Алисе в стране чудес, с любовью…


да…сегодня…сколько – то лет назад…
в переплетенье солнечных лучей с сиянием ночных холодных звезд,
в поцелуе легкого весеннего ветра и холодного дуновения неприступной зимы,
в силуэтах полночных видений и дневных тенях,
в запахах ночи и аромате первых подснежников…
в коконе любви, искушений, в липкой паутине ошибок и страха, в окружении сомнений и уже заранее заготовленной боли…
она первый раз раскрыла свои крылышки, такие еще трепетные и дрожащие, такие маленькие в этом огромном мире...но еще чистые и светлые, не испещренные шрамами обид , пеплом предательств, не пропахшие звуками ночи…
раскрыв себя миру она летела на встречу радостям жизни, свету, солнцу, она искала счастье, она верила людям…она ждала чудо…
и она обожглась…синим пламенем вспыхнули крылья...и превратилась в восковые слезы пыльцы на них…ударившись о стену непонимания, жестокости и от одуряющей боли…раскололись крылья и упали к ногам…по ним ходили люди…ездили машины…на них лил дождь и падал холодный снег…на них падал пепел не потушенных сигарет, оставляя рваные пропалины…
и она решила жить без крыльев…стала демоном ночи, впитала в себя мир наслаждения, пропахла запахом ночных клубов, дорогих коктелей, фирменных вещей и узнала вкус любви за деньги…и решила, что без крыльев лучше, не так больно, не так страшно…нет крыльев – нет души, некуда лететь…нечему гореть…
разучилась мечтать, плакать…страдать…стала пользоваться, потому – что поняла, если не пользуешься ты – то тогда тобой…
один раз она это позволила…больше нет…
мстила всем...просто так…чтоб забыть мечту о воздушных крыльях…стереть их из память, забыть чувство, когда за спиной два радужных облака…
у нее получилось…она променяла свет дня на вкусы ночи, и магию горящей влекущей свечи на вкус денег и развлечений…
но память осталась…где-то в глубине, что - то болело и куда – то влекло, в другую жизнь, для которой предназначена она, где есть счастье, где не надо притворяться сильной для всех и доверять слезы лишь подушке, где больше не надо прятать чувства за пустым взглядом куклы…
и она рискнула…в последний раз…
на холодном асфальте, истоптанном сотнями ног, залитого бензином и остатками снега…в пожухлой листве, под слоем грязи, она нашла свои крылья, бережно обтерла их…зашила рваные края, протерла от пыли…нежно поцеловала каждый шрамик и прижала к груди…и почувствовала вкус своих слез на губах…
теперь у нее снова будут крылья и она сможет летать…все так как и должно быть…теперь она научилась их ценить, теперь она не даст их в обиду…это только ее крылья…
в этот день она снова появилась, она снова вернулась, снова родилась…..
с Днем Рожденья , Бабочка….

на пополам сердце, душа, чувства, эмоции…
на пополам вера, счастье, надежда…
на пополам я
на пополам ты…
на пополам МЫ…


две крайности, две противоположности…
север и юг…
лед и солнце…
боль и счастье…
смех и слезы…
память и забытье…

моя гордость и моя любовь…

что во мне? война миров…

тебе не понять, я сама не могу ничего понять…
хочу прогнать и хочу вернуть…
хочу забыть и не могу отпустить…
хочу доказать, что я сильная и опуститься перед тобой на колени…
хочу зацеловать до смерти и никогда тебя не видеть…
хочу написать, что люблю и навсегда удалить твой номер…
хочу быть твоей и навсегда стать чужой….
хочу говорить «мой» и навсегда отдать ей…

