгонять, накопленный зА год, бред, нервный тик, уныние и усталость.



Счастливые люди не пишут стихов,
И губы до крови они не кусают.
Счастливые люди не плачут от снов,
И вечером в парке одни не гуляют.+



Не ищи меня больше, не стоит.
То что было, давно прошло.
Я из тех, кто мостов не строит,
как бы слева в груди не жгло.
Не звони по ночам, не нужно.
Не тревожь мою память зря.
Мы не будем всё портить "дружбой".
Просто бывшие.
Не друзья



статусы часто бывшим пишутся среди ночи.
всё – и стихи, и книжки надо бы обесточить.
надо бы перепрятать, перелатать, чтоб всуете
и по такой причине я по тебе…
рисую.

раньше к рассвету легче- холст поцелован кистью,
ты поцелован ею, (что приключилась быстро),
вместо меня, для злобы. остервененье взгляда.
мы умираем порознь, чтобы воскреснуть
рядом.

мы расстаемся в ласке. брань осквернит простое.
пусть на ладошках краска помнит, как славно скроен
был ты, и есть. мы оба…
долгие канут лета…

страшно любить до гроба и не найти ответа

господи, в этом ли счастье, в этом ли прок.
по просшествию долгих недель растеряться на мерзлых и кратких.
делать вид что не ждёшь никого и усвоила этот урок,
но системно зачем-то хранишь его профиль в закладках.

не узнать его босым, поникшим, усталым.
удручать злую спесь, но и с ней не пригожей смириться.
невзначай находить себя в ложе каких-то беспочвенных, шалых.
только ним, разгроми меня гром, ни с одной не охота делиться.

не увидимся. сточное время развяжет узлы.
если кто и забудет тебя, так мне это вряд ли по силам.
бог жалел нам друг друга в подарок, и дал под проценты взаймы.

больно хочется чтоб меня на ещё один стих о тебе
не хватило

и принадлежать-то по сути некому.
не укрыться от бурь за родным плечом.
береги его, Господи, береги пожалуйста этого человека
даже если во всех моих бедах виновен он.



мне не хватает тебя , как:
не хватает главного инструмента в оркестре,
рыбу лишили воздуха и хвоста,
то что по законам природы должно быть вместе,
теперь находиться в разных местах



Ты так упорно клялся мне в любви,
А я поднять глаза в ответ не смела.
Теперь замаливаю все свои грехи,
Ведь удержать тебя я, дура, не сумела



просто во мне ничего розового
понимаете? ни ванильного, ни карамельного
только прошлое, черное как смола,
только чувство тонкое и колющее как игла,
а у него дела..
и только сначала трудно, а потом и никак совсем
без порезов и таблеток бороться с этими "где он и с кем"



вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.



мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила



а они там шестьсот дней вместе,
у них те самые сопли/милости/комплименты
она точно станет его невестой
и у них будет куча "о, боже, каких" моментов.

я же ровно дышу, бью крепко
не смотрю ни с кем фильмы и некому ставить чайник
но я настолько глупа, мой милый,
что до сих пор скучаю

я смотрю ваши фото и желаю ей счастья.
если ты рядом с ней, значит достойна,
значит, какой-то души твоей части
страшно не хочется делать ей больно.

ты боишься, я на голову ей шлю проклятья?
ты думаешь, я зла вам желаю?
даже если мечтаю я о твоих объятьях,
я не перейду человечности грани.

я знаю, я дурная, ужасная, злая,
но что я могу, когда без тебя я сама не своя?
я, честное слово, ей только счастья желаю.
пусть будет счастлива.

только пусть без тебя



Ни тоски, ни любви, ни печали
Ни тревоги, ни боли в груди
Будто, целая жизнь за плечами
И всего полчаса впереди



малыш, переставай уже, хватит пить,
ты был моей самой-самой большой ошибкой,
я не могу пока перестать любить,
но уже плохо помню твою улыбку



ну что ты?
мне совсем не страшно,
находится в одиночестве
каждый день без сна.

а я уже привыкла,
садиться в автобусы
и глазами искать тебя.

