где найти силы чтобы жить?

Знаете, девочки, здесь на этом сайте много раз, мне помогали найти мотивацию. И вот сейчас она мне как никогда необходима. вы, здесь, те самые, кто пережил что-то своё, скажите сейчас, как мне пережить то, чем Бог меня за какие-то грехи наградил. Расскажите же сейчас, где найти мне силы, чтоб снова захотеть жить? Ведь, не то что бы смысла нет, нет желания.

Эта боль, это всё, что у меня есть. Всё, что осталось от этого человека. Она пронизывает меня до мозга костей, не давай нормально дышать. Просыпаюсь со слезами на глазах и засыпаю с ними "в обнимку". Мне ужасно больно. Чувство, будто скоро попаду в какую-то клинику для вправки мозгов. Ведь к этому всё и идет.Не могу избавиться от мысли, что меня использовали и выкинули, как ненужный хлам.

Скажите, как захотеть снова жить? Как набраться сил, чтоб пережить предательство такого родного, самого любимого человека? И как понять его? Как понять себя? Ведь даже сейчас, даже когда пишу это, я хочу к нему чтоб услышать очередную ложь.

Он говорил, что любит, не по-настоящему, а по-своему. Не спрашивайте, как это понять... Если б я только знала, что это значит и правда ли это вообще.

Я верила ему, как никому. Доверила себя ему, в буквальном смысле. А он ушёл, ушёл к другой, переступив через меня и мои чувства.

Как принять тот факт, что он проводил со мной ночи, спал со мной, и параллельно за моей спиной искал "ту самую". А мне говорил, что это всё мои больные мысли, что ему никто не нужен, что нужно просто подождать, ведь он запутался и что я самый важный в его жизни человек.
Как мне забыть его прикосновения? Как забыть те все ночи, что были с ним? Как видеть его счастье с другой, не сойти с ума, понимая, что я брошенная, и ещё в такой форме?
На мне как будто клеймо поставлено. "спала с человеком, которого люблю, но который не любил меня"
Боже, я больше не могу. Я так больше не могу, что-то внутри сильно меня душит, не давай продолжать жить. Я не хочу больше. Я хочу избавиться от боли.
Мне 20 лет, а я не имею желания оставаться в этом мире.
Мне противно от себя самой. От своего существования. От того, что я верила, была в таких отношениях с ним, что позволяла ему прикосаться к себе

Мама говорит, что я убиваю себя. Может правда? Ведь за три месяца, я потеряла 14 кг, вешу сейчас 54 при 178 см роста. Сильно болит сердце и голова.

Мне ужасно больно, я не ощущаю ничего, кроме этой боли. Внутри пустота. Как-будто в пропасти, с которой нет выхода.

Я не хочу жить и признаю это. Я не знаю, где просить помощи и есть ли выход с этого состояния. Ведь, я и правда боюсь закончить в психушке.

Выкинуть с головы? Как? Это сделает меня сильнее? Как и когда? Если сейчас, я как гнилой овощ. Я каждый раз заставляю себя встать с постели и пойти что-то делать. И даже дела, другие проблемы, не помогают не думать о том, что было.

Я чувствую себя грязной шалавой. А он счастлив. Он счастлив с другой, вычеркнув меня из жизни, назвав меня несчастьем...

И только два месяца назад говорил, как рад, что мы столько пережили и ещё вместе.

Как мне пережить всё это?
Руки сбиты. Хотя... уже когда и бью кулаком по стене, то боли не чувствую.

Я жалею обо всём, что было с ним.
Почему, я, человек, не верующий никому, поверила ему? И почему всё это случилось со мной? Когда всё это закончиться?

Он счастлив, а я сижу тут, и никак не могу выплакать всю эту боль, как будто она это уже и есть я.

Я больше так не могу.
И, да. Он мой первый. Во всём. Он тот, которого люблю даже после всего, что он со мной сделал.

Он каждый раз доводил меня по телефону до крика и истерик, и когда я плакала и кричала он смеялся, не скрывая своего смеха. Он спал со мной, был с другими девушками, не скрывая этого, но придумывая потом какие-то отговорки и делая меня виноватой.
А я верила, каждому слову верила. И просила прощение за то, в чём не виновата.

И да, я понимаю, что он не моё, что он зверь, тварь и самый ужасный человек, со всех, кто мне когда-либо встречались. Но я люблю его. И не могу поверить, что он меня выбросил, что я ничего для него не значила. Просто игрушка.
Как же это больно быть чьей-то игрушкой.

За что?