я разделилась….как отражения в зеркале…как эхо пустоты…
гордость кричит «отпусти, не унижайся, сколько можно терпеть»
любовь шепчет «держи до конца, не смей отпускать, люби его»…
я лишь вытираю слезы боли и злости…
боюсь отпустить и не могу удержать…
твое молчание, твои поступки…клинком в душу…
наше лето и мечты…бальзам на сердце…
я не могу, не знаю…я запуталась, милый , пойми…мне нужна твоя помощь, я не справлюсь сама, я не могу все решать одна…
как много хорошего всплывает в памяти и как много боли помнит сердце…
я не знаю…родной мой…твои слова говорят одно, поступки доказывают другое…
а что чувствует сердце?...мое..любит…но злобно шипит гордость, и заставляет стыдливо опускать глаза…и сыпет на воспаленный мозг кучу упреков…
сколько можно унижаться… - нет, я не унижаюсь , я люблю…
сколько можно плакать… - прости, не могу скрывать боль
сколько можно ждать… - наверное вечность
сколько можно прощать …- пока хватит сил…
сколько можно мечтать…- пока ты не убил веру…
сколько можно любить…- пока есть ты

и тут же в параллельном мире, как мире кривых зеркал бушует моя душа…и грозно закрывает рот моим жалким оправданиям…

сколько ты будешь терпеть – больше не буду
сколько можно страдать – уже перестала…
сколько можно верить – уже не верю…
сколько будешь плакать – слез не осталось…
сколько будешь любить….- ….

…любить…буду…а верить…не знаю, смогу ли, стерплю ли…
…в какую сторону мне сделать шаг, милый? гордость…любовь…

помоги…прошу…я больше так не могу…устала…

знаешь….
я чувствую тебя каждой клеточкой своего тела, даже на расстояние…
знаешь…
я могу в точности вспомнить запах твоих духов и нежность твоих губ…
знаешь…
я ищу тебя в каждом прохожем и вижу тебя в отражениях зеркальных витрин…
знаешь…
я не могу поверить, что ты есть, что мы встретились и у нас были эти 9 месяцев счастья…
знаешь…
я дрожу от звука твоего голоса и таю от ласки руки…
знаешь…
я не сплю целую вечность и уже не вытираю слезы из глаз…
знаешь…
я не могу поверить, что ты можешь вот так легко уйти и так равнодушно причинять боль…
знаешь…
я не могу поверить, что ты ничего не понимаешь….

хочешь…
я стану для тебя всем…солнцем, небом, счастьем, минутами забытья, каждым выдохом и вдохом…
хочешь…
я кину камень в хрупкие стекла нашего замка и они разлетятся брызгами слез…
хочешь…
я прощу тебе все, даже равнодушие и приму тебя любого, если ты попросишь…
хочешь…
я залечу твои раны и буду целовать твои руки, лишь бы ты был рядом….
хочешь…
я превращусь в ветер и растаю в синеве, обернусь самым сладким сном, лишь бы ты спал крепко – крепко…
хочешь….
подарю тебе свои крылья и буду каждое утро чистить на них перышки, чтоб тебе было легче летать…
хочешь…
пожелаю тебе счастья и отпущу, лишь бы ты был счастлив…

веришь…
я прощу тебе все и не устану ждать, когда на дисплее телефона высветиться давно забытый контакт…
веришь…
я до сих пор считаю тебя своим и живу нашими воспоминаньями…
веришь…
мне не нужен никто кроме тебя и никто не может заменить…
веришь…
я до сих пор живу по нашему графику, в надежде, что ты придешь как обычно в шесть…
веришь..
я так и не смогла убрать твое фото с экрана монитора…
веришь…
я устала топить боль в вине и прятать красные глаза за сигаретным дымом…
веришь…
я так и не могу быть ни с кем другим, я так и не смогла тебе изменить…
веришь…
я все так же верю, что когда – нибудь ты все поймешь и захочешь вернуться…
веришь…
я буду все так же тебя ждать…
веришь….
я правда тебя все еще люблю….

