Рисуем барьеры и чертим преграды
Зажаты в условностей сетку
Ты знаешь, как нужно, я знаю, как надо
Вся жизнь в черно-белую клетку

Правила и убеждения,
Осуждения и сомнения
Разделяют бетонной стеной
Но в мире запретов
И в мире секретов
Я просто хочу быть с тобой

Ни день, ни ночь,
Нам не в силах помочь
На границах судьбы
Только сумерки

И в мире проблем без решения
Где вновь продолжается бой
Нет правила без исключения
Ничто не имеет значения
Ничто не имеет значения
В стране между светом и тьмой

Мы ведь разные, абсолютно разные,
Мысли различные, судьбы не связаны
Почему же так получается,
Что навеки пересекается

Финансовые преграды,
Социальные баррикады,
Кто выше ростом
Кто видит дальше
Какое имеет значение
Когда замерло жизни течение

День и ночь
Все сомнения прочь
На границах судьбы
Только сумерки

И в мире проблем без решения
Где вновь продолжается бой
Нет правила без исключения
Ничто не имеет значения
Ничто не имеет значения
В стране между светом и тьмой

(c) Лана Алешко

Ожидание - страшная сила,
Что сжигает границы дотла.
Мне казалось порой - разлюбила,
Но и в эти минуты ждала.

Ожидание - страшная мука,
Когда доля секунды как век,
Изогнешься всем телом от стука -
А в дверях вновь не твой человек.

Ожидание - страшная кара,
Наказанье без платы взамен.
Каждый день как начало кошмара.
Безнадежного. Без перемен.

Ты все знаешь. Ты умная. Вроде.
Понимаешь, что нечего ждать:
Чудеса не подвластны природе,
И надежду нельзя оправдать.

Просто жди. И наступит мгновенье,
Чтобы смело себе вслух сказать:
"Ожиданье - безумное счастье,
Когда знаешь, что есть кого ждать"

(c) Лана Алешко

Ты очень сильно любишь человека. И он очень сильно любит тебя. Или она. Не имеет никакого значения. Просто вдруг на просторах вселенной встречаются два человека, впервые протягивают друг другу руки, впервые касаются губами и впервые растапливают горячим дыханием снежинки друг у друга на ресницах. Вокруг - такая огромная вселенная, переполненная чужими голосами, звуками, запахами, переполненная людьми, грохотом улиц, шумом посторонних квартир ...
читать целиком »

В каждой девочке, как только она появляется на свет, живет маленькая принцесса. Такая маленькая сказочная принцесса в пышном розовом платьице, которая четко знает, что она самая лучшая, самая любимая и равных ей просто нет. Именно эта принцесса капризничает и злится, когда ей уделяют мало внимания, именно она требует самых красивых платьев и отворачивается от манной кашки. Именно благодаря этой самой принцессе у каждой девочки так ярко сияют глаза, именно поэтому все девочки так звонко и искренне смеются, так радуются каждому дню и каждому лучику солнца.

Но иногда принцесса умирает. Или ее убивают. Иногда по чуть-чуть, каждый день отравляя ядом бездушия и безразличия. Иногда сразу, одним махом, как на эшафоте. И тогда принцесса умирает. Розовые платья еще гниют где-то в сундуках в самых потайных уголках души. Где-то там валяется пыльная золотая корона, звенят последние отголоски смеха, а в затянутых паутиной зеркалах еще хранятся последние следы ее последней искренней улыбки. Ветер разносит по полу засохшие лепестки роз... Принцессы больше нет.

Нет, жизнь на этом не заканчивается. Девочки, в которых умерла принцесса, выходят замуж, даже бывает, что и по большой и чистой любви. Воспитывают детей. Ходят в кино и на концерты. Живут "полной жизнью". Но даже на свадебной фотографии, где девочка в пышном белом платье вроде бы счастливо улыбается в объектив, кого-то не хватает...

