тем временем номер твой больше мне недоступен.
да я и не знала, что именно я хотела сказать.
ты бы взял трубку, я снова впала бы в ступор
вместо того, чтобы выплакаться и наорать...

непременно бы раскололась, что всё же скучаю
ты бы, как всегда безмолвно, брови насупил
бросил бы трубку со злости, что я тебе докучаю.
я рада, что номер твой больше мне недоступен.

поникшие головы, будто трупы, входят в метро
сверху политы, словно глазурью, глянцем,
а внутри - посмотри! ничего-ничего-ничего.
а ты чувствуешь среди них себя иностранцем.

ну конечно. ты ведь особенный, не как все -
ты выше на ступень, а значит на целую жизнь,
просто ещё не успел проявиться во всей красе.
толпа занесёт в вагон и вынесет, так что держись.

не успел закрыть долг, но обязательно завтра!
временная работа. ведь устроишься лучше,
будешь рубить бабло, снимать шлюх, купишь Авто.
ты же знаешь как жить, потому других и учишь.

а вот это - непременно последняя сигарета,
ну просто нервы, понимаете? если нервы - можно.
и любовь, естественно, ещё не пришла, но в этом
нету твоей вины, просто отыскать её сложно.

проблемы сами решатся - не стоит париться,
и насморк пройдёт сам собой - лечись не лечись,
и родители без твоей помощи как-нибудь справятся.
жизнь только к тебе так сурова, дружок, держись!

вот такая у нас любовь
я люблю виски, а ты вино.
и не надо, не пустословь!
друг друга - не суждено.
ни шагу ни влево, ни вправо.
погляди - всё чужие лица.
я сижу со вторым стаканом,
думаю, как бы мне не напиться,
а ещё бы не разреветься
прям у публики на глазах,
не ёкало чтобы сердце.
из открытой двери дует страх
и я кутаюсь в свой шарф,
чтобы снова не заболеть.

за соседним столиком март
тоже пытается не запьянеть.

Сколько лет себя помню,
Она всё на кровати лежала,
С запёкшейся в горле кровью
От боли корчилась и стонала,

Улыбалась совсем нечасто
И лишь уголками губ.
Забыта и так несчастна.
Рок был к ней жесток и груб.

А теперь и вовсе беспомощна,
Опускает печально руки...
Не жилец она! Но и овощем
Не хочется гибнуть со скуки.

А ведь какая была могучая,
Сколько перевидала лиц,
Её характера круче нет,
К ногам её падали ниц...

"Не оставляйте меня тут одну", -
Тихо молвила со слезами.
Я глядела в её синеву
Под усталыми от уныния глазами.

В сумраке гасла великая сила,
Оставляя надежду в сердцах.
Вот так умирала Россия...
прям
на моих
руках!

1 марта 2012
(к выборам)

ну вот и сложилсЯ пазл
осталось совсем немного.
кажется, мой лоб кто-то мазал
в детстве крестами Бога.
и слышались далёкие фразы,
снились реки святых истоков.
теперь - только отзвуки джаза,
густой дым и кнопка Log off.

чуть-чуть остаётся терпеть
пол шага и - безмятежность.
старьё переплавим в медь,
в усталость вколим нежность
прям под кожу, всё это ведь -
незначительная погрешность,
прожуём это горькую снедь.
счастье - моя неизбежность.

может в старшем на год апреле
сомнётся глухая стужа
наших смелых умов. и с теми,
кто несомненно так нужен,
мы будем сгинаться, старея,
оставаясь молодыми снаружи.
плевать, что за это время
износятся вещи и души.

мама... мамуля! мамулечка,
я так устала
от грязных московских улочек
и бульваров,
затопленных запахом булочек
и кошмаров,
от попрошаек-бабулечек
и грязных баров.

слушай, мам, ну ты вот скажи
ответь мне,
что с папой у вас всё за дележи
да оры эти?
ты, наверно, устала - лежи
на пледе,
я сама всё вымою. а ты напиши
о лете.

мам, ты давай тут мне не болей,
не надо.
хотя тьфу-тьфу-тьфу пока без соплей
я рада.
как ты мне твердила одеваться теплей
когда-то
я твоими словами тебе же теперь,
вот правда.