ну что ты?
мне совсем не хочется,
твоего голоса и твоего тепла

просто сегодня,
я захотела к тебе придти,
но адреса
не нашла



тут такие дела.
либо начать курить.
либо бросить.
либо кричать от боли.
либо выть от тоски.
спасибо. любимый.
за все переломанные кости.
целую твои кулаки

и сколько нужно сил?
что бы простить, понять, исправиться.
что значит "просто отпустить"?
что значит "больше мне не нравишься?"
слова все молвят-боль пройдет.
но знаю точно
мне одной точно не справиться..



ты мне снишься ночами
и видишься днями.
я иду с каждым днем ко дну
меня тянет.
еще чуть
и мне кажется все
я сойду
непременно с ума.


и как бы не было больно
кричали мол :"держись",
но никакие слова не помогут,
когда сломаны все позвонки.



и мне кажется с каждым такое было,
что и жить то и во все не хочется.
на телефоне одни пропущенные звонки,
а ты куришь и думаешь, но когда это все законченно.



я улыбалась бы правда, честно,
но что-то настолько сильно колит в груди,
что даже вздохнуть лишний раз и то не особо хочется.



на глаза может хватит вестись?
тебе что, мама с папой не говорили,
что даже те, кого мы больше жизни любили,
неизбежно нас тянут вниз.
может хватит себя растрачивать?
на чужих, незнакомых, не тех,
чей не важен ни вздор, ни смех
душу хватит им выворачивать.
соберись и дождись весны,
нет, она ничего не изменит,
но вдохнет в тебя силы жить
и быть может, научит верить



да откуда мне взять-то силы?
не жалей, не ахай, не охай.
просто всем, кого я любила,
было так необузданно пох уй



к ней почти перестали ходить кошмары,
сниться чужие, - те, что были свои.
он морщит лоб; откуда же столько шрамов
у этой девочки из хорошей семьи?
и почему все так слишком сильно болит?



занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная



мы не сойдемся.
питая нежность, я скрываю все внутри
увы, но мы из разных повестей
а я бы очень хотела, как холодный ветер
пробирать тебя до самых костей



когда за окном ниже нуля
все слова получаются такими пустыми,
но если бы меня попросили в одно слово всю красоту планеты земля,

я бы назвала твоё имя

на мои сомнения, он говорит, что он не такой.
а у меня и вправду доверять кому-то больше нет причин.
и вывод тут, знаете ли, очень простой:
я не знаю, можно ли снова верить словам мужчин



напишешь "я без тебя не могу,
приезжай все так глупо вышло"
ответит сухо, в своем излюбленном стиле
"мы же все решили пожалуйста, не начинай"
и так громко стучит тишина по квартире,
что отчетливо слышно,
как у соседей за стенкой вскипает чай



вот так и вьется эта канитель –
легко встречаются, без боли расстаются.
все потому, что много тех с кем можно лечь в постель.
все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться



отныне не подпущу к себе никого близко,
хоть и со стороны это смотрится низко.
но мне проще быть/оставаться железной леди,
чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете



будет целовать чужие плечи.
руки чьи-то теплые держать.
я убита. мне совсем не легче.
как же это больно - потерять



я возможно просто устала.
в январе , на фоне вокзала.
мне бы только не встретиться взглядом.
с сукой той, что тебя целовала



Здравствуй, Бог. Я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.
Я успела сменить загар на белёсую кожу.
Как он, Господи? (Ты же выше, Тебе видней),
К тому же, я обещала больше его не тревожить.
Пока я здесь из первых рядов, как инвалид,
Наслаждаюсь неведеньем, словно изящными танцовщицами,
Спросит ли кто-то, что у него болит?
Будет ли кто-то дышать ему между ключицами?
В то время, как я убеждаю себя, что вот-вот воскресну
И доверяюсь судьбе, как повозке пьяного ямщика,
Падает ли кто-нибудь, словно в бездну,
В шероховатость на его небритых щеках?
Если вы Там решите грешок на него повесить,
(Мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)
Вспомни, что он подарил мне лето две тысячи десять.
Сними с него все повинности и оброки.
Отведи от его столицы снега и метели.
Ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.
Господи, главное - это чтобы его жалели,
А уж полюбить охочие наберутся.