(c) Лана Алешко

Иногда я очень сильно жалею, что память нельзя стереть. Вот так просто и банально, взять в руки ластик, пройтись им по паре плотно заполненных текстом страниц, и все. И все написать заново, с чистого листа, с чистой страницы. Но самое страшное в том, что сколько ни пытайся писать заново на этой странице, строки, написанные ранее, как-то сами по себе всплывают, кусочками, рваными обрывками. Многоточиями вместо точек.. ...
читать целиком »

Я всегда тебя буду ждать,
В непогоду, в любое ненастье
Буду ждать, что откроется дверь
И ты буднично скажешь так "Здрасьте".

Буду ждать я тебя всегда...
Через годы, и через столетья
Пронесет нас с тобой судьба,
Но спроси меня - крикну "Здесь я".

Я всегда буду рядом с тобой,
Буду ангелом и наказаньем,
Буду я твоей вечной судьбой,
Твоим скрытым и тайным признаньем.

И быть может чрез тысячу лет,
Когда станешь седым ты и мудрым,
Ты поймешь, что нужней меня нет,
Что куда твоим этим лахудрам...

И тогда ты откроешь ту дверь,
Что закрыл сам с упором и болью...
Впереди у нас сто тысяч лет,
Чтоб понять, как болеем любовью...

(c) Лана Алешко

Снова ночь. Дома холодно. Перегорела лампочка (нет у меня люстры, ну вот нет и все), надо менять патрон, поэтому комнату освещает только экран монитора. Снова осень. Снова сигареты. Снова дурацкий виски с дурацкой колой в дурацком стакане. Снова бесконечная работа, днем, ночью и ранним утром. Снова та же самая одинокая дорога за окном, ведущая куда-то, и я до сих пор не знаю куда. Мне уже 27... Да, может показаться, что это смешно и мало. Но все-таки "уже" ...
читать целиком »

Вот я и выздровела. От очередной любовной болячки. В этот раз все было намного страшнее, чем раньше. Старею, наверно. Но время вылечило, чтоб его. А мне даже нравилось быть сумасшедшей. Мне нравилось бродить ночью по городу, кормить с рук голубей в парке (прямо дезертирша из городского дурдома, честное слово), мне нравилось плакать в маршрутках, писать стихи и бесконечно жалеть себя. Год я не делала макияж, не носила шпильки и курила как черт, воображая себя Ахматовой. Я на целый год забыла, что такое шоппинг. Я упивалась роком и своими переживаниями. Я училась играть на гитаре и нетерпеливо обкусывала ногти, чтобы не мешали зажимать лады. Я забыла, что я красивая, сексуальная и длинноногая. Я забыла, что у меня красный диплом и звание первой красавицы города, что корона королевы красоты пылится в шкафу, рядом с моими любимыми мини-юбками. Я поправилась на двадцать килограмм и покупала джинсы в секонд-хенде, без разницы какие, лишь бы на попу налезли. Зато я была такая... переживательная... слезливая... зашуганная какая-то. Я целый год думала только о тебе, как будто мне снова семнадцать. Может, дело в этом? Может, этот год был нужен, чтобы опять стать подростком, чтобы забыть, чего я добилась и что сделала? Чтобы снова ощутить ночной ветер в лицо, одиночество. Чтобы снова писать стихи и песни. Чтобы, может быть, в последний раз понять, каково это - быть безответно и беззаветно влюбленной. Чтобы носить кеды, лазить по крышам, плакать-плакать-плакать... Жалеть бездомных кошек и собак. Снова сходить с ума. Читать Булгакова и срываться на ночной поезд.... Наверно, все это было не просто так. Все это было зачем-то нужно. Мне нужно было это пережить. Ты последняя ниточка, которая связывала меня с детством. Мы ее оборвали. Сначала ты. А совсем недавно и я.

Белый хендай тормозит у тротуара. Открывается дверь. Длинные ножки, высоченные шпильки, белое обтягивающее платье. Шикарный маникюр и южный загар (да-да, южный, а не из солярия, я все-таки решилась махнуть без тебя в Доминикану). Привет, родной, я вернулась. Мне нужен был целый год, чтобы "выстрадать" тебя. Первым делом я выкинула кеды и купила машину. Затем вспомнила, что я не безвольная тряпка, и купила абонемент в спорт-клуб. Каждое утро, в 7 часов, я уже в тренажерке. Бег, сауна, бассейн... Минус 25 килограмм (да, двадцать нужных и пять по инерции) за четыре месяца... Доминикана, фрукты и белый песок. Выкинула весь гардероб к чертовой матери и устроила себе шоппинг протяженностью в четыре дня. Проколола пупок - теперь могу себе это позволить. Отформатировала жесткий диск, чтобы не видеть больше своих слез, переживаний и стихов. В понедельник иду регистрировать свою собственную компанию. Новый этап. Детства больше нет. Тебя больше нет. Ну и шут с тобой!