ну что ты ругаешься, хватит прошу!
не шуми ты...
хотя тебе, конечно, всё я прощу,
будем квиты.
я неочень путевая, в сумке ношу
сигареты.
но заметь, никакую не анашу
из газеты.

мама. ты бы знала хотя бы, что дочь
пишет стихи
и рифмы мои бывают порою очень
даже лихи.
я в каждые бессонные талые ночи,
что нелегки,
стараюсь прощения вымолить у Отче
за все грехи.

мам, а сердце моё совсем не стучит
я жива хоть?
я у папы спросила, а он всё молчит
мол "хватит!
что ты пристала?" а потом нарочит
засыпает в кровати.
а у меня из груди заноза торчит
и всю лихорадит.

мам, мы с тобой давно уж совсем не те
так мало
от "прежних" нас в "настоящих" нитей
осталось...
взрослеем, умнеем. разговор - всё мудрей
небывало!
и это понятно!
и когда успели мы вырасти из "детей"?

мам...я устала,
хочу обратно!

ты всё понимаешь. давай на чистоту,
застрявшая плоть меж двумя мирами,
и бездна манящая под тугими ногами
пугает падением вниз, в пустоту.

в нутро прорастает маленький ком,
впивается в нервы, клетки, сосуды.
это страх! поглащающий твой рассудок.
такой тебе вовсе ещё не знаком.

это страх - во все болевые точки,
у таких вообще не бывает предела.
безкрайний. ломает на сгибах тело,
расщепляет по частям на кусочки.

и вся твоя сталь под одним его "ладно"
плавится, напрочь забыв всяких прошлых,
таких же смешных, юных и невозможных.
всё, выходи прямо тут! дальше - платно.

будешь платить всем, чем Богу угодно.
будешь лежать, до костей замусолена
думами, клятвами, страшными болями.
оставь чаевые, пошла вон. ты свободна.

твоя грубость у горла, как и аморальность.
я скучаю по тем хрупким, нежным плечам...
кто разгадает по твоим матным речам
скребущую
рёбра
печальность?

в наших неравенствах нет неизвестных.
от неверных решений спасаемся бегством.
прошли курс отношений, проверяем их тестом:
умножаем терпение на боль.

знаменатель, числитель: я сверху, ты снизу.
нас в пробирках потом пошлют на экспертизу,
будут долго таращиться через сильную линзу,
как легко мы делимы на ноль.

дели меня столбиком, чтобы я не робела,
ищи производную, рисуй меня мелом.
потом разберёмся, кто десятичный, кто целый!
отделяй меня запятой.

я устала зависеть от средних значений,
я уже не терплю всех твоих вычислений.
нас выносит за скобки любви выражений
Луи де Бройля волной.

раз в пол года и совсем ненадолго
этот Кто-то даёт мне тебя разглядеть,
в рот суёт кашу, мысли сбивает с толку,
сеит страх дольше секунды в тебя смотреть,

плетёт мои пальцы в замок, скрывая дрожь,
обливает сверху до низу алой краской.
ишь какая зараза - хотела вынь да положь?
нет уж! сиди, моя девочка, с улыбкой дурацкой,

смотри на колени, в замызганное окно
и мечтай, что он вцепится взглядом в твои ресницы.
и если вам уж действительно суждено,
то, наверное, сегодня он должен присниться.

только после таких неудобных коротких встреч
ловишь себя на мысли, что так не бывает.
совершенно не зная, чем бы себя отвлечь,
творишь неистово глупости, как шальная.

рискуешь, что кому-то опять удастся похитить
на сегодня твой сон и недельный запас кислорода.
но Кто-то даст тебе шанс его снова увидеть
совсем ненадолго, и только через пол года.

привет. не спишь? мне тоже не спится.
опять ночной душевный мятеж.
по барам до ночи с чужими напиться
без всякой мольбы "приласкай" да "утешь"

пережить этот день, пережив предыдущий,
и будущий так же насквозь. и вспять.
укутана снегом. меж домами поющий,
он заставит прекратить от тебя умирать.