...
читать целиком »

…Ненавижу, когда лезут в душу, лезут из любопытства, чтобы переворошить письма прошлого, а потом обсудить их, чтобы превратить все хорошее и светлое – в мерзкое и пошлое…
…ненавижу, когда лицемерно улыбаются и с мерзким огоньком зависти в глазах набиваются в подруги…
…Ненавижу, когда выдают фальшь за правду, злорадство за сочувствие, когда утешают, а в тайне наслаждаются твоими слезами, когда обещают помощь, а сами роют тебе яму, из которой тебе никогда не выбраться.
…Ненавижу, когда считают себя лучшими, когда думают, что власть и деньги разрешают все.
…Ненавижу холод глаз, в которых плещется леденящий страх, злость, отчаяние, когда наталкиваешься на стену безразличия и отстраненности.
…Ненавижу, когда пустышку выдают за большое чувство; когда плачут, чтоб вызвать жалость; когда считают себя за личность, хотя на самом деле ноль; когда забывают о своем мнении, лишь бы быть как все.
…Ненавижу когда врут в глаза, сплетничают за спиной; когда осуждают не осудив себя и подсчитывают чужие ошибки не видя свои.
…Ненавижу, когда говорят: «Люблю» , а думают об обратном; когда любят ради мести, когда намеренно разжигают огонь в чьем-то сердце, чтобы потом сделать больно; когда любят ради самоутверждения и влюбляют в себя ради смеха.
…Ненавижу, когда смеются над любовью, когда любовь уничтожает личность, бросая ее в мир фантазий и грез, когда разрушают собственное «я» и становятся заложниками чувств.
…Ненавижу, когда теряют мечту, когда ломается стержень, держащий тебя в этом мире.
…Ненавижу, когда люди не видят нелепостей мира, не пытаются искоренить глупость, а лишь прибавляют все новые и новые маски.
…Ненавижу, когда двое самых близких людей теряют друг друга из-за нелепых слов, недосказанных фраз и глупых ошибок…
…Ненавижу, когда вместо того, чтоб поговорить и все выяснить, каждый замыкается в себе, и всеми способами показывает, как ему хорошо и как он рад этой ссоре…
…Ненавижу, когда не ценят жизнь и устраивают истерики из пустяка, когда самая маленькая трудность повергает тебя на колени и заставляет хвататься за лезвие.
…Ненавижу все, что причиняет боль и делает этот и так жестокий мир таким пустым и холодным…

Да, знаешь, а ведь сегодня у нас можно считать дата..9 месяцев…даже не вериться. А ведь это самые длинные отношения и самые важные для меня ...
читать целиком »

Знаешь, спасибо тебе за то, что ты делаешь мне больно…с завидным постоянством ты наступаешь на мои чувства, ты бьешь в одно и тоже место…в мою любовь. И я ничего не могу сделать...я прощаю тебя...ты звонишь мне когда тебе плохо и приходишь, когда приходит пора залечить твои раны. Все остальное время ты издеваешься…с упорством палача...ты даже не понимаешь, как мне больно, и ты знаешь, что я не могу обижаться и кричать, потому – что тогда ты уйдешь...подчинение тебе...я сама это приняла , хотя раньше я подчинялась лишь себе…а сейчас я вся перед тобой…преданно смотрю в глаза и пытаюсь ничем не выдать, что всю эту ночь я проплакала, обняв подушку, потому-что ты опять не позвонил, когда обещал, что ты соврал мне и пошел гулять с друзьями…но, спасибо. Ты делаешь все правильно. Я слишком сильно привыкла. И сейчас на уровне подсознания ты убиваешь мою любовь. Да, ведь нам же не быть вместе и я всегда знала, что придет время и нам придется расстасться - тебе вернуться к семье , а мне выйти замуж. И своими поступками ты отдаляешь меня. Ведь все это – привычка. Я привыкла видеть тебя каждый день, привыкла к 5-часовым разговорам, привыкла что все свободное время мы вместе. А сейчас я отвыкаю. И сейчас мне уже не так больно…я отвыкаю … я не плачу если ты молчишь целый день и не пишешь смс каждые 10 мин. Я не сжимаюсь от страха, что ты с другой, когда ты говоришь – я занят, потом перезвоню и не перезваниваешь. Я привыкаю к этому. Чтоб потом мне было легче отпустить…без слез и упреков. Я привыкаю жить без тебя…не тобой единым…и спасибо, ты прав, нам пора избавиться от этой зависимости. Слишком все затянулось…

Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченых мелодий.
Скажи, всегда ревнующей жене,
ЕЕ прическа вот уж год не в моде...