Знаешь, а я жалею только об одном. О том, что теперь я не кормлю голубей в парке... Как там они без меня, интересно?

(c) Лана Алешко

Считается, что собаки - самые преданные существа, самые верные. А кошки всегда гуляют сами по себе, уходят, чтобы никогда не вернуться. Считается, что собаки существуют для того, чтобы любить и ждать, а кошки - чтобы их любили и ждали. Собаки машут хвостом от радости, а кошки - от гнева. Поэтому и живут "как кошка с собакой"... История расставляет штампы и сама же их подтверждает - день ото дня...

Пес был умным и настороженным. Всегда ...
читать целиком »

Считается, что собаки - самые преданные существа, самые верные. А кошки всегда гуляют сами по себе, уходят, чтобы никогда не вернуться. Считается, что собаки существуют для того, чтобы любить и ждать, а кошки - чтобы их любили и ждали. Собаки машут хвостом от радости, а кошки - от гнева. Поэтому и живут "как кошка с собакой"... История расставляет штампы и сама же их подтверждает - день ото дня...

Пес был умным и настороженным. Всегда ...
читать целиком »

И имя ей было любовь.
Звездою мой путь освещала,
В лучах я, воскреснув, сгорала,
Все строки стихов посвящала…
И имя ей было любовь.

И имя ей было любовь.
В глазах беспрестанно искала,
От слов твоих злых трепетала,
Той болью себя унижала…
И имя ей было любовь.

И имя ей было любовь.
Счастливая чувством, страдала,
В мечтах пальцы ног целовала,
Любя, я жила и дышала…
И имя ей было любовь.

И имя ей было любовь.
Спустя столько лет потеряла…
Мучительно та умирала…
Прости. Но любить я устала.
И имя ей было любовь.

(c) Лана Алешко

Нужно начинать жизнь заново. Писать ее с белой страницы, все заново, с первой строчки. Я даже не представляю, как это. Еще совсем недавно у меня была прописана вся жизнь на пятьдесят лет вперед. Она была такая... уютная, что ли. У меня был ты. Были наши дети, трое, не меньше. Была собака. Был наш отдых в Турции, в Египте, на островах, в Европе. Был наш дом, который я с волнением обставляла, придумывая, куда поставить стиральную машину и где будет законное место у ершика для унитаза. Моя чашка, моя зубная щетка, мои тапочки.
А вот теперь мне надо строить жизнь заново. Десять лет спустя. Знаешь, а мне сложно себе представить, как это будет без тебя. Я боюсь кому-то верить.
У тебя сейчас есть "кто-то", и эта кто-то приходит в наш дом, ложится на те простыни, которые я когда-то стирала голыми руками в ледяной воде дегтярным мылом, потому что газовая колонка не работала, а белье надо было постирать. С утра варит тебе кофе в турке, которую я когда-то покупала в наш дом. Надеюсь, она не берет мою зубную щетку? Я знаю, ты до сих пор ее не выкинул. Твоей мамы давно нет с нами, а я когда-то клялась ей, что я не оставлю тебя. Прости, не оставляю. Я есть. Я здесь. Я рядом.
Я не представляю себе даже, как можно искать кого-то после десятилетних отношений. Как это делается? Я не могу изменить тебе. Во мне это заложено физически, психологически, морально. Я не могу так. И что мне делать дальше? Я не переношу весь этот груз на тебя. У тебя есть эта, "какая-то". Ты можешь вот так легко преодолеть этот барьер. А я не могу. Как жить дальше после расставания?