тебе я звонила,
писала.
пыталась забыть
но не кстати.
подруги забыть помогали,
но толку?
с тобою вся память.
все мысли, все строки с тобою,
вся горечь, утрата и счастье.
пускай, не срослось,
но осталось.
все чувства, все пламя печали.
мне стало чуть легче
утрами.
ночами все так же рыдала.
прошла не неделя, не месяц, не год,
но я так и не забывала.
дышу вроде ровно,
с учебой в порядке.
как ты там не знаю,
писать мне нет толку.
я знаю с другими,
меня позабыл ты.
прохожие-мимо.
они все пробежки.
и воздух мне тяжек.
мне птицы-не птицы
и небо стекляно.
я не понимаю
зачем мне все помнить,
зачем о тебе знать?.
мне снится,
что вместе,
что будто бы рядом..
и знаешь так страшно
не хочется спать мне,
ведь во сне хорошо все,
а просыпаюсь-так пусто.
мне больно, мне странно.
забыться пыталась
и смог я вдыхала,
тебя запивала.
но со слезами/словами
все вновь "вылевалось".
я бывшею стало
так грустно и больно.
простить, да смогла,
отпустить не могу я.
о боже, поверь мне,
я безумно устала..

Мама, отведи меня к врачу.
Я готова лечь под острый скальпель.
Больше не могу и не хочу
чувствовать уколы едких капель,
ночью выжигающих глаза,
вместо крови льющихся под кожей...
Тщетно я пытаюсь уползать,
прошлое мечтая уничтожить...
Мама отведи меня к врачу,
Мама, у меня температура.
Глупая болезнь - остатки чувств...
Не убереглась я...
ну и дура...
Давят стены, давит потолок.
Знаешь,
и на улице не легче.
Небо, словно битое стекло,
падает осколками на плечи.
Больше не могу и не хочу
чувствовать, как душу точит пламя...
Мама, отведи меня к врачу -
пусть он просто вырежет мне память.

пока девочки пьют и целуются без любви,
я сжигают свою дурную натуру дотла .
такие, как ты, навсегда остаются в крови,
а я даже в жизни твоей остаться, увы, не смогла



страшно не то, что иней упал на ресницы,
страшно - когда в ладонях не тает снег,
холод не там, где по Цельсию минус тридцать,
холод - когда в груди замерзает смех



слова-убийцы я спрячу в ножны
мы не родные, но так похожи
и вновь ночами:
"помилуй, Боже. мне все чужие, а он до дрожи"



Господи. помоги мне стать железной и стать умнее,
помоги мне прошлое навсегда отбросить назад.
мне уже девятнадцать, Господи! я ни черта не умею.
в голове моей серый пепел и сущий ад.

жизнь не дает слабинку, по морде хлещет,
мечет и рвет



хотя молчание так зловеще,
не нужно больше ни слёз, ни жалоб.
давай реально смотреть на вещи:
ничем его ты не удержала б



Если бы я знала, что эти разговоры станут только воспоминанием,
Я бы записывала их заранее. И учила наизусть.
Боже, скажи, в следующий раз, пожалуйста, расписание,
Чтобы я знала, когда прозвучит "не вернусь"




Соскре-бала с ладоней запахи одеял,
Говорила врачу: "Я пришла, ну давай, лечи,
Чтоб забыть обо всех, на кого он меня менял,
Чтоб не знать, у кого он оставил свои ключи".

Говорила: "Я просто здесь и я просто друг",
Подбирала ему невест под его кровать.
А он всё улыбался: "Такие, как ты, не врут".
Ты б не выдержал, если б знал, сколько можно врать.

Всё дарила подарки, журавликов, голубей,
Улыбалась его принцессам и всем другим.
Говорила: "Я буду ждать тебя, хоть убей".
Он смеялся и выдыхал этот чёртов дым.

Приготовлю на завтрак чай или пистолет,
Постараюсь не прикасаться к его ключам.
Я твержу себе уже пять одичалых лет:
Не привязываться ни к людям и ни к вещам.

мам, прости, я опять не дома
там работа, друзья, дела…
перестань, нет… не Дима, не Рома.
ты ведь знаешь, что я одна.

не влюбилась… куда там, мама?
мне всё также не до любви.
я свободна, мне замуж рано,
а на месяц мне не нужны.

не волнуйся, ведь я в порядке,
я хотела б поговорить.
ты на даче, копаешь грядки,
а я скоро начну курить.