Не знаю, как для тебя, но для меня эти 2 месяца были лучшими в моей жизни…я никогда не знала, что так бывает…ты был как будто моим вторым я..частью меня самой, второй половинкой ...
читать целиком »

опять сквозь пальцы льются слезы…опять размазанная тушь…красные глаза и этот взгляд, черт, взгляд заброшенной и забытой куклы, на пластмассовых щеках которой нет слез, но на них лежит как пепел слой пыли…Как я тебя за это ненавижу, за все, что ты со мной делаешь…Я же человек!!!.. или нет…
была человеком…а сейчас … ...
читать целиком »

опять сквозь пальцы льются слезы…опять размазанная тушь…красные глаза и этот взгляд, черт, взгляд заброшенной и забытой куклы, на пластмассовых щеках которой нет слез, но на них лежит как пепел слой пыли…Как я тебя за это ненавижу, за все, что ты со мной делаешь…Я же человек!!!.. или нет…
была человеком…а сейчас … ...
читать целиком »

Синее – синее небо…высокое…глубокое, до него не дотянуться…зияющая пустота холода затягивает в себя, развеивает по воздуху мою душу, танцует с ней дикий танец боли, бьет словами и размазывает по щекам слезы..это все небо ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Убивали любовь,
Убивали в четыре руки,
Били с разных сторон,
Состязаясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь
«Ах, какие же вы дураки»,
Но они ей в ответ
За ударом удар наносили.
Убивали любовь…
И однажды она умерла,
Ей бы их обмануть
Притвориться убитой и только,
Но любовь есть любовь
Притворяться она не могла…
Да и им поначалу
Нежаль ее было нисколько.
Убивали любовь…
На поминках его желваки
Заходили на скулах,
А взгляд ее слезы затмили…
Но тайком друг от друга
Все те же четыре руки
Поливают отныне цветы
У любви на могиле..


Я раньше не верила, что любовь может умереть… оказывается может. Я не уверена, что моя любовь умерла, но то, что она заснула крепким сном – могу сказать точно.Просто она устала, она изжила себя, потратила все свои силы и в конце-концов завяла. Любое чувство нуждается во взаимности, даже ненависть. Я не знаю, когда именно я разлюбила тебя…просто в один момент я вспомнила тебя, а сердце не застучало громче, не отозвалось…не оборвалось. Удивлено я прислушалась к себе…пустота…тишина…ничего не болит…Это было настолько странно…Не могу сказать, что я почувствовала облегчение…просто я поняла, что внутри у меня нет ничего, никаких чувств к тебе. Да, остались воспоминания, но изменилось мое отношение…я могла жить дальше без тебя…я могла дышать…Может, это временное явление, и через какое-то время я пойму, что ничего не изменилось, что я тебя по-прежнему люблю…хотя сомневаюсь. Чувства, как и люди не умеют воскресать. Нет, я не жалею ни о чем, о своих ошибках, глупых поступках, бессмысленных слезах из-за тебя. Наверное так было нужно. Но больше я не буду бороться за тебя, не буду доказывать, что я для тебя лучшая, что я тебе нужна. Может когда-нибудь ты сам поймешь, правильно ты поступил или нет. Я сделала все возможное, чтобы быть с тобой, чтобы любить тебя, чтоб доказать, что любовь есть. Ты говорил, что тебе это не нужно…Ну что ж, мне тоже…все равно. Нет, я не буду мстить, пытаться сделать тебе больно, портить жизнь, я не обижена, я просто буду жить своей жизнью, а ты своей. О тебе в моей памяти осталось только хорошее, только светлые воспоминания, и несмотря на то, сколько боли ты мне причинил, я благодарна тебе, ведь с тобой я поняла, что значит быть счастливой. Спасибо тебе за то, что ты хоть изредка был в моей судьбе. Ничего особенного не случилось, просто больше я не люблю тебя, не буду страдать из-за тебя…Бессмысленные отношения, которые ни к чему не приведут , даже не отношения, а так…что-то непонятное. Так будет лучше для нас обоих…я рада, что наконец-таки я смогу забыть тебя и начать новую жизнь…и я смогу стать счастливой. Вот увидишь…

вогонь очей твоїх для мене догорів
а може сталось так, як ти хотів
я знаю ти ще не забув,
як у моїх обіймах ти тонув….