(c) Лана Алешко

Тяжело, очень тяжело расставаться... Люблю ли я тебя? Не знаю. Это не та острая, пронзающая, жгучая боль, которая сжигает сердце и слепит глаза. Это не та боль, когда теряешь страсть. Эта та боль, которая возникает, когда уходит по-настоящему родной и близкий человек. Мы с тобой были вместе десять лет. Десять с половиной. Да, когда-то была страсть, безумие, сны наяву и ночные мечты. Были сердечки в открытках, были стихи и письма ...
читать целиком »

господи, на хера я вообще родилась??? чтобы приносить всем боль??? чтобы портить жизнь всем близким людям, заставлять их страдать? чтобы своим идиотизмом, своими тупыми эмоциями, своим беспардонным эгоизмом создавать кучи проблем, завязывать в узелки чужие жизни, не давать окружающим становиться счастливыми? я ведь никого и никогда не смогу сделать счастливым... не дано... не смогу дарить никому ощущение нужности, свое тепло... наверно, во мне его просто нет, только какая-то гулкая пустота. только я. только ночь. только компьютер. только пальцы на клавиатуре. только черный кофе и серый с белесым налетом пепел. вот и вся я. да, я сжигаю себя. да, мамочка, ты права... сжигаю... бессонными ночами, когда от бесконечного стука по клавишам начинают болеть кончики пальцев, а буквы перед глазами сливаются в безмолвные черные строчки. во сне, на полу, при включенном свете, ибо через час вставать... а лампы бьют в прямо в зрачки, вызывая неясные короткие кошмары... от дыма в комнате невозможно дышать, поэтому укрываюсь с головой одеялом... открываю балкон, ветер сквозит по полу, уносит дым, приносит промозглый холод. плевать! сжигаю... литрами кофе, черного, пустого, как все внутри. бокалом виски перед сном - иначе в голове начинают бродить толпы мыслей и душат слезы. сжигаю... пусть душат, им не прорваться через комок в горле. плевать! когда же я наконец сгорю??? почему не перегораю??? господи, сколько же резервов ты мне дал? почему это все досталось именно мне? почему не тому, кто действительно этого достоин? кто ценил бы это? кто смог бы действительно радовать этим близких, дарить тепло любимым, дарить счастье... почему я могу не есть неделями, спать по два часа в сутки, носиться по городу в расстегнутой короткой куртке в мороз??? зачем??? господи, на хера? чтобы дарить всем только боль, только опустошение, только чувство ненависти? почему я просто не смогу быть нужной? вы говорите, я не люблю себя? да, не люблю... а за что любить? за бессмысленное существование? за дурацкий характер? за упрямство? за те страдания, которые я сею вокруг? сжигаю... плевать!

(c) Лана Алешко

У кого-то все еще будет. Кто-то в нашем подлунном мире через секунду после того, как я это напишу, скажет "прости", скажет "люблю", скажет "будь со мной", скажет "родной, просыпайся"... Кто-то родит ребенка от любимого человека, кто-то впервые сольется с таким человеком в поцелуе. Кто-то будет петь своему любимому человеку колыбельную, кто-то хлопнет дверью, чтобы вернуться через пять минут. У кого-то все это обязательно будет.
А я смотрю на это как будто из-за стекла. Как будто я живу в своем собственном, игрушечном домике, совсем на другой планете. В другом, своем мире. В вакууме одиночества. Который появился после всего, после "люблю", после "прости", после первого поцелуя. После ощущения безумного счастья. После безумной боли. Та я, которая могла жить в нашем, любящем мире, затерялась где-то среди осенних тропинок, среди звуков гитары, растаяла в словах любви и нежности. А настоящая я живет по другую сторону таблички. С надписью "Любви нет".
Такое ощущение, что ты и весь мир - живете в разных реальностях. Где-то есть тепло, есть дом, есть любимые руки и губы, где-то смеются и плачут, где-то теряют и находят. А ты не теряешь и не находишь. Не смеешься и не плачешь. В твоем мире есть только утренний кофе, первая сигарета, бокал виски с колой перед сном. Все, что есть между ними - людской бред из чужой реальности. Но есть одна, самая страшная вещь.
Это ночь. Ночь, когда ты прошлая и ты нынешняя воссоединяются. Когда волнами накатывает страх. И страх навевает даже постель, где ждет тебя такой родной, уютный мишка, где ласково улыбаются звездочки на потолке, где подушка нежно и по-родному пахнет чем-то домашним, каким-то знакомым с детства запахом. Ты боишься. Боишься боли, которая раздирает на части, как злобная крыса. Боишься пульса, который зашкаливает так, что стук отдается в ушах и запястьях, так, что кажется, сердце готово выскочить наружу и, даже прижимая руку к груди, ты не в силах удержать его. Лучше разговаривать с компьютером, с дождем, с пустой дорогой за стеклом. Только не пускать в себя мысли, воспоминания, нежность, объятия, ласковые слова, любовь...
А завтра новый день. День без любимого человека. День в вакууме. День в маске. И ты должна так жить. Ты просто должна жить. Для чего и для кого - никто не знает. А я знаю только одно.
Любви нет. Есть сигареты, кофе, одинокие ночи и одинокие дни. Есть уютный мишка и рабочий компьютер. Есть маска и есть боль. Нет слез. И нет любви. Есть вакуум. Есть другая реальность.
Даже забавно на все это смотреть. На то, как все копошатся, что-то ищут, ищут кого-то. А ты никого не ищешь. И никого не ждешь. Потому что просто существуешь. Потому что точно знаешь одно.
Любви нет.