мне до боли бывает грустно,
начинаю уже стареть —
от того, что на сердце пусто
и не может ни что согреть.

ну конечно, подруги те же.
мам, ты помнишь наверно всех.
только видеться стали реже,
кто упал, кто поднялся вверх.

мама, хватит… какие внуки?
я девчонка ещё сама.
тот последний, был слишком глупый,
я давно его прогнала.

не ругайся… я не беспечна,
я уставшая от любви.
уже поздно?… ну что ж, до встречи…
заскучаешь — опять звони

вдруг потеряюсь я среди минут бегущих,
в раздумьях о жизни до зари,
где каждый день похож на предыдущий,
с тех пор, как мы с тобой не говорим


в голове
верится:
«ой, ё»,
когда
вижу
твои
ресницы,
а как
хочется
утопиться,
когда ты
обнимаешь
ее.



каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,
сгусток памяти, вызываюший столько драм?
против воли поставленное клеймо или метка.
эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.
расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?
по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?
что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?
у тебя пробегают мурашки по всей спине?
отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,
я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.
только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.
и, наверное, говорит про твои глаза,
восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.
не злорадствую. не кляну. не зову беду.
словно мантру я повторяю во сне и в бреду -
мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.
в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,
когда в междурёберье что-то опять саднит.
не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,
и стихи сочиняю, не знаю...возможно от слабости.
лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

ну вот и все завтра домой
поезд москва-[...]
несколько дней и дома..
здравствуй мам, я так скучала..
что ты нет, не похудела
чуть-чуть устала.
нет, правда
не в нем дело.
ну да обидно,
ну да тоскую.
что повзрослела?
[ну а как же..учусь, старею]
да я шучу мам,
так лишь горький опыт.
нет не вернусь,
хотя..
кто знает.
пока держусь,
потом не знаю.
писать писала
и дальше буду.
как забыть то,
что рвет на части?
в сердце дыра,
ну да она, та самая большая,
но я не раз говорила, мам
любить тебя она мне не мешает.
может не будем?
мне слишком щимет
там
прям в груди..
ты как мам?
совсем не изменилась
я так скучала
веришь?
я только тебе
и верю.
и что как бывший?
ну хорошо, я рада
нет к этому
не за что мам.
он точно бывший
он для меня
пуст.
ну что опять ты о другом
он мне
навечно в сердце
слышишь?!
нет
не кричу.
прости, мам.
ты носила меня под сердцем помнишь?
хранила мою жизнь там.
а я под своим
храню его.
да глупо
но он там внутри.
я ради него хоть куда, хоть на совсем.
вообщем ты поняла, мам
он моя жизнь,
пусть не взаимно,
но ему я всегда смогу сказать:
"на меня положись и держись.."

те, кто теряли, поймут,
розы, срезанные однажды, корней не дают.



мне без тебя не спится,
мне без тебя не естся.
мне без тебя не дышится,
глупости всякие слышатся.
я без тебя замерзаю здесь
я без тебя засыхаю здесь..



я пишу тебе так просто..
чтоб хотя бы узнать как дела.
чтоб хотя бы понять, что счастлив
и насколько тебе без меня.
там наверно другая давно уж
тебе дышится ровно и спишь по ночам
я надеюсь ты счастлив, ты мыслишь..
ведь ты средь чужих не ищешь меня..
тебе ведь так лучше, ты счастлив?
наверно счастлив
ведь на ночь не пишешь
и как раньше не звонишь с утра..



Ну, какая разница - что там - апрель - февраль? -
Ветер-вечер-вечность-закат-прибой..
Мне до слёз, до глупых истерик жаль
Каждый миг - убитый - прожитый - не с тобой..



больше не улыбаюсь людям, не вижу смысла
не впадаю в панику при виде тебя
я стараюсь.
правда не всегда выходит,
но я вроде держусь.
хочется писать тебе каждую минуту
но я сжимаю пальцы до боли и молчу.
я и не думала,
что так бывает.
что человек забирает лучшее
и оставляет "ненужную" память.
не худшую, не плохую
просто некчемную
не живую.
ведь я помню с тобою
"счастье"
но зачем мне это без тебя?



- я нуждаюсь в тебе больше , чем кто-либо еще
на всей этой планете мог бы нуждаться в тебе .

