Давным-давно, в те времена, когда викинги бороздили моря, а руны, высеченные на копьях, восхваляли их доблесть, когда девушки подхватывали волосы яркими лентами и в ожидании своих возлюбленных ткали им волшебные накидки, способные уберечь от вражеских стрел… Тогда, давным-давно, жители скандинавских деревушек собирались по вечерам у костра, пели песни и рассказывали захватывающие истории ...
читать целиком »

Она всегда была одинокой. Всегда-всегда. Не потому, что была какой-то букой или стервой, нет. Она легко общалась с людьми, всегда была готова придти на помощь, в школе давала списывать контрольные, в универе помогала подругам по ночам готовиться к экзаменам и никогда не отключала на ночь телефон – мало ли кто захочет позвонить и поделиться своими проблемами ...
читать целиком »

Она всегда была одинокой. Всегда-всегда. Не потому, что была какой-то букой или стервой, нет. Она легко общалась с людьми, всегда была готова придти на помощь, в школе давала списывать контрольные, в универе помогала подругам по ночам готовиться к экзаменам и никогда не отключала на ночь телефон – мало ли кто захочет позвонить и поделиться своими проблемами ...
читать целиком »

Моя любовь – не нежное страданье,
Не соль горячих слез,
Не песня, и не стих.

Моя любовь – не страстное дыханье,
Не четкость чувств.
Не благозвучье рифм.

В моей любви нет радости,
Нет лунного сиянья,
Нет чуда долгожданных встреч.

В моей любви нет писем на асфальте,
Нет милых сердцу слов,
Нет страсти серых дней.

Моя любовь зыбка и непонятна…
Ни я, ни ты - ее нельзя прочесть.

Моя любовь навеки и внезапна.
И уловить ее – большая честь.

Моя любовь приносит только горе…
Тебе и мне – обоим нам страдать.

Моя любовь является любовью
И маской слов ее не передать.

(c) Лана Алешко

Я не умею любить. Я. Не. Умею. Любить. Так странно, так страшно, так безумно обидно признаваться в этом самой себе… Это намного страшнее, чем произнести «я люблю тебя». Намного страшнее, чем кричать «не уходи, ты мне нужен». Намного страшнее, чем сказать самой себе «я не хочу жить»… Я не умею любить. Я? Я? Я не умею любить? Та, которая рисовала сердечки на полях тетради? Та, которая умирала от счастья, подбирая каждый случайный взгляд? Та, которая писала по ночам стихи и мечтала об одном-единственном поцелуе? Та, которая корчилась на полу от боли, не в силах подняться? Та, которая выла в ванной, одна, размазывая по воспаленным щекам подтеки туши? Та, которая смогла отпустить и отойти в сторону, чтобы позволить «любимому» человеку стать счастливым? Та, которая валялась в ногах и просила не прогонять ее? Да, именно та...Сейчас очень горько от того, что все это – слезы, нервы, слова – были потрачены зря, впустую… Ведь за те долгие часы, когда я писала стихи, выла, кричала и корчилась, я могла бы выучить три языка, съездить в Лондон на стажировку, проштудировать тысячи ученых трудов... Я могла бы плюнуть на все и свалить в Москву, где меня так долго ждали, добиться всего, чего хотела... Если бы не побоялась уехать от "любимого" человека...А что теперь? А теперь мне почти тридцать… И мне страшно осознавать, что я не могу, как прежде, орошать стол слезами под лирическо-романтические песни… «Йааа хочу быть с тобой, ЙААА хочу быть с тобой". А я ни с кем не хочу быть! Я хочу быть собой, черт возьми!Нет, я, конечно, не уйду. Я буду с тобой. Ведь я умею быть благодарной, хоть и не умею любить. Я буду готовить тебе овсянку по утрам, штрудель и картошку в сметане по воскресеньям. Я буду сидеть с тобой до глубокой ночи, чтобы быть рядом, пока ты заканчиваешь работу. Я буду спорить с тобой до хрипоты. Я буду выслушивать твои обвинения, оскорбления и слова «пошла вон». И даже если ты поднимешь на меня руку, я все равно не уйду. Я умею быть благодарной. Я благодарна тебе за то, что ты не ушел. Что ты был единственным, кто протянул мне руку несколько лет назад. Кто помог мне, когда я загибалась от "любви". Кто сидел со мной вечерами, когда мне хотелось повеситься, пил со мной вино и смотрел "Терминатора", держа меня за руку... Крепко-крепко. Я буду рядом с тобой. Я буду благодарна тебе до конца жизни. Но полюбить тебя я так и не смогу. Прости. Я не умею...