(c) Лана Алешко

2009 г.

Прошел почти год... Одиннадцать месяцев и одиннадцать дней... С тех пор, как я последний раз слышала "я люблю тебя" в телефонной трубке...
Поверьте мне, это проходит! И все это можно пережить! И я уже забыла...
Я забыла наш первый поцелуй... Два года назад. И еще несколько дней. На деревянной лавочке. Я забыла твои горячие губы. И запах твоих волос на моей ладони.
Я забыла наш первый секс. Тогда еще просто секс. Ничего большего... Я забыла... Все равно, тот закуток в подъезде давно уже заложили кирпичиками...Соседи, мать их!
Я забыла твои глаза. Которые стали не просто глазами знакомого, коллеги по работе, друга... Не чужими. А теплыми и родными солнышками. Даже забыла ту боль, которую видела в них.
Я забыла твои первые слова "Я люблю тебя". И пусть они сто тысяч раз повторялись потом. Везде. В воздухе, в ночи, в аське, в телефонной трубке, в светящихся звездочках на потолке, в звуках нашей музыки. Я забыла именно те первые слова. Ночь. Ты. Смуглая кожа. Синие джинсы. Твой запах. Твой вкус. Я все забыла... Я даже забыла свой ответ... "Не пи**ди..." А ты обиделся...
Я забыла свои первые слова "Я люблю тебя". На съемной квартире. Глядя тебе в глаза... Ты ведь мне тоже тогда не поверил, правда?
Я забыла твои слезы. От обид. От ревности. Мужчины не плачут, не стонут и не боятся. А ты сильнее их всех. Ты плакал от боли, стонал от наслаждения и боялся быть без меня. Ты - настоящий.
Я забыла все. Всю боль. Свои перерезанные ножом руки. Литры выпитого виски. Нескончаемые пачки сигарет. Непонимающих и потерянных друзей.
Понимаешь??? Забыла!
Я простила! Все...
Я простила ту нескончаемую боль от слов "Нам нужно расстаться"
Я простила то безумное счастье, которое мы доставали и воровали по крошкам.
Я простила то, что ты не отозвался на мой крик...
Понимаешь??? Простила!
Я отпустила тебя! И сейчас я могу сказать тебе спасибо.
За то, что было между нами. За то, что я единственный раз в жизни познала, что это такое - любовь. За то, что ты подарил мне музыку. Счастье. Которое я сейчас храню, как хрупкие жемчужинки.
Я тебя отпустила... Вернись... Как только захочешь... Я буду ждать. Даже после того, как забыла...

(c) Лана Алешко

2009 г.