уже неделю между нами что-то не то, не так как раньше. Ты изменился…ты холоден , ты со мной и как будто нет. ч уже не просыпаюсь по утрам от твоего звонка, или посреди ночи от твоего смс , где ты называешь меня любимой и пишешь, что соскучился… ...
читать целиком »

Ну вот…….я опять запуталась…только я вроде бы во всем разобралась, а в первую очередь в себе…только-только пришла в себя…смогла нормально дышать..думать, веселится, не плакать при мысли о тебе… Только я поверила в то что никогда тебя не любила и ты мне не нужен. ...
читать целиком »

Звон…удар…рассыпались хрустальные брызги…
Что-то осколками блестит на холодном полу…
Сердце…
Хотя это не возможно…
Нельзя разбить то, что уже разбито…
Но..ты смог сделать невозможное…
Ты нарушил 3 моих жизненных кредо.. ...
читать целиком »

Моему Ангелу, живущему в поднебесье…
Посвящается…

Здравствуй, милый. Я знаю, что никогда не получу твой ответ, и даже не надеюсь, что ты прочтешь это письмо, ведь у неба нет адреса. Но я должна объяснить тебе то, что не смогла при жизни. Когда я полюбила тебя – не знаю. Но уже тогда я поняла, что эта любовь безответна, что никогда моя душа не будет с твоей, никогда мне не быть частью тебя и твоей жизни ...
читать целиком »

А знаешь..ты больше не нужен…
Самым горьким и самым любимым…
Я тебя никогда - своим мужем…..
Я за это – недавно простила…

Он не ты…Не такой…но он любит…
или просто поможет забыть…
Я ему – ни слова о чувствах…
и ему – так легко изменить…

Ты – под кожу иглой….А он – лечит
Ты – презрительный смех и вся боль…
а он терпит, целует мне плечи…
позволяет играть свою роль…

Я ему – может сердце в подарок…
А может на безымянный – кольцо…
только смех подозрительно жалок…
и в слезах почему – то лицо…

Я ему – на завтрак омлеты
ты ее – может быть кофе в постель…
иногда лишь в висках стучит «где ты,
ты с другой, или все еще с ней?»

А ты знаешь…ему – мое тело…
чтобы было труднее сбежать…
Я к тебе – никогда…не волнуйся…
Ты – когда- то прошедшая страсть…

Я – тебя ей – целиком подарила…
Ты мой самый издерганный стон…
Я клянусь (я совру) – что забыла
Лучше б ты..но теперь со мной Он…

ну как тебе с ней – хорошо?
а мне с ним тоже, все как в сказке.
я тоже ведь его люблю,
и каждый день – меняю маски.

глаза в глаза. А где твоя?
а твой? – насмешливо с улыбкой
да скоро будет. И моя…
и тело гибнет в сладкой пытке…

так близко губы…черт…обрыв….
а лишь закрыть глаза. и прыгнуть..
сплестись руками, сделать шаг…
и ночь с тобой...в твоей квартире…

сбежать, пока ты крепко спал…
чтобы не видел слез и боли…
ты с ней, я с ним – такой провал…
и сжать в кулак остатки воли…

через неделю…глаза в глаза.
ты с ней...опять мы не знакомы…
и снова в пол. на тормоза…
в конце концов сгорим мы оба…

а что, она не поняла?
она не просекла измены?...
в квартире стоны до утра…
царапины на твоем теле…

расстрел…ты рядом, но чужой.
на ночь сорвались. смейся, детка
ты выиграла бой, он твой.
а я?- его марионетка…

Не судите строго, первый раз выкладываю в этот раздел...но сейчас просто накипело...