я не помню тепла твоих грубых рук,
и палитру твоих акварельных слов,
лишь щекотку в груди, отбившую стук
сердца в дверь параллельных миров.

мы застряли там, ровно посередине.
я кричу - ты молчишь. бесконечное эхо.
ты смотришь в меня своим ярко-синим,
глотая слова и... помеха. помеха.
_

злой февраль, в котором я без него
сколько было уже таких февралей.
а мне осталось всего ничего -
дожить до весны пятнадцать лишь дней.

хоть бы предупредил, что тебе не нужно,
она бы не отдавала, подарила другому,
да лучше б за грошь продала свою душу,
чем гнуться в постелях малознакомых,
терпеть обломы, снова впадая в кому.

ну теперь что уж делать, я тебя не ругаю.
пустоту не заполнить ей в баре двойными.
она, корчась от горечи, - бездушевно-другая.
после пятой срывается с губ твоё имя,
только полуглухими, как в плохой понтамиме.

кто-то ей отзовётся, она пьяно фыркнет.
выскажет бедолаге, что кипело в груди,
почти даже расплачется, но смолкнет, стихнет.
и попросит к нему отсюда уйти,
чтоб стараться найти выход из "взаперти".

так и спасается дурная девчонка -
на пару ночей вы теперь наравне.
но стоит ей вспомнить, как ерошишь ты челку,
и она будет снова сползать по стене.
в немой тишине с болью наедине.

ты забрал её душу, но ты в праве решать,
ведь твою кто-то тоже, не вернув, одолжил и
она знает, что ты ей не сможешь отдать.
и теперь, безусловно, ворует чужие.
вот так и решили. в автономном режиме.

скажи мне, что ты тогда ей шепчешь на ухо,
если привык с ней в статусах говорить?
мы вообщем всегда любили друг другу мстить,
но это, знаешь, дешёвая показуха.

скажи мне, как дела у тебя в этой зиме?
наверное плохо... хотя откуда мне знать.
мы вообщем всегда любили месяцами молчать,
но сегодня правда соскучилась по тебе.

скажи мне, жалеешь? вспоминаешь? а дома бываешь?
в твоих окнах нет света, когда возвращаюсь домой.
мы вообщем всегда любили всё испортить с тобой,
а сейчас уже нечего. ты, кажется, меня забываешь.

скажи мне, ты что её правда любишь такой?
вот уж..! не смогу свою речь подрессорить.
мы вообщем всегда любили ругаться и спорить,
но тут видимо спорю сама с собой.

скажи мне, надо ли что-то теперь менять,
как долго ещё протянется эта разлука?
мы вообщем никогда не любили друг друга,
но ещё больше не любили друг друга терять...

мои мысли вышагивают бравым оркестром,
рассекая реальность звенящими призмами.
я - низкопробный поэт-маэстро,
правда, пока вот непризнанный...

я не застала тяжёлых времён,
не объездила сотни чуждых мне стран.
меня не найти среди громких имён,
я где-то в тени больших балюстрад.

не рвусь за почётом, не брызжу слюной,
не претендую на место дядюшки Вовы,
и воспитана я не металлом - попсой.
люблю тексты The Doors и стихи Полозковой.

нет тяжёлой любовной судьбы у меня,
не страдаю от зависимости медикаментов,
обо мне не ставят спектаклей друзья.
не гляжу медным взором с высока постаментов.

я не пишу о бескрайних полях -
от того не люблю свою родину меньше.
справедливость и честь не считаю в рублях,
не считаю себя человеком добрейшим.

не ищу на сто вопросов один лёгкий ответ,
не слежу за своими речями и мыслями.
я, хоть и с маленькой буквы, но всё же поэт,
правда, пока вот непризнанный!

Называйся тем, кем не мыслишься даже
Из исписанных криков немых бумажек,
Из ночных кошмаров моих. твоих. наших;
Из смятой в ладони мечты.

Называйся тем, кем не представляют,
Кем плюются в лицо, кого не забывают;
Которым в чистилище гонят из рая;
Тем, кем ломают хребты.

Называйся тем, кто Шопена на нервах;
Кто - между строк и всегда "во-первых",
Кто высечен в рост на древних гермах;
Кто в клетках под кожей таим.