Я успела услышать от любимого человека очень много, пока не осталась совсем одна… Очень много, много слов… Иногда удивительно и неожиданно теплых слов: "Ты нужна мне"... "Я хочу быть с тобой"... "У тебя безумно красивые глаза"... "Ты - самое нежное создание"... "Я не встречал никогда никого лучше тебя"... Иногда откровенно пошлых слов, но от того сексуальных: "У тебя просто безумные бедра"... "Когда я целую тебя, то представляю, как твой язычок ласкает меня там"... Иногда жестоких, грубых, пьяных: "Ты ***непотребная женщина***" (матом, конечно)… "Пошла вон"… "Я не хочу тебя видеть, больше никогда"… "Я тебя ненавижу"… И я глотала все, иногда с улыбкой, иногда со слезами в качестве гарнира. Потому что всегда чувствовала - ты здесь, ты рядом... И я тебе не безразлична. Я хваталась за свои паутинки счастья и все равно всегда шла по этому пути, вверх, на гору, на непостижимую вершину. Я готова была нести любую ношу, туда, с собой. Лишь бы вверх, туда, к тебе... Я ничего не боялась. Ни злых слов. Ни недовольных гримас. Ни того, что ты меня оттолкнешь, столкнешь вниз, еще на пару метров вниз по отвесному склону. Я не боялась даже лжи - и иногда просила тебя высказать то, что ты на самом деле не испытывал. Я просила "Скажи мне...". И ты говорил: "Я люблю тебя". И отвесный склон сразу казался пологим. И над головой был не туман, а звездное небо. И острые камни уступали место свежей траве…

А сегодня я сорвалась. Вниз. Лежу. Смотрю на туман над головой. А вокруг пусто…

Сегодня я впервые услышала от тебя эти слова…………

"А мне все равно".... - сказал ты.... И вдруг пустота...

(c) Лана Алешко

2009 г.

Первый час ночи… Собирался придти в десять… Гипнотизирую взглядом телефон, до рези, до боли на пересохшей слизистой оболочке, до белых пятен в глазах… Врубаю Апокалиптику в динамиках на полную мощность и шут с ними, с соседями. Наливаю виски в кофейную чашку. Падаю на диван. Закрываю глаза.

Когда-то я была женщиной, от которой не хотелось уходить. Я всегда была именно такой. И мне казалось, что останусь ею навечно ...
читать целиком »

Я хочу стать вечерней звездою,
Чтобы путь твой домой освещать.

Я хочу стать сияньем восхода,
И с рассветом тебя целовать.

Я хочу стать манжетами фрака,
Чтобы в танце движенья вести.

Я хочу стать нежнейшей фиалкой,
И на радость тебе расцвести.

Жаль, что стать не смогу я открыткой,
Чтоб тебе в день рожденья сказать:

Я хочу стать вечерней звездою,
Чтобы путь твой домой освещать...

(c) Лана Алешко

Посвящается всем, кто умеет страдать неделями-месяцами-годами, кто долгими днями и ночами смотрит в одну точку и переживает, переживает, переживает… Как у вас это получается, а?

Он бросил меня в субботу вечером… Вот так просто, взял и бросил. Ну, конечно, все было не совсем просто, были и крики, и упреки, и слезы. И описание моих проступков, граничивших, как казалось, с преступлениями (да, кстати, я и правда далеко не ангел, курю, например, и юбки у меня бывают слишком короткими) ...
читать целиком »

Глава 1.

Макс устало передернул плечами, потянулся и сделал очередной глоток уже порядком подостывшего чая из кружки с забавным розовым поросенком. От буковок-циферок на компьютерном экране в глазах рябило уже настолько, что, казалось, нарисованный поросенок начал вилять хвостиком и строить разнообразные рожицы — чем дальше, тем вреднее. Пожалуй, пора передохнуть, тем более что день с самого утра как-то не задался. Странный какой-то день ...
читать целиком »

Максим уже в третий раз обшаривал карманы куртки в поисках ключа. Офисная дверь с начищенной до блеска табличкой 224, казалось, надменно насмехалась над его попытками и ни в какую не желала просто так распахнуться. Он еще раз проверил правый карман, в котором что-то обнадеживающе и металлически зазвенело. Нет, не ключ. Всего лишь две монетки, по рублю каждая. Максим выругался сквозь зубы и в очередной раз нажал на ручку. С силой дернул непокорную дверь на себя ...
читать целиком »

Сегодня я пью за тебя. Мы долго, очень долго поднимали бокалы за нас. Ты пил за меня, я пила за тебя. Но тост был всегда один: "За нас".