(c) Лана Алешко

Больничная палата… Белые стены, белые потолки. На болезненно-белых простынях—старик, 70 лет от роду. Он умудрился пережить свою жену и своих детей, что, конечно, совсем не доставило ему радости – как же больно хоронить своих родных и близких. А сейчас он загибается от рака легких, степень – неоперабельна. Но он рад. Рад тому, что рядом с койкой стоят его внуки… Девочка и мальчик. Настя и Артем. Двое внуков. Двое его родных людей ...
читать целиком »

простите, родные мои, публикую во второй раз... просто сейчас это снова актуально для меня и мне очень нужны ваши мнения!Поздравьте меня!!! Я выжила! Я пережила! Я смогла! Не верьте, что эту боль нельзя пережить! Да, нужно дойти до самой бездны отчаяния… Но потом оттолкнуться от дна и опять выплыть на поверхность, под солнышко, под голубое небо, к друзьям, к родным.Вот как это было у меня…Я и мой любимый человек…Мы не могли быть вместе, никогда бы не смогли, и это от нас не зависело ...
читать целиком »

Открываю глаза. Утро. Зимнее такое. Солнечное. Жить не хочется совсем. Хочется опустить веки, как опускается в последний раз занавес на сцене умирающего театрика. Больно, обидно, но по-другому никак. Актеры разбредаются по другим труппам, реквизит летит в мусорный ящик, а в здании театрика организуют кафетерий или общественный туалет. Это жизнь, детка. Ну, открой глазки…Хочется просто не просыпаться. Не вставать с кровати. Не варить себе кофе. Не... Да много всяких «не»!Будильник сначала вежливо, а потом крайне настойчиво требует, чтобы я оторвала попу от дивана. Мечтаю швырнуть этот черный тикающий и пищащий кубик на пол и растоптать. Но он-то ни в чем не виноват. Тише, будильничек, тише, я уже проснулась... Рука привычно тянется от кнопки будильника к компьютеру на журнальном столике. Привычно отдергиваю ее. Как все-таки сложно осознавать, что тебя никто не ждет. Никто не ждет, что ты проснешься. Никого не волнует, что ты есть! Ты существуешь, черт возьми!Варю себе кофе. Полторы ложки арабики, ложка корицы. Режу сочный грейпфрут. Когда-то давно, может, сто лет назад... Одним словом, до любви... Когда-то давно я прочитала, у Франсуазы Саган, если не ошибаюсь, то именно у нее, что черный кофе и апельсин образуют своеобразный тандем горечи и сладости. Апельсины я не люблю, а вот свежесть грейпфрута и чернота арабики дают мне силы прожить хотя бы полчаса. На холодильнике веселый магнитик в форме полумесяца — мой маленький календарик. Какое сегодня число? Число икс… Неужели? Сегодня 23 декабря. Завтра — католическое рождество… Завтра любимый человек будет ждать меня в Лос-Анджелесе. У входа в зоопарк. Прошло десять лет с того солнечного декабрьского дня, когда мы пообещали друг другу, в шутку, просто так, что десять лет спустя мы встретимся. В штате Калифорния, куда каждый из нас прилетит на личном самолете. Он мечтал стать великим музыкантом, я — прославленной актрисой. Эти десять лет пронеслись, как один-единственный черный миг, и растянулись в вечности, как застывающая смола. В тот солнечный день, когда мы загадывали эту встречу, мы еще не знали, что пройдет всего лишь год, и мы не сможем больше заглядывать в любимые глаза и верить, что ничто на всем белом свете не сможет нас разлучить. Мы не сможем больше греть пальцы, растирая их в ладонях, и лежать обнявшись, вдыхая звуки любимой музыки. Мы еще не знали, что «нас» может не быть. Прошло ровно десять лет… Я застыла, глядя на радостно-желтый магнитик... Что делать? Поверить в последний раз? Бросить все? И рвануть в Лос-Анджелес? Я ведь так и не стала великой актрисой...