Называйся тем, кем легко задохнуться,
Кого рассчитать и кем обмануться,
Тем, с которым мне никогда не проснуться.
Называйся, прошу, моим...

давиться слезами, крехтеть и сопеть
и бояться сказать подруге.
если хочешь ответить - ответь!
только ты ведь всё зря и со скуки

только ты ведь по-прежнему с ней
мои адреса плесневеют инеем
а я, знаешь, стараюсь теперь
избегать людей с твоим именем

а я, знаешь, стараюсь глухо терпеть,
ждать, пока перебесишься,
только руки прочь. и в глаза не сметь.
а иначе начнётся месево!

а иначе в бесконечнотысячный раз
я посмею себе мечтать, пока ты
крутишь в мясорубке приторный фарс
превращая в фарш все мои мечты!

все мои провода - я почти обезточена
стала циником. наглецом.
ты - не то, чтобы Божья пощёчина,
а скорее плевок в лицо!

ты - скорее рвотный рефлекс, хоть убей
удар между рёбер ножом...
мальчик-выньте-его-из-меня-поскорей,
мальчик-выкинуть-вместе-с-душой!

мальчик-сколько-уж-можно-писать-о-нём?
вот так сон. всё никак не очнусь...
да вообщем-то к чёрту! гори огнём:
я люблю тебя
видишь?
сдаюсь.

кажется, что забыла уже. почти совсем.
исчерпала запасы рифм и ненужных тем.
не катаюсь пО полу, не ломаю головою стен,
больше не думаю, где ты сейчас и с кем.

кажется, что забыла уже. почти навсегда.
правда, месяцы превратились в немые года.
стараюсь уснуть, не мечтая. считаю до ста.
без страданий и сожалений. а просто пуста.

кажется, что забыла уже. чувства почти ушли,
оставив на рёбрах полосы грязных шин.
стало трудно писать о тебе так, чтоб от души.
вспоминаю за день лишь сотню раз с небольшим.

кажется, что забыла уже. только теперь молчи.
нам надо всем доказать, что ты легко излечим.
ты просто болезнь, у меня есть лекарство, учти!
кажется, наконец-то, забыла тебя. ну...
почти.

(9-11) к. не к.

просто вот где-то в начале четвёртого ночи
тебе становится как-то грустно. очень.
ты пишешь стихи, вспоминая старое счастье,
гадая, какие на завтра выпадут масти.

и вроде всего час назад у тебя всё хорошо,
пишешь кому-то рассказы, как день сегодня прошёл,
настроение выше, чем могла бы предполагать,
но тут БАЦ! время 3:10 и ему, увы, пора спать.

оно одевает смешную пижаму, ночной колпак,
забирается в твою постель и лежит там так,
будто в надежде, что ты к нему скоро придёшь,
а ты понимаешь, что теперь без него не уснёшь.

впереди ещё пара унылых часов без сна
и твоя дальнейшая участь на сегодня уже ясна:
в печали, склонив голову перед тусклым экраном,
ты будешь стараться лечить старые раны...

хорошего утра секрет довольно простой -
чтобы спящее настроение проснулось рядом с тобой,
и ему не пришлось сутра от тебя убегать,
чтобы оно осталось...ну хотя бы позавтракать!

мой хороший, ты извини,
что своим тебя величаю...
я от прошлой до этой зимы
из всех клеток тебя вынимаю

мой хороший, не обессудь!
я не буду тебя так звать...
как же хочется мне прильнуть
в объятья к тебе - не передать!

мой хороший, поледний раз
я дам волю своим желаньям:
и при виде синющих глаз
в миг потеряю сознанье!

мой хороший, ну как же так?
что судьба так всё поменяла!
кто из нас, мне скажи, дурак,
что без боя тебя теряла...

мой хороший, чем дальше, тем ближе.
ну хватит, Господи Боже...
о тебе так никто не задышит,
как я задохнусь, мой хороший...

однажды хочется проснуться
под одеялом в тишине.
ну как бы мне так повернуться
к мечтам, что кружатся во сне

однажды я была другая.
свобода мыслей без прекрас.
но клетка. снег. и голос мая
отговорил уже о нас.