я все еще ищу тебя среди прохожих,
цепляюсь взглядом и глушу тоску,
нет в этом городе на улицах похожих,
ни голоса, ни взгляда равных твоему.


Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
Темнота меня обнимет и молчит
Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
И мои все дни отныне палачи



можешь Богу молиться, и возле икон ставить свечи,
до упора залить алкоголем желудок и печень,
но всё это тщетно. ведь даже время не лечит.



Скажи мне, как это - видеть снова
И снова того, кто родным был еще день назад?
Теперь холодного и пустого.
Теперь не "парень", не "друг", не "знакомый", а адресат,
Которому даже не пишешь, писать-то нечего
Да и разве ему это нужно? Ну а тебе самой?
Теперь не встречи-прогулки вечером,
А кофе-учеба-кофе и на метро домой.
Скажи мне, как это - улыбаться,
Когда засыхает сердце прямо в груди?



и я бы хотела больше не быть привязана,
ни к губам твоим, ни к проклятому телу.
я и так уже слишком наказана,
и утеряла во все светлое веру.



мне хотелось поставить тебя на повтор,
мне хотелось рыдать тебе в шею.
останься



если спросит однажды вдруг кто-то: «а кем же он был?»
я отвечу: «вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина… но он так легко отпустил.
он останется частью меня.но останется в прошлом.»
я не знаю, что дальше… страшней, что не знаю – зачем? –
и не выход совсем – целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя… и от этого время не лечит.



У каждого из нас есть человек,
который принес нам очень много боли,
но он навсегда останется в сердце тем,
кто принес очень много счастья.



и мы продолжаем тянуться к тем, кто ничего кроме боли дать нам не может.

Мне снится твое предательство,
И снилось уже не раз:
В придуманных обстоятельствах,
В не самый приятный час.



У людей, как-то жизнь налаживается
У меня - все коту под хвост
И на личке никак не вяжется
За мостом горит новый мост.



были уже попытки вычеркнуть все, что тебе говорю.
кроме, конечно, всяких "привет" и "благодарю".
чтоб потом на твое ежедневное "how are u?"
я ответила с чистой совестью: "как в раю"



ты останешься во мне,
даже потом.гораздо позже.
твое фото у меня в кошельке-
пробирает до дрожи.


и в груди так сжимает до дрожи,
что не чувствую прикосновений по коже.
хочется напросто вырвать все то что болит
но как я уберу тебя, если ты в каждой частице клеймом забит.



Уходить, убегать, не прощаясь,
Я прощаться с тобой боюсь.
Мне так нужно, нужно самую малость,
Знать, что просто снюсь..



очень больно уходят люди.
так стремительно и не кстати.
уставая от вас, по сути,
оставляя рыдать в кровати,
оставляя одних в квартире,
оставляя на сердце раны.
так внезапно уходят люди,
на душе вырезая шрамы.




нам лучше с тобой быть никем.
друзьями остаться –
что-то вроде:
поставить в прихожей твой манекен
и, каждый раз, заходя в квартиру, об него спотыкаться.



теперь я знаю:все когда-нибудь проходит,
через неделю, месяц или год.
и тот, кто любит, тот когда- нибудь уходит,
то, что греет, когда -нибудь сожжет.



и отгоняя мысли прочь,
не в силах мы от них сбежать.
ты думаешь о человеке день и ночь,
а ему на тебя наплевать.



а иногда просто хочется поговорить с кем-то по-настоящему.
например о том, что болит.
о том, почему глаза слезятся,
почему нервная хожу.
о том, почему трясёт меня,
почему засыпаю ближе к 5.
или о том, что смысл теряется.


слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова.

так ждут с войны отчаянно любимых, так расправляют уголок письма, так успевают на последний поезд длинным, холодным вечером, ютятся у окна.
так набирают номер телефона, по памяти, а, может, наугад, чтобы услышать голос, тёплый, сонный и так в ответ отчаянно молчат.
так обнимают после долгих лет разлуки и так вдыхают аромат цветов, и так клянутся в круговой поруке, и месяцами спят без светлых снов..
ты слышишь? так ночами снег ложится, предшествуя немому ноябрю. он скоро будет на твоих ресницах..
так я люблю тебя.
так я тебя люблю.