А сегодня я пришла домой одна. Спросила у собаки: "Где он"? Собака радостно подбежала к двери, сунула нос в щелку и шумно понюхала воздух. Я открыла дверь. Заходи.

Зажгла свечи. Нарезала твой любимый сыр. Спросила у тебя вслух, не сделать ли тебе твой любимый салатик. Сделала. Ведь ты наверняка сказал бы "Ммм". Надела то белье, которое покупала на первую годовщину нашего с тобой первого поцелуя. Наполнила шампанским два бокала. Подняла свой. Чокнулась с твоим. "За тебя. Я люблю тебя". "И я тебя", - ответил ты.

Догорела первая свеча. Закончился первый бокал шампанского.

"За тебя, родной. Сейчас на часах одиннадцать без десяти. И я хочу, чтобы именно сейчас, именно в одиннадцать без десяти, ты почувствовал себя счастливым. Пусть та девушка, с которой у тебя сейчас свидание, именно в эту минуту скажет, что ты ей нравишься. Пусть именно в эту минуту она нежно поцелует тебя. Пусть сейчас вы поднимите с ней бокалы и, глядя друг другу в глаза, скажете "За нас". За тебя, родной мой. Будь счастлив. Я люблю тебя".

Нет, ты не подумай. Я совсем не идеальная. Я такая же, как и все. И я ревную. И мне больно. И я плачу. И я просто ненормальная. Но именно сейчас, когда в наших с тобой бокалах пенится шампанское, когда горит свеча, когда рядом с салатником лежит одна вилка на двоих, когда на экране ноутбука открыт наш с тобой любимый сериал, мне не хочется ревновать, не хочется боли, не хочется плакать. Мне хочется, чтобы ты был счастлив.

Знаешь, а когда-нибудь, совсем в другой жизни, мы снова будем вместе. Я это знаю точно. Мы будем искать друг друга. И когда-нибудь, совсем в другой жизни, ты снова нежно сожмешь мои пальцы, положишь мне голову на плечо и скажешь "Я скучал по тебе". Когда-нибудь. Потом. Совсем не в этой жизни.

Догорает вторая свеча. За окном темнеет. Давай разделим последний бокал на двоих. Я снова пью за тебя. Пойдем спать, родной мой. Спокойной ночи.

(c) Лана Алешко

Какой-то лишь сотовый телефон,
Ерунда и пластмаска безмозглая...
Он хранит лишь сотню "люблю",
Дождь весенний и осень промозглую.

В нем остались четырнадцать встреч,
Два стиха и четыре признания...
В диктофоне - записана речь
Про "скучаю", не про прощание.

Пожелает он мне сладких снов,
Твои голосом - доброго утра...
Ты представь, я все это храню
И читаю ежеминутно.

Может быть, вот так просто с балкона,
Чтобы вдребезги и на куски...
Чтоб как сердце, в осколки, в крошево...
Нет, его - не могу, прости...

(c) Лана Алешко

Внутри только рваная рана...
И мерзость струится по краю.
От грязи душе не отмыться.
Спасенья от жизни - не знаю.

Для кого-то вечно светит солнце,
А кому-то достается пепел,
Кто-то с грустью в небеса вознесся,
Для кого-то лик могилы светел.

Хочу сегодня я заснуть и не проснуться,
Или проснуться - но в чужой постели,
Чтоб находясь в объятиях кого-то
Смотреть, как птицы с юга полетели.

Весенний ветер наполняет пустоту
И стягивает рану коркой крови...
На душу не наложит швы хирург,
И не останется на сердце даже боли.

Когда поймешь, что лучший друг предаст,
Ибо все люди в чем-то эгоисты,
Внутри останется лишь черно-белый мрак,
И даже алый в серый превратится.