однажды было слышно: робко
бросала вера якоря
под жилы черепной коробки
"ты моя. ты лишь моя."

однажды лихорадит пальцы,
открывая этот знак,
что пишет: "Вам пришло от Alex
2 сообщения" вот так.

однажды кончатся во мне
твои глаза и звук дыханья.
глухое имя в смятой мгле
в постели отзовётся бранью.

однажды - всё. однажды - утро.
вчера - скучаю: карты в пас.
однажды "было правда круто"
однажды целый год за час

секундам в такт: тик-так. тук-тук.
обмани себя сама. неважно!
большая стрелка завершает круг
"однажды" сбудется однажды...

ты ведь знал, что я приползу
со своим "скучаю..." что я?
хриплю истошно, пускаю слезу
над рифмой дохлого декабря.

про себя сорвала уже голос,
раздувая слонов из мух...
потеряла дар речи, как бонус,
только молча, ни грамма вслух!

я вообщем даже ночью боюсь
засыпать одна в постели.
ну а вдруг я тебе приснюсь?
(про тебя уже сны надоели)

просыпается мне поминутно:
то в жар, то в холодный пот.
переживаю ночь, потом утро,
проклятый день. снова в полёт:

вечерами писать эту слякоть.
а с экрана улыбаешься ты с ней!
"моя девочка, хватит плакать!
всё пройдёт. через пару жизней"

это мерзкое внутри, как мотор
колотит, стучится о рёбра...
а я память гружу на повтор,
другим весело. пишут: "аё, брат!"

я читаю. безответно молчу.
стоп игра! - провод закоротило:
из "сердца" в "к тебе так хочу"
щас починю...это зима прикатила!

исключить везде - самый верный
способ забыть тебя поскорей.
я, наверно, циничный Лорд Генри,
ну а ты - мой Дориан Грей!

я курю и пепел прям на пол.
замолчание. я одна в квартире.
в каждом грамме тепла - твой запах
но постой, have you ever been here?

По стёклам очков скользкой веной.
И я знаю наверняка,
Что ты станешь моей делемой
На эту неделю и навека!
Я тобой напиваюсь, не зная меры,
Ловлю неделями отходняк...
Однажды мы с Полозковой Верой
Ещё выпьем за то, какой ты мудак!
Ну пожалуйста, Вера, Верочка,
забери меня в паб иль кабак,
я - потрёпанная серая ленточка.
я - гнусный жалкий слабак.
мы раздавим по двойному виски
и ты будешь читать мне стихи,
я поймаю твой ритм своим низким
голосом. мы с тобой не плохи!
мы споёмся, сопьёмся, спасёмся
тёплой рифмой, теряя сознание,
во все тяжкие понесёмся!!
Вера, Верочка...полное непоэмание.

ты не стоишь всех этих надуманных строф,
расколяющий до жара мой стон в тишине.
я знаю, не заслуживаешь в общем моих трудов.
а пишу зачем? просто вспомнила о тебе.

ты - высокий, нахохленный, как петух,
красивый, забавный; но мы разные и чужие.
о тебе, раз в пол года от силы, вслух,
ну а рифмы слогаю и вовсе впервые.

я приезжаю редко - ты выбераешь день-икс.
в животе о тебе пустота да образ смутно.
просто сегодня ночью приснилось: феникс,
виски, поцелуи, уют... и я пожалела, что утро!

Miss_Independent 0:46
ну скажи блять мне ну скажииии что мне одеться и светиться когда внутри ГНИЁТ АААНЬ???!!!! ну скажииии, я уже не могу сидеть и дохнуть я люблю ныть, не играй в психолога,

сыграем партию в подруг!!!
ну пожалуйста, ещё один круг..
ещё один долбанный круг...
я поплачу тебе в жилетку,
ты назовешь его малолеткой
и мы вместе посмеёмся над этой какеткой,
которая прячется, ждёт внутри!
ну приди, ну скажи, ну сорви!!
истреби, в шкатулочку положи,
ключик выкинь и дверь запри,
чтоб никто не видел мои пузыри,
раздувающиеся из ноздрый,
собирай свех моих козырей
и пойдём с ним играть в дурака,
мудака
и обычного простока,
он не стоит ведь всей тоски..