Господи, ты его там оберегай,
раз уж я больше не смогу.
Помогай ему, выручай, не давай попасться в беду.

Боже мой, ты его там храни,
от злых духов, и прочей лажи
и прошу тебя - помоги ему
сделать всё так - как он тебе скажет.

Мне к нему теперь ни на шаг, ни ногой, ни рукой не подать,
он теперь мне вроде как-враг, но его б я хотела обнять.

Ты прошу я. ему помогай, от болезней спасай, и недуг.
Ты его там оберегай, все- таки он был когда-то мой друг.

Что там друг? за сто верст вперед я б к нему прилетела вновь,
только он меня не позовет, и не попросит взамен любовь.

Ты там, на небе его вдали, если увидишь что стало плохо,
за себя молю-помоги.Укажи верный путь, дорогу.

И пускай он меня ни любил, ни минуты-ни даже секунды,
самое главное то, что он был. Согревал мои вечером руки.

Ты его храни там господи. Пусть он любит её
как люблю его я, ту свою любовь, что до горести,
что до гроба с ним быть должна.

Оберегай его, господи, оберегай за меня,
мои силы-ему, его горести мне,
за него их переживу я.

Только оберегай его, господи...

и что бы не было.
с кем бы мы не были.
ты останешься самым родным
самым моим родным человеком.



Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».



Господи, как это трудно - с собой бороться,
Каждый свой шаг выносить на всеобщий суд.
Прятать себя от людей, от дождей, от солнца.
Ждать, пока в сером тумане найдут, спасут.



Я губы кусаю, до крови, до боли дикой
И просто на всякий случай мечты протыкаю пикой.
Он тот, кто родился и остался в моем сумасшедшем сне.
Я не нужна тому, кто так нужен мне.



Я хочу к тебе.
Я скучаю, слышишь, я неимоверно скучаю.
Я все помню. Все. Абсолютно.
Ты был и есть мое самое огромное счастье.
Самое, которое не забыть.



Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» —
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.







я отвыкну от тебя,
слышишь?
я смогу от себя убежать.
ты же как-то без меня дышишь.
и я научусь без тебя дышать.



я так боюсь узнать, что ты женишься.
мне кажется это будет тот самый придел боли

почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?
Господи.
хватит испытывать меня чужими.
просто дай мне, пожалуйста, моего



пока ты здесь задыхаешься, он свободно и полно дышит,
покупает esquire и никогда никому ни откуда не пишет,
две разных жизни и изредка голос в трубке "ты меня слышишь?" -
киваешь и планируешь пост о нежной любви.
что может быть хуже, если тот, кто тебя убил возвращается снова,
что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы? -
а ты взгляд направляешь в противоположную сторону и молишь бога
чтоб не встречать больше его на своем пути снова.



так жаль, что я не курю,
сигарета нервоз не снимает,
по субботам, по праздникам пью-
так сурово любого мотает.
так жаль, что нечем снять стресс,
и ничто не вколоть внутривенно,
в вагоне не будет посадочных мест,
амнезию мне!
срочно!
мгновенно!
как хотелось бы сесть за руль
и умчатся от мыслей, что гложут.
позовите на помощь патруль:
люди прошлого пусть не тревожат.
мне виски, пожалуйста,
с колой.
и твёрдое в разум:"держись!"



Сколько времени было потеряно..
Сколько слёз было просто вылето...
Я любила тебя временно,
Не зная сколько осталось мне.



каждую ночь глаза красны как ртуть.
нет, я ничем не хочу тебя упрекнуть.
да собственно , и не в этом суть.
просто я не могу без тебя уснуть.



видела сегодня ее
не помню,
вроде в кафе,
но точно не в читальном зале.
она даже не повела бровью,
а я будто очутилась в кошмаре.

сравнить меня с нею,
помилуй.
и дело вовсе не в совершенстве
не думаю, что она тебя
сильно,
что так же горит цветочек
на сердце.

украдкой ловила ее запястья,
глаза, шею, ноги,
ключицы
ей удалось в ненастье
посчитать твои ресницы?

ей удалось быть меня лучше?
не щурься же,
открой мне правду.
я искала снег потолще, погуще,
а нашла сильную отраву.