(c) Лана Алешко

Коньяк обжигает губы,
Горечь LMа - виски,
Ангелочки не пьют и не курят
Прости, мой родной, прости

Прости, я совсем не ангел,
Совсем не твой идеал
И нашей глупой истории
Совсем предсказуем финал

Ты сегодня с кем-то и где-то
Лишь позвонишь: Отпусти
Да провались ты пропадом!
Да, и еще... Прости...

Прости, что так много выпила,
Что говорю невпопад,
Что я вчера соскучилась
И что нос конопат.

Что не брюнетка, не смуглая,
Что на колготках стрела,
Совсем я не идеальная,
Обычная девушка я.

(c) Лана Алешко

Мы все постоянно твердим о том, что нация вымирает... Что люди очерствели... Что никому нет дела до проблем чужих людей... Что все наши чувства - лишь напоказ, а волны негодования в Интернете и СМИ - лишь дешевый пиар...
Я тоже так думала. Когда-то. И понадобилась лишь одна январская ночь, чтобы мое мнение коренным образом изменилось. Представьте себе картину - спальный район небольшого городка, ночь, снег. Во дворе на лавочке рыдает девушка в легкой шубке, рыдает и курит ...
читать целиком »

Все писали о бабушке, которую перевели через дорогу, о соседке из квартиры напротив. А я написала так. И получила пятерку за это странное школьное сочинение. Черновик я до сих пор храню в заветном ящике стола...

Я шла… Нет, не просто шла, я бежала, летела! В этот летний день солнце для меня светило ярче, деревья и трава были зеленее, лица людей – радостнее, так я была счастлива! Я спешила на свидание с человеком своей мечты ...
читать целиком »

Знаете, что самое страшное после расставания? Это жить… Жить так же, как было вчера, как было месяц назад. А потом сердце останавливается на мгновение… Разум отступает прочь. И ты думаешь… А зря. Думаешь, что сейчас всего четыре часа вечера. А вчера в это время вы еще держались за руки. И это были не чужие – твои руки. И это были не чужие пальцы — твои пальцы, которые надежно сплетались с твоими же. Не чужие губы, не чужие глаза. И пусть тогда все было безнадежно и обреченно – пусть! Но это было. А что теперь – теперь сплошная пустота. И ты как сломанная кукла с оторванными руками и ногами. Ты пытаешься протянуть руку – у тебя ее нет, ты пытаешься встать на ноги – и их не чуешь. Ты закутываешься в плед и просишь. Лишь об одном. Лишь о том, чтобы проснуться во вчера. Успеть все исправить, успеть все поправить… Вчера у тебя был шанс. А сегодня шансов уже нет… И остается только молиться…
Господи, дай мне силы, чтобы бороться с тем, что я могу преодолеть, дай мне смирения и терпения, чтобы не бороться с тем, что мое тело и душа преодолеть не в силах…
Хочется плакать. Хочется, чтобы жесткий комок в горле наконец вырвался на свободу, не перекрывая дорогу слезам и словам. Ты пытаешься сглотнуть его, сжимаешь шею руками, беспорядочно шаришь пальцами по лицу. Но плакать не получается. Вместо стона – глухое шипение. Вместо слез к горлу подкатывается лишь какая-то горькая тошнота. А перед глазами - любимое лицо, пальцы, губы, ресницы, родинка на руке… Они не оставляют тебя даже во сне, и крик просыпается раньше тебя по ночам. Сновидения с каким-то дьявольским упрямством подсовывают тебе картинки, где вы вместе, вы рядом, где есть лужайка с ромашками и сплетенные пальцы. Крик. Открываешь глаза. А вокруг лишь ночь. Бешеное одиночество. И боль.
Наступает утро. Тысячи дел. Тысячи "надо". Господи, дай мне силы, чтобы хотя бы заплакать…

(c) Лана Алешко

Давным-давно, в те времена, когда викинги бороздили моря, а руны, высеченные на копьях, восхваляли их доблесть, когда девушки подхватывали волосы яркими лентами и в ожидании своих возлюбленных ткали им волшебные накидки, способные уберечь от вражеских стрел… Тогда, давным-давно, жители скандинавских деревушек собирались по вечерам у костра, пели песни и рассказывали захватывающие истории ...
читать целиком »