ноем, как два невростенника
в душе - колючки репенника
и музыка тихо из телика
доносится до этого берега

принимай благодарность (к чему скупиться:
от сердца всего и от всей убогой души!)
за то, что тебе всё равно как ко мне относиться,
за щелчок в голове, как от прокола шин.

ты развеял мною гениально придуманный миф:
ты не главный герой, скорее эпизодический...
не ведись на количество подобранных рифм,
я тобой не дышала, так. вздыхала переодически

спасибо что не называл при мне её имени,
что в тот день нашей встречи падал снег.
за то, что расстаял...за знаки необъяснимые,
и что всё таки мы не встретились в прошлый четверг.

я просто однажды хотела, чтобы ты появился.
и сбылось... даже цвет глаз - невероятно!
только похоже, что мой желаниенометр сбился
я хотела быть рядом, а ты написал
Alex 22:34
ну понятно...

ты нашла в нём зачаток для творчества:
полувыживший сорняковый росток.
он-бесплодная почва твоего одиночества,
о нём ты скучала в стихах между строк
и нервно рвала измятый листок
с возможным для сына отчеством.

ты его баловала своим отвечанием,
возвращала из пыльных углов души.
и нечего истерить и вопить от отчаяния:
воют те, кто не знали, на что они шли.
ты знала. и сама забрела в камыши.
увязла в болоте мечты нескончаемой.

и сама без любой посторонней помощи
догадалась, какой ожидался финал...
вокруг что не люди, то тухлые овощи -
сырость и гниль. подземный канал:
ты в яме, в которую он тебя закопал
и для воздуха не оставил и щёлочки

и не надо теперь изловчаться, придумывать
оправдания своим бессонным ночам!
он тебя научил безжизненно чувствовать,
как сердце живёт, тревожно стуча,
буд-то кто-то невидимый бьёт по плечам
и тихонечко так сочувствует.

ты его избегала, врала, что забудешь,
обругивала матной волною фраз,
никогда не кричала, что ты его любишь,
но впадала в ступор при виде глаз...
а после понимала, что любила лишь раз.
не его. а давно. вспоминать не будешь.

как будто по горлу лезвием острым скребя
ты пытаешься вырезать память об этом всём.
стиснув зубы, всю эту мерзкую боль терпя,
вырываешь с корнем кровавое "будем вдвоём".
почему, скажи, снова написала поэму о нём?
зачем же ты пишешь словно не про себя?

мне не пишется и не плачется,
не спится и не дурачится,
и я - вообщем-то неудачница,
что за всё вот так расплачиваюсь...

подумать только, последний стих
про мальчика с глазами неба...
как бы сюда не забыть уместить
всё что было у нас и не было.

да сума сойдёшь пережёвывать вновь
всё, что выдалось мне ощутить
давай без свинца в голову, в кровь:
просто выключить и включить

чтоб совсем было проще и лучше,
будто забыла уже о ком этот стих
перечитав все свои и других переслушав,
вырву парочку строк о тебе из чужих

нет! по-другому! ну давай же решу,
чтоб совсем о тебе ничего и никак.
чтоб закончить историю и я не лежу,
а уже поднялась и курю свой табак.

ну всё. успокаиваюсь...как закончить?
даже не знаю "прости" или "прощай"...
"спасибо" может? хотя нет! ну а впрочем
и правда:
спасибо.
пока.
вспоминай.

о тебе трудно так не стихами,
без воды, сентиментов и грусти...
без бичевания, нервных рыданий
о тебе, если так - то пусто!

не о тебе перед сном - невозможно,
не на несколько даже минут!
огни лампочек синих истошно
мысль любую к тебе приведут...

о тебе только львиным рыком
и захлёбываясь злющей слюной.
будь то шепотом или криком,
но нежнее облака над луной...

о тебе, как иголки под кожу
тупые ржавые. медленно. глубоко.
не заметить нельзя, вытащить тоже.
как никчёмный ёжик-ищешь своё молоко

и как мне тебя, синеглазый мальчик,
из памяти до капли последней выжать?
о тебе, посмотри, ну нельзя иначе -
писать, думать, говорить и слышать!