(c) Лана Алешко

Всю свою взрослую и сознательную жизнь, уже много-много лет, я люблю… Люблю страстно, безумно, горячо, до потери пульса. Люблю одного человека. А вот живу с другим. И этому другому готовлю завтрак, целую его перед уходом на работу, ложусь с ним каждый вечер в одну постель и исправно выполняю свой супружеский долг. Наш сын, недавно справивший совершеннолетие, уверен, что его родители консервативны и старомодны, но испытывают друг к другу совсем не старческие чувства ...
читать целиком »

Дело было в ноябре, под ногами чавкала противная жидкая каша из грязи, истлевших листьев и первого снега. Я уныло брел по улице, пялился на витрины и думал, что паршивее дня просто быть не может. Я только что в очередной раз поругался со своей очередной половинкой, на этот раз уже окончательно. Анька грубо орала, мерзко растяпив рот, и пускала обильные слезы, смывая остатки косметики ...
читать целиком »

Я тебя отпустила.Честное слово.
Пальцы разжала... Ты слышишь?
Поцелуй твой смахнула с зудящей кожи,
В топку все: как смеешься, как дышишь...

Я тебя не держу. Правда-правда.
Ты сам выбрал другое пристанище.
Так иди. Уступаю дорогу я.
Даже джигу спляшу на пожарище.

Я тебя ей отдам. Не лукавлю я.
Там нужнее ты. Видишь, видишь?
Я тебя отпустила. Иди уже.
И плевать, что ты нас половинишь.

Ты прости, я совсем буду искренней.
Знаем оба, у нас все получится:
Жить, любить и хотеть по отдельности...
Ты вернись, как по счастью соскучишься.

(с) Лана Алешко

Я так хочу иначе все -
не получается.
Мне жаль, поверь, и правда жаль,
что все кончается,
Что на смену новой ночи
приходит день,
Что будет у тебя "настоящая",
а не полная дребедень.
Что будет все по-правильному,
и от, и до,
Что будет по любви оно:
постель, вино, кино...
Увы, со мной, неправильной,
такое не суждено...
Я просто жить хочу!
Понимаешь, жить!
Просто любить опять,
просто любить!
Любить!
Любить так, чтоб до чертиков,
до боли, до дрожи в ногах,
Чтоб ночью только ты со мной,
не призраки, тени и страх,
Чтоб обогреть любовь могла,
когда ты до нитки промок,
Чтоб "жили долго и счастливо"
был наш с тобой эпилог...
Жаль, полюбить из нас двоих
так никто и не смог.

(c) Лана Алешко

Первой любви

К тебе...
День. Серый день бросает листья.
Ты. Глаза оттенка янтаря.
Я. Возвращаюсь в свое детство.
Сон. И во сне я умерла.

Кто? Послан мне из прошлого.
Зачем? Никогда я не пойму.
Где? Хранятся любовные письма.
Как? Почему вообще я живу.

Нет! Чувства не меркнут со временем.
Да! Лужей серою разольюсь.
Навсегда! Любовь ярким пламенем.
Никогда! Краем губ прикоснусь
К тебе…

(c) Лана Алешко

взмах ресниц... и сердце в танце
пульс зашкалит по вискам
вновь жива? какого черта...
свет от лампы по зрачкам

нервно в пальцы сигарету
жаль, во сне не умереть...
в сердце зависть к сухоцвету
мне б до фильтра догореть...

душу разрывает в клочья
и ногтями по стеклу
в голове лишь многоточья
лишь за что, да почему

снова страх с приходом ночи
не понять, где явь, где сон
близок март и тьма короче
пусть люблю, но ты спасен.

(c) Лана Алешко