и красны глаза от боли и обид,
помню, в секунду потушила
ботинком окурок.
я теперь душевный инвалид,
будь счастлив с ней, " мой " полудурок.

так никем для тебя и не стала.
словно фантик меж пальцев свернул,
словно трубочку взял из бокала,
и небрежно на столик швырнул.
я тебе никогда и не снилась.
без меня тебе крепче спалось.
я к тебе в сердце бабочкой билась.
только места мне там не нашлось.



я болею тобой и кашлем.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо.



ты - моё самое любимое горе,
снишься мне, но только иногда.
я надеюсь, мы свидимся вскоре,
в январе...в феврале...никогда



эти раны глубокие остаются на долго,
на век.
когда нож в спину вгоняет
самый близкий,
родной человек.



боль не от раны, не от больших нагрузок,
не от ожога и не от шрама след.
это, когда словами:
"ты мне не нужен, серьезно, шуток здесь больше нет."



и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось –
как до боли, родные – люди.
те, с которыми – не сбылось..



а мне к тебе пешком полвека
вдоль обочин и по лужам,
трудно любить человека,
которому ты не нужен.



как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою.

если бы не ты, я бы все дальше и дальше тонула в своем болоте.
мне так больно, правда.
я даже не знаю, говорят от любви ведь не умирают,
но а сколько статусов стоит "подыхаю".
в моем сердце всего лишь дыра, да большая.
но тебя любить, мам - она не мешает.

мам, дай покурить.все так достало.
устала от этого цирка, от клоунов
устала.
ты права я как всегда, в центре
очередного скандала.
ну что тут думать мам, ведь я -
королева фестиваля.
давай я накричу.если этого
хочешь.
давай поссоримся мам,
и ты меня до конца утопишь.
да в грязи тону.по болоту
шагаю.
нет.не больно...тихо.
не задевай.не надо.
может душу излечишь.
нет, еще много до финала.
отпусти пожалуйста.
дай я выйду.нету воздуха.
так непривычно, мам -
с болью в горле.
ну что ты плачешь мам,
все в порядке.
он просто не судьба мне,
я не падаю.
я рядом, слышишь...
прости.
я люблю тебя.
ты не как все они.
ты у меня чуткая...

Невероятные приступы одиночества .
И мне так к тебе хочется .
Черт возьми, невероятно хочется .
Но вернись же ко мне, вернись!


Мама, зачем ты учила любить до конца
Теперь я тут лезу на стенку одна
Никто не поможет, никто не спасет,
А он говорил ведь, что не уйдет.
Что будем мы вместе, все беды пройдем
И в тот мир мы вместе уйдем.
Я знаю, учила лишь только хорошему,
Но теперь знаю, что в мире все так ничтожно.
Я плакать не буду, нет, никогда!
И снова из глаз ледяная вода..


мы лежали обнявшись, грея собой кровать
уверяя друг друга, мол, наша любовь до гроба
как же мастерски мы умели друг другу врать
ведь сейчас мы с тобою, как видишь, живые оба


меня так убивает эта неопределенность,
когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь.
да будь она проклята эта влюбленность,
когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

если честно, то я не держу на тебя зла, просто что-то колет в груди так сильно.
знаешь всегда думала вот эти дурачки(от них ушел парень) а они ревут, бросаются под поезда/режут вены.
ведь это так все глупо, ведь правда, ну ответь же!да?
смотрю наш фотоальбом общий, а в глазах туман.черт возьми но почему все помню?
наверно из-за того что я всю себя тебе отдала, а вернуть назад забыла напомнить..
я бы никогда и не подумала, что уйдешь.бросишь одну в этом чужом/странном городе.
я здесь задыхаюсь от неименьем тебя и замерзаю от этого холода..
сегодня ночью мне обещали тебя.но сны не сбываются.я помню.
я правда за все уже простила тебя, виновата сама наверно..
знаешь я по прежнему в тебя все так же влюблена.
хотя в прочем не важно, ведь я не она то..
а знаешь как больно врать маме, звоня говорить все отлично:учусь, не болею.
класть трубку и реветь от такой боли, которую не одна физическая не переплюнет.
нет я не жалуюсь, правда..
в прочем пора мне пока.
но только скажи мне когда я забуду тебя?..